Día internacional....

Como hay tantos días en el año como chorizos en las lumbres, no se que gente ha decidido darle un tema a cada día, generalmente sobre tonterías y enfermedades, por eso hay día contra el cáncer de próstata, día contra la fibromialgia, y por eso hoy es el día internacional del zurdo, una enfermedad como otra cualquiera, crónica, sin arreglo y sin posibilidad de medicación que convierte a las personas que la padecen en......(cada uno que ponga en los comentarios lo que piense)




FELIZ DÍA DEL ZURDO!!


Profeta de Richard Manuel
Votad en la final del as pedazo de bastardos

El consultorio del Dr. Jara (XII Edición)

Eeeh putas!! Bienvenidos a la duodécima edición de mi consultorio, que pensé realizar mientras estábais en Gandía embebiéndoos pero que no me fue posible por la falta de preguntas. Debo decir que se ha notado una fuerte caída en el número de preguntas recibidas, quizá por que esta vez Justo no me ha mandado su pack standard de cuatro preguntas. Aún así, ya he recibido las necesarias para, dos meses después, deleitaros con esa alegría y jovialidad que tanto me caracteriza.

Pues eso mariconazos, que ahí va la cosa:

Manuel: "¿Si un policía detiene a un sordo, le tiene que leer los derechos? Y si ese mismo guardia detiene a un mudo, ¿le tiene que recordar su derecho a permanecer en silencio?"

Inteligente pregunta Manuel, digna de una mente tan privilegiada como la tuya. Son dos casos curiosos los que me planteas. Si un sordo es detenido, es obvio que no puede escuchar sus derechos, con lo cual los agentes que han llevado a cabo la detención quedan totalmente bloqueados y paralizados, ante un ser que no se inmuta al ser detenido. Es por esto que la reacción normal de la policía en este caso es pedir refuerzos. A los diez coches patrulla que aparecen instantáneamente se unen dos unidades de antidisturbios y una tanqueta de agua, que reduce al sordo hasta inmovilizarlo en el suelo, momento que aprovechan los antidisturbios para cargar contra el afectado y golpearle hasta la muerte. Poco después, los policías patrulleros se encargarán de cubrir el cuerpo inerte con papel de aluminio, como en las películas, alegando que el detenido se ha resistido a la autoridad y que en ese momento, repentinamente, un rayo divino le ha fulminado y le han reventado los globos oculares. Requiescat Im Pace.

El caso del mudo es diferente: la policía es una institución totalmente caritativa que mira, antes de nada, por los derechos humanos. Si un guardia detiene a un mudo y le debe leer que puede acogerse a permanecer en silencio, antes debe comprobar que el mudo es capaz de emitir cualquier tipo de sonido audible. De este modo, el agente se vuelca en la comprobación, es decir, comienza a pincharle con alfileres en las córneas o manda a su perro que le muerda los testículos. Ante semejante dolor, el mudo suele proferir un angustioso sonido propio de una persona de ínfimas capacidades cognoscitivas. Después de esto, y no sin que antes se descojone por el gracioso sonido, el policía en su benevolencia le dice "puede permanecer en silencio".

Manuel: "¿Por qué existen las patatas sabor jamón y, por supuesto, no saben a jamón?"

Amigo Manuel, debes darte cuenta de que esas patatas sólamente existen en nuestro país, tierra donde el jamón serrano es seña de identidad. Las empresas patateras como Matutano, en su infinita sabiduría, utilizan este producto típico español para ganar beneficios como souvenir para los extranjeros. Todos hemos probado alguna vez esas patatas y sabemos que, más que a jamón, sabe a una extraña mezcla de uranio y grasa de joroba de búfalo, pero también sabemos que los guiris que asolan nuestras tierras no son precisamente inteligentes y, al ver en un kiosko típico español con un Cervan como el de "Cuéntame", también típico español, una bolsa donde pone "sabor jamón", lo primero que piensan es "ouh! pachachas sapour hamóun!!" y comprará todas las unidades en stock, con la consiguiente ganancia para la empresa en cuestión.

