Quería que todos muriéseis de un rayo solar superdotado...todavía nadie ha muerto de un rayo solar superdotado. Pero espero que el sol, que ilumina por igual el planeta tierra salvo las zonas subterráneas (donde deberían vivir unos seres que tienen un par de cacharras y un sitio por donde salen historias) os pegue una hostia uno de sus rayos! estoy hasta la polla de muertes por rayos debidos a la tormenta!! que no cojones! si el sol es tan poderoso y es el ASTRO REY!! que sea él y DIOS quien se encarguen de matar a la gente... ¿por qué se cayeron las torres gemelas? os equivocáis si pensáis que se cayerón porque con el combustible de los aviones y tal empezó a prender la torre y a derretir sus cimientos! los que dicen eso MIENTEN!! se cayeron porque el sol!!! al chocarse el avión con ellas, mando un rayo supersónico de 32q904832439045309 megatones!! lo que hizo que empezaran a arder en el momento justo en que chocaron.
Así que amigos....cuiando cuando caminéis por las calles, un rayo de sol superdotado os puede matar. Así lo deseo.
Tras esto, quería presentaros la última edición de los timbatoons, no hace más de un mes, hicimos nuestra cenita de amigos invisibles en donde el alcohol, alubias y carnaza estuvieron presentes...aquí los timbatoons pasan una bonita velada en compañía de sus amigos... Y os formulo una pregunta...a la que podéis contestar en la encuesta de la izquierda, ¿Qué ser es el que habla encima de la cabeza kilométrica de Castaño?
Pinchad la imagen para verla más grande (como las mujeres con nuestro rabo, lo tocan y se hacen más grandes).
Como no es una de mis secciones habituales no procedo a describir una de vuestras muertes favoritas. Perdonadme...
Por lo tanto voy al grano, aquí os presento a unos padres que son ejemplares con su hija. La niña pide "que acepten a su novio" en el Diario de Patricia y esto es lo que sucede en el plató.
En este período de estudio y de encierro obligado he aprovechado para ver unas cuantas películas y una de ellas que os recomiendo es Lock, stock and two smoking barrels. Supongo que en español la habrán traducido como Las faldas de Anselma o algo así. Pero en ella además aparece una gran escena en la que los protagonistas se tajan como perras o como auténticos timbalettis. He aquí la escena:
Otro día pondré otra escena que resume bastante bien lo que podría ser la filosofía timbaletti de otra de las peliculas que he visto (Rocknrolla) curiosamente del mismo director, lo que me lleva a pensar que el buen hombre se ha tenido que cojer unas buenas melopeas en su juventud.
Amigos, esto es una edición especial de la sección que resume (como siempre en verso) un año muralleti cargado de historias.
Os deseo un feliz año y una feliz entrada, una gran borrachera, porque un año bueno comienza con una buena cogorza y ese es el fin que a día de hoy deberiamos tener todos...
Resumo un año profundo, Harto de hazañas curtidas, En el Dolche tanto chungo Perjudicando su vida
En un vagon de la renfe, Conversaba yo con jose Ninguno de los dos miente, Y era casi media noche
Cuando lucí mis agallas Sin derrochar un reproche Me propuse dos azañas.
Una ya esta conseguida Para la otra, la maña Pero tiempo no me quita. ¡Anda vámonos de cañas!
José se propuso otra por un poquito de nada Su relación no esta rota Al dato, carapatada.
Mientras tanto, vino a España Por la puerta de detrás Acumulando tres meses A su casa sin llamar
Esperando a que su padre Levantara del sofá Mereciendo dos ostiones Que a Dios gracias no le da.
Al cubata con lealtad Le alabamos trago a trago Pepo y selectividad… Para todos fue un halago
Mi alegría será mucha Si Buena vida te espera Luciendo tu sudadera Con pretenciosa capucha
Son las 12 en salamanca, Victorillo ya madruga Borrachos todos, desmadre, Sin tabaco muchos fuman
Conectando a los gasoles Que Insultando a las mujeres Y Escoltando a los Borbones Siempre desnudan al Dioni
Lujuriosa mujer trebi Que en un coche se moraba Esperando a que la noche La bajara ya su falda
En un garaje de signos A las tres monedas ganan Cinco pareciendo niños Muerdos gratis sorteaba Las trampas de un tal josillo
Ir a salamanca es grato, más con timbalettis borrachos muy agradecidos al trato que nos daís siempre que vamos
Botellón a cuenta ajena El wiski destierra las penas, Mientras entra por las venas Pelotazos, borracheras Avila es esto, ¿qué esperas?
