www.timbaletti.com

martes, 30 de diciembre de 2008

Señores:

Tras un duro y largo esfuerzo os digo a todos los timbaletti y foráneos que la web www.timbaletti.com ¡NUESTRA WEB! ya está en marcha. He de deciros que no todas las secciones están activas pues la estoy desarrollando poco a poco, en mis ratos libres. Aseguro eso sí, que pronto habrá novedades, fotos, vídeos, encuestas...

Quería agradecer el esfuerzo que han hecho personas como Feco, Israel y Vegas por colaborar en la web, cada vez que les he pedido ayuda me la han prestado de forma inmediata y eso es digno de alabar. Gracias amigos.

No obstante quería expresar mi enhorabuena a todos los integrantes de esta familia, pues todos somos parte de este grupo de amigos. Apuntar que el blog sigue en marcha, que no pare pues es la forma que tenemos realmente de participar todos.

Decir también que el que quiera colaborar económicamente, al igual que se colaboró al hacer las camisetas con el pago de las mismas, le recibiré con los brazos abiertos. El total asciende a 50€ /todo un año. (15 € del dominio y 35 del hospedaje) . Hasta Septiembre de 2009 no se vuelve a pagar!!

Muchas gracias. Espero que la disfrutéis y acepto sugerencias.

Castaña mía.

TIMBALETTIS 2008

lunes, 29 de diciembre de 2008

Nuestro estimado miguelator, fantástico colaborador de este blog ha empleado su tiempo libre y seguramente algún tiempo de estudio también a hacer algo para todo el colectivo. Así que démosle las gracias y vamos a intentar contribuir todos en desarrollar este blog que necesita del empuje de todos.


Que quieres que vuelva al blogg

Estando yo aburrido por mi habitación encendí el ordenador y vi la encuesta que lleva colgada como un mes y su creador como que no quiere comentarla pq prefiere hacer otras cosas como por ejemplo meterse botellas de coca cola por el culo, sodomizar a una tortuga o jugar a la guija con el espiritu de Harry Pooter pues la comenta un servidor.

Vistos los resultados la opción preferida por todos y cada uno de vosotros ha sido Ejercicios con Manu con 10 votos y un 71%. Todos nos acordamos de aquella estampa de Mono vestido con sus calzones de boxeo y su camiseta ajustada a su torso marcando y su colaborador Pedro Picapiedra, queremos que vuelva por el amor de Dios, pedimos ejercicios con Manu en tu casa con nuevos invitados e incluso cualquiera de nosotros estamos abierto (a una colaboración).

Manolo y Agustín con 2 votos con un 14%, esa preciosa sección de chistes del señor Castaño, que nos hacen la vida mas fácil, nos alegran nuestra misera existencia, pero lo mejor es que nos alumbran momentos perdidos de botellones donde salieron esos chistes.

En la última posición con un voto cada uno y un 7% cada una de ellas, estan las secciones de El Rincón de Justo y Premios a las Mujeres. Las divagaciones, sueños y fantasias de un futuro presidiario es como mejor podemos resumir la seccion con la que Justo nos iluminaba de vez en cuando, aquellos momentos en los que estaba pelusa bebido pero no borracho o resacoso queremos que vuelva y de vez en cuando provoque una cantidad de risas que llegue el sonido al mismo desierto del Gobi (para algunos incultos situado en el centro de China). Que decir de los ay omá que rica que Don Manuel concedía entre semana, y los que dios te coja confesada asi como su especial Día de la Madre.

Por todo esto queremos que la gente siga colaborando en el blog y se mantenga lo más vivo posible, muchas gracias por vuestra atención y el que haya encontrado la palabra sospechosa que lo ponga de comentario.

MI SAN SILVESTRE POR MANOLIN

domingo, 28 de diciembre de 2008

Hola amiguoooos:

Yo tambien os quiero contar mi historia en esta sufrida carrera. Llegué a las 11 : 30 allí con mi gorrito de Papa Noel y mi pandereta pa animar el ambiente también apoyado por la excesiva cantidad etilica ya que como me dijo Fco pegaba un pestazo a alcohol considerable.
Tras vestirme , cantar a favor de la Tuca, saludar a los jugadores de futbol americano, criticar pq a los disfrazaos no los dejan poner delante y otras frases tontas debido al alcohol salí hacia la meta que si lo llego a saber que esta detrás voy como un cangrejo y ganó pero.....