Paco: "¿Cómo van a trabajar los señores que conducen los metros? ¿Acaso viven en la cabina del metro?"

Hasta hace poco los metro contaban con adorables conductores en sus cabinas, fracasados que vivían en los barrios periféricos comiendo comida precocinada, con moscas alrededor de su cuerpo por que en su casa no hay agua corriente y que no han visto a una mujer desde que hace veinte años el alcalde decidiera llevarlos de putas por haberse graduado. Pero ahora, debido a los continuos problemas como el de la peli de "Pelham 123" o los diversos atentados, nadie quiere pertenecer a tan noble gremio, dejándole el trabajo a sucias máquinas, privando a la cabina del metro de un amigo fiel para cualquier pasajero. Ante las quejas del sindicato de atracadores de conductores de metro, el Gobierno ha llegado a un acuerdo equitativo: no se puede privar a una cabina de metro de vida inteligente, pero tampoco puede arriesgarse a colocar a un cualificado conductor de metro profesional en un puesto tan peligroso como el de conductor de metro. La solución fue la siguiente:

Paco: "¿Los negros también tienen los órganos de distinto color?"

Creo que es bastante obvio que los negros carecen totalmente de órganos. El ADN que acumularon durante su evolución se centró en desarrollar un pene de sobrenaturales dimensiones, en detrimento de la aparición de vejiga, riñones, hígado, pulmones o corazón. Por eso los negros no pueden mear, pueden beber hasta la muerte y pueden fumar unos veinte habanos al día. Evidentemente, el proceso es reversible. Cuando el difunto Michael Jackson decidió cambiar el color de su piel, automáticamente comenzaron a aparecer órganos dentro de su cuerpo, mientras el tamaño de su entonces monstruoso pene descendía a niveles más normales.

Castaño: "¿Por qué a los Franciscos se les llama Pacos y a los Josés Pepes?"

Sabia pregunta, que te voy a contestar coño. Lo de llamar "Paco" a los de nombre Francisco viene de la época del gran literato Don Francisco de Quevedo, estrella del siglo de oro de las artes de España, pero también sufridor de una crónica cojera. Quevedo era nacionalmente conocido y, allí donde iba, todo el mundo se le quedaba mirando y, viendo los espantosos espasmos que hacía su cuerpo al caminar, la gente exclamaba "¡¡Pa' cojo Don Francisco!!", frase de la cual la cultura española ha tomado las dos primeras sílabas para referirse a cualquier Francisco.

Lo de "Pepe" es otra historia. Nada de chorradas de "padre putativo", como dice la leyenda. Se remonta a los tiempos de José de Almanzor, personaje que me acabo de inventar. Lo que le ocurría a este personaje (que vivió en la isla de Krakatoa justo antes de que volara por los aires) fue que, precisamente en el momento en el que el volván entraba en erupción, se encontró a su esposa encamada con su mejor amigo. Su exclamación fue oida por todo el mundo por su desmedido enfado. Lo único que alcanzó a decir fue "¡Pe...pero coño!", expresión gracias a la cual hoy llamamos "Pepe" a los Josés o "peperos" a los del PP.

Castaño: "Y si a Newton cuando estaba en su jardín pululando y apoyado en un árbol en vez de caerle una manzana le hubiera caído una excavadora de 4589 kilos, ¿estaríamos flotando todos por el espacio?, ¿Podríamos seguir comiendo manzanas?"

Querido Castaño, en el caso de que a Sir Newton (hostias, me he dado cuenta de que no recuerdo su nombre de pila) le hubiera caído una máquina excavadora de 4589 kilogramos netos en la cabeza, lo que hubiera hecho seria formular una teoría de la gravedad donde ésta sería mucho más fuertes, de tal forma que no podríamos siquiera tenernos en pie, dado que como mucho podríamos movernos reptando, rozando todo nuestro cuerpo con el suelo. Evidentemente, la Luna caería sobre la Tierra debido a la fortísima gravedad, provocando un exterminio masivo de la especie humana. La conclusión es que, si en lugar de una manzana le hubiera caído una excavadora de 4589 kilogramos en la cabeza, hubiera supuesto el fin de la especie humana y un cataclismo a escala universal.

