¿Qué ser ha crecido en la cabeza de Castaño Timbatoon? (Respuesta)

Saludos hijos/as de puta:

Debido a que es una encuesta que formulé y no es una de mis secciones habituales no os deleitaré en esta ocasión con una de mis magníficas muertes paranormales...

Si bien, cuando desarrollé milimétricamente la última aventura, pensé en que los timbaletti somos muchas personas más de los que han ido apareciendo en aventuras anteriores. Por ello consideré en introducir nuevos personajes, pensando sobre todo en los que más participamos en este blog. De ahí que en la cabeza de castaño apareciera algo que sometí a encuesta.

El pueblo ha hablado y "Michi Vergas" será nuevo protagonista en las nuevas aventuras TIMBATOONS y que tan ansiosamente esperan los creadores de MARVEL cada día de sus vidas (de ahí nacieron, spiderman, ironman, hulk...). Con este nuevo personaje a Sensei Anacardo le van a ofrecer un contrato multimillonario para que siga desarrollando su "imaginación" al servicio de dicha empresa. Lógicamente no aceptaré dicha petición, primero porque mi nivel de inglés es ínfimo y ellos me pedirán que mis ideas se plasmen en inglés y no es lo mismo decir "me cago en tu puta madre, bebamos más mierda de esta" que en la gilipollez de idioma que es el inglés que traducido sería "ohh my god, he have a bad mother fucker, we drink a orange juice" POR QUE LOS AMERICANOS E INGLESES SON UNOS MARICONES Y LO TRADUCIRÍAN ASÍ DE SUAVE!!!!!!!! (salvo tarantino). Y la segunda, porque prefiero la vida española parrandera y ociosa que la americana yankee donde la mierda del beisbol es el deporte rey!!! basura de país.

Otros dos votantes a dicha encuesta consideran que lo que ha crecido en la cabeza de castaño es un dinosaurio humano...ahora va mi pregunta...¿vosotros....estáis bien del cerebro? ehhh...un dinoaurio en mi cabeza????....creo que os quedáis cortos!! en mi cabeza entraría todo parque jurásico!!! de hecho se habla que aquellos historiadores que decían que el mundo se sujetaba sobre las cabezas de dos elefantes gigantes, se equivocan!! eran la cabeza de castaño por un lado y la de merino por el otro... Aún así quiero agradecer a los ingenuos que han votado esto, porque tener un dinosaurio en la cabeza sería maravilloso. Salir de fiesta y querer ligarte a una inferior y decirla..."hola me das un beso???" si te rechaza le lanzas el dinosaurio a la cabeza y que la haga un estropicio. O por ejemplo "cuanto cuesta una barra de pan??" "son 50 céntimos" tu te enfadas te parece caro y le tiras el minidinosaurio a la cabeza y que le haga un estropicio al comerciante...o simplemente ahora que empiezan los carnavales si quieres ir de troglodita, lanzas al minidinosaurio humano a la ropa y el se encarga de hacerlo ruín y desangelado, asemejándose aún más a las vestiduras desarraigadas de los nómadas de entonces...

Otra persona pensó en que "eso" que había en la cabeza de pus, era una fusión eruptante de dos de los genios de esta modalidad, Iustos y Arrrdame. Sin duda alguna esta persona que haya votado o es uno de los dos o es otro que tiene un trauma por no saber tirarse eruptos en condiciones y este tipo de cosas le producen recelo y admiración. Aquí os dejo un chiste. al respecto... "una puta, se encuentra con otra puta y una dice... - aquí huele a polla. - nada es que me he tirado un erupto.- dijo la otra"
Salud.

SENSEI ANACARDO.
Cinturón Negro en Poesía Castañesca con 7 Danes añadidos.

Comentario Encuesta "El más guarro de Gandía"

Saludos hijos/as de puta:

Ante todo quería proponeros ir a Raskapikilandia y que todas sus atracciones fueran de verdad...os invitaría a este parque temático gustosamente, porque yo iba a ser el director y trucaría todas las atracciones para que las flechas, arcos, sierras y desfiladeros se os introdujeran en el corazón produciéndoos una muerte inmediata. No os podría salvar ni Beethoven (el perro, ya que el otro está "oyendo sonidos" en el ultratumba desde hace siglos) ni esos perros del estilo.

Tras esto procedo a comentar la encuesta de ¿Quién ha sido el más guarro de Gandía?

Hay una respuesta clara. Todos fuimos sorprendidos por la "extrovertividad puerqueril" de nuestro amigo Zoto, el cual con sus cagastros mientras otros se duchan, con su frotamiento de orto con esponja a Feco y dormir en pelotas un día en una casa ajena a la suya "porque no tenía ropa necesaría para dormir" procedo a proclamar a Zoto como el mayor Marrano de las vacaciones con una puntuación de 5 votantes. Mis más sinceras felicitaciones.