Y para este 2010, Pido con todo mi esmero Que sigamos tan juntitos Si es posible, más dinero Que se salven nuestros mitos Y se pire zapatero.
Con la inmensa resaca que tengo encima, orgulloso de ello y deseoso de que llegue la siguiente, por ejemplo, mañana, continuo con el tema de la canción anterior de la eterna juventud, las cogorzas infinitas, la poca responsabilidad, la inmadurez absoluta y demás...
Mañana otra más. No os olvidéis de leer la gran sección del rincón del Justo y el video ke puse antes ke es la ostia.
Ke os den por el culo. Vuestra madre tiene bigote.
Hola amigos, es mi sincera intención poner de vez en cuando algún remedio que tengo guardado para enfermedades infecciosas, ETS, golpes, magulladuras, etc... Lo he pensado porque estamos alcanzando una edad (que no madurez) bastante avanzada y creo que servirá de bastante.
Como hoy es nuestra cena de "Navidad Timbaletti´s dinner" y además de comer alubias y carne por doquier, seguro que nos mamamos todos como ovejos, y cuando digo todos es todos, pues os voy a poner unos cuantos remedios para pasar la resaca lo más dignamente posible.
He encontrado todo esto en una página de cocktelería porque como me sobra el tiempo a raudales, pues ahora me dedico a ser estudioso de algo que a todos nos gusta...
Tan incurable como un resfriado, pero con la misma duración y, desde luego, mucho más común; especialmente para aquellos entre nosotros que disfrutamos con una sesión alcohólica, pero no con el malestar de la mañana siguiente.
La mejor línea de acción contra ello es la medicina preventiva; «prepárese» el estómago y, consecuentemente, retrase la acción del alcohol.
Si desea usted beber y está dispuesto a sufrir las consecuencias, podría dedicarse toda la noche al vodka. Es quizás el más aceptable de los licores sociales de relativa pureza, y le hará menos daño que la droga blanda. Entre estos licores también se hallan los brandies y los whiskies de malta.
La mayoría de los vinos y cervezas pueden beberse en cantidad, sin que originen ese deseo de morirnos a la mañana siguiente, pero siempre existen algunas marcas de más alto contenido tóxico. Deben evitarse, como también debe evitarse mezclar.
La deshidratación es uno de los efectos más desagradables del consumo excesivo de alcohol, y no debe, repito, no debe, intentar mitigarse con café; no, ni siquiera con café «negro». El café, al igual que el alcohol, es un diurético y puede hacer que usted se sienta incluso peor. «Deshidratación» significa, literalmente, «pérdida de agua», por lo que la solución simplemente es reemplazarla. Beba agua antes de acostarse; ayudará también a combatir los tiritones causados por la deshidratación, no por el alcohol.
El estómago trastornado produce acidez, por lo que se requieren alcalinos para neutralizarla. Algunas aguas minerales son alcalinas, así que, ¿por qué no matar dos pájaros de un tiro y olvidarnos del agua ordinaria?
Es importante recordar que el alcohol afecta a cada persona de manera diferente, pero afecta a todo el mundo en algún grado. El bebedor cansado, o con mal cuerpo, es un candidato de primer grado a la resaca. El sueño, ese gran remedio, es una enorme ayuda... aunque levantarse después de ocho horas con la lengua sarrosa, los ojos inyectados en sangre y la cabeza conteniendo un barreno escasamente disimulado, no constituya una gran evidencia para probar esta teoría.
Tomar algo de vitamina C, si le quedan ganas después de haberse bebido varios litros de agua mineral, ayudará a nuestro frágil hígado a desintoxicar la sangre, y la fructosa contribuirá a que el cuerpo reemplace el contenido de azúcar en la sangre, que por la mañana puede ser más bien bajo.
Un «bloody Mary» o un trago similar a los que causaron el desastre también reemplazará la ausencia de azúcar en la sangre, pero tiene el considerable inconveniente de desperdiciar sus ocho horas de sueño, y devolverle de nuevo al primer punto.
Si le sirve de algo, lleve gafas de sol mientras prepara estas «curas».