Fue durante 148 metros, más menos, con Fco y Michi pero luego tuve que cumplir la tradición de pararme en el semaforo en rojo donde un hombre por detras me dio. Tras perder ya a estos y verlos a lo lejos seguí con mi impresionante carrera. Me hizé amigo de un hombre con pijama al cual anime a correr pq nos pillaba el coche escoba. Conocí a mis aimgas las Tortugas a las que les dije que si caían del lado del caparazon se podrían levantar y luego les dije que tuvieran cuidao. Conocí tb a los romanos a los cuales le pregunté un monton de veces si me dejaban el caballo y claro siempre dijeron q no. Tambíen paré a hablar cn Elena y Valentin , pero si lo que es pararse a hablar , por eso creo q pasé de la hora. Seguí corriendo haciendo bromas y apoyando al publico y conseguí mi objetivo de llegar a la meta.
Al llegar a meta pregunté si había ganado o si era el primer blanco y me dijeron que no. En fin el proximo ....q le den .

Un abrazo Manolín

No he contao más historias xq ya era un coñazo de entrada

Los timbaletti hacen deporte

MI PRIMERA SAN SILVESTRE
Desde la Calle Volta, Michi, cuenta sus penalidades al llegar a la meta, tras una jodida prueba (9 kms parecen pocos pero ostias) todo parecia divertido al ver a gente disfrazada de Tortugas Ninja, de Michael Pelphs y de butaneros, pero al llegar al Puente Romano el flato era considerable y considere q Fco tirara pa'lante a su ritmo, el duro camino y ver como un paralitico te adelantaba como un Ferrari hunden a cualquiera pero las cuestas abajo daban la vida a las piernas, al llegar al Paseo San Antonio me dio la GILIPOYEZ de hacer un sprint de 200 metros y tuvo cosecuencias:

  1. Adelante a un puñado de personas
  2. Note temblores...
  3. ...y la eche, Hugo tambien corrió la San Silvestre!!!!!
Es una aventura pero el dorsal 3160 de la San Silvestre de Salamanca en estos momentos esta mas jodido que los de Autswich, que lo sepais, el deporte no es salud es un engaño de las marcas deportivas para hacer negocio.

Miguel Vergas Godrigguez
Asi fue mi carrera y ahora me desmayaré


HISTORIA DEL DORSAL 3161

Alegres y motivados para disputar la prueba llegamos michi y yo (dorsal 3161) al paseo San Antonio donde nos reunimos con un veterano de la competición, el Mono, que gracias a la presencia elevada de alcohol en sangre animaba a la gente con una pandereta. Después de prepararnos para la carrera, nos situamos en la parrilla de salida, ligeramente petada de personas, y empezamos a correr, a ritmo suave para entrar en calor.
Al mono lo perdimos en el primer semáforo en rojo porque su sentido cívico le impide hacer el mal y saltarse semáforos, asique michi y yo seguimos hombro con hombro devorando kilometros, 2 concretamente, pero al cruzar el puente romano continue sólo, pues es mejor ir cada uno al ritmo que buenamente pueda.
Así llegué asfixiado a la estación de autobuses y me prepare para el siguiente repecho hacia el obelisco donde había mucho publico aplaudiendo y me animo a subir esa pedazo de cuesta, adelante a varias personas y me di cuenta que no aplaudian a la muchedumbre que se esforzaba si no, que vitoreaban a uno solo, un tio que iba en silla de ruedas, ahi no podía con sus cojones pero en la avenida portugal me pasó a 50 km por hora el muy mamon y encima era a él al que tb aplaudian bajando...indignante.
Al final, con la meta en el horizonte decidí forzar la máquina para mejorar un poco la clasificación pero lo más importante es llegar porque a mi me van a dar lo mismo que al individuo que hizo los 9 km nadando disfrazado de Michael Phelps o incluso menos, xk ese puede ganar el concurso de disfraces.