En segundo lugar Iustos, con 3 votantes, ha sido el siguiente Marrano en Gandía, para el próximo verano tendrá que pelear más duramente con Zoto por ese puesto tan honorífico que ha conseguido. Iustos nos ha deleitado con unas tardes de poker en las cuales llegaba con unos "presentes" en sus camisetas tras haber permanecido en una habitación unos 5 minutos. Aún los timbaletti se están preguntando que eran esas cosas relucientes en su camiseta de Pink Floyd. A eso sumamos sus eruptos, pedos y el campeonato de meadas en botellas de cocacola de 2L donde participó haciendo un gran papel.

Chechu y Mono han quedado empatados a un punto...mi pregunta es fácil...¿A quién cojones le gusta la hucha de Chechu? increíble pero cierto, con un voto es uno de los rivales a batir el año que viene. Mientras que Mono, con su cagalera durante un día se ha convertido en presidente de honor de Scottex, para que luego diga que la ginebra es mejor y deja menos resacas que el Whisky. Desde que Mono ha abandonado el Whisky Dyc en su vida están ocurriendo cosas extrañas, pero eso ya para otra ocasión, jejejejeje.

Sensei se despide no sin decir que Louis Van Gaal es una nueva influencia Timbaletti. Michi nos ha descrito como se lo pasa Van Gaal en el post que precede a este. Ahora ya todos entendemos porque dijo la célebre frase de "tu siempre negativo, nunca positivo"...

Un abrazo putazas. Sensei Anacardo.

Encuesta: ¿Quién ha sido el más marrano de Gandía?

Saludos hij@s de puta:

Me encantaría veros morir por medio de veneno, como cuando el negrazo de gladiator prueba la comida de Máximo el Hispano, pues que se muera alguno de nosotros de esta forma, pero que sea una muerte de horas, de 4 horas sufriendo, porque así veréis a Satanás más lentamente y el pobre irá asimilando que los timbaletti acabaremos con su reinado infernal. Iustos y Feco ya se han pedido el reinado de este mundo, los demás tendremos que pedir puestos de trabajo allí. Sed bienvenidos.

Tras este deseo de Sensei procedo a poner una encuesta magnífica en la que espero vuestra colaboración. La pregunta es sencilla ¿Quién ha sido el más guarro en Gandía?. A continuación os presento a los candidatos y las razones por las que les podéis votar:

Truji: Aparte de andar todo el puto día en pelotas por la casa, el amigo nos ha deleitado con sus eruptos magníficos que tira con efecto, carga el gas y lo expulsa por uno de los lados de su boca impactando en uno de nosotros que se encuentra a su lado. El día que tire uno de enfrente...enhorabuena por tu candidatura.

Israel: Su tanga realizado con una red de naranjas ha marcado época en nuestras vacaciones. Primero nos deleitó con un desfile en el que pudimos ver su "instrumento" y después apareció tocando la guitarra todo, con su tanguita que mucho tiene que envidiar la tienda "women secret". Enhorabuena por tu candidatura.

Chechu: Nos encanta la hucha de Chechu. Enhorabuena por tu candidatura.

Iustos: Eruptos, peditos colosales y todo tipo de marranerías en los trayectos desde casa a discotecas y playa. Presentes pegados a su camiseta. Enhorabuena por tu candidatura.

Zoto: Ha sido la revelación. Es un ejemplo de categoría, nos pedía que nos ducháramos con él en actos bacanales como si de griegos y romanos estuviéramos hablando. Con Castaño, mientras se duchaba una de las noches, él hizo un bonito acto de vientre en el baño. Enhorabuena por tu candidatura.

Adame y Michi: He decidido colocarlos juntos, sus actos más guarros fueron los eruptos. Los de Michi son un ejemplo de calidad sonora mientras que los de Adame son más agresivos y potentes. Enhorabuenas por vuestra candidatura.

Castaño: Se ha estado tocando los huevos literalmente en estas vacaciones y de forma pública. Mono le ha recriminado su atención en varios momentos de la semana. "Castaño llevas horas tocándote el rabo, dejalo yaaaaaa", después de la tocada se olía la mano, mmmm que rico olor. Enhorabuena por tu candidatura.

Feco: Creo que ha sido el mayor consumidor de papel higiénico en Gandía. Feco de descendencia vasca ha hecho honor a lo fuertes y duros que son los vascos, por eso ha dicho en declaraciones exclusivas a radio timbaletti..."he puesto un nuevo árbol, que cojones, ha nacido un nuevo Teide de plasta en Gandía, imbécil". Enhorabuena por tu candidatura.