Para aquéllos que no pueden enfrentarse a un desayuno, pero necesitan un reconstituyente:
DESAYUNO -PONCHE
Ingredientes:
1 huevo fresco
¼ de medida de Curacao
¾ de medida de brandy
140 ml. de leche fresca
Preparación:
Agite bien los ingredientes en la coctelera con hielo (sin la cáscara de huevo!) y cuélelos sobre un vaso.
Para aquéllos que sientan los primeros síntomas de una resaca, no les guste el efecto, y quieran volver muy rápidamente a un estado de embriaguez:
COCTEL TRUENO (Para 6 personas)
Ingredientes:
4 medidas de brandy
4 medidas de ginebra
4 medidas de wbisky de centeno
Preparación:
Agite bien los ingredientes en la coctelera con hielo, y sírvalo.
Para aquéllos a quienes les gusta impresionar a sus amigos y causar «Explosiones»:
OSTRA DE LA PRADERA
Ingredientes:
Un huevo
Un toque de tabasco
Sal y pimienta
Preparación:
Remueva bien los ingredientes, y trágueselo de un golpe.
Para aquéllos que deseen una retribución:
ORADOR MATUTINO
Ingredientes:
1 medida de Campan
2 medidas de Vermouth dulce o italiano
Agua de Vichy para completar
Preparación:
Remueva los ingredientes con hielo, y rece mientras se lo bebe.
Sin más dilación me despido hasta esta noche. Tengo rabo y lo sabe hasta la señora Emilia.
Lo primero de todo es desearos unas de las más bonitas muertes que os podáis imaginar. Es simple, según vais caminando por la calle el sól se caerá sobre vuestras cabezas...menuda barbacoa podremos hacer el resto de la humanidad usando vuestras costillas como si fuera la parrilla metálica.
Tras esto, Sesei Anacardo tras muchas horas de meditación, yoga, y diversas artes jupiterales (marciales para los marcianos) ha procedido a entregar la botella de cava a las siguientes 3 personas ganadoras en las descripciones que acontinuación pondré con una de mis sabias reflexiones.
Antes de todo quería dar las gracias a todos los participantes, puesto que ha habido un record de participación con 6 descripciones realizadas por Michi, Iustos, "El más guarro de Gandía", Jara, Feco y Adame...sinceramente Sensei os motiva para seguir participando en dicha sección sea cual sea el resultado, puesto que si no ganáis hoy, lo podéis hacer en próximas ocasiones, siempre con alcohol que ofrece esta sección a los ganadores, cosa más que motivante para cualquiera de vosotros.
Sin más espera, ya que todos os estáis comiendo las uñas, procedo a otorgar la botella a las siguientes 3 descripciones...
FOTO 1
"El más guarro de Gandía" dijo:
Este artefacto es un ventilador que funciona a base de pedos, así nos ahorraremos ese ejercicio con el cojín para que lo huelan los demás. Debes meterlo por el ojete hasta que la punta te da una pequeña descarga para avisarte que ha llegado al lugar idoneo. Ahora ya solo tienes que tirarte pedos, fuelles o follardas como quieras llamarlos y disfrutar de las caras que ponen tus amigos.
Sensei analiza, reflexiona y comenta con su sobrenatural cabeza sabia:
Berzoto sinceramente creo que este verano has demostrado que eres un puercazo, sigues demostrándolo con esta descripción. Creo que Berzoto ha buscado un tema que a todos nos gusta como son los pedos, unos usan sus manos para pasárselos a los demás, otros, como bien dice Zoto usan en los botellones caseros los cojínes para ventilar y expandirlos y otros, prefieren que toquen su silla y después los demás timbaletti digan a voz en grito "sííííííí!!!!", pero tu chico guarro de Gandía pues prefieres crear y vender este artilugío el cual debe ser un poco incómodo metérselo en el culo, salvo para las tías (juguete estrella de esta navidad) que sigo sin comprender como pueden usar tanga ya que les roza todo el ojete con los hilos del tanga. Aún así me encanta que lo usen, porque mi nardo se pone monstruoso cada vez que veo una hucha en una chica con tanga y esta no pesa más de 100 kilos, porque ver ballenas con tangas no me gustan. La descarga eléctrica debería de variar según la persona que compre el artilujío, por ejemplo para ZP yo le pondría una descarga de 21094283098059890 de voltios, así la primera vez que se tire un pedo muere.
