Hola, basuras.
Como veo que el diablo no ha tenido a bien llevarse vuestras almas al infierno, me toca volver a responder a vuestras estúpidas, absurdas y bochornosas preguntas sin sentido. Ya van cinco ediciones, y yo que pensaba que me aburriría a la segunda...
Pero vamos ya al tema, que no son horas de ponerse a escribir. Me dispongo, una vez más, a cumplir con la ardua tarea que me encomendáis. Ahí va:
Castaño: ¿Cómo sabe un ciego cuando se ha limpiado totalmente el culo?
Se han dado casos en los que algún ciego, en su énfasis por mantener su recto impoluto, se ha llegado a erosionar la próstata debido al exagerado frote con el papel higiénico. Dado este caso, la Organización Nacional de Ciegos de España (ONCE) tuvo la magnífica idea de adiestrar una serie de perros con generosa lengua para tal menester. En el momento en que la defecación del invidente finaliza, éste silba a su leal cánido para que acuda al wáter (o donde demonios caguen los putos ciegos, por que lo mismo se confunden con la boca de sus madres) y proceda a efectuar una serie de lametazos en la zona, hasta que el perro quede saciado de mierda y el ciego quede satisfecho. ¿O pensábais que los perros servían para que los ciegos caminasen? ¡Que son ciegos, no paralíticos!
Castaño: ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
Una pregunta muy difícil. Recuerdo una conferencia de Stephen Hawkings en la que, cuando le hicieron la misma pregunta, respondió justo antes de caerse por unas escaleras "Es como preguntarse que hay al norte del polo norte". Yo tengo dos teorías, que voy a someter a votación popular, para resolver el misterioso enigma que me plantea nuestro amigo Castaño. Mis hipótesis son las siguientes:
HIPÓTESIS 1: Los calvos no se lavan la cara por que nunca saben donde termina.
HIPÓTESIS 2: Los calvos no tienen cara, sino una serie de tumores faciales en los que a veces salen bigotes o se ponen gafas. Cuando vemos a un calvo es que lleva una máscara.
Lo dejaré a elección del populacho.
Justo: ¿Porqué cada persona suda una cantidad diferente y porqué el olor de los sudores varía tanto de una persona a otra sin depender su clase social, etnia o religión?
Perdona, ¿has dicho "sin depender su clase social, etnia o religión"? Por que en ese caso te voy a recordar que:
a) El sudor de un gitano huele a reactor nuclear debido a la mezcla de sus hormonas con la heroína.
b) Los negros, especialmente los norteafricanos, huelen a algo parecido a un pollo precocinado del la tienda de los chinos. Imagina su olor corporal cuando sudan.
c) Los musulmanes normalmente sólo se lavan los pies (en el lavabo), y en sus asquerosas barbas de chivo albergan especies de miriápodos todavía por descubrir. No huelen nada bien.
Aún así, entre los "normales", se puede sudar una cantidad diferente dependiendo de la actividad hormonal o de la grasa acumulada, y su agradable olor también tiene que ver con lo mismo.
Justo: ¿Quién inventó la irrumación y con qué propósito?
Bien, como todos sabéis gracias a las explicaciones de Justo, la irrumación consiste en que, a diferencia de la felación, el hombre cuyo pene será chupado realiza todos los movimientos, situado encima o al lado de la persona irrumadora quien, en actitud pasiva, recibe el pene en la boca.
En la wikipedia pone que en Roma esto era vejatorio. Su inventor tenía el propósito de humillar a la víctima, fuera hombre o mujer, por cometer algún delito como sintonizar Telecinco. Entonces, el verdugo en cuestión, que era seleccionado de entre los rabos más gordos del imperio (razón por la cual la mayoría procedían de la provincia romana de Mauritania), recubría su kilométrico pene con una especie de preservativo con púas de acero, como un cactus, y con un enorme pico afilado en la parte distal, como un casco alemán antiguo. Era entonces cuando comenzaba a realizar los movimientos oportunos, destrozando la garganta del infeliz hasta que el pico distal atravesaba el encéfalo y salía por la nuca del reo. Este método fue muy utilizado hasta el reinado de Herodes, que tras matar a todos los primogénitos mandó castrar a todos los varones del imperio, obligando a las mujeres a reproducirse por partenogénesis.
Bueno, que me voy por los cerros. Espero haber contestado a tu pregunta.
Israel: ¿Quién inventó la higiene?
Las compañías de luz y de agua. Llevan años metiéndonos en la cabeza que ducharse es bueno, que hay que estar presentable para la sociedad, que hay que peinarse y estar atractivo e incluso que nos tenemos que perfumar. Sin embargo no conozco a nadie que haya muerto por tener dos centímetros de mierda sobre su piel. Pero claro, a estas empresas les interesa el dinero que gastamos en algo tan innecesario como la limpieza o como eso de ducharse con agua. Desde aquí quiero hacer un llamamiento a todos los lectores para que, a partir de ahora, abandonen hábitos tan banales y construyan un nuevo mundo sobre mierda, en el que viviremos felizmente entre estiércol hasta que la porquería nos llegue al cuello.
Hasta aquí esta edición del consultorio. Espero que haya sido de vuestro agrado.
Morid.
Como veo que el diablo no ha tenido a bien llevarse vuestras almas al infierno, me toca volver a responder a vuestras estúpidas, absurdas y bochornosas preguntas sin sentido. Ya van cinco ediciones, y yo que pensaba que me aburriría a la segunda...