Mono: "El hombre mojado" y no me refiero porque tenga potorro y en él fluyan líquidos celestiales sino porque cada vez que movía su cuerpo segregaba millones de gotas de sudor. A su sudor hay que sumar su pequeña enfermedad de los primeros días donde fue el pregonero de Feco en usar papel higiénico. Enhorabuena por tu candidatura.

Voten al que crean que ha sido EL MÁS MARRANO DE GANDÍA un gran premio para uno de nosotros.

Sensei Castañesco o Pokemon Cabezudo
Pd. Votar a la mejor del as en la majestuosa final y deciros que hoy es el día del zurdo. Feco nos ha informado de ello un poco más abajo...jodidos zurdos...

Encuesta Street Figther

Va dedicada a Mono, Fco e Isra, espero que estos ratos de risas os alegren la misera vida que llevamos por los putos estudios.

Ha pasado una semana y se ha cerrado una encuesta que yo creo que ha sido la encuesta con mayor participación asi que muchas gracias por resolverme la duda. En segundo lugar decir que no ha sido una sorpresa la victoria del mediatico Ryu, uno de los mas famosos, así como que tambien me alegro mucho de que Ghandi no haya obtenido votos, por pacifista.

Si me hubierais pillado de buenas os hubiese hecho un bonito gráfico pero como ando hasta los guevos de esta vida que me a tocado vivir no me sale de los cojones hacerlo, basta felicitar al puto Ryu por sy victoria.

Pero en esta parte reside la gracia de mi entrada, una nueva encuesta. Para esta encuesta se necesita que antes visioneis los dos videos siguientes, espero que os gusten. Un saludo a todos.

1.- EL CANTO DEL GALLO Autor: El Tío Paco



2.- ERE UN CABRÓN Autor: Atún Salao (Esta va por tí Mono, a quien te recuerda)

DJ Miguel Vergas Godrigguez

Comentario a la encuesta "---Castaño vs. Israel---"

El pueblo ha hablado: a la pregunta "¿Quién crees que bebe más de los siguientes, Castaño o Israel?", habéis otorgado 8 votos a Castaño, que hacen insignificantes los 4 votos que ha recibido Israel, así que se podría decir que Castaño bebe el doble que Israel, o que Israel bebe la mitad que Castaño, o que ambos son basura comparados con Justo, por ejemplo, jajajaja.
Por tanto, queda terminantemente prohibido, so pena de taladramiento cerebral, sacar el tema sobre quién es mejor bebedor los domingos en el Autopull, aunque los dos estáis autorizados a enzarzaros en una mortífera pelea para deleite de vuestros amigos.
Esperando haber zanjado una milenaria duda social, me despido con cariño.

Morid.

Dr. Jara.

---Castaño vs. Israel---

Bueno, como ya dije ayer, he añadido la encuesta donde conoceremos la respuesta al eterno dilema que todos los domingos nos asola en el autopull sobre quién de estos dos energúmenos le pega más . Así que, por favor, votad todos los que podáis para bajar los humos al perdedor. Como aliciente para incentivar la intención de voto, sugiero que al perdedor se le propinen tantas patadas en los huevazos como diferencia de votos ha tenido.

...Eso va a ser muy doloroso y se supone que somos colegas o algo de eso, asi que mejor cambiamos los puntapiés en los epidídimos por azotes en el trasero.

Morid.

Dr. Jara.

Solución a Encuesta de Pepe

Saludos hijos/as de puta:

Lo primero de todo es desear a los autores de libros sobre comunismo la peor de las torturas. Que les aprieten las cervicales con el Garrote Bill infentado de caca ecuestre y después les den amapolas que huelan a Gripe A o Porcina.

Hola, soy Sensei Anacardo y quería pasar a comentar la encuesta de nuestro Boxeador y a veces futbolista Pepe, Don José para los amigos, puesto que yo no tengo confianza con él como para llamarle Pepe.

Castaño en el cuerpo de Sensei formuló tras las caricias que le dió a Casquero y Albin: ¿DEBE PEPE SER LUCHADOR DE WWF?

Los Timbaletti han cumplido con su poder democrático y han votado lo siguiente:

A la primera opción de respuesta "sí" nadie la ha votado.

A la segunda opción "no" un Timbaletti la ha votado. Me gustaría saber quien es este Timbaletti, porque verdaderamente estamos ante el sucesor de Freddy Cruguer, El asesino de la Baraja o de Michael Jackson...upsss este no. Madre mía, si no le convence lo que hizo Pepe aquella tarde de Domingo que vaya a Ruanda y presencia durante 3 minutos una matanza entre Utus y Tuxis, lo mismo ahí tampoco le gusta lo que ve y pide más sangre...mi enhorabuena para este tipo porque tiene un corazón de hierro y no se lo arranca de milagro porque sino con él abriría cabezas (menos la mía).