A grandes rasgos eso ha sido todo, ke si me enrollo va a parecer esto un libro de Ken Follet.
Os kiere, el dorsal 3161





San Silvestre Salmantina 2008

Hola amigos.

En aproximadamente una hora, 3 timbalettis tomarán la salida en la nosecuantas edición de la San Silvestre Salmantina, carrera popular por las calles y arrabales de nuestra querida ciudad.
Serán 9 km de sufrimiento básicamente pero esperemos lograr una pequeña satisfacción personal al cruzar la meta por acabar de una pieza y no en último lugar tras los integrantes de la familia Asprodes, rivales directos en nuestras aspiraciones.
Después de la carrera espero que los participantes editen esta entrada para comentar lo acontecido durante esta exigente prueba física.

1 besín

Enigmas para el 2009

viernes, 26 de diciembre de 2008

Saludos hijos/as de la gran putaza:

Quería deciros que pongo el coño a vuestras madres muy muy húmedo cuando me las follo.

Tras esto procedo a escribir lo referente al título de esta entrada.

Ayer por la tarde los chicos más reflexivos de Los Timbaletti Feco, Mono y Castaño tuvieron, vía msn, una conversación más que interesante sobre enigmas sin resolver que se pueden dar en el 2009. Nuestra agudeza mental junto con nuestra necesidad alcohólica hicieron que nuestros sesos fluyeran, interactuaran con las neuronas, venas, arterias y órganos y se produjera la formulación de preguntas como las siguientes...quien quiera, gustosamente puede responderlas.

* ¿Nos seguiremos emborrachando como en 2008?
* Mono, ¿te seguirás comiendo 3 kilos de panceta al día?
* ¿Dejará Jara de fumar?
* ¿Quién se ennoviará en 2009?,¿Romperá alguna pareja?
* ¿Morirá Justo en carnavales por fin?
* ¿Empezará Castaño a darle a los anabolizantes?
* ¿Sufrirá alguno del grupo el primer coma etílico de la historia timbaletti?
* ¿Acabará Justo con los puntos del carnet de conducir?
* ¿Mejorará Mono el tiempo que haga en la San Silvestre de 2008?
* ¿Aprobará Castaño de una puta vez Inglés?
* ¿Acabará Michi la carrera?
* ¿Aprobarán Jara y Justo más de 3?
* ¿Vivirá Truji en un mismo asentamiento más de 15 días?
* Si Jara dejase de fumar, ese dinero lo invertiría en Hamburguesas...¿Llegará un momento en que tiremos a Jara rodando desde su casa y llegue al bar de Chuchi?

Tras estas sabias reflexiones pasamos a mostraros las promesas que hemos hecho Jara, Mono, Feco y yo para el 2009

Jara: Dejará de fumar
Mono: Quiere seguir viviendo como hasta ahora, por según él..."así vivo como Dios" y quiere meterse más con Jara.
Castaño: Ha pedido que le coma la polla la hermana de Mono aunque solo sea la puntita, si no es posible seguirse emborrachando como hasta ahora. Además quiere tener una dieta equilibrada, exceptuando la alta ingesta de alcohol.
Feco: Quiere trabajar para tener más dinero para emborracharse, dedicarse al juego y poder irse de vacaciones a muchos sitios y ver a más tías haciendo topless.

Es sin duda el año en que Los Timbalettis quieren ser mejores personas. El 2009 será el año en que ayuden a sidosos, huérfanos, darán monedas a los pobres. Sabrá comprender los problemas de España, no se meterán con ZP y querrán un mundo comunista, se manifestarán para ello.
Es sin duda el 2009 el año de la bondad timbaletti.
Gracias

Castaña Mia.

Peculiar forma de decir la Alineación del Paleti de Madrid

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Antoñito Ruiz, periodista de la roja cadena ser tiene una forma peculiar de decir la alineación del atletico de madrid. Disfrutad.
Feliz Navidad.



Castaña Mia

Miscelaneus Das sin dineren

martes, 23 de diciembre de 2008

Empiezo esta entrada sin saber que decir, estoy en el trabajo trabajando mucho como todos podéis observar. En realidad estas líneas que este grandioso blog me permite escribir, voy a dedicarlas a felicitaros a todos unas Felices Navidades; aunque todos sabéis que detesto un poco estas fiestas, debido a la falsedad y aparente armonía que derrocha la gente por estas fechas creadas para el negocio de los grandes almacenes y el consumismo de la gente que se deja llevar como ovejas bajo el lema de: prosperidad y fraternidad. Que asco.

