Boogie el Aceitoso

Es una película de animación argentina, la descripción del personaje viene a ser la siguiente:

Boogie el aceitoso odia a toda la Humanidad y por eso, su trabajo de asesino a sueldo le queda de maravilla. Este sádico, homofóbico, xenófobo y machista personaje de Roberto Fontanarrosa ha llegado a la pantalla grande en una película de animación para adolescentes y adultos.

Y el trailer ya es para mear y no echar gota, no sé porque me da que esta peli la veré 4028035620 veces.



Profeta de RM

Baile internacional

Hola cabronías, espero que sigais todos vivos por España, nosotros (bueno ahora yo, porque Zoto ha desertao y se ha ido a Granada), nos cuidamos más o menos bien.

El motivo de este post es simplemente para que os riais, observando cómo unos mozos del Africa, aparentemente poco afortunados, en cuanto a dinero y color, bailan lo que aquí baila la calaña del mundo, los pastilleros. Los chavales no lo hacen mal, lo que no saben es que ellos aparecen en Youtube bailando a través de un montaje música de la llamada Tektonik, donde se mueven todas las partes del cuerpo gracias a la ingesta de mierdas varias que toman a las puertas de discotecas como Falkata. Ellos estarían bailando porque escucharían los bongos hechos a base de escrotos de antepasados.
Sea como sea yo me meo cada vez que lo veo, así que fuera chapa y vean el vídeo.



Espero que os haya gustado.

Un besito desde Italia.
A Punto.

Cosas divertidas y otras no tanto (III)

Hola amigos del alcohol. Estos últimos días he encontrado unas cuantas chorradas por internet que me gustaría compartir con vosotros:

1.- Las profesiones más aburridas de la antigüedad

Esto lo encontré en microsiervos que es un pequeño resumen de un artículo escrito en inglés.

* 10. Nomenclator. Esclavos que eran usados como agendas y a veces como calculadoras para recordar cómo se llamaba la gente con la que sus amos se relacionaban, o las cantidades que se mencionaban en una charla, para que nadie se olvidara.
* 9. Vendedor de esclavos. Capturaban a los supervivientes perdedores de las batallas para venderlos como esclavos, o bien «adoptaban» a los niños que los padres no querían para luego revenderlos.
* 8. Ornatrix. Las peluqueras de la antigüedad, que a falta de la química moderna tenían que usar todo tipo de pontingues asquerosos y cabello natural cortado a las esclavas para hacer pelucas y postizos.
* 7. Virgen vestal. Jóvenes que tenían que pasar treinta años al servicio de Vesta, la diosa de la familia, manteniendo el fuego sagrado. Pequeño problema: si durante ese tiempo dejaban de ser vírgenes, eran quemadas vivas.
* 6. Dentista. Desagradable trabajo en un mundo en el que no existían los productos de higiene dental ni la anestesia.
* 5. Productor de vino. Todo el rollo de la cosecha y la producción no estaba mal, pero tragaban tanto azucar y especialmente plomo (no se sabía que fuera peligroso) que su vida no era muy longeva que digamos.
* 4. Praegustator. El probador del vino y la comida preparada para el emperador o dirigente de la época, que en ocasiones era sutilmente condimentada con veneno por sus enemigos, que no eran pocos. Ni que decir tiene que murieron más praegustadores que emperadores por esto.
* 3. Remero de galeras. Como ejercicio para mantenerse en forma no estaba mal, pero la paga era únicamente la ración de comida diaria y la motivación a base de latigazos.
* 2. Depilador de sobacos. Al parecer la carencia de desodorantes la suplían los deportistas de las épocas antiguas con esclavos que se dedicaban a la olorosa tarea de depilarles los sobacos «a mano».
* 1. Delator. Ejemplificados por el mismísimo Judas, era el tipo de gente cuyo trabajo diario consistía en delatar a los vecinos, por ejemplo por no pagar sus impuestos. Además cobraban tanto si eran ciertas sus acusaciones como si no. Ratas. Soplones. Chivatos. Con el paso de los siglos, se han añadido más denominaciones, pero la esencia no ha cambiado mucho.


2.- ¿Salamanca es un sitio seguro para vivir?