Respecto a lo de las manzanas, no se si podríamos comerlas, pero seguro que excavadoras sí, dado que cayeron de un árbol excavadorero.

(¡Ah coño, Isaac!)

Bueno, pues hasta aquí la XII Edición, esperando que os haya gustado. Sin más dilación, y deseando vuestra temprana entrada en prisión, me despido.

Si Dios lo sabe, Jara también.

Hornaaaazo, cacao - Momento Gandía

Todos imagino que recordaréis a A. Adame imitando al señor con síndrome de Diógenes que vivía en Salamanca y salió por la tele. En un labor de investigación el señor Mullin, el señor Truji y yo mismo hemos indagado por la red para localizar ese vídeo que aquí os traigo. Pinchad aquí (donde pone aquí la primera vez)

A los que no sepáis de qué cojones hablo, vedlo igual que no tiene perdida.

MUY IMPORTANTE: Si no os queréis tragar todo el vídeo, lo importante empieza en el minuto 49 ni más ni menos.

TIMBATOONS (ESPECIAL GANDÍA)

Saludos amigos timbaletti:

Lo primero de todo deseo que si váis en lo que queda de Agosto a alguna playa os coma un tiburón blanco de pies a cabeza y luego una ballena azul (jamones, carmen de mairena, o similar) pues os aplaste para que seáis pescaito a la plancha, eso sí, siempre con un poco de pimienta.

Os presento un nuevo comic timbatoons donde nuestros protagonistas siguen en gandía desfasando...he de deciros que estoy trabajando en el nuevo desarrollo de personajes pero lo bueno se hace esperar y doy la palabra de que en nuevas próximas aventuras podremos disfrutar de más timbalettis en estos comics válidos para ser entregados los domingos con "El mundo" y ser vendidos en La Librería Cervantes. (Pinchad en la imagen para ampliar).

No dejéis de votar a Feco por la mejor del As por medio de los métodos escritos en dicha entrada y de oir la nueva canción de Fito, la cual, personalmente me gusta muchísimo...
Espero que esta nueva entrega os haya gustado.

Un besin, Sensei

Lo nuevo de Fito - Antes de que cuente diez

Antes de que cuente diez


Profeta de Richard Manuel

La mejor del as - GRAN FINAL

Estimados amigos/as:

Hoy es un gran día pues por fin llega la Gran Final de La mejor del as, donde entre todos estamos decidiendo cuál de las muchas mujeres que han aparecido en la contraportada del as es la mejor de todas. Muchas han quedado en el camino, pero las elegidas para estar en esta final a 3 son:

1.- Claudia Molina
2.- Elin Grindemyr
3.- Gemma Atkinson




En la final el jurado volvéis a ser vosotros, pero esta vez no habrá una encuesta tal y como hemos venido acostumbrado. La forma de elegir a la concubina de Richard Manuel será la siguiente:

La forma de votar:

A vuestra favorita le tenéis que otorgar 10 puntos, a la segunda 8 y a la tercera 6 al mas puro estilo de Eurovisión.

¿Cómo realizáis vuestros votos?

1.- Privado al tuenti [Fco. Javier García Sánchez]
2.- Privado al Facebook [Richard Manuel]
3.- SMS [quién lo tenga]
4.- E-mail [fjaviergar@gmail.com]
5.- Correo Postal [Sólo para timbalettis]

NO SON VÁLIDOS LOS VOTOS REALIZADOS MEDIANTE COMENTARIO EN ESTE POST PARA QUE NO SE CONOZCAN LOS VOTOS DE LOS DEMÁS NI EL PROGRESO DE LA FINAL.

¿Cuándo se conocerá el resultado de la final?

Será el 22-A a las 23.59 de la noche, lugar: la parcela de michi, se habilitarán móviles con conexión 3G para quién quiera ver la gala desde su casa, eso sí, tendrá que llamar él o ella.

Dudas, ruegos, sugerencias, sollozos y lamentaciones me las podéis hacer llegar por las vías anteriormente citadas. Si alguien me quiere escribir una carta ya le daré yo mi dirección.

