La ciencia es graciosa

Después de un tiempo de parón voy a proceder a daros unas bonitas lecciones sobre Física y Química (como el programa de antena 3). Ya se que tenemos un amigo que estudia estas cosas raras (por si lo dudabais es Fco y no Albert Einstein con el que no tenemos ya mucha relación). Pues bien como podreis saber alguno de vosotros, entes malignos de la noche salmantina, mi humorista favorito es Don José Mota, para los incultos formo parte del duo Cruz y Raya. Y uno de sus personajes es Blasa la cual cada semana habla de ciertos aspectos científicos, aquí os dejo alguno de ellos:

1.- Alberto Einstein y la teoría de la relatividad



2.- La teoría del Big-Bang



En proximos días os pondré mas videos por aquí. No os perdais el link de Fekinger de más abajo!!

XLIV Superbowl

Otro día más os quiero ofrecer algo que he visto por ahí, y mas en concreto, anoche mientras me trague la XLIV SuperBowl, tuve la ocasión de ver muchos anuncios y mierdas que cuestan una millonada y que sirven para que la gente aproveche para ir a echar un pis mientras los jugadores estan en un time out.

Pues bien quisiera resaltar dos anuncios de los que anoche vi (me acuerdo mejor de los del principio pq a eso de las 4 de la mañana me costaba más estar despierto):

1) A lo que mi juicio me parecio una buena actuación musical de entretenimiento de unos 15 minutos (no tengo ni puta idea de musica pero los ancianetes The Who me hicieron el descanso mas ameno):



(la otra parte está en Youtube)

2) Anuncio de Coca-Cola:



3) Anuncio del estreno de la película Robin Hood para mayo de 2010 interpretada por el oscarizado (no quiere decir que se llame desde ahora Oscar) Ruselll Crowe y dirigida por Ridley Scoot, que ya trabajaron juntos en Gladiator y la señorita nada despreciable de Cate Blanchett.



Por cierto ganaron los Sains de New Orleans a los Colts de Indianapolis por un tanteo de 31 a 17 para aquellos a los que le interese con unas cagadillas notorias del quaterback Payton Manning, dorsal numero 18 de los Potros de Indiana.

El sueño de todos los Timbalettis

Tras unas semanas en blanco, me dispongo a realizar una nueva entrada en esta nuestra Biblia personal (perdona Rouco pero es que esto es la ostia). Navegando por la red, en un barco de la ostia, me encontre en una asquerosa y misera pagina como es la de El Pais (tengo que hacer un trabajo y requiero de periodicos, no me he cambiado de bando y no lo haré nunca, joder!!) encontré un reportaje acerca de los balnearios y estos lugares pijos llamados Spa, que parece como si echaramos un gapazo por la ventanilla del coche.

En fin Serafín, pues me encontré con el siguiente balneario:

Es posible cumplir uno de los grandes sueños de nuestro amado Homer Simpson: que es el de "bañarse en un barreño de cerveza gigante". Recordemos otros sueños de Homer como el del bocadillo más grande del mundo o atravesar un campo de futbol americano en bolas. Ha de resultar fascinante, pues no es sólo el aroma a levadura de malta, sino también la sensación pegajosa y templada que rodea a tu cuerpo.

Pues bien esto es posible en la fábrica de cerveza Starkenberg (cuya pagina os dejo por si nos toca el Euromillones esta noche a alguno (100 millones) y le hacemos una visita este fin de semana www.starkenberg.at) que está ubicada en la región de Tarrenz, Austria, así como a las afueras de Salzburgo, en la localidad Franking, nos podremos dar otra dosis corporal de cebada fermentada en el hotel Moorhof (www.moorhof.com) ofrece un completo tratamiento basado en la cerveza desde la bañera hasta tu barriga.

Los elementos fundamentales para poder ir hasta allí es una bandeja flotante repleta de embutido y pan, para poder tener algo para mojar, y sobre todo no saber nadar, digo lo de no saber nadar por que resulta fundamental para poder ahogarse y morir inundado de cerveza, puede haber una muerte más digna para un timbaletti, un servidor piensa que no....