Pues de acuerdo con nukeometer, nuestra bella ciudad está al alcance de 6645 cabezas nucleares, además 300 de ellas pertenecen a los gabachos como podéis ver en el gráfico que os pongo aquí abajo.



Me pareció que era importante daros esta información por si alguno opta por irse a vivir a kuala lumpur o algún otro lugar recóndito de este planeta.

3.- Animales borrachos:

Para terminar os dejo un video de un documental (gabacho). El resumen es este:
Hay un árbol de fruta en el desierto y todos los animales aman su fruta y no pueden esperar a que maduren y caigan del árbol. Algunos animales ayudan a caer el fruto. Como fruto se establece que en el calor del sol comienza a fermentar, lo que básicamente significa: azúcar en alcohol (con la levadura en condiciones anaeróbicas)
¿y qué pasa? Pues que los simpáticos animalitos se cogen una castaña de cuidado. Vedlo a continuación:



Espero que os haya gustado.
Profeta de RM

Solución a ¿Qué cojones es esto? (Chupito en Juego)

Saludos hijos/as de puta:

Lo primero de todo y para mis admiradores en muertes (como Feco) desearos que muráis por un árbol que caiga sobre vuestra cabeza en La Alamedilla, allí todas las palomas y patos irán a comeros el cuerpo infectados de sida, amigdalitis, gripe a, gripe w y nadie os quitará el árbol de encima hasta que muráis sufriendo como hijos de puta que sois. Tras esto, una anciana sentada en uno de los bancos de dicho parque os dará un garrotazo y un niño os potará en la cabeza la merienda que le ha dado su madre mientras se tiraba por lo toboganes. Tras esto al enterraros, vuestro cuerpo irá al infierno donde Iustos, Feco (y mono a las puertas) os esperan. Gracias

Tras la mejor de las muertes que os puedo desear. Procedo a analizar "Qué cojones es esto" una edición más.

Quiero dar las gracias por anticipado a mis fieles seguidores como son "Pequeño Bonsai Espiritual" (Iustos), "Huracán Espiritual" (Fequito men), "Ambipur Espiritual" (Mono), "Rabadilla Espiritual" (El Hombre Lobo, digo....Jara) y Vergas, el cual carece de cinturón blanco-amarillo pero que puede seguir esmerándose para conseguir uno... a todos los demás mi más sincera enhorabuena por haber participado en esta sección, la cuál, tras "El Bingo Timbaletti" y "El Desayuno de los campeones Gandía 08" ha sido la única que aporta premio alcohólicos a los Timbaletti.

Ha sido muy difícil elegir las 3 mejores definiciones de las 5 que habéis subido en cada una de las fotos. Ánimo a los Timbaletti que no han participado a que lo hagan (Adame e Isra me han fallado respecto a anteriores ediciones) mientras que Truji, Chechu, Berzoto el día que entren en el blog y participen será cuando Feco se tire del puente de San Francisco haciendo puenting, Michi alcance a una canaste de 5 metros, Jara se depile con cera caliente, Mono vaya al Balneario de la Toja o Iustos ponga fútbol en su casa los días de botellón...

A continuación presento las imagenes, con su definición objetiva (la que he encontrado en internet), la definición ganadora y el comentario didáctico del Sensei Castañas:

Foto 1:

Iustos dijo...
"Es una farola triste de finlandia. Os preguntareis porqué, la respuesta es que está triste porque hace más de 6 meses que no es de noche y no puede dar luz a las rubias finesas"

Sensei analiza las respuesta ganadora con su gran sabiduría:
"Iustos, me encanta que en tu descripción hables de las finesas, las cuales me la ponen enorme de gorda mi trompa. Pero también que pienses en la noche (alma fiestera de los timbaletti). Por estas dos cosas y porque me parece original que una farola esté triste (aquí en españa hay algunas que están tristes, pero Penélope Cruz, Pataki o Patricia Conde se encargan de meterse toda la farola por el coño y se convierten en farolas contentas) pues te concedo un chupito para el próximo día que coincidamos de fiesta". Enhorabuena por el premio alcoholico.

