www.timbaletti.com

martes, 30 de diciembre de 2008

Señores:

Tras un duro y largo esfuerzo os digo a todos los timbaletti y foráneos que la web www.timbaletti.com ¡NUESTRA WEB! ya está en marcha. He de deciros que no todas las secciones están activas pues la estoy desarrollando poco a poco, en mis ratos libres. Aseguro eso sí, que pronto habrá novedades, fotos, vídeos, encuestas...

Quería agradecer el esfuerzo que han hecho personas como Feco, Israel y Vegas por colaborar en la web, cada vez que les he pedido ayuda me la han prestado de forma inmediata y eso es digno de alabar. Gracias amigos.

No obstante quería expresar mi enhorabuena a todos los integrantes de esta familia, pues todos somos parte de este grupo de amigos. Apuntar que el blog sigue en marcha, que no pare pues es la forma que tenemos realmente de participar todos.

Decir también que el que quiera colaborar económicamente, al igual que se colaboró al hacer las camisetas con el pago de las mismas, le recibiré con los brazos abiertos. El total asciende a 50€ /todo un año. (15 € del dominio y 35 del hospedaje) . Hasta Septiembre de 2009 no se vuelve a pagar!!

Muchas gracias. Espero que la disfrutéis y acepto sugerencias.

Castaña mía.

TIMBALETTIS 2008

lunes, 29 de diciembre de 2008

Nuestro estimado miguelator, fantástico colaborador de este blog ha empleado su tiempo libre y seguramente algún tiempo de estudio también a hacer algo para todo el colectivo. Así que démosle las gracias y vamos a intentar contribuir todos en desarrollar este blog que necesita del empuje de todos.


Que quieres que vuelva al blogg

Estando yo aburrido por mi habitación encendí el ordenador y vi la encuesta que lleva colgada como un mes y su creador como que no quiere comentarla pq prefiere hacer otras cosas como por ejemplo meterse botellas de coca cola por el culo, sodomizar a una tortuga o jugar a la guija con el espiritu de Harry Pooter pues la comenta un servidor.

Vistos los resultados la opción preferida por todos y cada uno de vosotros ha sido Ejercicios con Manu con 10 votos y un 71%. Todos nos acordamos de aquella estampa de Mono vestido con sus calzones de boxeo y su camiseta ajustada a su torso marcando y su colaborador Pedro Picapiedra, queremos que vuelva por el amor de Dios, pedimos ejercicios con Manu en tu casa con nuevos invitados e incluso cualquiera de nosotros estamos abierto (a una colaboración).

Manolo y Agustín con 2 votos con un 14%, esa preciosa sección de chistes del señor Castaño, que nos hacen la vida mas fácil, nos alegran nuestra misera existencia, pero lo mejor es que nos alumbran momentos perdidos de botellones donde salieron esos chistes.

En la última posición con un voto cada uno y un 7% cada una de ellas, estan las secciones de El Rincón de Justo y Premios a las Mujeres. Las divagaciones, sueños y fantasias de un futuro presidiario es como mejor podemos resumir la seccion con la que Justo nos iluminaba de vez en cuando, aquellos momentos en los que estaba pelusa bebido pero no borracho o resacoso queremos que vuelva y de vez en cuando provoque una cantidad de risas que llegue el sonido al mismo desierto del Gobi (para algunos incultos situado en el centro de China). Que decir de los ay omá que rica que Don Manuel concedía entre semana, y los que dios te coja confesada asi como su especial Día de la Madre.

Por todo esto queremos que la gente siga colaborando en el blog y se mantenga lo más vivo posible, muchas gracias por vuestra atención y el que haya encontrado la palabra sospechosa que lo ponga de comentario.

MI SAN SILVESTRE POR MANOLIN

domingo, 28 de diciembre de 2008

Hola amiguoooos:

Yo tambien os quiero contar mi historia en esta sufrida carrera. Llegué a las 11 : 30 allí con mi gorrito de Papa Noel y mi pandereta pa animar el ambiente también apoyado por la excesiva cantidad etilica ya que como me dijo Fco pegaba un pestazo a alcohol considerable.
Tras vestirme , cantar a favor de la Tuca, saludar a los jugadores de futbol americano, criticar pq a los disfrazaos no los dejan poner delante y otras frases tontas debido al alcohol salí hacia la meta que si lo llego a saber que esta detrás voy como un cangrejo y ganó pero.....

Fue durante 148 metros, más menos, con Fco y Michi pero luego tuve que cumplir la tradición de pararme en el semaforo en rojo donde un hombre por detras me dio. Tras perder ya a estos y verlos a lo lejos seguí con mi impresionante carrera. Me hizé amigo de un hombre con pijama al cual anime a correr pq nos pillaba el coche escoba. Conocí a mis aimgas las Tortugas a las que les dije que si caían del lado del caparazon se podrían levantar y luego les dije que tuvieran cuidao. Conocí tb a los romanos a los cuales le pregunté un monton de veces si me dejaban el caballo y claro siempre dijeron q no. Tambíen paré a hablar cn Elena y Valentin , pero si lo que es pararse a hablar , por eso creo q pasé de la hora. Seguí corriendo haciendo bromas y apoyando al publico y conseguí mi objetivo de llegar a la meta.
Al llegar a meta pregunté si había ganado o si era el primer blanco y me dijeron que no. En fin el proximo ....q le den .

Un abrazo Manolín

No he contao más historias xq ya era un coñazo de entrada

Los timbaletti hacen deporte

MI PRIMERA SAN SILVESTRE
Desde la Calle Volta, Michi, cuenta sus penalidades al llegar a la meta, tras una jodida prueba (9 kms parecen pocos pero ostias) todo parecia divertido al ver a gente disfrazada de Tortugas Ninja, de Michael Pelphs y de butaneros, pero al llegar al Puente Romano el flato era considerable y considere q Fco tirara pa'lante a su ritmo, el duro camino y ver como un paralitico te adelantaba como un Ferrari hunden a cualquiera pero las cuestas abajo daban la vida a las piernas, al llegar al Paseo San Antonio me dio la GILIPOYEZ de hacer un sprint de 200 metros y tuvo cosecuencias:

  1. Adelante a un puñado de personas
  2. Note temblores...
  3. ...y la eche, Hugo tambien corrió la San Silvestre!!!!!
Es una aventura pero el dorsal 3160 de la San Silvestre de Salamanca en estos momentos esta mas jodido que los de Autswich, que lo sepais, el deporte no es salud es un engaño de las marcas deportivas para hacer negocio.

Miguel Vergas Godrigguez
Asi fue mi carrera y ahora me desmayaré


HISTORIA DEL DORSAL 3161

Alegres y motivados para disputar la prueba llegamos michi y yo (dorsal 3161) al paseo San Antonio donde nos reunimos con un veterano de la competición, el Mono, que gracias a la presencia elevada de alcohol en sangre animaba a la gente con una pandereta. Después de prepararnos para la carrera, nos situamos en la parrilla de salida, ligeramente petada de personas, y empezamos a correr, a ritmo suave para entrar en calor.
Al mono lo perdimos en el primer semáforo en rojo porque su sentido cívico le impide hacer el mal y saltarse semáforos, asique michi y yo seguimos hombro con hombro devorando kilometros, 2 concretamente, pero al cruzar el puente romano continue sólo, pues es mejor ir cada uno al ritmo que buenamente pueda.
Así llegué asfixiado a la estación de autobuses y me prepare para el siguiente repecho hacia el obelisco donde había mucho publico aplaudiendo y me animo a subir esa pedazo de cuesta, adelante a varias personas y me di cuenta que no aplaudian a la muchedumbre que se esforzaba si no, que vitoreaban a uno solo, un tio que iba en silla de ruedas, ahi no podía con sus cojones pero en la avenida portugal me pasó a 50 km por hora el muy mamon y encima era a él al que tb aplaudian bajando...indignante.
Al final, con la meta en el horizonte decidí forzar la máquina para mejorar un poco la clasificación pero lo más importante es llegar porque a mi me van a dar lo mismo que al individuo que hizo los 9 km nadando disfrazado de Michael Phelps o incluso menos, xk ese puede ganar el concurso de disfraces.

A grandes rasgos eso ha sido todo, ke si me enrollo va a parecer esto un libro de Ken Follet.
Os kiere, el dorsal 3161





San Silvestre Salmantina 2008

Hola amigos.

En aproximadamente una hora, 3 timbalettis tomarán la salida en la nosecuantas edición de la San Silvestre Salmantina, carrera popular por las calles y arrabales de nuestra querida ciudad.
Serán 9 km de sufrimiento básicamente pero esperemos lograr una pequeña satisfacción personal al cruzar la meta por acabar de una pieza y no en último lugar tras los integrantes de la familia Asprodes, rivales directos en nuestras aspiraciones.
Después de la carrera espero que los participantes editen esta entrada para comentar lo acontecido durante esta exigente prueba física.

1 besín

Enigmas para el 2009

viernes, 26 de diciembre de 2008

Saludos hijos/as de la gran putaza:

Quería deciros que pongo el coño a vuestras madres muy muy húmedo cuando me las follo.

Tras esto procedo a escribir lo referente al título de esta entrada.