A la tercera opción "Sólo si destroza a ZP en el ring" la han votado 8 de nosotros. No tengo nada que objetar puesto que nuestras ideas políticas nos delatan aquí. Zp merece que le golpeen con una de las sillas que hay alrededor del ring, además Pepe le haría el ataque del Cangüelo y le soltaría un puño a su corazón barcelonista que es. Pero no solo eso, Pepe pediría la jaula y treparía por ella hasta ponerle su sonrisa de payaso en los tobillos y así tener tobillos felices el rojeras...y es que Pepe vota al PP, jejejejejeejejejejejee (lo pilláis maricas???)

Por último "Sólo si se disfraza de Hulk en el ring" lo ha votado una persona alcoholica de nosotros. Esta persona tiene pinta de ser un friki televisivo y cinéfilo. Por ello le vino a su memoria la infancia putera que tuve viendo a su madre prostituirse y deseó ser Hulk para proteger a su madre de los violadores del barrio. Ver a Pepe pintado de verde ya sería lo último...lo mismo ficha por el betis o del werder bremen...

No os olvidéis de ver la nueva sección de Michaaaaa el!! que parece que promete, unos centímetros más abajo la encontraréis....y la sección de Michaa el también. Suerte y feliz navidad
Sensei Anacardo

NUEVA ENCUESTA

Saludos:

Soy Sensei, y sensei os desea que vayáis al infierno de un hostión por parte de Iustoso, porque aparte de ser el único fuerte, es satanás y feco, bercebú, os llevará en un trayecto imaginario hasta el infierno.

Para ir calentando motores y que la gente vuelve a escribir sus secciones os propongo la siguiente encuesta...

¿DEBE PEPE SER LUCHADOR DE WWF?

Tras el partido de ayer...espero las respuestas timbalettis...

Sensei

Que quieres que vuelva al blogg

Estando yo aburrido por mi habitación encendí el ordenador y vi la encuesta que lleva colgada como un mes y su creador como que no quiere comentarla pq prefiere hacer otras cosas como por ejemplo meterse botellas de coca cola por el culo, sodomizar a una tortuga o jugar a la guija con el espiritu de Harry Pooter pues la comenta un servidor.

Vistos los resultados la opción preferida por todos y cada uno de vosotros ha sido Ejercicios con Manu con 10 votos y un 71%. Todos nos acordamos de aquella estampa de Mono vestido con sus calzones de boxeo y su camiseta ajustada a su torso marcando y su colaborador Pedro Picapiedra, queremos que vuelva por el amor de Dios, pedimos ejercicios con Manu en tu casa con nuevos invitados e incluso cualquiera de nosotros estamos abierto (a una colaboración).

Manolo y Agustín con 2 votos con un 14%, esa preciosa sección de chistes del señor Castaño, que nos hacen la vida mas fácil, nos alegran nuestra misera existencia, pero lo mejor es que nos alumbran momentos perdidos de botellones donde salieron esos chistes.

En la última posición con un voto cada uno y un 7% cada una de ellas, estan las secciones de El Rincón de Justo y Premios a las Mujeres. Las divagaciones, sueños y fantasias de un futuro presidiario es como mejor podemos resumir la seccion con la que Justo nos iluminaba de vez en cuando, aquellos momentos en los que estaba pelusa bebido pero no borracho o resacoso queremos que vuelva y de vez en cuando provoque una cantidad de risas que llegue el sonido al mismo desierto del Gobi (para algunos incultos situado en el centro de China). Que decir de los ay omá que rica que Don Manuel concedía entre semana, y los que dios te coja confesada asi como su especial Día de la Madre.

Por todo esto queremos que la gente siga colaborando en el blog y se mantenga lo más vivo posible, muchas gracias por vuestra atención y el que haya encontrado la palabra sospechosa que lo ponga de comentario.

Resultado Encuesta (Justo debe ganar un Oscar)

Saludos pequeños hijos/as de puta:

Primero deciros que el día que muráis yo me estaré emborrachando encima de vuestro hígado, os lo extirparé, una vez que estéis en vuestra caja mortal y me lo añadiré a mi torax. Me conocerán como el inventor del doble hígado y llegaré al reino de los cielos.

Bien. tras mi encuesta de si "Justo Martín (padre de Iusto) merece un oscar" ha habido una abrumadora respuesta ganadora. "Sí, si va trompa a la gala de entrega" con 9 votos. Es decir nuestro amigo Justo Martín debe rodearse de actores tan borrachos como David Hasselhoff donde en el siguiente vídeo le podéis ver comiéndose una hamburguesa como si la vida le fuera en ello COMPLETAMENTE TROMPETA. Ahora ya entiendo por qué el Coche Fantástico conducía por sí solo, porque si depende de este tipo...