Miguel Vergas Godrigguez
Si esos tres pueden porque nosotros no

Resultados San Silvestre Salamanca

Amigos todos procedo a dar los resultados de la carrera de la San Silvestre 2009 de los Timbalettis participantes:

1.- Adame (1673) con un tiempo de 39:34 en la posición 676
2.- Fco. (1679) con un tiempo de 40:54 en la posición 839
3.- Isra (1676) con un tiempo de 48:26 en la posición 1677
4.- Michi (1675) con un tiempo de 50:51 en la posición 1908
5.- Castaño (1677) con un tiempo de 52:29 en la posición 2014
6.- Truji (1678) con un tiempo de Rajao:Cagao en la posición tumbado en la cama
7.- Zoto (1679) con un tiempo de todoslosañosme:voy en la posición sigo de viaje

Un beso a todos y Feliz Rabidad!!!

(Esta noche os hago un carrusel de furtivos como dios manda con graficos y dibujitos!!!)

San Silvestre Salmantina 2009

Con motivo de la conversación en la noche de ayer en el mejor bar de Salamanca (incluso por delante del Bar Fuego) "La Tuca" surgió la idea (por parte de la cabeza que vale) de realizar una apuesta con el orden de llegada de los timbalettis que participarán, y cuyos resultados serán presentados por el analista del grupo Don Francisco Javier García Sánchez, alias "El borracho que juega al rugby". Cabe mencionar que se propuso el pago de 1 euro por apuesta y la persona que mas puestos acierte será el ganador de la porra, cuyo dinero se entregará el día de la cena, asi podeis beber muchas mas copas, mermaos.

Por ello paso a describir a los participantes timbalettis en dicha competición atlética:

1.- Alberto Adame "Apunto": tras unos meses de sequía fisica, que no alcohólica, el tuerto salmantino llegará con ganas de reventarnos con sus supergemelos de ocho millones de Julios, capaz de mover Boing 747. A favor de él consta que ha sido uno de lso timbalettis más activos físicamente que se recuerda desde que nuestro amigo Maratón muriese en Grecia.

2.- Fco. Javier "Feco ó Fco.": se puede decir que es el timbaletti más en forma, práctica un deporte muy adecuado para mantenerse en forma pero que provoca serios problemas en su rostro aquellos días que se le caen gordos encima. El año pasado paró el crono en 47 minutos. En contra del mozo decir que su hígado no jugara de su parte ya que el ritmo alcohólico del mozo es como Camacho "Imparable".

3.- Carlos Trujillano "Fresa o Truji": gran deportista el mozo, según informaciones transimitidas por la agencia HEFE práctica el noble deporte del atletismo en tierras pucelanas, sale a correr y además juega al futbol sala y todo, pero su capacidad de beberse las copas sin hielos y de dos tragos también jugará en su contra. Su victoria pasa porque ese fin de semana no tenga un cierto alivio sexual para que esté en esos días de hiperactividad del mozo.

4.- Fernando Castaño "Pus, Pilongo, Castaña, Pusaceo, y un largo etcétera": el Castaño es el más friki del grupo en cuanto ejercicio, no pasa un día sin pisar un lugar llamado gimlasio o gimpasio o algo así (desconozco que es eso), hace mucho deporte, entrena a niños demostrando su amor por el dxt (deporte para los cortos), eso si no gana ni jugando contra un equipo de sexagenarios. En su contra huelga decir que ante sus productos energéticos el CTAD (Comite Timbaletti Anti-Dopaje) puede actuar en su contra.

5.- Alberto Alonso "Mullin ó Zoto": el año pasado alegó problemas de salud o no se que mierdas para evitar correr esta maravillosa a la vez que infernal prueba. En años pasados sería un claro favorito pero dado que el mozo solo estará comiendo pizza y pasta y el único ejercicio que hace es boxear contra franceses y dormir, su nivel físico (no la carrera de Feco) estará algo mas bajo. A su favor cabe decir que al simpático se le dan bien todo tipo de deportes, pero como no esta su querida novia a su lado, un beso Lau, su condición animica para la carrera puede caer. Pero no dejaría de apostar por el pequeñín.

6.- Israel Pe-pe-pérez: según informaciones de Cadena Noser y Ondauno, se está preparando físicamente, no sabemos si corriendo o tocando la guitarra pero se rumorea que hasta se compró unas zapatillas para correr con su novia para ponerse en forma y evitar que Pus le llame Panzudo. Es nuevo en estas lides y le puede pesar, nunca mejor dicho, la inexperiencia pero a su favor decir que su victoria sería una sorpresa para las casas o pisos de apuestas.