Ayer por la tarde los chicos más reflexivos de Los Timbaletti Feco, Mono y Castaño tuvieron, vía msn, una conversación más que interesante sobre enigmas sin resolver que se pueden dar en el 2009. Nuestra agudeza mental junto con nuestra necesidad alcohólica hicieron que nuestros sesos fluyeran, interactuaran con las neuronas, venas, arterias y órganos y se produjera la formulación de preguntas como las siguientes...quien quiera, gustosamente puede responderlas.

* ¿Nos seguiremos emborrachando como en 2008?
* Mono, ¿te seguirás comiendo 3 kilos de panceta al día?
* ¿Dejará Jara de fumar?
* ¿Quién se ennoviará en 2009?,¿Romperá alguna pareja?
* ¿Morirá Justo en carnavales por fin?
* ¿Empezará Castaño a darle a los anabolizantes?
* ¿Sufrirá alguno del grupo el primer coma etílico de la historia timbaletti?
* ¿Acabará Justo con los puntos del carnet de conducir?
* ¿Mejorará Mono el tiempo que haga en la San Silvestre de 2008?
* ¿Aprobará Castaño de una puta vez Inglés?
* ¿Acabará Michi la carrera?
* ¿Aprobarán Jara y Justo más de 3?
* ¿Vivirá Truji en un mismo asentamiento más de 15 días?
* Si Jara dejase de fumar, ese dinero lo invertiría en Hamburguesas...¿Llegará un momento en que tiremos a Jara rodando desde su casa y llegue al bar de Chuchi?

Tras estas sabias reflexiones pasamos a mostraros las promesas que hemos hecho Jara, Mono, Feco y yo para el 2009

Jara: Dejará de fumar
Mono: Quiere seguir viviendo como hasta ahora, por según él..."así vivo como Dios" y quiere meterse más con Jara.
Castaño: Ha pedido que le coma la polla la hermana de Mono aunque solo sea la puntita, si no es posible seguirse emborrachando como hasta ahora. Además quiere tener una dieta equilibrada, exceptuando la alta ingesta de alcohol.
Feco: Quiere trabajar para tener más dinero para emborracharse, dedicarse al juego y poder irse de vacaciones a muchos sitios y ver a más tías haciendo topless.

Es sin duda el año en que Los Timbalettis quieren ser mejores personas. El 2009 será el año en que ayuden a sidosos, huérfanos, darán monedas a los pobres. Sabrá comprender los problemas de España, no se meterán con ZP y querrán un mundo comunista, se manifestarán para ello.
Es sin duda el 2009 el año de la bondad timbaletti.
Gracias

Castaña Mia.

Peculiar forma de decir la Alineación del Paleti de Madrid

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Antoñito Ruiz, periodista de la roja cadena ser tiene una forma peculiar de decir la alineación del atletico de madrid. Disfrutad.
Feliz Navidad.



Castaña Mia

Miscelaneus Das sin dineren

martes, 23 de diciembre de 2008

Empiezo esta entrada sin saber que decir, estoy en el trabajo trabajando mucho como todos podéis observar. En realidad estas líneas que este grandioso blog me permite escribir, voy a dedicarlas a felicitaros a todos unas Felices Navidades; aunque todos sabéis que detesto un poco estas fiestas, debido a la falsedad y aparente armonía que derrocha la gente por estas fechas creadas para el negocio de los grandes almacenes y el consumismo de la gente que se deja llevar como ovejas bajo el lema de: prosperidad y fraternidad. Que asco.

Es por esto que solo acostumbro a felicitar la Navidad a aquellas personas que merecen mi respeto y admiración y con las que comparto emociones y grandes vivencias. Unas de esas personas despues de mi familia sois vosotros, amigos. Este año lo hemos pasado muy bien, hemos estudiado poco o nada. Hemos vuelto a aumentar el listón de la parranda charra, alcanzando un culmen de fiesta y alcohol solo superable por personajes de la tala de George Best o nuestro patrón Richard Manuel. Hemos conquistado Gandía y cada uno de nosotros, 11 guerreros de Salamanca hemos estado mas unidos que nunca. Es por esto que solo deseo que este año 2009 sea igual o mejor que el 2008, que estemos todos juntos disfrutando de lo que mejor sabemos hacer, salir, beber, el rollo de siempre. Y por supuesto, ayudandonos unos a otros como diría el reverendo Lovejoy en una de sus grandiosas intervenciones.

Para despedirme, os dejo el video de esta gran canción navideña.

Un abrazo y lo dicho Felices falsas fiestas de Navidad asquerosos amigos de mierda (que buena forma de despedirse)

El consultorio del Dr. Jara (V Edición)

martes, 16 de diciembre de 2008

Hola, basuras.

Como veo que el diablo no ha tenido a bien llevarse vuestras almas al infierno, me toca volver a responder a vuestras estúpidas, absurdas y bochornosas preguntas sin sentido. Ya van cinco ediciones, y yo que pensaba que me aburriría a la segunda...

Pero vamos ya al tema, que no son horas de ponerse a escribir. Me dispongo, una vez más, a cumplir con la ardua tarea que me encomendáis. Ahí va:

Castaño: ¿Cómo sabe un ciego cuando se ha limpiado totalmente el culo?

Se han dado casos en los que algún ciego, en su énfasis por mantener su recto impoluto, se ha llegado a erosionar la próstata debido al exagerado frote con el papel higiénico. Dado este caso, la Organización Nacional de Ciegos de España (ONCE) tuvo la magnífica idea de adiestrar una serie de perros con generosa lengua para tal menester. En el momento en que la defecación del invidente finaliza, éste silba a su leal cánido para que acuda al wáter (o donde demonios caguen los putos ciegos, por que lo mismo se confunden con la boca de sus madres) y proceda a efectuar una serie de lametazos en la zona, hasta que el perro quede saciado de mierda y el ciego quede satisfecho. ¿O pensábais que los perros servían para que los ciegos caminasen? ¡Que son ciegos, no paralíticos!

Castaño: ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

Una pregunta muy difícil. Recuerdo una conferencia de Stephen Hawkings en la que, cuando le hicieron la misma pregunta, respondió justo antes de caerse por unas escaleras "Es como preguntarse que hay al norte del polo norte". Yo tengo dos teorías, que voy a someter a votación popular, para resolver el misterioso enigma que me plantea nuestro amigo Castaño. Mis hipótesis son las siguientes:

HIPÓTESIS 1: Los calvos no se lavan la cara por que nunca saben donde termina.

HIPÓTESIS 2: Los calvos no tienen cara, sino una serie de tumores faciales en los que a veces salen bigotes o se ponen gafas. Cuando vemos a un calvo es que lleva una máscara.

Lo dejaré a elección del populacho.

Justo: ¿Porqué cada persona suda una cantidad diferente y porqué el olor de los sudores varía tanto de una persona a otra sin depender su clase social, etnia o religión?

Perdona, ¿has dicho "sin depender su clase social, etnia o religión"? Por que en ese caso te voy a recordar que:

a) El sudor de un gitano huele a reactor nuclear debido a la mezcla de sus hormonas con la heroína.
b) Los negros, especialmente los norteafricanos, huelen a algo parecido a un pollo precocinado del la tienda de los chinos. Imagina su olor corporal cuando sudan.
c) Los musulmanes normalmente sólo se lavan los pies (en el lavabo), y en sus asquerosas barbas de chivo albergan especies de miriápodos todavía por descubrir. No huelen nada bien.

Aún así, entre los "normales", se puede sudar una cantidad diferente dependiendo de la actividad hormonal o de la grasa acumulada, y su agradable olor también tiene que ver con lo mismo.

Justo: ¿Quién inventó la irrumación y con qué propósito?

Bien, como todos sabéis gracias a las explicaciones de Justo, la irrumación consiste en que, a diferencia de la felación, el hombre cuyo pene será chupado realiza todos los movimientos, situado encima o al lado de la persona irrumadora quien, en actitud pasiva, recibe el pene en la boca.
En la wikipedia pone que en Roma esto era vejatorio. Su inventor tenía el propósito de humillar a la víctima, fuera hombre o mujer, por cometer algún delito como sintonizar Telecinco. Entonces, el verdugo en cuestión, que era seleccionado de entre los rabos más gordos del imperio (razón por la cual la mayoría procedían de la provincia romana de Mauritania), recubría su kilométrico pene con una especie de preservativo con púas de acero, como un cactus, y con un enorme pico afilado en la parte distal, como un casco alemán antiguo. Era entonces cuando comenzaba a realizar los movimientos oportunos, destrozando la garganta del infeliz hasta que el pico distal atravesaba el encéfalo y salía por la nuca del reo. Este método fue muy utilizado hasta el reinado de Herodes, que tras matar a todos los primogénitos mandó castrar a todos los varones del imperio, obligando a las mujeres a reproducirse por partenogénesis.

Bueno, que me voy por los cerros. Espero haber contestado a tu pregunta.

Israel: ¿Quién inventó la higiene?

Las compañías de luz y de agua. Llevan años metiéndonos en la cabeza que ducharse es bueno, que hay que estar presentable para la sociedad, que hay que peinarse y estar atractivo e incluso que nos tenemos que perfumar. Sin embargo no conozco a nadie que haya muerto por tener dos centímetros de mierda sobre su piel. Pero claro, a estas empresas les interesa el dinero que gastamos en algo tan innecesario como la limpieza o como eso de ducharse con agua. Desde aquí quiero hacer un llamamiento a todos los lectores para que, a partir de ahora, abandonen hábitos tan banales y construyan un nuevo mundo sobre mierda, en el que viviremos felizmente entre estiércol hasta que la porquería nos llegue al cuello.