La segunda respuesta más votada es "hasta que no supere los anuncios de Corretja en Wii Sports" (3 votos)todos sabemos lo gran actor que es Corretja, incluso dicen que Bardém en "no es país para viejos" no era él, sino Corretja disfrazado de Bardem...
Fuera de coñas, algunos de los timbalettis nos despoyamos con los anuncios de wii sports que hace corretja en los torneos de tenis que televisa tve. Por si se os ha olvidado lo buen actor que es aquí os dejo dos anuncios de wii sports de mi favoritos...no llega cada uno a los 20 segundos de duración.



PARECES UN ESPADACHIN JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA. Ojo que Berasategui no se queda corto en su forma de actuar...



Dándole clases a berasategui de golpeo. jajajajajajaja

Aquí el vídeo por el que Justo Martín debe ganar un oscar...su intervención en el segundo 0.54 es magnífica.

Castaña mia

PLATAFORMA: Oscar para Justo Martín (Encuesta)

Saludos:

Quiero crear esta plataforma para envíar el vídeo de telecinco sobre los cochinos a los mandatarios del cine americano y que vean la gran intervención de Justo Martín (padre de nuestro Iusto) diciendo..."El fraude existee pero ya no es tan sencillo hacerlo"
Su gran intervención de 3 segundos es un magníficada, su interpretación ejemplar, que entonación que mirada perdida disimulando el que no haya cámaras...que tiemblen Bardem, Brad Pitt, Nicolás Cage...que Justo Martín es la estrella del futuro de Hollywood...
Pero yo formulo lo siguiente...¿Será capaz de superar a Corretja y sus anuncios de wii sports?

Castaña mia
Me gusta emborracharme

Resultado Encuesta

Saludos pequeños/as hijos/as de puta:

Ante todo deciros que me follaría a vuestras madres aunque estuvieran muertas, porque así los gusanillos harían cosquillas a mi polla y me daría más placer.

¿¿¿Es sin duda los Timbalettis una raza superior?!?! ¿¿Si vemos a un ciego(invidente) le ayudaríamos a cruzar un paso cebra?? y si es ¿un ciego(de trompa), le ayudaríamos??? ¿¿si luchamos contra supermán lo destrozaríamos!?!?!
Son preguntas que posiblemente haríamos realidad. Raza superior no lo sé, pero que nos gusta dar la nota nos encanta. A un ciego no sé si le ayudaríamos a cruzar, pero a un trompas ciego seguro que sí, es de nuestra especie. A supermán no sé si podríamos derrotarle, pero a batman (que es un murciélago y sale por las noches) seguro que si, nosotros salimos por las noches y destrozamos a todos, pero bebiendo. E ahí la cuestión. Según la encuesta formulada por mi..."¿machacarías a otros grupos alcólicos?" los resultados han sido los siguientes:

* Sí (2 votos): Aquellos timbalettis que se ven capacitados pra derrotar a el enemigo invasor de bares y bebidas espirituosas
* No (2 vosotos): Aquellos timbalettis que como me entere no vuelvo a hablar con ellos en mi vida, pues han faltado a la ley timbaletti por excelencia, bebe hasta emborracharte y emborrachate para ser superior. Por lo tanto esos dos tipos son inferiores y les mandaría al espacio exterior y que les reviente la cabezota por la presión o porqque no hay oxígeno o porque se chocan contra un asteroide. No soy Físico.
* Pudriremos su hígado (3 votos): Estos tipos ya me empiezan a caer mejor, quieren no solo competir y emborracharse sino también hacer ver a los rivales que su hígado es el que más vale. Si por ellos fuera, el oro y diamante no sería lo más caro en este mundo sino los hígados de la gente borracha sería lo mejor en este mundo. ¿No os molaría que en cada partido de beber al equipo ganador se le entregara un trofeo con forma de hígado? sería colosal.
* Su sangre se volverá etílica y explotarán (4 votos): Los más salvajes del grupo han votado esto. Quieren ver como sus rivales pierden ante el alcohol quieren ver como son bañados por las vísceras de el rival derrotado y encima comerse un pedazo de su hígado y beber un poco de su sangre, el canivalismo para estos timbalettis está a la orden del día.

Amigos gracias por participar en esta encuesta pues quiero ver que seguimos siendo los de siempre, que nuestros valores y aptitudes no cambian. ALCOHOL BENDICENOS

Castaña Mía.

¿Qué te jode más estando de fiesta?