Es por esto que solo acostumbro a felicitar la Navidad a aquellas personas que merecen mi respeto y admiración y con las que comparto emociones y grandes vivencias. Unas de esas personas despues de mi familia sois vosotros, amigos. Este año lo hemos pasado muy bien, hemos estudiado poco o nada. Hemos vuelto a aumentar el listón de la parranda charra, alcanzando un culmen de fiesta y alcohol solo superable por personajes de la tala de George Best o nuestro patrón Richard Manuel. Hemos conquistado Gandía y cada uno de nosotros, 11 guerreros de Salamanca hemos estado mas unidos que nunca. Es por esto que solo deseo que este año 2009 sea igual o mejor que el 2008, que estemos todos juntos disfrutando de lo que mejor sabemos hacer, salir, beber, el rollo de siempre. Y por supuesto, ayudandonos unos a otros como diría el reverendo Lovejoy en una de sus grandiosas intervenciones.

Para despedirme, os dejo el video de esta gran canción navideña.

Un abrazo y lo dicho Felices falsas fiestas de Navidad asquerosos amigos de mierda (que buena forma de despedirse)

El consultorio del Dr. Jara (V Edición)

martes, 16 de diciembre de 2008

Hola, basuras.

Como veo que el diablo no ha tenido a bien llevarse vuestras almas al infierno, me toca volver a responder a vuestras estúpidas, absurdas y bochornosas preguntas sin sentido. Ya van cinco ediciones, y yo que pensaba que me aburriría a la segunda...

Pero vamos ya al tema, que no son horas de ponerse a escribir. Me dispongo, una vez más, a cumplir con la ardua tarea que me encomendáis. Ahí va:

Castaño: ¿Cómo sabe un ciego cuando se ha limpiado totalmente el culo?

Se han dado casos en los que algún ciego, en su énfasis por mantener su recto impoluto, se ha llegado a erosionar la próstata debido al exagerado frote con el papel higiénico. Dado este caso, la Organización Nacional de Ciegos de España (ONCE) tuvo la magnífica idea de adiestrar una serie de perros con generosa lengua para tal menester. En el momento en que la defecación del invidente finaliza, éste silba a su leal cánido para que acuda al wáter (o donde demonios caguen los putos ciegos, por que lo mismo se confunden con la boca de sus madres) y proceda a efectuar una serie de lametazos en la zona, hasta que el perro quede saciado de mierda y el ciego quede satisfecho. ¿O pensábais que los perros servían para que los ciegos caminasen? ¡Que son ciegos, no paralíticos!

Castaño: ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

Una pregunta muy difícil. Recuerdo una conferencia de Stephen Hawkings en la que, cuando le hicieron la misma pregunta, respondió justo antes de caerse por unas escaleras "Es como preguntarse que hay al norte del polo norte". Yo tengo dos teorías, que voy a someter a votación popular, para resolver el misterioso enigma que me plantea nuestro amigo Castaño. Mis hipótesis son las siguientes:

HIPÓTESIS 1: Los calvos no se lavan la cara por que nunca saben donde termina.

HIPÓTESIS 2: Los calvos no tienen cara, sino una serie de tumores faciales en los que a veces salen bigotes o se ponen gafas. Cuando vemos a un calvo es que lleva una máscara.

Lo dejaré a elección del populacho.

Justo: ¿Porqué cada persona suda una cantidad diferente y porqué el olor de los sudores varía tanto de una persona a otra sin depender su clase social, etnia o religión?

Perdona, ¿has dicho "sin depender su clase social, etnia o religión"? Por que en ese caso te voy a recordar que:

a) El sudor de un gitano huele a reactor nuclear debido a la mezcla de sus hormonas con la heroína.
b) Los negros, especialmente los norteafricanos, huelen a algo parecido a un pollo precocinado del la tienda de los chinos. Imagina su olor corporal cuando sudan.
c) Los musulmanes normalmente sólo se lavan los pies (en el lavabo), y en sus asquerosas barbas de chivo albergan especies de miriápodos todavía por descubrir. No huelen nada bien.