Hasta aquí esta edición del consultorio. Espero que haya sido de vuestro agrado.

Morid.
"Si Dios lo sabe, Jara también"

Resultado Encuesta (Justo debe ganar un Oscar)

Saludos pequeños hijos/as de puta:

Primero deciros que el día que muráis yo me estaré emborrachando encima de vuestro hígado, os lo extirparé, una vez que estéis en vuestra caja mortal y me lo añadiré a mi torax. Me conocerán como el inventor del doble hígado y llegaré al reino de los cielos.

Bien. tras mi encuesta de si "Justo Martín (padre de Iusto) merece un oscar" ha habido una abrumadora respuesta ganadora. "Sí, si va trompa a la gala de entrega" con 9 votos. Es decir nuestro amigo Justo Martín debe rodearse de actores tan borrachos como David Hasselhoff donde en el siguiente vídeo le podéis ver comiéndose una hamburguesa como si la vida le fuera en ello COMPLETAMENTE TROMPETA. Ahora ya entiendo por qué el Coche Fantástico conducía por sí solo, porque si depende de este tipo...



La segunda respuesta más votada es "hasta que no supere los anuncios de Corretja en Wii Sports" (3 votos)todos sabemos lo gran actor que es Corretja, incluso dicen que Bardém en "no es país para viejos" no era él, sino Corretja disfrazado de Bardem...
Fuera de coñas, algunos de los timbalettis nos despoyamos con los anuncios de wii sports que hace corretja en los torneos de tenis que televisa tve. Por si se os ha olvidado lo buen actor que es aquí os dejo dos anuncios de wii sports de mi favoritos...no llega cada uno a los 20 segundos de duración.



PARECES UN ESPADACHIN JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA. Ojo que Berasategui no se queda corto en su forma de actuar...



Dándole clases a berasategui de golpeo. jajajajajajaja

Aquí el vídeo por el que Justo Martín debe ganar un oscar...su intervención en el segundo 0.54 es magnífica.



Castaña mia

Gloriosos Futbolistas (Carrusel de furtivos)

Emitiendo desde la bibioteca he divisado una nueva noticia de alcance borracheril, hace pocos dias tuvimos la suerte de ver a tres jugadores profesionales dandolo todo y no en un campo de futbol, y hoy nos sorprende un nuevo jugador, vayamos por partes.

En primer lugar, Giovanni dos Santos (11 de Mayo de 1989) debutante en el Tottenham de la Premier League se junto con sus compañeros de club para realizar la cena navideña del equipo y después tomar unos chismes en un club de la capital londinense, al salir del club presentaba este precioso aspecto, aqui tenemos la imagen vigorosa de un joven que bien podia pertenecer a nuestro clan ya que lo dio todo por el equipo, no me digais que este chaval no se merece ser titular indiscutible en ese equipo y a la vez ser el capitan durante muchos, muchos, muchos años más, por ejemplo, hasta que su higado aguante.













El segundo "escándalo" (no es la nueva version de la cancion de Raphael cantada por El Koala) nos llega desde la capital de la moda, Milán, alli dos jugadores de la talla de Adriano (que tendra mas talla que Mono de sus pantalones) y Maicon llegaron media hora antes al entrenamiento tras llegar de empalmada.
Con Adriano no son palabras mayores porque es un jugador que un día confesó que "necesito el alcohol para dormir" fue uno de los delanteros mas prometedores del mundo, pues bien hace un par de dias Maicon (no la que me intento encasquetar Truji en Salou) y Adriano (no el emperador) llegaron 30 minutos antes con claros sintomas de esar mamaos como perras y el entrenador no otro que Mourinho decidió que se largaran para casa. Aqui dejo un muestra de lo que puede hacer el mozo durante un partido, es el heredero natural de Marc Lenders.




Y por último esta mañana me levanto con la noticia de "Govou da cinco veces mas de legal en un control de alcoholemia", bien, esto esta cojonudo, el jugador del Olympique de Lyon dio una tasa de 2,6 gramos de OH por litro de sangre!!!! ATENTO JUSTO QUE ESTE TE HA SUPERADO. Evidentemente le retiraron el carnet de conducir y la soberana multa que le espera sera prodigiosa. La imagen de este tio no la pongo porque no me da la gana buscar esa foto en internet el que quiera que la busque, no te jode.

Con esto decir que viene una generacion de esplendidos futbolistas que dejaran de lado al mismisimo Maradona, Robbie Fowler e incluso el propio Best (aunque este está un paso por delante de todos).

Se despide desde la bibioteca a una hora muy tempana, el reportero mas dicharachero
Miguel Vergas Godrigguez

ANIMALES SALVAJES CON MANU

viernes, 12 de diciembre de 2008

Hola amigüos:

Se que muchos de vosotros estaís esperando ejercicios con Manu algunos me insultaís, otros me criticaís y algunos intentaís quemar mi coche(por Dios conmigo dentro de no cabrones). Pues para los hambrientos sanguinareos que quiereís ver videos aquí os dejo animales salvajes con Manu donde hago un reportaje, donde me jugué la vida para conseguir unas imágenes inéditas ,de esta animal tan macabro. Si sois menores de 18 años no os recominedo ver esta atrocidad

Espero que os guste y sino pues le daís a Stop y se acaba

Un abrazoooo

Manolin

El video de una lavadora de los daneses

Link: Fleg Master Tlpizza



Fekin

FRASES CELEBRES DE TOSHACK

martes, 9 de diciembre de 2008

Hola amigos Timbalettis:

Como nos encontramos hoy , espero q mal como yo. Bueno vamos a lo que vamos. Estaba yo leyendo hoy la destitución de Schuster del banquillo del Madrid( si Jara aquel hombre de la melena que se sienta en el banquillo y que Castaño siempre insulta) , cuando me he acordado de Toshack otro gran entrenador del Madrid que soltaba cada perla.....

Aquí dejo alguna:

“Mis jugadores han corrido hoy por el campo como pollos sin cabeza. Es difícil hacerlo peor.”
"He sudado más en el banquillo que algunos en el campo.
""Soy un cabrón simpático.”
"Hay más posibilidades de ver a un cerdo volando por encima del Bernabéu de que yo rectifique."
"Los lunes siempre pienso en cambiar a diez jugadores, los martes a siete u ocho, los jueves a cuatro, el viernes a dos, y el sábado ya pienso que tienen que jugar los mismos cabrones."
"Con las portadas de los periódicos sólo suelo estar de acuerdo con la fecha y con el precio. He hablado con los jugadores de toda esta mentira y gilipollez que está saliendo."
“Si me pagan, me voy.”
"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol."
"Todos los entrenadores son despedidos, pero es mejor ser despedido por el Real Madrid que por otro club."
"¿Chernobil?, creía que era un lateral izquierdo del Dimano de Kiev.”
Si quieres cocinas una tortilla con jamón y no tienes jamón, te tienes que conformar con una simple tortilla.”
"Hace unos días estuve en Vallecas viendo un partido: saca el portero, un jugador le da de cabeza y el posterior remate sale fuera del campo y se cuela por la ventana del baño de una casa."

He de reconocer que este hombre es grande, sobretodo la de Chernobil.

Un abrazo amiguos y no olvideís nunca: El fraude existe

Manolin

PLATAFORMA: Oscar para Justo Martín (Encuesta)

Saludos:

Quiero crear esta plataforma para envíar el vídeo de telecinco sobre los cochinos a los mandatarios del cine americano y que vean la gran intervención de Justo Martín (padre de nuestro Iusto) diciendo..."El fraude existee pero ya no es tan sencillo hacerlo"
Su gran intervención de 3 segundos es un magníficada, su interpretación ejemplar, que entonación que mirada perdida disimulando el que no haya cámaras...que tiemblen Bardem, Brad Pitt, Nicolás Cage...que Justo Martín es la estrella del futuro de Hollywood...
Pero yo formulo lo siguiente...¿Será capaz de superar a Corretja y sus anuncios de wii sports?

Castaña mia
Me gusta emborracharme

El fraude existe

lunes, 8 de diciembre de 2008


Estimados amigos y compañeros de borrachera, he de decir que estoy bastante jodido, del cerebro y del higado, pero espero que no me impida hablaros de una magnánime persona. El señor Justo Martín (productor de jamones ibéricos) nos previene del FRAUDE que nos intentan calzar las gentes extrañas y masones de los países del este que no tienen respeto alguno con el cerdo español que vive en las dehesas y que como bellotas, sin embargo los suyos comen creatina o los de usa que comen huevos kinder.
No obstante este señor contrata a gente Española, con solera, como Dios lo manda, porque le gusta que los españoles cobren y por tanto sea la gente que va a los bares. Aquí dejo un enlace con el video.

Inglés con Castaño "LECHÓN NAIN"

domingo, 7 de diciembre de 2008

Disfrutad de una nueva entrega de mi profesor de inglés. Con él podréis viajar al extranjero (Catalunya y País Vasco) con total garantías de que os entiendan...si no os entienden pues les metéis la polla en la boca y que canten un villancico, que para eso es Navidad. Ah! como hay seguidoras del blog femeninas pues les metéis el pezón.