Bien chicos, acabado el plazo de la encuesta, los resultados han sido los siguientes:

Lo que más jode a un Timbaletti mientras la luna brilla y él se templa es que cierren el bar justo cuando acabas de pedir la copa (31%). Bien chavales creo que no hay persona en el mundo (excepto los que ven los Lunnys y se van a la cama) a la que no le haya ocurrido esto. Tú pides tu enésima copa a la camarera que mejor te la pone en el local (y de precio y calidad también), enjuagas tus labios con ella (¡la copa cerdetes!) y de repente ves que se encienden luces y ponen una canción que es una mariconada (queda excluida Pájaros de barro por ser un temazo).
De repente se te echa el mundo encima, miras el reloj y ves que marca las 5:45, tu cabeza no te deja fiarte de la trompa que llevas y le preguntas a la primera tía que ves por la hora (y ya enganchas conversación (más tratándose de Castaño o Truji). Ella también va trompa y te dice que son las 4:54. No sabes que creer. Te acercas a un Timbaletti y le dices déjame el móvil; ves la hora y marca las 4:55. Lo primero que piensas es que vas más trompa que la tía que te dio la hora, luego que llega la hora de encaminar el zig-zag para casa.

Lo 2º más jodido de toda la noche es cuando vas al baño con tu copa de la mano y te desabrochas el cinturón y el pantalón y sacas a Leónidas a que haga sus necesidades. Una vez que descargas te sientes el tío más libre del jodido planeta, la decepción te la llevas (aparte de ver la chorra de al lado 3 veces más gorda que la tuya) al volver a abrocharte el pantalón, momento en el que notas esa zona húmeda y que va subiendo hasta tu nariz un fuerte olor a orín. Por eso los electores del Descampao han elegido Mearte la cremallera cuando vas al baño (25%) como la 2ª jodienda de la noche junto a otra, que es ni más ni menos Que una mujer te dé unas largas más potentes que las bixénon (25%), es decir cuando realizas un acoso y derribo durante gran parte de la noche, durante el cual sacrificas alcohol, el estar con tus colegas, te aguantas el "meao" todo lo que puedas...para que la cerda de ella te diga algo parecido a "Contigo no bicho". Una semana después la vuelves a ver y ocurre lo mismo (de ahí el dicho de "Tiran más dos piedras que dos carretas" o "El hombre es el único animal que tropieza dos veces con las mismas tetas"...o era al revés?).

La 3ª elección tiene que ver con ésta última, ya que mientras estás hablando con alguna tía, tus amigos, hasta los cojones de ti, deciden irse a beber a otra tasca. Tú te das cuenta a la media hora. Lo primero que haces es guardar la esperanza de que sigan por el bar campando y realizas una exhaustiva búsqueda por cada esquina del bar. Cuando te das cuenta de que se han ido sales a la puerta y les llamas, y te dicen que se están yendo para casa. Vuelves a entrar en el bar y te pones a buscar a la tía con la que estabas hablando, pero ves que también te ha dejado tirado. A partir de ahí existen dos soluciones:
1- Irte resignado para casa y pelarte la banana pensado en lo que pudo ser y no fue.
2- Quedarte en la barra de ese bar, y a partir de ahí intentarte hacer amigo de cualquiera que se asome por la barra a pedir (Sólo para Feco, Castaño y pocos privilegiados más).
Por eso los electores eligen con un 12% Que tus amigos te dejen tirado y te des cuenta media hora después.

Por último, aunque no por eso menos despreciable, en último lugar encontramos el Que en el bar se acabe tu bebida alcóholica favorita (6%), lo que para gente como yo no supone una gran conmocción, ya que bebo el ron que me echen. Sin embargo para el único votante si debe de suponer algo jodido. P.D. => Me gustaría saber quién es.

Sin más se despide vuestro más fiel amigo Timbalettístico A Punto.

Resultado Encuesta

Saludos pequeños hijos de puta:

Os presento los resultados oficiales de la encuesta: ¿Qué más odiarías en una mujer?

La respuesta ganadora y por tanto la más votada por los timbalettis ha sido "que tenga un olor infernal en el sobaco" conocemos a muchas muchachas de este estilo más que conocidas por todos nosotros y que por respeto (aunque sea poco) no voy a decir sus nombres...jejejeje. La verdad que estar en una discoteca o sucedáneo y te venga a hablar una tía que se echa desdorante de huevo podrido en el sobaco pues no es muy agradable. Incluso nuestras hormonas masculinas puede que estén alteradas sexualmente pero es que alguna fémina parece que le ha cedido hormonas el increible hulk tras haber levantado 56 toneladas en cada brazo y haber corrido 4 maratones seguidas, que olor!.