7.- Miguel Vegas "Yo": que decir de mi persona, a mi favor,... persona poco robusta que puede aprovechar el viento a favor para que el viento le desplace, pero como sea en contra me costará mas llegar a la meta que a Belén Esteban sumar 2+2. En su contra resaltar el incremento elevado de peso en el último año, dificultando la carrera. En la pasada edición su tiempo fue de 54 minutos y una pota a 50 metros de la meta.

Bien, una vez conocido a cada uno de ellos, solo falta que voten, por favor ruego que lo hagan en forma de comentario privado en mi tuenti o en el de Castaño-Fco, para poder recoger la información, si preferís enviarla via sms o via msn tambien será aceptada. Esperamos vuestra participación. Un saludo y que gane quien mas corra.

Otro amigo contra el cejitas

Hola inmundos y despreciables personas con las que salgo a beber. Navegando por la red, no quiere decir que estaba con un barco por la red de alta tensión, sino que pasando el rato por internet decubrí el siguiente video en youtube, son 9 miseros segundos, tampoco perdeis tanto a no ser que prefirais hacer cosas que se tardan nueve segundos en hacer:

1.- Pelar un plátano
2.- Unir 6 clips
3.- Escribir " rubia de bote, puta, puta, puta"
4.- Abrir una lata de berberechos
5.- Ponerte un par de calcetines
6.- Ver el video que pone Michi a continuación

De estas seis cosas espero que eligais la última a no ser de que esteis descalzos, tengais hambre, tengais ganas de gritar o seais unos flipaos y probeis lo de los clips. Espero que os guste el video de un señor que juega al golf (golfista) criticando al puto presidente de España que probablemente haría todas las cosas anteriores en al menos 2 minutos.



Ale a mamarla y nos vemos en la cena de la noche ciaoo putillas

Miguel Vergas Godrigguez

Las mejores trampas del deporte

Estando por la pagina gueb del marca vi esta noticia y la he querido compartir con ustedes, leanla mejor en el blog antes que en esa jodida pagina. Por cierto animaros a poner cosas que el blog esta mas parado que el sector de la construccion en ESPAÑA.

1.-DORA SE LLAMABA HERMANN

Dora Ratjen fue una atleta alemana que participó en los Juegos Olímpicos de Berlín en 1936. Quedó cuarta en la prueba de salto de longitud. En 1938 participó en el Europeo de Viena, logrando el récord del mundo en salto de la longitud. La buena de Dora era realmente Hermann Ratjen, y confesó que se hizo pasar por una mujer porque la obligaron los nazis. En 1938 se destapó el engaño y fue desposeída de sus marcas.

2.- EL BONOBUS ES LO MEJOR PARA GANAR UN MARATÓN

Rosie Ruiz es una atleta estadounidense de origen cubano que ganó el clásico maratón de Boston en 1980. La buena de Rosie completó la prueba en 2 horas 31 minutos y 56 segundos (25 minutos menos que el tiempo que utilizó en terminar el maratón de Nueva York), lo que provocó numerosas sospechas entre organizadores y rivales. Fue descalificada al sospecharse que tanto en Nueva York como en Boston montó en metro para acabar ambas maratones.

3.- 'LA MANO DE DIOS'

El 22 de junio de 1986 Diego Armando Maradona marcó el gol más famoso de la historia del fútbol, el problema es que lo hizo con la mano... Fue el primer gol del Argentina 2-1 Inglaterra, y fue bautizado como 'La Mano de Dios'. Independientemente de la picardía del Pelusa, está claro que fue trampa.

4.- MANCHA NEGRA EN LA HISTORIA DE ESPAÑA

La Real Federación Española de Deportes para Discapacitados Intelectuales presentó un equipazo en los Juegos Paralímpicos de Sidney 2000. España ganó el oro, pero el problema es que se demostró que todos los jugadores españoles, menos dos, no tenían ningún tipo de discapacidad intelectual, entre ellos había un periodista (justificó que estaba haciendo un reportaje) y varios jugadores de Liga EBA.