Aún así, entre los "normales", se puede sudar una cantidad diferente dependiendo de la actividad hormonal o de la grasa acumulada, y su agradable olor también tiene que ver con lo mismo.

Justo: ¿Quién inventó la irrumación y con qué propósito?

Bien, como todos sabéis gracias a las explicaciones de Justo, la irrumación consiste en que, a diferencia de la felación, el hombre cuyo pene será chupado realiza todos los movimientos, situado encima o al lado de la persona irrumadora quien, en actitud pasiva, recibe el pene en la boca.
En la wikipedia pone que en Roma esto era vejatorio. Su inventor tenía el propósito de humillar a la víctima, fuera hombre o mujer, por cometer algún delito como sintonizar Telecinco. Entonces, el verdugo en cuestión, que era seleccionado de entre los rabos más gordos del imperio (razón por la cual la mayoría procedían de la provincia romana de Mauritania), recubría su kilométrico pene con una especie de preservativo con púas de acero, como un cactus, y con un enorme pico afilado en la parte distal, como un casco alemán antiguo. Era entonces cuando comenzaba a realizar los movimientos oportunos, destrozando la garganta del infeliz hasta que el pico distal atravesaba el encéfalo y salía por la nuca del reo. Este método fue muy utilizado hasta el reinado de Herodes, que tras matar a todos los primogénitos mandó castrar a todos los varones del imperio, obligando a las mujeres a reproducirse por partenogénesis.

Bueno, que me voy por los cerros. Espero haber contestado a tu pregunta.

Israel: ¿Quién inventó la higiene?

Las compañías de luz y de agua. Llevan años metiéndonos en la cabeza que ducharse es bueno, que hay que estar presentable para la sociedad, que hay que peinarse y estar atractivo e incluso que nos tenemos que perfumar. Sin embargo no conozco a nadie que haya muerto por tener dos centímetros de mierda sobre su piel. Pero claro, a estas empresas les interesa el dinero que gastamos en algo tan innecesario como la limpieza o como eso de ducharse con agua. Desde aquí quiero hacer un llamamiento a todos los lectores para que, a partir de ahora, abandonen hábitos tan banales y construyan un nuevo mundo sobre mierda, en el que viviremos felizmente entre estiércol hasta que la porquería nos llegue al cuello.


Hasta aquí esta edición del consultorio. Espero que haya sido de vuestro agrado.

Morid.
"Si Dios lo sabe, Jara también"

Resultado Encuesta (Justo debe ganar un Oscar)

Saludos pequeños hijos/as de puta:

Primero deciros que el día que muráis yo me estaré emborrachando encima de vuestro hígado, os lo extirparé, una vez que estéis en vuestra caja mortal y me lo añadiré a mi torax. Me conocerán como el inventor del doble hígado y llegaré al reino de los cielos.

Bien. tras mi encuesta de si "Justo Martín (padre de Iusto) merece un oscar" ha habido una abrumadora respuesta ganadora. "Sí, si va trompa a la gala de entrega" con 9 votos. Es decir nuestro amigo Justo Martín debe rodearse de actores tan borrachos como David Hasselhoff donde en el siguiente vídeo le podéis ver comiéndose una hamburguesa como si la vida le fuera en ello COMPLETAMENTE TROMPETA. Ahora ya entiendo por qué el Coche Fantástico conducía por sí solo, porque si depende de este tipo...



La segunda respuesta más votada es "hasta que no supere los anuncios de Corretja en Wii Sports" (3 votos)todos sabemos lo gran actor que es Corretja, incluso dicen que Bardém en "no es país para viejos" no era él, sino Corretja disfrazado de Bardem...
Fuera de coñas, algunos de los timbalettis nos despoyamos con los anuncios de wii sports que hace corretja en los torneos de tenis que televisa tve. Por si se os ha olvidado lo buen actor que es aquí os dejo dos anuncios de wii sports de mi favoritos...no llega cada uno a los 20 segundos de duración.



PARECES UN ESPADACHIN JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA. Ojo que Berasategui no se queda corto en su forma de actuar...