Me gusta emborracharme
Castaña mía

Premios Richard Manuel Post-Fco PrOvIsIoNaL

jueves, 4 de diciembre de 2008

En primer lugar excusarme por la falta de atención mostrada hacia ustedes la semana pasada, tuve muchas cosas que hacer como.....en fin como os iba diciendo que bonito es atardecer mientras te comes una bolsa de pelotazos.

Detras del primer lugar va el segundo lugar, ejem ejem, que mal ando de la garganta, en fin Serafín, aquí paso a narraros brevemente el porque de este ganador.

Don Javier Jara Herrero (te pongo el Don pq ayer fue tu cumpleaños cacho mierda) ha sido un gran trabajador durante muchos dias, todos los fin de semanas y no fin de semanas esta en la brecha, dando el cayo por él y por todos nosotros, por sus venas no corre sangre tan solo un liquido denominado OH durante siempre pero yo a partir de ahora lo llamaré TB, quien mejor que nosotros y Ernesto de Hannover hace gala de esta bebida.

Una de las hazañas que mas me gusta rememorar de este mozo es inamobilidad expresada durante tantos años, ya sea apoyandose en su barra.

Este es un bonito adelanto que os muestro desde la Biblioteca Francisco Vitoria, esta noche el gráfico y el trofeo........ uyuyuyuyuy se despide hasta los guevos de vosotros, YO.

El mayor piscinazo de la historia!!!

miércoles, 3 de diciembre de 2008

En este video quiero dejar constancia de lo que es no es penalty en el mundo del futbol, observen:


Adolescentes, oíd

Hoy amigos míos, he tenido una revelación y me he dado cuenta de la vida tan pendenciera y de depravación que llevamos. Hoy he escuchado unos acordes que van a cambiar los pilares de mi existencia, litronas y desfase dejarán camino al amor y la bondad que profeso por todos los seres vivos del universo. Aquí os dejo este mensaje de paz:




Acto y seguido me he ido a tomar unas jetines a la taberna del ángel para empezar a difundir la nueva palabra, pero me he tomado una caña y se me ha olvidado todo, asíque habrá que esperar un nuevo mesías al que le traigan oro, incieso y mirra ¿mirra? ¿La mirra muerde?? O me lo he soñado:



En fin, esta historia no se me hubiera ocurrido si no existiera la cerveza ni anduviera muy borracho:



Espero que os haya gustado.
1 abrazo
Fekin

Miscelaneus del fichero universal.

martes, 2 de diciembre de 2008

Estimados amigos y compañeros de batalla.

Hoy mi humilde sección se centra en un evento importante para todos nosotros.
Como todos sabéis se acercan esas fiestas en las que la gente se vuelve mejor persona, se habla con los familiares a los que pone verdes a su espalda y se hacen regalos ridículos para quedar bien. También por estas épocas la gente acostumbra a echarle morro al Altísimo y fingir que es un buen cristiano, cuando el resto del año se lo pasa haciendole la puñeta a todo bicho viviente. Si amigos, es Navidad. Debido a que nosotros hemos sido de esas buenas personas, nos juntamos para cenar y mamarnos como animales en celo. Este año, Justo y yo, proponemos ir a cenar al lujoso y extravagante "Bar Julious" regentado por nuestro amigo de la caseta Julio César. A continuación os propongo las condiciones y os ruego que digáis vuestra opinión. Si todos estamos de acuerdo, solo faltará fijar la fecha.

Menú de Navidad, expresamente elaborado para los Timbalettis por el Gran Chef (2 estrellas michelín) Angel Burgo Viejo (Padre de Julious):


  1. Alubias de la Tierra, elaborados con verduras y adherezadas con Torres 5 años. (Acompañadas de su pertinente ración: Tocino, chorizo y morcilla)
  2. Parrilla al estilo "Cascoporro" de costilla, ternera, chorizo y cordero
  3. Postre opcional
Todo estará regado con exquisita cerveza San Miguel, vino de la Tierra y por si alguno lo quiere(Castaño ahorrate la bromita) agua fría o del tiempo de manantiales Noruegos.

El precio de esto son 10 euros. Obviamente entra toda la cerveza y vino que queramos.
La copa es opcional, podemos poner 12 euros y tomarnos una copa.
Tendría que consultar el poner 20 euros cada uno y beber mas copas.
Ya me contaréis.

Deseando que os haya gustado.
Un cordial saludo

Israel Pérez Fuentes
Departamente de relaciones mujeriles de los Timbalettis.

Próximo Descampao (Encuesta)

lunes, 1 de diciembre de 2008

Salud a todos los españoles!!
Los Timbalettis han hablado en forma de encuesta. Ha sido para debatir la celebración del próximo Descampao. Por mayoría popular, nuestros hígados han elegido el Puente de la Constitución Española para bañarse en alcohol. Así pues, sólo queda elegir la fecha exacta del mismo : viernes o sábado.
Se debatirá el día menos pensado vía messenger, cuando más miembros timbalettísticos se junten en dicho programa de red social.

Ave Descampao, los que van a beber te saludan!!!

A Punto.

Resultado Encuesta

sábado, 29 de noviembre de 2008

Saludos pequeños/as hijos/as de puta:

Ante todo deciros que me follaría a vuestras madres aunque estuvieran muertas, porque así los gusanillos harían cosquillas a mi polla y me daría más placer.

¿¿¿Es sin duda los Timbalettis una raza superior?!?! ¿¿Si vemos a un ciego(invidente) le ayudaríamos a cruzar un paso cebra?? y si es ¿un ciego(de trompa), le ayudaríamos??? ¿¿si luchamos contra supermán lo destrozaríamos!?!?!
Son preguntas que posiblemente haríamos realidad. Raza superior no lo sé, pero que nos gusta dar la nota nos encanta. A un ciego no sé si le ayudaríamos a cruzar, pero a un trompas ciego seguro que sí, es de nuestra especie. A supermán no sé si podríamos derrotarle, pero a batman (que es un murciélago y sale por las noches) seguro que si, nosotros salimos por las noches y destrozamos a todos, pero bebiendo. E ahí la cuestión. Según la encuesta formulada por mi..."¿machacarías a otros grupos alcólicos?" los resultados han sido los siguientes:

* Sí (2 votos): Aquellos timbalettis que se ven capacitados pra derrotar a el enemigo invasor de bares y bebidas espirituosas
* No (2 vosotos): Aquellos timbalettis que como me entere no vuelvo a hablar con ellos en mi vida, pues han faltado a la ley timbaletti por excelencia, bebe hasta emborracharte y emborrachate para ser superior. Por lo tanto esos dos tipos son inferiores y les mandaría al espacio exterior y que les reviente la cabezota por la presión o porqque no hay oxígeno o porque se chocan contra un asteroide. No soy Físico.
* Pudriremos su hígado (3 votos): Estos tipos ya me empiezan a caer mejor, quieren no solo competir y emborracharse sino también hacer ver a los rivales que su hígado es el que más vale. Si por ellos fuera, el oro y diamante no sería lo más caro en este mundo sino los hígados de la gente borracha sería lo mejor en este mundo. ¿No os molaría que en cada partido de beber al equipo ganador se le entregara un trofeo con forma de hígado? sería colosal.
* Su sangre se volverá etílica y explotarán (4 votos): Los más salvajes del grupo han votado esto. Quieren ver como sus rivales pierden ante el alcohol quieren ver como son bañados por las vísceras de el rival derrotado y encima comerse un pedazo de su hígado y beber un poco de su sangre, el canivalismo para estos timbalettis está a la orden del día.

Amigos gracias por participar en esta encuesta pues quiero ver que seguimos siendo los de siempre, que nuestros valores y aptitudes no cambian. ALCOHOL BENDICENOS

Castaña Mía.

Fary hablando sobre el hombre

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Hola Timbalettísticos.
Vengo a dejaros aquí un gran vídeo, que, lo primero en lo que nos hace pensar es que hemos perdido a un personaje al que toda España quería, y el que no pues le hacía gracia.
Lo segundo, la gran reflexión que hace en esta entrevista íntima acerca del hombre y la mujer. Aquí dice que detesta al hombre blandengue, que lleva las bolsas de la compra..etc...
Espero que reflexioneis y sigais el camino del gran D. Jóse Luis Cantero (FARY).
Por él y en su memoria os dejo este vídeo. D.E.P.



Un saludo de A Punto.

¿Quieres machacar a otros grupos alcohólicos?

domingo, 23 de noviembre de 2008

Los Timbaletti cuya web está en construcción " www.timbaletti.com " os retamos a beber a los grupos de amigos que lo deseen u otros personajes alcohólicos...las modalidades son:

1- Duro (Normas FIFA).
2- Tubo (Cerveza por un tubo).
3- Cubatas Nocturnos (salir un día a las 22h de fiesta y haber quien cae antes a cubatas).

Los equipos estarán formados por 3 personas (a elegir por el grupo de amigos)...3 contra 3 (en plan davids cup) y el juego lo ganará hasta que caiga el segundo de cada equipo. Es decir, jugando al duro, si uno se retira, ese equipo jugará en inferioridad numérica, en cuanto caiga el segundo ese equipo pierde. El eliminado inicial (debido a que no puede más por estar trompa) no se podrá volver a incorporar en ningún momento.

Gracias

Castaño. Presidente Alcohólico de Los Timbaletti.