5.- TIRANDO DE MATONES

En los años 90 Tonya Harding y Nancy Kerrigan eran las reinas del patinaje sobre hielo en Estados Unidos. Su rivalidad era tan grande que Harding y su marido contrataron a un matón para que lesionase a Kerrigan (la golpearon con una barra de hierro en la rodilla) para que no pudiese competir en los Juegos Olímpicos de Invierno en Lillehamer. Kerrigan se recuperó a tiempo y ganó la medalla de plata.

6.- EL INTERRUPTOR MÁGICO

Boris Onischenko, pentatleta ruso que competió en los Juegos Olímpios de 1968, 1972 y 1976, pasó a la historia por su famosa trampa durante los JJ.OO. de Montreal en 1976. A Onischenko le descubrieron un interruptor eléctrico en su florete con el marcaba tocados a sus rivales en las pruebas de esgrima.

7.- GUANTAZOS DE YESO

En 1983 el modesto boxeador Luis Resto le dio una auténtica paliza al poderoso Billy Collins (que hasta ese momento había ganado sus 14 combates). Tras una denuncia del entorno de Collins se demostró que los guantes de Resto estaban manipulados y que combatió con sus vendajes endurecidos con yeso. El verdadero autor de la trampa fue Carlos 'Panamá' Lewis, el entrenador de Resto.

8.- EL CORTE MÁS FAMOSO DE LA HISTORIA

El 3 de septiembre Roberto Rojas, portero de la selección de Chile, provocó la suspensión de un partido contra Brasil clasificatorio para el Mundial de Italia'90. Chile necesitaba ganar y perdía 1-0, cuando Rojas sufrió un corte en el rostro simulando que le habían agredido desde la grada. Se demostró que Rojas se cortó él mismo, motivo por el que fue sancionado de por vida.

9.- JUGANDO AL GOLF A SU MANERA

Durante un torneo de clasificación para el British Open de 1985 el golfista David Robertson fue sorprendido colocando la bola donde mejor le iba en el green (salía por delante de sus compañeros para arrojar la bola sin ser visto). Le multaron con más de 30.000 euros y fue suspendido del circuito profesional... ¡durante 30 años!

10.- EL PRIMER TRAMPOSO DE LA HISTORIA DEL OLIMPISMO

Fred Lorz es para muchos es el primer tramposo del olimpismo moderno. El atleta estadounidense ganó la prueba de maratón de los Juegos Olímpicos de San Luis en 1904, pero cuando iba a recibir su medalla de oro fue descalificado por recorrer cerca de 10 kilómetros montado en un coche.

Carrusel deFurtivos: Mitos del Atletismo: Ussain Bolt

En esta nueva entrega algo abandonada de mi sección del Carrusel deFurtivos tratara de los mitos del Atletismo. Puede que a algunos de vosotros os parecerá una sonora estupidez esta entrega, pero para los amantes del deporte lo sucedido anoche 16 de Agosto de 2009 en el estadio Olímpico de Berlin fue algo histórico.

La carrera más rápida de la historia

Usaín Bolt bajo de los 9.60, hasta alcanzar el nuevo record del mundo 9.58, seguido de Tayson Gay con 9.71 (la tercera mejor marca de la historia).

Más adelante más hitos del deporte....

Miguel Vergas Godrigguez

Carrusel de furtuvos Edición "Sin prisas"

Lo primero, seguir animandoos a participar en este esmoupendo blog. Lo segundo, más abajo tenéis..... una nueva encuesta, no os miréis los pantalones guarros (guaggos en idioma monil) En último lugar, el motivo de esta entrada.

Quisiera desde aquí felicitar a nuestros amigos músicos (no me refiero a Lupo, Burlón, Koki y Tonto, aunque pasaría....) Javier "Hierático" Jara, Is-rael "Corbatitas" Perez, Iusto el "Melenudo", a nuestro colega el boludo Martín y como no, darle la bienvenida al Showman Gallego, Diego. Fue una noche de lo más interesante y sobre todo divertida, hubiéramos preferido otro final pero que cojones 600 euros están de puta madre, el año que viene ya ganareis no os preocupeis y sino en el concierto de U2 hablo con mi amigo Bono y que os deje tocar unas cancioncillas. En esta fotilla aparecéis vosotros y la cabeza del jodido Fco.

Bueno no quiero alargar mas esta entrada y solo lo dicho que felicidades y que como diria el padre de Justo " sois cojonudos, cojonudos".