Tras esta respuesta muy de cerca ha estado "que tengas pelusilla en las patillas" esto es debido a que Jara va dejando hormonas por los bares de fiesta, ellas las inspiran y les empieza a salir patilla en los laterales de la cara, pegando a la oreja. La verdad que es un efecto algo desagradable, las pequeñas mujeres lobo existen y muchas de ellas si se echan el pelo para atrás y se hacen una coleta puede que con lo que les sobra venga tarzan y se cuelgue un rato en sus lianas...

Completando el podium está "que se tire un pedo mientras follas". Esto es verdaderamente repugnante. Hay poco que comentar a esto, pero si no estáis comiendo en estos instantes y queréis revolveros el estómago he de proponer la siguiente escena "un 69" y ras!!!!! te tragas un jodido pedo en tu cara!!! la verdad que eso es poco agradable...

Un besin y gracias
Cataña Mía.

Nueva encuesta: "¿Que odirías en una mujer?"

Saludos pequeños hijos de puta andantes:

Castaño os lanza una nueva encuesta. ¿Qué odiarías en una mujer? las distintas alternativas son muy variadas y más que atormentosas, por lo tanto espero que elijáis tras leerlas varias veces la más horrorosa de todas ellas.

Para muchos de nosotros que vivimos entre amigos verdaderamente gorrinos y sucios esto es deneznable y para aquellos que son gorrinos y sucios seguro que no quieren estar con una chica de su especie. Por lo tanto debemos saber que es lo peor que puede tener una jodida mujer.

Disfrutad de vuestros razonamientos y espero que tras esta encuesta os podáis seguir haciendo pajas sin imaginaros a Celia Blanco o Lucía La piedra haciendo o teniendo alguna de estas cosas.

Gracias
Castaño

Pd. Todas las semanas Michi se ocupará de la entrega popular de Richard Manuel

Nueva encuesta: "¿Por qué te gusta beber?"

Hola a todos, basura.

Anoche, mientras estaba en el Atahualpa tomando una cerveza con una considerable cogorza, comence a sentir cierto mareo y nublamiento de ojos, acompañado de fuertes ganas de vomitar. No sé por qué pasaría, pero alguien me dijo que era por que mi ingesta de alcohol había sido exagerada, algo que viene siendo costumbre en nosotros desde hace "unos días"...

Tras esto me pregunté "coño, ¿¿por qué me gustará tanto pegarle al tema este??", lo cual me dio la magnífica idea de crear esta nueva encuesta, para saber si mis compañeros de armas están tan mal de la cabeza como yo. Las respuestas posibles las he formulado teniendo en cuenta las actitudes observadas en distintos individuos en estado de embriaguez. Espero que todos participéis con la misma ilusión con la que yo he creado el evento (ninguna)

Un saludo, nos vemos en los ambulatorios.

Javier Jara, alcohólico declarado y gran fracaso en la empresa de la vida.

LA ENCUESTA

Hola Amigos . Escribo en este momento para mostrar los resultados de la encuesta que hicimos la última semana.

Lo primero dar las gracias a los votantes por participar de forma masiva en esta consulta popular.
Tras el escrutinio ya finalizado al 100% y al haber recogido los fotos de fuera(no se si Truji habrá votao) los resultados son los siguientes:

SI 61% NO 26% ME LA PELA 13%

Aquí dejo un grafico por si quedaba alguna duda de la victoria alcoholica:

Tras esta victoria contudente, que digo contundente, humillante no se puede más que proclamar la expulsión de nuestro amigo jajajaa Así que como dijo Castaño danos las camisetas , olvidate de escribir aquí y pega la vuelta.

Un fuerte abrazo a todos

Manolin

Comentario a la encuesta "¿Cuántas pajas te haces al día?" (Por el Rincón del Justo)

Bueno! se supone que ya han acabado las vacaciones y con ellas la rutina de tocarse los testiculos todo el día (no es mi caso, porque en este verano he currado más que en toda mi vida junta pero bueno), a parte de tocarnos menos los testículos, tenemos más tiempo para estar en casa con los nuestros y también para estar más tiempo a solas por lo que...ya se sabe lo que pasa...que se te pone gorda como diría mi querido amigo Castaño y hay que dominar a la bestia, o bien haciendo ganchillo, para lo cual no creo k tengamos ya ni vista ni pulso después del desparrame físico y psiquico que hemos realizado durante más de 20 añitos...o bien echarnos un cinco contra uno en el cual el que pierde escupe...ya nos entendemos.
Esta encuesta no me ha sorprendido en exceso porque creo que hemos votado todos o casi todos, por lo cual no ha habido ningún fariseo que se haya escaqueado pensando que era una guarrada de encuesta...por lo tanto gracias; he de explicar que el tema de cambiarle el agua a la zanahoria es, al menos en los hombres algo de vital importancia ya que sino iríamos conejeando a toda bella dama que viéramos.
Pues bien, en la encuesta han ganado de sobra aquellos que se barnizan el palo mayor dos veces al día cuando les surja, eso está bastante bien, ya que asi no tienes obligación de despertarte diez minutillos antes o si estás rebentado te tengas que ordeñar mientras se te caen los ojos.
Mi enhorabuena a los dos que se hacen tres o más de tres, y he de decir que los de una pajilla al día...son de los que luego llegan a casa rebentados del trabajo y no son ni capaces de darle un gusto a su pobre esposa...jajaja!que nooo. ale un besín a todos y hasta más ver!