Dándole clases a berasategui de golpeo. jajajajajajaja

Aquí el vídeo por el que Justo Martín debe ganar un oscar...su intervención en el segundo 0.54 es magnífica.



Castaña mia

Gloriosos Futbolistas (Carrusel de furtivos)

Emitiendo desde la bibioteca he divisado una nueva noticia de alcance borracheril, hace pocos dias tuvimos la suerte de ver a tres jugadores profesionales dandolo todo y no en un campo de futbol, y hoy nos sorprende un nuevo jugador, vayamos por partes.

En primer lugar, Giovanni dos Santos (11 de Mayo de 1989) debutante en el Tottenham de la Premier League se junto con sus compañeros de club para realizar la cena navideña del equipo y después tomar unos chismes en un club de la capital londinense, al salir del club presentaba este precioso aspecto, aqui tenemos la imagen vigorosa de un joven que bien podia pertenecer a nuestro clan ya que lo dio todo por el equipo, no me digais que este chaval no se merece ser titular indiscutible en ese equipo y a la vez ser el capitan durante muchos, muchos, muchos años más, por ejemplo, hasta que su higado aguante.













El segundo "escándalo" (no es la nueva version de la cancion de Raphael cantada por El Koala) nos llega desde la capital de la moda, Milán, alli dos jugadores de la talla de Adriano (que tendra mas talla que Mono de sus pantalones) y Maicon llegaron media hora antes al entrenamiento tras llegar de empalmada.
Con Adriano no son palabras mayores porque es un jugador que un día confesó que "necesito el alcohol para dormir" fue uno de los delanteros mas prometedores del mundo, pues bien hace un par de dias Maicon (no la que me intento encasquetar Truji en Salou) y Adriano (no el emperador) llegaron 30 minutos antes con claros sintomas de esar mamaos como perras y el entrenador no otro que Mourinho decidió que se largaran para casa. Aqui dejo un muestra de lo que puede hacer el mozo durante un partido, es el heredero natural de Marc Lenders.




Y por último esta mañana me levanto con la noticia de "Govou da cinco veces mas de legal en un control de alcoholemia", bien, esto esta cojonudo, el jugador del Olympique de Lyon dio una tasa de 2,6 gramos de OH por litro de sangre!!!! ATENTO JUSTO QUE ESTE TE HA SUPERADO. Evidentemente le retiraron el carnet de conducir y la soberana multa que le espera sera prodigiosa. La imagen de este tio no la pongo porque no me da la gana buscar esa foto en internet el que quiera que la busque, no te jode.

Con esto decir que viene una generacion de esplendidos futbolistas que dejaran de lado al mismisimo Maradona, Robbie Fowler e incluso el propio Best (aunque este está un paso por delante de todos).

Se despide desde la bibioteca a una hora muy tempana, el reportero mas dicharachero
Miguel Vergas Godrigguez

ANIMALES SALVAJES CON MANU

viernes, 12 de diciembre de 2008

Hola amigüos:

Se que muchos de vosotros estaís esperando ejercicios con Manu algunos me insultaís, otros me criticaís y algunos intentaís quemar mi coche(por Dios conmigo dentro de no cabrones). Pues para los hambrientos sanguinareos que quiereís ver videos aquí os dejo animales salvajes con Manu donde hago un reportaje, donde me jugué la vida para conseguir unas imágenes inéditas ,de esta animal tan macabro. Si sois menores de 18 años no os recominedo ver esta atrocidad

Espero que os guste y sino pues le daís a Stop y se acaba

Un abrazoooo

Manolin

El video de una lavadora de los daneses

Link: Fleg Master Tlpizza



Fekin

FRASES CELEBRES DE TOSHACK

martes, 9 de diciembre de 2008

Hola amigos Timbalettis:

Como nos encontramos hoy , espero q mal como yo. Bueno vamos a lo que vamos. Estaba yo leyendo hoy la destitución de Schuster del banquillo del Madrid( si Jara aquel hombre de la melena que se sienta en el banquillo y que Castaño siempre insulta) , cuando me he acordado de Toshack otro gran entrenador del Madrid que soltaba cada perla.....