Pero vamos ya al tema, que no son horas de ponerse a escribir. Me dispongo, una vez más, a cumplir con la ardua tarea que me encomendáis. Ahí va:
Castaño: ¿Cómo sabe un ciego cuando se ha limpiado totalmente el culo?
Se han dado casos en los que algún ciego, en su énfasis por mantener su recto impoluto, se ha llegado a erosionar la próstata debido al exagerado frote con el papel higiénico. Dado este caso, la Organización Nacional de Ciegos de España (ONCE) tuvo la magnífica idea de adiestrar una serie de perros con generosa lengua para tal menester. En el momento en que la defecación del invidente finaliza, éste silba a su leal cánido para que acuda al wáter (o donde demonios caguen los putos ciegos, por que lo mismo se confunden con la boca de sus madres) y proceda a efectuar una serie de lametazos en la zona, hasta que el perro quede saciado de mierda y el ciego quede satisfecho. ¿O pensábais que los perros servían para que los ciegos caminasen? ¡Que son ciegos, no paralíticos!
Castaño: ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
Una pregunta muy difícil. Recuerdo una conferencia de Stephen Hawkings en la que, cuando le hicieron la misma pregunta, respondió justo antes de caerse por unas escaleras "Es como preguntarse que hay al norte del polo norte". Yo tengo dos teorías, que voy a someter a votación popular, para resolver el misterioso enigma que me plantea nuestro amigo Castaño. Mis hipótesis son las siguientes:
HIPÓTESIS 1: Los calvos no se lavan la cara por que nunca saben donde termina.
HIPÓTESIS 2: Los calvos no tienen cara, sino una serie de tumores faciales en los que a veces salen bigotes o se ponen gafas. Cuando vemos a un calvo es que lleva una máscara.
Lo dejaré a elección del populacho.
Justo: ¿Porqué cada persona suda una cantidad diferente y porqué el olor de los sudores varía tanto de una persona a otra sin depender su clase social, etnia o religión?
Perdona, ¿has dicho "sin depender su clase social, etnia o religión"? Por que en ese caso te voy a recordar que:
a) El sudor de un gitano huele a reactor nuclear debido a la mezcla de sus hormonas con la heroína.
b) Los negros, especialmente los norteafricanos, huelen a algo parecido a un pollo precocinado del la tienda de los chinos. Imagina su olor corporal cuando sudan.
c) Los musulmanes normalmente sólo se lavan los pies (en el lavabo), y en sus asquerosas barbas de chivo albergan especies de miriápodos todavía por descubrir. No huelen nada bien.
Aún así, entre los "normales", se puede sudar una cantidad diferente dependiendo de la actividad hormonal o de la grasa acumulada, y su agradable olor también tiene que ver con lo mismo.
Justo: ¿Quién inventó la irrumación y con qué propósito?
Bien, como todos sabéis gracias a las explicaciones de Justo, la irrumación consiste en que, a diferencia de la felación, el hombre cuyo pene será chupado realiza todos los movimientos, situado encima o al lado de la persona irrumadora quien, en actitud pasiva, recibe el pene en la boca.
En la wikipedia pone que en Roma esto era vejatorio. Su inventor tenía el propósito de humillar a la víctima, fuera hombre o mujer, por cometer algún delito como sintonizar Telecinco. Entonces, el verdugo en cuestión, que era seleccionado de entre los rabos más gordos del imperio (razón por la cual la mayoría procedían de la provincia romana de Mauritania), recubría su kilométrico pene con una especie de preservativo con púas de acero, como un cactus, y con un enorme pico afilado en la parte distal, como un casco alemán antiguo. Era entonces cuando comenzaba a realizar los movimientos oportunos, destrozando la garganta del infeliz hasta que el pico distal atravesaba el encéfalo y salía por la nuca del reo. Este método fue muy utilizado hasta el reinado de Herodes, que tras matar a todos los primogénitos mandó castrar a todos los varones del imperio, obligando a las mujeres a reproducirse por partenogénesis.
Bueno, que me voy por los cerros. Espero haber contestado a tu pregunta.
Israel: ¿Quién inventó la higiene?
Las compañías de luz y de agua. Llevan años metiéndonos en la cabeza que ducharse es bueno, que hay que estar presentable para la sociedad, que hay que peinarse y estar atractivo e incluso que nos tenemos que perfumar. Sin embargo no conozco a nadie que haya muerto por tener dos centímetros de mierda sobre su piel. Pero claro, a estas empresas les interesa el dinero que gastamos en algo tan innecesario como la limpieza o como eso de ducharse con agua. Desde aquí quiero hacer un llamamiento a todos los lectores para que, a partir de ahora, abandonen hábitos tan banales y construyan un nuevo mundo sobre mierda, en el que viviremos felizmente entre estiércol hasta que la porquería nos llegue al cuello.
Hasta aquí esta edición del consultorio. Espero que haya sido de vuestro agrado.
Morid.
"Si Dios lo sabe, Jara también"
4 comentarios:
plasses jara.
me descojono!
jaja
ja
aj
aja
ja
jjajajaj, butupendo
puto jara te mande cuatro preguntas y no me as contestado a ninguna de ellas!! q cojones pasa!!
Ya lo se macho es que no se donde las he metido!
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