El torneo estará patrocinado por:
* POYASONIC
* SEMEN MOBILE PHONE

He sometido esto a referendum

CUBATAS (POR FRIKIPEDIA)

Anoxe mientras me emborrachaba como un cerdo como cada vez que salimos hablé con Jara(si amigos Jara habla) y me dijo que en frikipedia hay una entrada cojunda de los cubatas y cierto es cojonuda. Aqui os dejo lo mejor que he leido:

Que és un cubata y que no


Un cubata es una mezcla de líquidos en un vaso de tubo. Necesariamente tiene que ser en un vaso de tubo transparente o translúcido. Si se sirviera en la taza del desayuno no se llamaría cubata, se llamaría bol con cerales. Cutre, ¿no?

Un cubata tiene que contener ALCOHOL DESTILADO, no ALCOHOL FERMENTADO. Un kalimotxo (vino tinto con cocacola) es un kalimotxo, ha sido kalimotxo y siempre será kalimotxo, pero nunca será un CUBATA.

Un cubata siempre tiene que llevar hielo. La graduación de la bebida hace que sea imbebible si se calienta, además que el hielo no profana el cubata. Si mezcláramos el hielo con birra sería considerado sacrilegio (para evitar que se caliente se bebe rápido o si no te jodes). Pero estamos hablando de cubatas y de la conservación de su temperatura para evitar desastres en su proceso de ingesta.

No es indispensable juntar el alcohol destilado con una bebida no alcohólica. La receta del cubata alternativo propone la unión del alcohol destilado con cualquier otra bebida, ya sea alcohol fermentado o cualquier otro tipo de bebida.

Eso sí, por muy alternativos que seamos, el alcohol destilado tiene que juntarse con otra bebida. No puedes juntar vodka con colacao porque a eso no se le llama cubata. Para los niños bien educados se llama vodka con colacao. Para los mal educados se llama marranada (aunque todos pensemos que esto se llama PURA GUARRERÍA).

Clases de Cubatas
Hay... hay tantas clases de cubatas como arenillas tiene el cielo y estrellas tiene el mar. Eee aquí unos ejemplos y su elaboassión:

Cubatas para principiantes
Malibú con Piña. Un clásico de "mi primer cubata", dulce y exótico.
Licor de Melocotón con Naranjada. Más de lo mismo, pero sabe a bebida gaseosa.
Cointreau con Zumo de Naranja Natural: Cubata para niños sanos.
Licor de Manzana con Lima/Limón: Otro que no sube.
Ponche con Cocacola: Uno que sabe a chupachups...
Bayleys con Cacaolat: El equivalente etílico a un vaso de leche con colacao.

Cubatas para mayores

Una gran variedad de aquello que nos gusta hallar...
Ron con cola: También conocido como el famoso "cubalibre". Cuidado no te púen ni te den de garrafón...
Whisky con cola/limonada: Más o menos como el anterior, pero si el whisky es licor 43 sabe dulce y rico
Vodka con cola: Mejor aún cuando el vodka es negro. Las vomitadas son espectaculares.
Vodka con leche: El equivalente etílico a horchata.
Ginebra con Tónica: Oh, el Gin Tonic. Es uno de los secretos de la realeza...
Carajillo de Veterano: Seguro... ¿seguro que esto iba aquí? TU VOZ INTERIOR CONTESTA: Éste es el cubata de todos los abuelos.
Vodka blanco con naranjada/limonada: Intenta que el vodka sea Absolut.
Vodka blanco con Blue Tropic/Kiwi/Lima: Más de lo mismo, pero con un toque exótico.
Tequila con lima/limón/cocacola: Se recomienda tomar antes el clásico chupito de tequila con sal y limon. Hay que saborear bien el tequila.
Tequila con Coronita: Cuidado que no te cambien la marca de la cerveza. Tiene que ser Coronita necesariamente. Además, pide tu rodajita de limón. Antes de que me salten los puristas en la discusión, he dicho: CUBATA DE TEQUILA CON CORONITA, no CORONITA CON TEQUILA.

Cubatas para invencibles
Yo ya no pienso dar pistas sobre a qué saben: Almenos alguno de ellos deberían ser probados alguna vez en la vida, así que a animarse.
Absenta con Marie Brizard
Absenta con gaseosa o red bull
Stroh con cola, limonada, naranjada o red bull
TGV (tequila, ginebra y vodka) con cola/limón/naranja/lima/kiwi/bluetropic
TGV con lima y unas gotas de grosella
TGV con red bull
JB o Jack Daniels con Licor 43
Vodka con Tequila
HIPER MEGADEATH: Stroh, Absenta, Tequila, Vodka Negro, Voll Damm

Cubatas para Gourmets
Se suele dar el caso de que la gente se aburre con las pocas cosas que hay escritas ahí arriba, y decide combinar con gustos más elaborados, exóticos, de distintos orígenes y procedencias, bla bla bla... Estos cubatas tan elaborados suelen tener nombre propio
Caipirinha: Cachaça con zumo de lima y hielo picado. Siempre se le pueden añadir ingredientes de nuestra cosecha, como azúcar, limón, hojas de menta y hierbabuena... Ideal para beber después de pasarte una tarde estudiando y no tienes ganas de seguir.
Mojito: Ron blanco, zumo natural de un limón, hojas de hierbabuena, hojas de menta, hielo picado y azúcar.
Sangre Heavy: Tequila, Vodka, Cerveza rubia, Limonada y un pelín de Grosella.
Sangre Thrash: Tequila, Stroh, Cerveza rubia, Lima y un pelín de Grosella. (NOTA IMPORTANTE: Las sangres se sirven sin hielo, porque el agua profana la cerveza).
Los Tres Mosqueteros: Whisky, Cointreau y Zumo de Limón
Chapapote: Crema de café, vodka, fideos de chocolate
Sangría de la Buena: Todo el alcohol que puedas pillar (excepto anises y cremas) + vino + zumo de melocotón + limonada
Kalimotxo Evolucionado: Tequila, Ron, Whisky, Vodka, Vino, Cocacola



Es largo pero merece leerlo de verdad. Para más informacion : http://www.frikipedia.es/friki/Cubata

Que vida más triste

sábado, 22 de noviembre de 2008

Hola amigos, os traigo una serie que apareció hace un tiempo en youtube con capítulos semanales de minuto y medio de duración butupendos. A día de hoy los personajes de esta serie Borja, el Josebas, la puta de la Izaskun, Bruce Willis a lo flash y compañía salen creo que todos los días de la semana a las 5 de la tarde con capítulos de 10 minutos, pero yo os recomiendo que veais los de internet para conocer toda la historia que es la poya. Están todos en youtube poniendo QVMT 1x01 o el que querais ver. Aquí os dejo los primeros capítulos para que no os de pereza y los veais a ver si os gustan. Son como la vida misma.









9000 VISITAS

jueves, 20 de noviembre de 2008

El mismo día que nos dejo Francisco Franco pero unos años después un grupo de borrachos salmantinos más sus secciones adheridas alcanzaron las 9000 visitas.

La puesta en marcha de este blog por parte de Manuel Hernández Rodríguez, alias "Mono", fue el comienzo de una gran idea en la que casi todos los miembros Timbalettis dejaban para la posteridad videos, canciones, secciones de lo más variopintas, encuestas, galardones, etc,...
Aquel 9 de Marzo de 2008 ( coincide con el cumpleaños de una bellísima persona y a la vez que una victoria de los putos sociatas de mierda en las elecciones) dejándonos el siguiente mensaje:

"HE CREADO ESTE BLOG PARA QUE NUESTRO GRUPO ALCOHOLICO PUEDE PONER DISTINTOS COMENTARIOS DE COSAS QUE NOS HAN PASADO CUANDO BEBEMOS QUE ES MUY HABITUALMENTE GRACIAS A DIOS Y A LA TUCA.

TAMBIEN QUIERO QUE SE UNA EXPOSICION AL MUNDO DE LA GRANDEZA DE ESTE GRUPO Y DE SUS PRECIOSAS TRADICIONES COMO LOS RECONOCIMIENTOS ALCOHOLICOS DE LA SEMANA O LAS VISITAS AL DESCAMPAO Y QUE NOS CONOZCAN UNO POR UNO

ESPERO QUE TODOS PARTICIPEMOS PARA HACER ESTE BLOG UNA BIBLIA PARA LOS JOVENES QUE TANTO DEBE APRENDER DE NOSOTROS PARA QUE SE HAGAN VERDADEROS BORRACHOS"

Posteriormente se fueron añadiendo entradas como aquellos partidos que nos daban por promocionar, videos así como el inicio de una gran sección, los premios Richard Manuel, los Castaño Week Song, El Rincón de Justo, Carrusel de Furtivos, etc,... (se que no pongo todas las secciones pero podria formar una considerable chapa).

Con esto quiero animaros a todos a seguir con la labor Timbalera y que ese blog siga adelante, como los de alicante, y que no se pierda su esencia, desde aquí animar a aquellos que por vagos, borrachos o por catetos de serie han abandonado sus secciones, espero que las retomen y sigamos creciendo, por ello animo a todos y hagamos que los Timbalettis sean la máxima potencia mundial.

Esperemos que la web este pronto en marcha y tener dos fuentes internautas propias.

Suerte y.......... nos vemos en los bares

ANONIMUS

Castaño's Week Songs (grhghrhrghgrh!! Pedazo de invento la gaseosa...)