Internet dice..."Es un juego infantil en el que el niño se cuelga y puede dar vueltas sobre su eje longitudinal el sólo o ayudado por otros" (Cuando lo ví flipé... pero así es)


Foto 2:

Fequito Men dijo...
"Al igual que nuestra especie, los seres (in)humanos nos hacemos zapatos de piel de cocodrilo, habrá alguna especie de gran tamaño, calculo que será del orden de lo que mida insectosaurio, que se hacen zapatos con jirafas. Estas son las señoras pijas, porque para los megagigantes punkarras tienen botas con puta de acero hechas con nuestros portaaviones y superpetroleros".

Sensei analiza la respuesta ganadora con su gran sabiduría:
"Has sacado tu lado más ecológico en esta definición. Tengo que decir feco, que Insectosaurio te ha marcado tanto como Bola de Dragón a Iustos o Mario Kart a Zoto y le has usado como imagen para conseguir un chupito. Sin duda cuando salga a la calle y vea a un tipo con este zapato y que mida 60 metros, me asustaré y no me meteré con él, salvo que Chuck Norris y sus patadas giratorias me ayuden. jajajajaja. Lo de los punkarras me he partido el culo. jajajajajaja. Los punkarras merecen morir con el garrote bill y sino es posible con las piernas de esta girafa gigante metiéndoselas por el orto hasta que se desangren. Mi más sincera enorabuena".

Internet dice... "Modelo de zapato femenino" (Se forrará la marca que lo ha diseñado?? es más... Lo tendrá la zorrona de la Victoria Beckham???)

Foto 3:

Vergas dice...
"Está también muy claro. Es el juego mas de moda entre ciegos, sordos, mudos, autistas y judios. El objetivo es darle a los botoncitos de modo aleatorio y consiguiendo diferentes combos le provocan importantes putadas al resto. Si, por ejemplo, marcan izquierda-medio-izquierda-derecha-medio-medio, provocan que a los ciegos les ataquen sus perros guía".

Sensei analiza la respuesta ganadora con su gran sabiduría:
"Miguel, ha sido la respuesta que antes he tenido clara de las 3. Me ha encantado, pero que sepas que tú a partir de ahora también estás a las puertas del infierno junto con Mono, eso sí Feco y Iustos os abren las puertas... jajajajajaa. Pero que imaginación tienes!?!?!?!?!?! jaja. Ahora te pregunto.... y si le damos a ARRIBA, ARRIBA, DERECHA DIAGONAL, ABAJO, IZQUIERDA???? que ocurre?!!?!?! Que todos los maricones le dan por culo a zapatero?!!?!? dime que sí... Enhorabuena por tu chupito ganador".

Internet dice... "Es un simulador explota ampoyas de aire" (como lo oís, jajajajaj, las aplastás y se vuelven a llenar de aire para volverlas a estrujar)

Sin duda que en esta edición me ha costado atribuir ganadores a la primera y segunda foto porque las descripciones fueron estupendas por partes de todos. Mientras que la tercera, la de Michi, no tuve dudas en cuanto la vi, Mono no consiguió superarla y por tanto me quedé con ésta.

La Sexta Estadísticas Informa:

* Jara y Vegas ha sido ganador en dos ocasiones en ediciones pasadas.
* Ardame en una, pero en esta por lesión, no ha participado.
* Feco en otra ocasión y Mono también pero su vagancia le ha impedido describir los objetos en más de 3 líneas y no optar a una segunda descripción ganadora.
* Iustos se estrena en el Chupitero (en vez de Medallero) con su premio a la primera foto.
* Jara se queda sin premio en esta edición tras ser el rey junto con Vegas que su éxito de hoy le empata.

Los periódicos anuncian los resultados:

La Mentira de Catalunya dice: "Creo que Zoto, Truji y Chechu acabarán primeros a final de año".
La Sin razón Etílica dice en su portada: "Insectosaurio y los 3 ganadores se van de cañas".
La revista Fototramas dice... "Iustos, Vergas y Feco hacen una orgía con Julia Roberts tras la entrega de premios".
y por último La Gaceta Menstruacional: "Jara sangra por el pito por no sumar una nueva victoria"

Reflexión para antes de irse a sobar

A costa de que alguno me abuchee por poner un video que no consista en como gente le pega palizas a mendigos o memeces de otra índole como ya ha ocurrido otras veces cuando he puesto alguna cosa que me había parecido curiosa o interesante, os dejo aquí un video de Carl Sagan, el mayor divulgador científico de la historia.