Enhorabuena por tu porción de botella de cava (no catalán) y por tu descripción ganadora.
Sensei hubiera definido este objeto como: Helicóptero para pulgas. (Cada uno que indague como podría ser)
Internet lo define como: Cámara voladora, aquí tenéis el resultado
FOTO 2
Jara dijo:
Autocegador: artículo de broma utilizado en fiestas de cumpleaños. Cuando se aprieta el botón del dispositivo apuntando hacia un individuo, unos dedos imperceptibles salen del cacharro en dirección a sus ojos, provocándole una ceguera crónica o incluso extirpando los globos oculares. Por supuesto, este arma puede ser contrarrestada con un "quietoahí": es igual, pero la figura describe una palma abierta para parar los dedos.
Sensei analiza, reflexiona y comenta con su sobrenatural cabeza sabia:
Jara, me encanta que pienses cosas tan imaginativas como la que has descrito. Aunque creo que este artículo de "fiesta de cumpleaños" también es aplicable a carnavales, navidad y demás eventos socio-culturales. Además parece ser que esto es parecido a un "Táser" (artilujío que da descargas) que podemos apreciar en la saga mítica de juegos de play "Shypon Filter" al cual soy el puto amo. Por lo que me ha venido esto al recuerdo. Creo que dicho cacharro es un poco putada, porque si lo vendemos a 30 céntimos y en los kioskos hablaríamos de una población que estaría en contínua acción, puesto que si alguien te lanza esos dedos infernales a tus ojos tu debes de ser rápido para hacer tu "quieto ahí" y dejarían de existir mariconas que les jode pisar charcos porque se manchan o seres que son más tranquilos que un caracol con cadenas en una estación de esquí, fomentarías la velocidad en el pensamiento humano y a su vez, la gente lenta moriría, quedando los mejores seres en el mundo.
Enhorabuena por tu porción de botella de cava (no catalán) y por tu descripción ganadora.
Sensei hubiera definido este objeto como: Guante gigante (en vez de gomaespuma) para partidos de béisbol eléctronico. (Cada uno que indague como podría ser).
Internet lo define como: Piedra, papel o tijera eléctronico. Lo habéis acertado muchos, pero no era muy original, se veía a simple vista que podría ser esto. Aunque os doy la enhorabuena por ser tan buenos averiguando.
FOTO 3:
Arrrrrrrrr dame dijo:
Es el disfraz de Stephen Hawking para no ser reconocido por la calle. Se cuelga el aparato de las orejas y deja al descubierto sólo su bocaza babeando para que nadie descubra su identidad. Se trata de un material absorbente para subcionar toda la babaza cósmica. Esta es en concreto su versión de Otoño.
Sensei analiza, reflexiona y comenta con su sobrenatural cabeza sabia:
Sinceramente ha sido la mejor descrición de todas las ediciones ante esto solo puedo darte la enhorabuena por tu porción de botella de cava (no catalán) y por tu descripción ganadora.
Sensei hubiera definido esto como: Nuevo objeto para jugar a la pelota (mano, cestapunta...) pero con cabezas humanas en tiempos de los romanos.
Internet lo define como: Gorro de barbilla.
La sexta estadísticas informa:
* Jara con esta victoria se coloca con 3 descripciones ganadoras. * Adame con la de hoy y Michi, suma 2 descripciones ganadoras. * Feco, Iustos y Mono le siguen de cerca con una descripción ganadora. * Zoto "El más guarro de Gandía" se estrena en el Chupitero (que no medallero).
* A Mono se le acabó el plazo para describir y no entra su ficha a tiempo en la LDP (Liga Descriptora Profesional) a las 12 de la noche de ayer...
* Israel empezó fuerte en esta sección pero lleva dos ediciones en donde no ha participado.
* Si Truji y Chechu participan algún siglo, se montará una fiesta en su honor.
Los periódicos y revistas anuncian en el día de los inocentes los resultados:
El Norte de Suráfrica dice: "Jara gana el cava e invitará a los negros desnutridos de Johannesburgo"
La Sin Razón Etílica titula: "Adame y Stephen Hawking se van de copas"
y por último La Gaceta Menstruacional en sus páginas interiores dice: "Feco, Iustos y Mono echan un twister y juegan con sus propias reglas" (Cosa difícil porque salvo Iustos pues Mono y Feco no tienen mujeres en donde degustar la regla).