Aquí dejo alguna:

“Mis jugadores han corrido hoy por el campo como pollos sin cabeza. Es difícil hacerlo peor.”
"He sudado más en el banquillo que algunos en el campo.
""Soy un cabrón simpático.”
"Hay más posibilidades de ver a un cerdo volando por encima del Bernabéu de que yo rectifique."
"Los lunes siempre pienso en cambiar a diez jugadores, los martes a siete u ocho, los jueves a cuatro, el viernes a dos, y el sábado ya pienso que tienen que jugar los mismos cabrones."
"Con las portadas de los periódicos sólo suelo estar de acuerdo con la fecha y con el precio. He hablado con los jugadores de toda esta mentira y gilipollez que está saliendo."
“Si me pagan, me voy.”
"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol."
"Todos los entrenadores son despedidos, pero es mejor ser despedido por el Real Madrid que por otro club."
"¿Chernobil?, creía que era un lateral izquierdo del Dimano de Kiev.”
Si quieres cocinas una tortilla con jamón y no tienes jamón, te tienes que conformar con una simple tortilla.”
"Hace unos días estuve en Vallecas viendo un partido: saca el portero, un jugador le da de cabeza y el posterior remate sale fuera del campo y se cuela por la ventana del baño de una casa."

He de reconocer que este hombre es grande, sobretodo la de Chernobil.

Un abrazo amiguos y no olvideís nunca: El fraude existe

Manolin

PLATAFORMA: Oscar para Justo Martín (Encuesta)

Saludos:

Quiero crear esta plataforma para envíar el vídeo de telecinco sobre los cochinos a los mandatarios del cine americano y que vean la gran intervención de Justo Martín (padre de nuestro Iusto) diciendo..."El fraude existee pero ya no es tan sencillo hacerlo"
Su gran intervención de 3 segundos es un magníficada, su interpretación ejemplar, que entonación que mirada perdida disimulando el que no haya cámaras...que tiemblen Bardem, Brad Pitt, Nicolás Cage...que Justo Martín es la estrella del futuro de Hollywood...
Pero yo formulo lo siguiente...¿Será capaz de superar a Corretja y sus anuncios de wii sports?

Castaña mia
Me gusta emborracharme

El fraude existe

lunes, 8 de diciembre de 2008


Estimados amigos y compañeros de borrachera, he de decir que estoy bastante jodido, del cerebro y del higado, pero espero que no me impida hablaros de una magnánime persona. El señor Justo Martín (productor de jamones ibéricos) nos previene del FRAUDE que nos intentan calzar las gentes extrañas y masones de los países del este que no tienen respeto alguno con el cerdo español que vive en las dehesas y que como bellotas, sin embargo los suyos comen creatina o los de usa que comen huevos kinder.
No obstante este señor contrata a gente Española, con solera, como Dios lo manda, porque le gusta que los españoles cobren y por tanto sea la gente que va a los bares. Aquí dejo un enlace con el video.

Inglés con Castaño "LECHÓN NAIN"

domingo, 7 de diciembre de 2008

Disfrutad de una nueva entrega de mi profesor de inglés. Con él podréis viajar al extranjero (Catalunya y País Vasco) con total garantías de que os entiendan...si no os entienden pues les metéis la polla en la boca y que canten un villancico, que para eso es Navidad. Ah! como hay seguidoras del blog femeninas pues les metéis el pezón.



Me gusta emborracharme
Castaña mía

Premios Richard Manuel Post-Fco PrOvIsIoNaL

jueves, 4 de diciembre de 2008

En primer lugar excusarme por la falta de atención mostrada hacia ustedes la semana pasada, tuve muchas cosas que hacer como.....en fin como os iba diciendo que bonito es atardecer mientras te comes una bolsa de pelotazos.

Detras del primer lugar va el segundo lugar, ejem ejem, que mal ando de la garganta, en fin Serafín, aquí paso a narraros brevemente el porque de este ganador.

Don Javier Jara Herrero (te pongo el Don pq ayer fue tu cumpleaños cacho mierda) ha sido un gran trabajador durante muchos dias, todos los fin de semanas y no fin de semanas esta en la brecha, dando el cayo por él y por todos nosotros, por sus venas no corre sangre tan solo un liquido denominado OH durante siempre pero yo a partir de ahora lo llamaré TB, quien mejor que nosotros y Ernesto de Hannover hace gala de esta bebida.