Para apreciar la verdad de lo que dice no hace falta saber ni sumar. Espero que os guste:



Profeta de Richard Manuel

Experimento del Dr. Jara

Tras años de estudio con distintos animales, he llegado a la conclusión de que un gato que esté observando a un humano haciendo breakdance desarrolla inmediatamente la capacidad de volar. Aquí tenéis la prueba:

Obsérvese el rápido despegue del animal, la velocidad que alcanza en pocos segundos... Al parecer todavía deben perfeccionar la técnica de aterrizaje para que esta cualidad felina salga adelante.

Madre mía, despollado estoy, lo habré visto 20 veces ya...

Matrix en la época de Charles Chaplin

Este video muestra como hubiese sido la peli de los hermanos Wachowski si la hubiesen rodado en cine mudo. Gran vídeo.



Profeta de RM

Lo que he encontrado (Por el Rincón del Justo)

Hola amigos, amigas, no amigas, Archienemigo, etc...

Bueno, he encontrado una joyita de página web que me ha sorprendido (y no me refiero a la monja que se apellida Prendido). No entiendo como la gente puede ser tan, tan, tan, tan puerca, se lo dice un hombre (o intento al menos) que es más marrano que un jabalí comiéndose una mofeta.

En fin, la página en cuestión es www.bragasusadas.com, si la visitáis bien, sino os resumo que es una página en la que además de haber mujeres que ponen puercadas, también se atreven a hacer relatos eróticos o sencillamente a subastar sus bragazas usadas para que mamelucos depravados se la pelen metiéndose en la tocha un tejido impregnado de repugnantes fluidos de guarrazas malfolladas que necesitan 50 miseros euros,que es lo máximo que se puede pagar por una braga usada, para irse a emborracharse y que un tunnincani le meta su enana polla con un condón fluorescente.

Un ejemplo es esto...



Bien visto esto, os habréis quedado flipados con la moza, que aunque no está mal tiene que ser más guarra y estar más salida que Carmen de Mairena en una mina, so propongo hacer una página web que se llame calzonestimbalettiusados, a ver quien tiene los santisimos de pujar por unos calzoncillos usados de Feco después de subir una montaña, de mono después de la San Silvestre, o mios después de 3 días seguidos metido en casa. Bueno, seguro que algún tarad@ por ahí habrá que le guste comerse los palominos y las lefadas ajenas.

Bueno aqui os presento un relato de una tal Karla (no digo nada, porque nuestra amiga no tiene marido, creo). Así que si aguantáis vosotros sin acuchillaros la entrepierna y vosotras sin haceros un Spiderman después de leerlo entero, me lo ponéis en los comentarios(aunque no me lo creeré).