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Saludos pequeños/as hijos/as de puta:

Primero de todo decir que me follaría a todas vuestras madres.

Tras esto os presento el vídeo gracioso que os hace engancharos a esta sección. O eso me hacéis creer.

Comienzo con un fragmento de la película "El milagro de P'Tinto". En este trocito se ve como un niño calvo, con cuerpo de hombre, cojé una figurita religiosa y con la aureola se abre una gaseosa, bebe un trago, similar a cuando jugamos al tubo, se tira un erupto, perfecto de duración, sonoro y estéticamente bonito y dice..."pedazo invento el de la gaseosa". La verdad que si os paráis a pensar en la gaseosa y en como se creó yo os lo cuento:
Pues fue un señor que comió fabada ese mediodía, comió tanta que los pedos se le generaron al instante en décimas de segundo, al comer tanta necesitaba tragarla y se puso a beber agua, pero en una lucidez por haberse fumado 3 porros antes dijo..."joder y si pongo mi vaso de agua en el culo???" así lo hizo, el agua quedó con gas pero el olor no era del todo agradable, como vivía en una huerta cojío un limón y los estrujó dentro del vaso. El aroma mejoró. Así pues se creó la gaseosa.

Disfrutad de los 20 primeros segundos del vídeo.



Si más dilación procedo a la entrega de las estatuillas:

Premio a la mejor banda sonora:

Sin duda alguna LOS TIMBALETTI somos los ganadores en esta ocasión. El repertorio que dimos en LA TUCA fue alucinante el Sábado noche. Tirando de repertorio Castaño, Mono y sus ecuaces berrearon, sin entonación alguna, cada uno de los gritos futboleros clásicos en nosotros. Pero Mono nos propuso uno más que interesante para un aficionado del Sporting que fue con su bufanda, a tomarse unos litros, y que se encontró con unos TIMBALETTIS BORRACHOS, y cuando una persona se encuentra con un Timbaletti borracho le puede pasar de todo. Desde que Feco se haga amigo de él, que Jara le hable de la civilización maya, que Chechu le muerda el brazo, que Truji le de por darle abrazos, que Castaño haga la rana, que Adame acompañe a Castaño haciendo el Cocodrilo, que Mulling le invite a jugar más al tubo, que Michi discuta con él sobre Bojan o Higuain, que Justo le tire un erupto a su cabeza o que Isra le invite a una botella de agua, que Mono le saque a bailar un pasodoble aunque suene ACDC. El pobre seguidor del Sporting tiró la toalla, en este caso la bufanda, y estuvimos con ella gran parte de la noche.
Pero otro de los momentos interesantes es que Castaño en momento de felicidad etílica se tiñiera el corazón de blanqui-negro y cantara una de las canciones oídas en el Helmántico, parte de la letra no la sabía y optó por tararear ese trozo. LOS TIMBALETTI le siguieron y la fiesta continuó sin pausa dejándonos la voz estilo Montserrat Caballé.

MERECIDO PREMIO PUES PARA LOS TIMBALETTIS
Premio al mejor baile

Adame nos presentó al niño obeso, gordo haciéndo unos movimiento la mar de sensuales, yo incluso me empalmé un poco, pero hacia dentro. Una mujer solo se follaría eso si estuviera drogada, bebida, violada y además sea ninfómana asi que chicas si queréis disfrutad de tal ser, haced lo anteriormente dicho y follaroslo. Salud
Aquí va la segunda entrega del "niño bailaor" esta vez usa una guitarra! por lo menos se lo toma con humor! Chaupeau para él y para su panza. Para los dos.



Mejor canción Friki

Leonardo Dantés hace una canción para el ya retirado JULEN GUERRERO (ex-futbolista del atletic de bilbao). Digna de ser la peor canción de la historia.
Pd. Espero que Jara no diga que Julen Guerrero tiene los ojos bonitos.

Debido a que es privada (canal plus) tiene los derechos os pongo el link
http://es.youtube.com/watch?v=BCoZI4cLgO0

Mejor canción semanal

Esta semana es para Zucchero y Tina Arena - "I'm in Trouble"



Para todos ellos mi estatuilla


Saludos
Castaña Mia

Richard Manuel 2008 (5ª Edicion Post-Fco)

Amigos ya estan los resultados,una semana más la votación ha sido reñida, pero... la participación ha sido muy elevada, desde la opinión de un humilde servidor yo creo que ha sido la vez que más votos se han registrado en una encuesta, un total de 18 votos. Desde aquí quiero agradeceros a todos que sigais atentos a mantener activo nuestro blog a través de las encuestas nominativas.

Desde aquí, felicitar a los nominados y a los que no hayais recibidos votos no cejeis en el empeño y seguid trabajando, que fruto de vuestro trabajo podreis decir "Yes, we can" o lo que es lo mismo "Si, este fin de semana".

Fco gracias a su corte de pelo experimentó la situacion contraria a Sansón, perdio el pelo pero a su vez gano fuerza alcoholica, comenzó el jueves con su labor en las fiestas de ciencias, no contento con ello salió por la noche jugó al duro y triunfo. De lo ocurrido el viernes no tengo reseña porque no salí, al día siguiente desde muy pronto por la tarde con sus queridos osos rugbianos se puso a emborrachar haciendo un glorioso previo que culminó con una bonita borrachera nocturna.

Paralelamente Is-rael, también se emborrachó el jueves en la fiesta de ciencias pero tras la barra, cosa q no quita valor a su borrachera, continuando el viernes con su inseparable amigo de los viernes Jara y terminando la borrachera el sabado, hemos de destacar que su actuacion duresca fue nula y eso ha podido hacerle perder escaños, aún así su borrachera fue inmensa, AL IGUAL QUE LA CHAPA QUE NOS DISTEIS MONO Y TU, estamos hasta la verga de vosotros y vuestros canticos cansinos.

Ahora llega el momento que todos quereis ver, si el G-GR-GRA-GRAF-GRAFI-GRAFIC-GRAFICO:

Fco 38% - Is-rael 33% - A.Adame 16% - Castaño 5% - Jara 5%
Por todo lo contado anteriormente y tras el proceso de erección, digo de elección, democrático (aunque todos sabemos que la democracia no es justa y no nos gusta), pero en esta situación no me queda ninguna duda de la gran labor del ganador, por su brega, por su afan de vencer al yo abstemio, desde aquí quiero decir FELICIDADES FCO, aquí está tu galardón:Amigos borrachos os espero en el Descampao a todos el próximo Sábado por lo que parece, eso si no dejeis de trabajar antes...... y después.

Que el espiritu de Richard Manuel sea con todos vosotros

Miguel Vergas Godrigguez

El consultorio del Dr. Jara (IV Edición)

domingo, 16 de noviembre de 2008

Hola a todos, hatajo de sabandijas sin entrañas. No quería comenzar mi sección sin desearos a todos la más dolorosa de las muertes posibles, con la esperanza de que sea lo más próxima posible. En cualquier caso, os recomiendo que adquiráis un revólver en el barrio Buenos Aires y, con él cargado y en dirección a vuestra sien, apretéis sin miedo el gatillo para mi disfrute personal.

Después de esta declaración de buenas intenciones, que sé que os ha encantado, no me queda si no comenzar con esto. Ahí van las disparatadas preguntas de los fieles seguidores del consultorio:

Fco ( o Javi, pero a mí este nombre me resulta insulso): ¿¿¿Tengo algo en mi adn y/o en mi cerebro que me haga beber compulsivamente??? Si eso es catalogable como una enfermedad igual puedo pedir la baja de por vida y dedicarme a beber todo el santo día...

Para empezar, decirte que no es una enfermedad, sino una virtud hacia la cual los mortales sienten una sincera admiración. Nuestros hígados, acostumbrados al delicioso néctar al que los sometemos diariamente, han aprendido a segregar una hormona, la alcoholotrina, que nos obliga a tomar una dosis diaria de alcohol lo suficientemente generosa como para sonreir a nuestros padres al llegar a casa. Esta hormona es especialmente secretada los días de enormes resacas, dado que nuestro cuerpo, como perfecto que es, lucha por evitar el malestar que sólamente puede ser apaciguado con una gran ingesta del elemento en cuestión.

P.D.: ...por favor, no busquéis la hormona en internet, me la acabo de inventar. ¡Pero seguro que hay algo parecido!

Castaño: Si la lana encoje... ¿Por qué cuando llueve no encojen las ovejas?

Amigo Castaño... Que las ovejas están cubiertas de lana es tan incierto como que los reyes magos no existen. Tan sólo es una estrategia del gobierno para que no nos comamos las ovejas vivas, puesto que lo que llevan por piel no es lana, sino una celestial mezcla entre merengue y nata montada. Si el pueblo llano supiera semejante verdad, se lanzaría a las praderas para engullir el mayor número de ovinos posible, provocando un hundimiento económico a nivel global. Quién sabe, quizá todo esto tenga que ver con la crisis que dicen que hay ahora.

Castaño: ¿Por qué la comida para gatos no tiene sabor a ratón?

Te responderé con unas preguntas cuyas respuestas, francamente, prefiero no conocer:
¿Por qué sabes que esa comida no sabe a ratón? ¿Has comido Whiskas alguna vez tío?
Y la que más me inquieta... ¿¿¿Acaso sabes el sabor que tiene un ratón??? ¡¡No habrás tenido los cojonarros de comerte un puto ratón!! Espero que al menos lo hayas cocido antes...