Ey ey ey ey se despide vuestro amigo Michi Lucky

Carrusel de-Furtivos (Especial Tenis)

Para los que no os gustan los deportes, yo que vosotros observaría con atención.

El mundo del tenis femenino ha despertado la curiosidad de muchos espectadores por la mera presencia de divas de la talla de Kournikova (actual pareja del nieto de Papuchi y que posee un mini-pene), María Sharapova, y un largo carrusel de jugadores rusas que estan para mojar pan, pero todo esto ha quedado atrás gracias a Simona Halep. No estamos hablando de una Pilar Rubia ni de una Carmen Sevilla, pero esta mujer destaca en el actual circuito WTA por dos razones, su impresionante teta izquierday su homologa diestra. Como habeis podido ver esta tia anda bien dotada, pero aquí no termina la historia.

Esta joven tenista rumana de tan sólo 17 años y campeona de Roland Garros (se llama así el torneo en honor al primer piloto de caza, allá por la primera GM) Junior ha decidido llevar a cabo una reducción de sus senos. Ante tal suceso grupos de personas en la red están creando plataformas de apoyo a la tenista y evitar que se opere, para todos aquellos que tengais Facebook aquí os dejo algunos enlaces:

"Salvemos los pechos de Simona Halep"
"Que Simona Halep no arruine su futuro"
"Juntemos un millon de firmas para que SIMONA HALEP no se reduzca los senos!"

Sin mas dilación me las piro, espero que os haya gustado esta pequeña historia con apuntes interesantes, un par de buenos saludos, y hasta la proxima.

El gol mas tonto de la historia

Amigos+ Israel y Mono:

Veo que esto esta comenzando de nuevo a tomar rumbo, estoy en Zacut y hasta las perolas de ver apuntes y me dije entraré en el blog y dejare a mis amigos un video q les haga reir un poco, pq yo estoy deprimido ya que tengo mucho que estudiar y enfrente tengo a un uruk hai y a golum.

Estando por el diario Marca el otro día me encontre con este video, espero que os guste y darle a la ruletita del raton para abajo que teneis material para alegraros el día despues de tanto estudio, y para los que no lo llevais a cabo simplemente por reiros.

Visto que los del Marca son igual de ineptos para escribir periodicos como para evitar enlaces en otros sitios webs no tienen permitido copiar y pegar, asiq no me queda mas remedio q poneros el enlace, NO SEAIS VAGOS, son 15 segundos!!!

Miguel Vergas Godrigguez
Saludos desde Zacut

Van der Vaart está cagao

Aqui podemos observar como Van der Vaart, es humano, a pesar de que todos pensamos que no lo es por el pedazo de mujer que tiene y pq no da pie con bola en el fútbol, podemos ver como el jugador del Real Madrid hace lo más humano, BUFARSE (no me refiero a las de su mujer) sino al pedo que se tira el mozo en el banquillo de la selección holandesa:

Mi sueño de una noche de...trompa

Esta mañana me he levantado con una resaca criminal por culpa de las copas de Chuchi y de Martín y durante mis placenteras horas de hibernación he tenido este brillante y absurdo sueño, lo gracioso es que recuerdo casi todo, espero que os guste, haya va:

Partíamos desde Salamanca hacia una ciudad desconocida (pero con murallas y mar) en la que había bares iguales y digo iguales q los de Salamanca, en mi sueño aparecieron el antiguo Atrio y el Medievo por citar alguno de ellos.

A aquella ciudad iba un grupo de gente experta en la materia de un descubrimiento científico de alto standing, pero gracias a Alfredo Urdaci profesor nuestro del colegio nos conseguía plazas en el autobús y habitación donde dormir para poder acudir a tal magno evento.

Al llegar allí, nosotros nos toco compartir alojamiento con un grupo de personas que estaban muy emocionados con el descubrimiento y solo hacían que hablar de él y prepararse para el día siguiente, hubo que andar unos cuantos metros hasta llegar al hotel ubicado en una colina, al pasar por una calle estrecha Chechu vio un coche de alto valor económico que estaba a la venta de segunda mano y se puso a hablar con Elena sobre quien debería comprarlo, a todo esto Fco, Michi, Castaño, Mono y Justo se pusieron a insultar a un grupo de guiris cuya actividad ociosa era la de cruzar la carretera cuando venían coches, los insultos eran canticos de Ultra Sur y con multitud de objetos le tirábamos a la cabeza.