Una de las hazañas que mas me gusta rememorar de este mozo es inamobilidad expresada durante tantos años, ya sea apoyandose en su barra.

Este es un bonito adelanto que os muestro desde la Biblioteca Francisco Vitoria, esta noche el gráfico y el trofeo........ uyuyuyuyuy se despide hasta los guevos de vosotros, YO.

El mayor piscinazo de la historia!!!

miércoles, 3 de diciembre de 2008

En este video quiero dejar constancia de lo que es no es penalty en el mundo del futbol, observen:


Adolescentes, oíd

Hoy amigos míos, he tenido una revelación y me he dado cuenta de la vida tan pendenciera y de depravación que llevamos. Hoy he escuchado unos acordes que van a cambiar los pilares de mi existencia, litronas y desfase dejarán camino al amor y la bondad que profeso por todos los seres vivos del universo. Aquí os dejo este mensaje de paz:




Acto y seguido me he ido a tomar unas jetines a la taberna del ángel para empezar a difundir la nueva palabra, pero me he tomado una caña y se me ha olvidado todo, asíque habrá que esperar un nuevo mesías al que le traigan oro, incieso y mirra ¿mirra? ¿La mirra muerde?? O me lo he soñado:



En fin, esta historia no se me hubiera ocurrido si no existiera la cerveza ni anduviera muy borracho:



Espero que os haya gustado.
1 abrazo
Fekin

Miscelaneus del fichero universal.

martes, 2 de diciembre de 2008

Estimados amigos y compañeros de batalla.

Hoy mi humilde sección se centra en un evento importante para todos nosotros.
Como todos sabéis se acercan esas fiestas en las que la gente se vuelve mejor persona, se habla con los familiares a los que pone verdes a su espalda y se hacen regalos ridículos para quedar bien. También por estas épocas la gente acostumbra a echarle morro al Altísimo y fingir que es un buen cristiano, cuando el resto del año se lo pasa haciendole la puñeta a todo bicho viviente. Si amigos, es Navidad. Debido a que nosotros hemos sido de esas buenas personas, nos juntamos para cenar y mamarnos como animales en celo. Este año, Justo y yo, proponemos ir a cenar al lujoso y extravagante "Bar Julious" regentado por nuestro amigo de la caseta Julio César. A continuación os propongo las condiciones y os ruego que digáis vuestra opinión. Si todos estamos de acuerdo, solo faltará fijar la fecha.

Menú de Navidad, expresamente elaborado para los Timbalettis por el Gran Chef (2 estrellas michelín) Angel Burgo Viejo (Padre de Julious):


  1. Alubias de la Tierra, elaborados con verduras y adherezadas con Torres 5 años. (Acompañadas de su pertinente ración: Tocino, chorizo y morcilla)
  2. Parrilla al estilo "Cascoporro" de costilla, ternera, chorizo y cordero
  3. Postre opcional
Todo estará regado con exquisita cerveza San Miguel, vino de la Tierra y por si alguno lo quiere(Castaño ahorrate la bromita) agua fría o del tiempo de manantiales Noruegos.

El precio de esto son 10 euros. Obviamente entra toda la cerveza y vino que queramos.
La copa es opcional, podemos poner 12 euros y tomarnos una copa.
Tendría que consultar el poner 20 euros cada uno y beber mas copas.
Ya me contaréis.

Deseando que os haya gustado.
Un cordial saludo

Israel Pérez Fuentes
Departamente de relaciones mujeriles de los Timbalettis.

Próximo Descampao (Encuesta)

lunes, 1 de diciembre de 2008

Salud a todos los españoles!!
Los Timbalettis han hablado en forma de encuesta. Ha sido para debatir la celebración del próximo Descampao. Por mayoría popular, nuestros hígados han elegido el Puente de la Constitución Española para bañarse en alcohol. Así pues, sólo queda elegir la fecha exacta del mismo : viernes o sábado.
Se debatirá el día menos pensado vía messenger, cuando más miembros timbalettísticos se junten en dicho programa de red social.

Ave Descampao, los que van a beber te saludan!!!

A Punto.