Manuel: ¿Quién lleva las banderas cuando hay una reunión del g-20, el país anfitrión? ¿O cada país lleva su bandera consigo?

La última reunión del G-20 fue celebrada hace unas horas en Estados Unidos. No es ningún secreto que el pueblo norteamericano, en especial su presidente en funciones, goza de la cultura que presenta cualquier niño de cuatro años nacido en Sri Lanka, es decir: nula. En el grupo del G-20 hay países como Sudáfrica. ¿Tú conoces la bandera de Sudáfrica? Pues ellos menos, lo que obliga a cada estado a llevar su propio estandarte consigo cada vez que hay una de estas reuniones, especialmente si es en Estados Unidos.
...Por cierto, si creéis que odio América, estáis en lo cierto.

Justo: ¿por qué se utiliza la expresión sudar como un cerdo si los cerdos no sudan?

Todo eso es un error histórico. Las expresiones originales, fundadas en el medioevo, eran "Sudar como Justo en los timbales" y "Transpirar como Jara haciendo deporte"; dado que en los primeros textos bíblicos, que no han llegado hasta nuestros días, Abraham ya profetizaba cuatro mil años antes que en nuestra era existirían dos personajes con esos nombres con una capacidad de sudoración que excede la normalidad. El hecho de que se confundan los nombres "Justo" y "Jara" con la palabra "cerdo" es un completo misterio.
Dejo la mejor pregunta para el final.

Israel: ¿Quién inventó las mamadas? Es decir, ¿A quién se le ocurrió?

Sólo de tí podría esperarme esa pregunta. Lo cierto es que pensaba decir que las inventó Dios al castigar a Eva por comer la manzana, pero he caído en la cuenta de que eso sería una completa blasfemia y merecería ser quemado en la plaza mayor por ello. Que no conste en acta.
Bien, veamos. "Mamada" o "felación", se translitera al latín como "fellatio"; es decir, que cuando se hablaba latín ya existía la palabra (y esto no es coña). Los que hablaban latín originalmente eran los habitantes del Imperio Romano, lo cual me lleva a inducir que allí fue inventado el temita. Debido a que sólo los gobernantes tenían derecho a recibir un placer de tales dimensiones, no creo confundirme al exponer que tan sólo los Césares gozaban de esos favores. Mi teoría, pequeño Israel, es que tras un combate de gladiadores en un anfiteatro en el que estaba presente el imperator, el perdedor tenía una fácil, pero humillante oportunidad de salvar su vida cuando el sucesor de Julio César determinaba que debía morir: se trataba de que dicho gobernante bajara a la arena, se desprendiese de sus vestiduras, y el musculoso gladiador se quitase la máscara, dejando su rostro al descubierto. Era entonces cuando debía proceder a introducir el falo imperial en su boca, para deleite del laureado semidios, y reproducir un movimiento oscilante hasta provocar la real eyaculación. De hecho, el primer final pensado para la película "Gladiator" era algo semejante, pero decidieron darle algo de acción al film y le pusieron sangre y muerte.
Reconozco que he tenido que pensar muchísimo la respuesta.


Bueno, ahí tenéis la chapaza del siglo. Espero que haya sido de vuestro agrado y agradezo a la gente su participación.
Hasta la próxima, un saludo.

"Si Dios lo sabe, Jara también"

JAJAJAJAJAJAJJAJA

Buenas Timbalettis, sólo quería dejaros por aquí este vídeo que hará las delicias de muchos...jejejeje...no puedo parar de reirme al verlo. Hay que reconocer que el chaval tiene un par de huevos por salir ahí!



Sin más y esperando que el chaval sea de vuestro agrado, un saludo de A Punto.

Inglés con Castaño "LECHÓN EIT"

sábado, 15 de noviembre de 2008

Saludos pequeños/as hijos/as de puta:

Os presento una nuevo lechón de inglés y van eit (8).
En este caso nuestro maestro está menos trompa que otras veces y nos deleita en estos tiempos de crisis con construcciones gramaticales para las rebajas...



wi arr de woooold wi arr de children

¡Qué grande eres Cassano! (Leed por favor)

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Rastreando el AS me he topado con que Cassano ha sacado una biografía llamada "Lo digo todo" (será que le cuesta sufragar el gasto de tanto Bollycao). En ella suelta unas perlas muy bonitas...demasiado diría yo.
A continuación podeis leer lo poco que viene en AS...esperemos que este libro se traduzca al español, porque sería su primer cliente.

1. " Si no hubiera sido por aquel gol al Inter en 1999, ahora quizá sería un ladrón o un tironero, en definitiva un delincuente".

2. " He estado con 600 o 700 mujeres, una veintena de ellas del mundo del espectáculo".

3. " Fui pobre, pero tengo que precisar que no he trabajado en mi vida, quizá porque tampoco sé hacer nada".

4. Con sus entrenadores es especialmente duro, empezando por Capello: "En Tarragona me tuvo calentando todo el segundo tiempo junto a Ronaldo. En el vestuario le dije: "Eres un hombre de m... Eres más falso que el dinero del Monopoly".

5. " Cuatro novias en once años son pocas. Pero he tenido muchas aventuras, 600 o 700".

6. " He jugado grandes partidos después de haber practicado sexo. Por ejemplo, un Roma-Juventus que ganamos por 4-0. Me dieron las seis de la mañana con una de las muchas amigas que tenía entonces".

7. " En Madrid era todavía más fácil porque residía en un hotel y podía invitar a quien quisiera y luego devolverla al corazón de la noche. Tenía un camarero amigo. Su obligación subirme tres o cuatro croissants después de haber hecho el amor. Quedábamos en la escalera y hacíamos el cambio. Él se llevaba a la chica y yo me quedaba con los bollos. Sexo y comida, la noche perfecta".

8.
También recuerda su infancia: " Jugábamos detrás de los bancos y todos me querían en el equipo. Luego apostaban diez, quince o veinte mil liras al combinado en el que estaba yo. Como era el más importante, tenían que darme un porcentaje. He tenido 17 años de desgraciado y nueve de millonario".

Qué gran delincuente ha perdido España y que gran hombre han perdido las putas "españolas"(dudo que haya actualmente españolas dedicadas profesionalmente a ello (aunque si como amateurs)).

Sin más, un abrazo de A Punto.

DIA SIN ALCOHOL

Amigos esto es la leche. Quiero que leais la broma que he leido hoy en el periodico que me imagino q será un error de imprenta:

La alta incidencia de los problemas sanitarios derivados del consumo de alcohol ha llevado este año a la Delegación del Gobierno para el Plan Nacional sobre Drogas a institucionalizar el 15 de Noviembre como el ‘Día sin alcohol’.

Imagino q se han equivocado ya que el de 15 de Noviembre es Sabado y tenemos previsto un descampao y lo que habrán querido decir es "Día con muchísimo alcohol en vea"

Así que pido desde esta seria web una rectificación inmediata del Gobierno jajajaja y ya que estamos alguna dimisión como por ejemplo de la Ministra de Vivienda que no vale pa nada

Un abrazo amigossss

Manolín

Richard Manuel 2008 (4ª Edicion Post-Fco Especial I Descampao)

martes, 11 de noviembre de 2008

Amigos ya estan los resultados, ha sido una votación tan reñida q al final ha quedado en empate ya que ambos han obtenido cinco votos (lo que supone un 48% del total de los votos), por su parte el resto de los votos se han dirigido hacia Jara, Mono, Castaño, A.Punto y Siro.

Dado que la democracia es así de injusta (si no mirad el Presidente que tenemos) y a la par que graciosa ( si no mirad el Presidente que tenemos) no me queda más remedio que realizar un análisis de la noche de ambos personajes.

1.- Justo: todos sabemos que bebe como un salvaje, participa en todas las actividades del descampao (pero en todas ehhh jejejej ;-) ), fue de los últimos en llegar y con ello fue, probablemente el último en regresar a su casa. Después del descampao siguió bebiendo por los bares de Salamanca.

2.- Chechu: fue el gran mamao de la noche puesto que tuvo que levantar la bandera blanca en el Candela y marcharse a su casa a eso de las tres de la mañana, no por ello no dejo el listón bien alto.

Uno se emborrachó mucho en el descampao y después no siguió la labor y por su parte el otro se mamo menos en el descampao pero prosiguió con su labor por las calles salmantinas.

Tras haber descrito las tradiciones del descampao, no quiero seguir dando el pelma con lo que se hizo allí asi que paso a la sección que más os gusta eh perras??? adelante el gráfico de la semana:

Justo 29% Chechu29 % Jara 11 % Mono 11% Adame 5% Castaño 5% Siro 5%

Ha llegado el momento, todos lo estais esperando, si es la foto del Grandioso Richard Manuel. Esta semana el premio será compartido por ello no me queda más remedio que FELICIDADES JUSTO y FELICIDADES JESÚS, vuestro galardón:


















Amigos borrachos os espero en el Descampao a todos el próximo Sábado por lo que parece, eso si no dejeis de trabajar antes...... y después.

Que el espiritu de Richard Manuel sea con todos vosotros


Inglés con Castaño "LECHÓN 7"

lunes, 10 de noviembre de 2008

Saludos pequeños/as hijos/as de puta:

Mi profesor de inglés os deleita con una nueva lechón! aprenderla! que si hay examen sorpresa deberéis de aprobar:



En esta ocasión mi profesor de inglés está trompa, y cuando se nos despide hace unos movimientos circulares colosales, mejorando los de Chechu.