Al llegar al hotel todos deshicieron la maleta y se iban a ir a dormir, he de decir que Jara empezó a colocar su armario muy finamente, mientras los demás íbamos con lo puesto, al llegar a la habitación Fco y Justo empezaron a berrear y nos fuimos de fiesta (solo sé que era de día) estuvimos de fiesta por muchos lugares y cada uno acabo su historia por separado hasta que cada uno de nosotros fue llegando a la habitación (al día siguiente totalmente amanecido el día) acompañado de un líder político en un minibús de dos personas solo recuerdo a Fco con Francisco Camps, a Mono con Rajoy (dándole clases de insultar) y Michi con Esperanza Aguirre, pero lo mejor es que Justo robo un todoterreno y empezó a darse ostias con los coches adrede hasta conseguir “aparcar”.

Cuando en el hotel se disponían a arreglarse para ir al citado evento nosotros llegamos mamaos, nos reagrupamos y nos fuimos de cañas, las cuales pago Jara con monedas de céntimo ante la mirada impávida de la camarera.

El sueño concluye todos dentro de una bañera hablando con Urdaci, ya que él tampoco fue al evento porque había estado toda la noche leyendo en la bañera.

Este es mi sueño, coherencia, ninguna, realidad, nunca se sabe, espero que la chapa os haya gustado.

Carrusel de-Furtivos

El gremio arbitral nunca nos defrauda, un arbitro de la liga belga tras prepararla al pitar un penalty (penal segun los argentinos) y ver q hasta el jugador que se tiro estaba arrepentido, le suplico al portero que se parara el penalty, pero en un ataque de honradez futbolística, el jugador que tenia que tirar el penalty opto por............ marcarlo, como es su deber jajajaj:

"SÁLVAME, PÁRALO", LE DIJO EL COLEGIADO AL META DEL TUBIZE

Un árbitro pide a un portero que pare un penalti tras darse cuenta de que no era penalti

"Después de haber señalado el penalti, el árbitro me dijo sálvame, páralo", explicó el portero del Tubize tras acabar el partido.

Los interesados podeis ver el video en:

http://www.marca.com/2009/03/09/futbol/futbol_internacional/1236595115.html

No os olvideis de mirar ms abajo y votar en la encuesta de nuestro amigo y borracho local: Fco.

Las mejores celebraciones de la historia

A continuación os dejo las que son para mi las mejores celebraciones de goles que he encotrado en la pagina web youtube, por cierto, tengo rabo y sois todos unos hijos de puta, que hay que decirlo mas veces.

1.- La celebración incitandonos al consumo de drogas




2.- A puñetazo limpio




3.- A lo antiguo, hemos de citar a estos dos grandes jugadores que han rescatado las celebraciones de los años 70, son Butragueño y Marcos Senna (todos tenemos en la mente a Senna con su celebracion del penalty ante Italia).



4.- Y a continuacion una recopilacion de las diez mejores




Espero que os guste
A mamaaaaaaaaaaaaaarla

Los timbaletti hacen deporte

MI PRIMERA SAN SILVESTRE
Desde la Calle Volta, Michi, cuenta sus penalidades al llegar a la meta, tras una jodida prueba (9 kms parecen pocos pero ostias) todo parecia divertido al ver a gente disfrazada de Tortugas Ninja, de Michael Pelphs y de butaneros, pero al llegar al Puente Romano el flato era considerable y considere q Fco tirara pa'lante a su ritmo, el duro camino y ver como un paralitico te adelantaba como un Ferrari hunden a cualquiera pero las cuestas abajo daban la vida a las piernas, al llegar al Paseo San Antonio me dio la GILIPOYEZ de hacer un sprint de 200 metros y tuvo cosecuencias:

1. Adelante a un puñado de personas
2. Note temblores...
3. ...y la eche, Hugo tambien corrió la San Silvestre!!!!!

Es una aventura pero el dorsal 3160 de la San Silvestre de Salamanca en estos momentos esta mas jodido que los de Autswich, que lo sepais, el deporte no es salud es un engaño de las marcas deportivas para hacer negocio.