Nueva encuesta (por El Rincón del Justo)

Queridos amigos y pajilleros internautas, me propongo a publicar una encuesta que os habrá llamado bastante la atención, aunque viniendo del que escribe estas palabras no debería sorprenderos tanto. Trata sobre el amado arte de la masturbación aunque a mi me gusta bastante más llamar a este maravilloso acto como "hacerse el amor".
Quien más y quien menos se ha frakapuleado (hacerse el amor en rumano) al menos una vez en la vida, tanto chicas como chicos deberían haber experimentado la estupenda sensación de bienestar que proporciona un buen pajorro, antes, durante y después del propio acto. Pasando de rodeos vayamos directamente la temita.
Quien se hace una paja al día es o bien porque no tiene más tiempo o bien porque su lívido es una mierda; quien se suela hacer una paja por la mañana al despertarse y otra al intentar dormitar es un genio y me tiene que enseñar como puede terminar uno de acuchillarse la entrepierna con una soberana cogorza; los que sacan al ruso blanco de su Kremlin dos veces cuando les apetece son unos marranetes que esperan a que se vayan sus padres para poder ver una pelicula porno en el salón o que se meten en páginas guarras para sacarle brillo al manubrio; para concluir los que se lijan el mástil tres o más de tres veces son autenticos genios que con una líbido de semental español encuentran perfecto cualquier momento para sacarse los calostros de los almacenes.

Un besín a todos/as, para las chicas que lean esto. Sí soy un guarrete, pero como todos, por lo menos yo lo reconozco.
Un cordial y manchado abrazo.

Camisetas Timbaletti

Bueno, vuelvo a poner este post, para ver si hacemos camiseta o no, y decidir cual es el modelo ke keremos, no seais vagos y proponed cosas que no cuesta un huevo, mañana por la mañana cuelgo una encuesta o dejad opinión en los comentarios para el lunes ya que vamos a pagar pues podemos aprovechar.

Como todos sabeis, queremos hacer una camiseta para lucir con orgullo nuestros cuerpos serranos por toda la geografía nacional e internacional (Cataluña, Pais Vasco, etc...)
Asi que la gente que quiera depositar su idea, pues que lo haga en este magnifico blog colgando la imagen correspondiente [delante y detrás, podeis cojer la que pongo yo abajo y modificarla con el paint de mierda o sucedáneo que useis]
Después pues a votar y punto, la democracia es una mierda, pero mi idea de que este grupo tenga un dictador semanal y que se haga lo que él quiera no prosperó...

Mi idea para vestir al varón timbaletti es un derroche de elegancia, camiseta negra con letras rojas, de corte sencillo, minimalista y discreto. Para vestir a diario y en cualquier ocasión. Lo demás es una cebatril, yo concibo esta camiseta como un plato de Ferran Adriá, cosas a cascoporro no. Además así no pareceriamos los típicos paletazos de pueblo de la peña "estoy mamao con medio culo de colacao y me meto rayas en mi seat panda".





Otro par de ideas que tengo, es que como esto sale mas barato que irte de putas en Birmania, hacer dos, el modelo anteriormente citado y por ejemplo en blanco y con las letras en azul o negro, para cuando echemos partidillos, así no hay confusión.

La otra idea es que para parecer menos misóginos de lo que en realidad somos, ofertar al género femenino camisetas de chica (top o como sean, yo no uso de eso) con el mismo diseño para que se puedan vanagloriar de ser timbalettis.

Asike animo a todos a hacer uso de vuestra imaginación y a colgar vuestros diseños. En unas semanas pues habrá votación y a elejir. Hasta las mujeres (me estoy ablandando) y gente que visite este blog, si quieren ayudarnos pues que hagan el diseño y les diremos la contraseña y esas cosas para escribir.


Por cierto, que todos podéis usar el chat que hay a la derecha de vuestras pantallas para decir bobadas o lo que sea de manera sencilla. Hasta una ameba sabe como se hace asique no voy a ser yo quien lo explique.

Aupa!!
Fekin