Karla Habia decidido salir a cenar con unas amigas, pero como llegue a la cita un poco antes, decidi entrar en un cibercafe, para leer el correo, y tenía un mensaje de Pedro, un chico de Barcelona, que estaba muy interesado en comprame un tanga usado, para que lo llevar su mujer, asi que me conecte al msn, y hay estaba el, asi que me dispuse a concretar el envio. Pedro me pregunto que tanga llevaba yo en ese mismo instante, asi que le explique con detalle, mi minusculo tanguita de color Burdeos. Me conto, que le daria muchisimo morbo, que se lo enviara, para hacerle fotos a su mujer con mi tanga puesto. Despues de hablar un buen rato, le explique que habia quedado para ir a cenar con unas amigas, y que se lo podria enviar al dia siguiente. Entonces el me propuso una idea, al estar en un sitio centrico, podria meterlo en una bolsa, y dejarselo al encargado del local, para que Pedro pudiese pasar a recogerlo. Asi que no me lo pense dos veces, entre en el baño, y me quite el tanga, que en ese momento ya estaba empapado por mis jugos, debido a mi excitacion con la idea. Y lo deje metido en una bolsa a su atencion. Mis amigas llegaron en ese momento, asi que decidimos ir a cenar, al rato de estar acomodadas en nuestra mesa, me di cuenta que habia tres hombres, que no nos quitaban la vista de encima, asi que les invite a sentarse con nosotras. Despues de tomar varias copas, decidimos ir a hacer la penultima, a un bar cerca de donde estabamos. Mientras bebia, note que uno de ellos, se me insinuaba muchisimo, rozandome la pierna con la suya, esa situacion me daba muchisimo morbo, y al estar yo sin tanga, empece a preocuparme por no manchar mi pantalon, asi que me dirigi al baño, la verdad, es que debido a un enfado con mi marido, hacia dos meses que no practicaba sexo, y eso es muy duro. Carlos, que es como se llamaba el chico que se me insinuaba, me siguio hasta el baño, y entro conmigo. Me cogio por la cintura, y me estrecho con sus brazos fuertemente, note inmediatamente toda la ereccion de su miembro, con una presion sobre mi pantalon, el echo de no llevar ropa interior, hizo que la sensacion fuese mas intensa, y producto del alcohol, y de la abstinencia sexual, me volvi loca de pasion, introduje mi lengua en su boca tan bruscamente, que por un segundo crei que le habia lastimado. En ese momento me di la vuelta, y me apoye sobre la pica del baño, de espaldas a el. -“Bajame los pantalones y follame” le dije. El sin pronunciar palabra lo hizo, exclamando un “Joder”, cuando vio que no llevaba Ropa interior. Empezo a embestirme de forma salvaje, mientras me bombeaba mi coñito, totalmente empapado, y lleno de el, empezo a manosearme el pecho pellizcandome mis pezones. La idea de que mis amigas estaban a solo unos metros nuestro, y de que mi marido estaria durmiendo placidamente, me hizo sentirme como una puta, y lo peor es que me gustaba. Movia mi culito para Carlos, primero muy despacito, por el espejo podia ver su cara desencajada de placer, me apartaba de el, dejando solo la puntita de su polla dentro de mi, mientras realizaba movimientos circulares con mi cintura. Asi 5 segundos, y un golpecito de cadera fuerte hacia atras, para introducirmela entera. Como os podeis imaginar, no tardo nada en empezar a eyacular dentro de mi coñito. El calor era intenso, un cosquilleo recorrio el interior de mi vajina, al sentir ese calor que mi cuerpo tanto necesitaba. Me di la vuelta, le bese dulcemente en los labios, y le abroche los pantalones. En ese instante cai en Pedro, y su mujer con mi tanga, asi que se me ocurrio una idea super morbosa. Le explique todo a Carlos, y tras despedirnos de los demas, volvimos al cibercafe, y me conecte con Pedro. Encendio su web cam, y pude ver a su mujer, una chica de unos 25 años, rubia, y muy esbelta, tocandose con mi tanga puesto. Le Comente a Pedro que mi marido estaba conmigo, y que le habia encantado su mujer, y que le proponia hacer un intercambio. Le parecio un idea excelente, asi que sin mas preambulos, nos dirigimos a su casa. Pedro nos abrio la puerta, y con mucha amabilidad, nos invito a pasar, Vero su mujer, ya estaba preparando unas copas, asi que mientras nos sentabamos me pregunto: -“¿Te gustaria oler tu tanga, que ahora llevo yo puesto?” -“Me encantaria” le dije. Entonces me cogio de la mano con mucha suavidad, mientras me llevaba a su habitacion. -“¿Has estado con otra mujer alguna vez?” Pregunto vero. -“No, solo en mis fantasias, pero estoy ansiosa por olerte” respondi. Se acosto en su cama con las piernas bien abiertas, mostrandome como le quedaba mi tanga. Me acerque apoyando mi nariz, encima de su sexo, y reconoci mi propio olor, mezclado con el suyo. Inmediatamente comence a sentirme muy mojadita, mientras empece a pasar mi lengua sobre el tanga. Estaba descontrolada, hay estaba yo, lamiendo mi tanga, puesto en otra mujer, y mientras pasaba mi lengua, notaba que el tanga se iba humedeciendo, y no solo por mi lengua. En ese momento, le quite el tanga, y por primera vez en mi vida, tenia a dos dedos de mi cara, el coño de otra mujer, asi que empece a disfrutar, besandole el clitoris. Suavemente se lo mordi, estirandolo un poquito, mientras lo soltaba, y lo rodeaba con mis labios, succionandolo, para soltarlo bruscamente, y empezar a lamerlo muy deprisa. Podia oir sus jadeos, y notar como se lubricaban sus labios vaginales. Entonces aparte mi cara, y con las manos los separe, pudiendo verla en todo su esplendor, los labios eran oscuros y contrastaban con el color rosa intenso de su interior, que brillaba por la abundancia de sus jugo. Tense el musculo de mi lengua, endureciendola lo maximo que pude, para introducirla dentro de su coño. En ese instante, senti que pedro estaba detras de mi, y de un golpe brusco me bajo los pantalones. No espero ni un segundo, note un golpe terrible, y me ensarto sin piedad. Me inmovilizo las caderas con las manos, impidiendo que me moviese. Queria controlar el las embestidas, que sintiese que le pertenecia, y que el marcaria el ritmo. Entonces Carlos, introdujo su pene en la boca de Vero. La escena era muy morbosa, podeis imaginarme, metiendo mi lengua en el coño de ella, mientras se la comia a un desconocido, y mientras su marido reventaba mi coñito. Despues de un rato en esta posicion, Pedro hizo que nos incorporasemos, y que nos sentasemos juntas, mientras introducia su polla en mi boca, igual que Carlos en la boca de Vero. -“vamos a corrernos en la boca de estas guarras” dijo Pedro. Yo lamia el tronco de la polla de Pedro, de arriba abajo sacando todo lo que podia mi lengua, luego me acercaba a su glande, y poniendo la lengua dura, realizaba movimientos muy rapidos, lo que hacia que tensase todas sus venas, entonces me introducia su polla en mi boca, rodeandola fuertemente con mis labios, mientras el me cogia del pelo, y me obligaba a mover la cabeza con rapidez. Note una explosion de calor en mi boca, se estaba corriendo dentro, su semen era especialmente salado, denso, y mas abundante que el de mi marido. -“no te lo tragues, espera” me grito pedro. Cuando Carlos hizo lo mismo en la boca de Vero. Y nos quedamos las dos, con la boca llena de Semen, esperando las ordenes de Pedro. -“besaros, y compartirlo como buenas amigas” dijo. Yo me abrace a ella, y juntamos nuestras bocas. Nuestras lenguas se encontraban, mientras la leche rebosaba por la comisura de nuestros labios, manchando nuestro cuerpo. Me separe y vi que tenia manchados los pezones, asi que con mi lengua recogi los restos, y volvi a besarla. Estabamos agotadas, igual que ellos, asi que despues de una copa mas de cortesia, Carlos me acerco a mi casa, y despues de anotar nuestros telefonos se despidio. Entre en mi casa, en absoluto silencio, y despues de ducharme, me acoste en la cama al lado de mi marido ajeno a todo lo sucedido. Sin poder resistir un segundo mis ojos se cerraron. Esta es la historia de mi sueño erotico mas gratificante que he tenido ultimamente. Espero que lo hayais disfrutado igual que yo lo hice, de echo mi marido agradecio mi modo de despertarme.