Miguel Vergas Godrigguez
Asi fue mi carrera y ahora me desmayaré

HISTORIA DEL DORSAL 3161

Alegres y motivados para disputar la prueba llegamos michi y yo (dorsal 3161) al paseo San Antonio donde nos reunimos con un veterano de la competición, el Mono, que gracias a la presencia elevada de alcohol en sangre animaba a la gente con una pandereta. Después de prepararnos para la carrera, nos situamos en la parrilla de salida, ligeramente petada de personas, y empezamos a correr, a ritmo suave para entrar en calor.
Al mono lo perdimos en el primer semáforo en rojo porque su sentido cívico le impide hacer el mal y saltarse semáforos, asique michi y yo seguimos hombro con hombro devorando kilometros, 2 concretamente, pero al cruzar el puente romano continue sólo, pues es mejor ir cada uno al ritmo que buenamente pueda.
Así llegué asfixiado a la estación de autobuses y me prepare para el siguiente repecho hacia el obelisco donde había mucho publico aplaudiendo y me animo a subir esa pedazo de cuesta, adelante a varias personas y me di cuenta que no aplaudian a la muchedumbre que se esforzaba si no, que vitoreaban a uno solo, un tio que iba en silla de ruedas, ahi no podía con sus cojones pero en la avenida portugal me pasó a 50 km por hora el muy mamon y encima era a él al que tb aplaudian bajando...indignante.
Al final, con la meta en el horizonte decidí forzar la máquina para mejorar un poco la clasificación pero lo más importante es llegar porque a mi me van a dar lo mismo que al individuo que hizo los 9 km nadando disfrazado de Michael Phelps o incluso menos, xk ese puede ganar el concurso de disfraces.

A grandes rasgos eso ha sido todo, ke si me enrollo va a parecer esto un libro de Ken Follet.
Os kiere, el dorsal 3161

Gloriosos Futbolistas (Carrusel de furtivos)

Emitiendo desde la bibioteca he divisado una nueva noticia de alcance borracheril, hace pocos dias tuvimos la suerte de ver a tres jugadores profesionales dandolo todo y no en un campo de futbol, y hoy nos sorprende un nuevo jugador, vayamos por partes.

En primer lugar, Giovanni dos Santos (11 de Mayo de 1989) debutante en el Tottenham de la Premier League se junto con sus compañeros de club para realizar la cena navideña del equipo y después tomar unos chismes en un club de la capital londinense, al salir del club presentaba este precioso aspecto, aqui tenemos la imagen vigorosa de un joven que bien podia pertenecer a nuestro clan ya que lo dio todo por el equipo, no me digais que este chaval no se merece ser titular indiscutible en ese equipo y a la vez ser el capitan durante muchos, muchos, muchos años más, por ejemplo, hasta que su higado aguante.













El segundo "escándalo" (no es la nueva version de la cancion de Raphael cantada por El Koala) nos llega desde la capital de la moda, Milán, alli dos jugadores de la talla de Adriano (que tendra mas talla que Mono de sus pantalones) y Maicon llegaron media hora antes al entrenamiento tras llegar de empalmada.
Con Adriano no son palabras mayores porque es un jugador que un día confesó que "necesito el alcohol para dormir" fue uno de los delanteros mas prometedores del mundo, pues bien hace un par de dias Maicon (no la que me intento encasquetar Truji en Salou) y Adriano (no el emperador) llegaron 30 minutos antes con claros sintomas de esar mamaos como perras y el entrenador no otro que Mourinho decidió que se largaran para casa. Aqui dejo un muestra de lo que puede hacer el mozo durante un partido, es el heredero natural de Marc Lenders.




Y por último esta mañana me levanto con la noticia de "Govou da cinco veces mas de legal en un control de alcoholemia", bien, esto esta cojonudo, el jugador del Olympique de Lyon dio una tasa de 2,6 gramos de OH por litro de sangre!!!! ATENTO JUSTO QUE ESTE TE HA SUPERADO. Evidentemente le retiraron el carnet de conducir y la soberana multa que le espera sera prodigiosa. La imagen de este tio no la pongo porque no me da la gana buscar esa foto en internet el que quiera que la busque, no te jode.

Con esto decir que viene una generacion de esplendidos futbolistas que dejaran de lado al mismisimo Maradona, Robbie Fowler e incluso el propio Best (aunque este está un paso por delante de todos).