Play me

UN YEAHHHHHH!!! POR TAILORR

domingo, 9 de noviembre de 2008

YEAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

VIVA TAILOR

Sección erótico-festiva

Retransmitiendo desde la humilde morada de casa de crispu!!!!
Todo transcurre apaciblemente,la tv retransmite una peli porno ke nos da ideas para aconsejaros ke mandeis un sms con la palabra:CALENTITA al 4484 y aseguraros ke podreis cumplir todas vuestas fantasias...
He aki nuestra presentación:(recordad,decir te quiero no compromete a nada)
-Cris:mas conocida como crispu o paper-mate.reconocida amante de los animales en celo,mas concretamente de las perras en celo.gran alcoholica y trasnoxadora de la noxe salmantina(y de toda la ke se le presente).adicta a las gafas de sol sea de noxe o de dia.esta pensando en prostituirse proximamente.gran imitadora de voces...
-Be:mas conocida como evita peron.es la tia mas friki ke emos conocido en nuestra puta vida!!!!!no ve tres en un burro(xo xke no caben...segun ella).gran apasionada de los chistes malos(y de fran PERREA tb).tb ve cosas como...bailes del pio pio en youtube.fan numero uno de rocio jurado y isabel pantoja,no pierde un fin de semana sin cantar el gran temazo isabel yo me llamo isabel.
-Paz:denominada paciu en su habitat natural!!!!no puede pasarse con la negrita xq se pone agresiva. molA un cojon de pato(los patos tienn cojones???).cuando va borraxa se mete con las novias de...y con los gixos...y es muy dada a caerse y ke se keden las ojas en el pelo!!!(en ese pelazo ke tiene).
-Ele:mas conocida como Evax Fina y segura (debido a que es mas basta que manolo el del bombo). Acutalmente está haciendo la dieta del cucurucho (aunque michi aun no se haya enterado.....). Elena siempre k se encuentra con un guiri y le preguntan: por dnd vais a salir?? ella responde ke se va de bareta pk es la mujer más suelta (y de vientre) que emos conocido en toda la vida......... es la puta tia mas loca, q se rie de las cosas mas follables del mundo, es como la poli risitas jajajja.

Bueno nuestra seccion no sabemos escrotamente(perdon,exactamente)de ke va a ir!!!!
xo vamos a aceros una introduccion(y a los evangelios tb)aki van una serie de frases ke emos ido soltando por nuestras bokitas esta noxe!!!!:
-sabeis como me voy a llamar esta noxe??'maki navaja xke cuando me agaxo se me ve toda la raja!!!!
-relaja la raja!!!
-me corro me corro necesito un potorro...
-oy no tengo la almeja para fidehuas.
-xke jara caga rojo????...xke se a comido la pelotilla...(nos referimos a ti jara,si a ti,confiesalo ya!!!)
-tu eres una mujer de otoño,xke se te cae la hojita del coño.
-falete tiene mas papada ke el vaticano junto!!!!
-cuando leais esto tiraros un pedo a plazos en honor a nosotras...
-os amo y os follo joder coño ke follables...
-me la emporra cuando ablas con tu boca me la emporras...
-el joven,anonadado,empezo a aplaudir y elisa sonrio,el dia seguiria igual,las revueltas continuarian,la democracia salvaria mi aliento(y el de mi chocho tb)un dia mas.y de nuevo,una vez mas,PONTY se acercaria a mi oido y repetiria sus palabras...mañana comenzare a construirla(y mi polla tb)os acabamos de desvelar el libro de boris izaguirre!!!ke fue premio planeta en 2007!!!!!
-algo mas???...no eske oy no estoy excitada.

bueno desde aki nos despedimos....ke la peli porno se pone interesante y no nos la keremos perder,esperamos vuestros sms a calentita!!!!

un besin en el culin y un besazo en el culazo!!!!

ke os jodas!!!!!!!!!!


comité erótico-festivooooooooooooooooooooooooooo

Tradiciones del Descampao

sábado, 8 de noviembre de 2008

Queridos amigos y enemigos, tontos y listos, estupidos y tupidos, en general queridos Timbalettis, en esta tarde de resaca (no tanta como la que tendra Chechu) me dispongo a realizar una breve narración de todas las sonoras estupideces que hacemos en el jodido descampao.

Primero agradecer a Fco y Justo por trasladarse el día después a comprobar como estaba nuestro querido descampao y en segundo lugar dejar constancia de la invitacion de Is-rael de nuestras pocimas.

Al llegar al descampao la emoción nos asola, perdon, nos aluna y nos agrupamos en un circulo enorme para brindar con la primera copa todos y cada uno de nosotros nos vamos agrupando en diferentes rondos donde surgen diferentes conversaciones, si esas no son del agrado de Jara este se largará y desaparecera durante al menos media hora.

Tras estas cosas, nos juntamos para realizar remixes, diferentes tonos se van sobreponiendo, siempre con la direccion de orquesta de Pus, que se erige como primordial director, en ese instante solemos ser excluidos algunos miembros pq nuestros tonos de voz no son del agrado de Justo y Castaño para su bebe a bordo.

si amigos me he dejado la granja de Maristas, pero es algo muy especial para todos, aqui salen imitaciones de ornitorrincos, globos aerostáticos, y un largo etc de bobadas.

Tras volvernos a agrupar todos y ver que las botellas llenas son muy escasas vemos que no nos queda mucho tiempo y tenemos que echar el campeonato de piedra, papel o tijera, no se pq pero el jodido Mono siempre gana, no dudemos de su honorabilidad pero fijo que hace trompas.

El final del descampao todos lo conocemos, hay dos caminos, el conocido y el camino destructivo de regreso por el parque de bomberos, rompiendo papeleras, señales, árboles y demás objetos inútiles.

Bueno amigos, espero que mi chapa os haya gustado y a los que hayais llegado hasta aquí que Dios os lo premie y al que no que os lo reclame.

Miguel Vergas Godrigguez
Que el espiritu de Richard Manuel sea con todos vosotros

Última Prevision metereológica Viernes 7 Noviembre (I Descampao 08-09)

viernes, 7 de noviembre de 2008

Amigos últimas horas antes del primer descampao de la temporada, si bien anoche las predicciones metereológicas no eran tan alagüeñas parece ser que los ángelitos dejaran de mear y nos permitirán emborracharnos en el descampao, si bien hay unas posibilidades de lluvia del 55% esto va a mejor ya que ayer estas posibilidades de lluvia eran del 70%, si bien anoche cuando regrese a mi humilde morada pude ver la predicción en la televisión y parecía aumentar que con el paso de las horas las lluvias remitirían en nuestra bonita ciudad.

Aquí os dejo el último parte:

Prevision metereológica Viernes 7 Noviembre (I Descamapo 08-09)

jueves, 6 de noviembre de 2008

Las predicciones dejan de ser positivas para el día de mañana, las posibilidades de lluvia han incrementado del 30 al 70%, las temperaturas se mantienen en torno a los 2 grados de mínima y unas máximas de 14 grados (q digo yo serán cuando este el jodido sol fuera).

Mantengo los consejos mencionados en el anterior parte metereológico acerca de los elementos de abrigo, cámaras de fotos así como los guantes.

Un besin para todos, y os dejo aquí un gráfico del meteosat que me ha llegado en los últimos minutos a mi super-mega-hiper movil ultrasonidos procedente de la CIA q poseo:

Educación en la India

Buenas amigos.
Si hace unos días veíamos cómo educan los padres pastilleros a sus hijos, hoy veremos cómo se educan a los niños en la India. Este mozo no se comió toda la papilla que su madre le puso, y lo mandó a la manta de la cobra. Para mas inri el niño no creais que se achanta, le echa dos huevazos al asunto y se encara a la culebrilla.



Ahora reflexionar y pensar qué niño está mejor educado, si el niño del Ibiza o este mísero hindú.
En vuestras mentes queda.
Sin más y esperando a que llegue el día de mañana os dejo putillas.

Un saludo de A Punto.

Carrusel De-furtivos

Única y exclusivamente pongo este video sin explicar nada más:

MiApuesta.com

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Dedico esta entrada en el blog para dejaros por aquí las cifras que se pagan por cada participante en el Descampao que tendrá lugar el Viernes.
Existen varios tipos de apuesta por cada participante:

(La cantidad que viene es la que se recibirá por cada € apostado)

Personaje
Mayor trompa Mayor embarrao Va al Venus

Feco

a 1,75

a 3,75

a 6,5
Jara a 1,66 a 15,5 a 500
Justo a 1,66 a 2,5 a 1,25
Castaño a 1,5 a 1,25 a 1,5
Chechu a 2,5 a 7,25 a 125
Isra a 7,5 a 7,25 a 3,5
Michi a 2,5 a 12,5 a 500
Mono a 2,25 a 9,75 a 12,5
Truji a 1,66 a 18,5 a 7,5
A Punto a 7,5 a 3,25 a 1,75
Alberto? a ? a ? a ?


Hagan sus apuestas, excepto aquellos que se arruinaron en el Villarrosa.
Pido disculpas si la tabla no está muy clara.
Nos vemos el viernes Timbalettis! Un saludo de A Punto.