Un besín para vosotras y un lomazo para vosotros, y dejad de machacaros al calvorota y haced el favor de meter.

cosas divertidas y otras no tanto (II)

En primer lugar, una noticia que ha causado conmoción en el mundo entero: Un hombre ha sido condenado a tres años de cárcel por practicar sexo con un caballo. El hombre fue pillado por una cámara que había en las caballerizas porque el violacaballos ya se había metido años antes para darle lo suyo a su amigo Rocinante. Mejor leed la noticia.

En segundo lugar os dejo una peculiar versión del Yesterday de los Beatles. Un descojono.



Por último, una noticia más cercana. Os dejo el titular de la agencia EFFE:

"Los candidatos a Rector de la Universidad de Salamanca incluyen entre sus promesas electorales pegar a sus mujeres a diario"

La reacción de uno de los timbaletti que reside actualmente en Italia al escuchar la noticia fue la siguiente:

"Nada que objetar, mientras lo hagan en su casa."


Un saludo y hasta la proxima
Profeta de R.M

Gran video (Por el Rincón del Justo)

Hola mamonas, tengo rabo y lo peor es que vuestras familiares y amigas lo saben.
Aquí dejo un video que me ha pasado una amiga y con el que me he descojonado como hacía tiempo... Buenísimo.

Un abrazo para ellos y un azotito en el traserin para ellas.