Se despide desde la bibioteca a una hora muy tempana, el reportero mas dicharachero

Miguel Vergas Godrigguez

Carrusel De-furtivos

Única y exclusivamente pongo este video sin explicar nada más:

Carrusel De-furtivos

Petit "Hice un partido de 'alcohol' con Barthez. Acabó en coma etílico"

Petit desvela anécdotas reveladoras entre 1998 y 2000, cuando ganó el Mundial y la Eurocopa con Francia

En su autobiografía, ‘A flor de piel’, Emmanuel Petit no sólo desvela las claves de su negra etapa en el Barça sino que también analiza su etapa en el Arsenal y en la selección francesa, equipo con el que logró sus mejores éxitos. En este sentido, tras proclamarse campeón de Europa en 2000 la modelo Linda Evangelista, entonces novia de Fabien Barthez, vino a la celebración. Con el meta “decidimos hacer un partido de alcohol contra dos canadienses. ¡Qué error! Con tantas cervezas, Fabien acabó con un coma etílico en el lavabo del hotel”, indica.

Los días de vino y rosas también llegaron justo tras proclamarse campeón del mundo en el 1998. Instalado en el Spwell House en Londres, “había una bella chica que no encajaba en el sitio, sin glamour y frecuentado por personas mayores. Tuvimos una relación en la sala de billares. Al día siguiente, al llegar al hotel, todo el mundo me ovacionó. No sabía porqué. El director me explicó que en el sala de billares había cámaras de video. Mira que lo vigilé bien pero no las vi”.

También cuenta que en esa etapa frecuentaba las fiestas en Francia en apartamentos lujosos. “Una noche me invitaron en un yate de la costa de Villefranche-sur-Mer. Los propietarios, a los que no conocía, eran del medio oriente. En el barco solo había modelos y cocaína. No tomé. Los propietarios acabaron humillando a las chicas de la peor de las maneras...Yo me fuí. No podía aguantar eso”.

Otro de los episodios más divertidos que cuenta el libro son los que hacen referencia a Roman Abramovich. “Su llegada al Chelsea no me cabreó, sino la procedencia de su dinero. Era un vendedor de juguetes y gracias a su relación con la hija de Yelsin, quien le permitió acercarse al presidente de Rusia, pasó a magnate”.

Asi son las cosas y así las he manipulado
Miguel Vergas Godrigguez

Carrusel De-furtivos Edición Beijing 2008

En estos dias que corren por Salamanca, tan solo cuatro Timbalettis se ven "a menudo" y para estos cuatro que residimos actualmente aquí estamos en periodo de los JJ.OO, un evento demasiado importante para nosotros que nos impide estudiar, dormir y en ocasiones hasta dejar nuestro trabajo alcoholico para ver carreras como las de Phelps.

A continuacion describire y dejaré mi opinion, discutible por todos ustedes, sobre lo acaecido.

En primer lugar sin duda alguna esta el gran dominador del Cubo de Agua de estos JJ.OO y el que para mi es el mejor olimpista de todos los tiempos, también he de decir que no conozco a los primeros medallistas de la antigua Grecia. Un señor que a estas horas tiene en su bolsillo (que será muy grande) 7 oros mas otros tantos que consiguió en Atenas y aún falta por saber si superará a Spitz esta misma tarde.

El Ciclismo español!!! que dos grandes alegrias nos han dado, gracias Llaneras por aportar un oro al medallero en tu última carrera y Samuel Sánchez se merecía este oro por su trabajo y dedicación a lo largo de los últimos añós.

Quisiera comentar de fondo la gran actuación de los jodidos Chinos en estos sus Juegos, por el trabajo realizado por sus Federaciones directamente dirigidas por el omnipresente Hu Jintao Presidente de la República Popular de China que obligaba a los niños a realizarse deportistas en las modalidades deseadas. Pero con todo y con ello yo creo y deseo que los Estados Unidos de América del gran George Bush acaben alcanzando a los chinorris.

Por último valorar la pesima gestión que están realizando desde TVE, ya que retransmiten eventos absurdos para nuestros intereses y deseos como puede ser un partido de una rusa y una china de tenis femenino, el partido de Brasil contra Camerun de fútbol y nos dejan con las ganas de ver eventos como el partido de dobles de "ViVi" y Medina o la celebracion de Juan Llaneras, por ello, los timbalettis son Anti-TVE.

Un olímpico saludo
Asi son las cosas y así las he manipulado
Miguel Vergas Godrigguez