MUY IMPORTANTE: Que corra la voz, cuantos más votos mejor. Vuestra familia, amigos, mascotas, vecinos, mendigos y pedigüeños. Que vote todo el mundo por favor.

Muchas gracias por participar. Espero vuestras votaciones.
Javi
Profeta de Richard Manuel

Edit: Si se escriben muchos posts estos días y queréis volver a ver este pinchad en la imagen de arriba a la izquierda.

El peso de Mono

Según el reciente encargo del susodicho personaje, me refiero a Mono, esta semana se tiene previsto el llevar a cabo su pesaje. El lugar donde se llevará a cabo dicha operación será la casa de Jara y el día oscilará entre el Lunes y el Miercoles, ambos días no incluidos. Toda persona que quiera participar en dicho concurso totalmente gratuito y desinteresado cuyo premio sera la de poder tocar la panza del susodicho lo único que tendrá que hacer será emitir un comentario en esta entrada con su nombre y el peso por el que apuesta o el dejar su apuesta en el chat ubicado en la parte derecha del blog, y recordad siempre a la derecha SIEMPRE.

Recordemos que el mozo esta bien armado y que sus huesos tienden a pesar por ello les doy la pista de que el intervalo de peso oscila entre los 78 y los 85 kilos, apuntó que el mozo dice que no cree que pase de los 83 pero recordar que Isra decia que no pasaba de los 65 y mirad sus 72 kilos y pico.

Tras esta chapaza me despido pidiendo vuestra participación!!!! Y recordad que odiamos a los gordos!!!

La mejor del as - 3ª semifinal

Estimados amigos:

Ya tenemos segunda finalista de la mejor del as, Elin Grindemyr ha vapuleado el duro trasero de su contricante ganando por una abultada diferencia. Así que recapitulando, las hasta ahora finalistas son:

Claudia Molina
Elin Grindemyr

Y para dilucidar el último puesto en la gran final que comenzará el domingo por la noche hasta la mañana de irnos a Gandía están las siguientes señoritas, Gisele Bundchen y la repescada Gemma Atkinson. Ustedes decidan:





Un abrazo, y hasta el domingo
Profeta de Richard Manuel

La mejor del as - 2ª semifinal

Estimados amigos, perdón por el retraso en publicar nuevas eliminatorias del as, no obstante voy a darme prisa en realizar estas dos semifinales que aún restan por lo que el período de votación es bastante reducido, un sólo día, para de esta manera poder tener ganadora antes de irnos a mutilar nuestro hígado en Gandía (Playa de...)

La primera finalista ha sido por votación popular Claudia Molina en detrimento de Kelly Hu a la que personalmente habría preferido que hubiese ganado pero el pueblo es soberano para desgracia de todos y hay que respetarlo, mayor desgracia todavía.

Las siguientes participantes son Ellin Gryndemir y Jennifer Metcalfe, para volver a alcanzar una participación de unos trepidentes 10 o 12 votos os pido que a los que no entren diariamente al blog les aviséis para que no se les pase el plazo para votar.

Con las dos pitukinas como diría pus me despido:




1 abrazo
Profeta de Richard Manuel

La mejor del as - 1ª semifinal

Las más votadas de la repesca fueron esencialmente 3 de las participantes, Gemma Atkinson, Lucy Pinder y Nikoleta Lozanova, produciéndose un empate entre las dos primeras. Ante la ausencia del desempatador oficial, el voto fundamental lo realizó el hermano de Justo. Y su papeleta fue a parar para Gemma Atkinson, que por tanto queda repescada para participar en la semifinales.

En esta nueva eliminatoria la moza más votada será la primera en pasar a la gran final de la mejor del as que ya explicaré más adelante cómo se va a realizar. Ambas están de muy buen ver y han dejado atrás a numerosas concursantas (cómo diría una miembra del gobierno de nuestra nación, vergonzoso)

Ellas son Claudia Molina y Kelly Hu:





Voten ustedes, sin más se despide el profeta de Richard Manuel que se marcha por unos días. Espero que a la vuelta haya más votos que para las elecciones europeas.
1 abrazo