El consultorio del Dr. Jara (XIV Edición)

Hola y bienvenidos a una sección más de mi ya afamado consultorio, en el que aprovecho para desearos a todos una felicísima Saturnalia. Aquellos que hayan contraído premios debido a su participación en Loterías y Apuestas del Estado, ruego que se abstengan de hablarme durante una temporada.

Teniendo en cuenta que Justo no puede participar en esta edición, el número de preguntas no es tan alto como en otras ocasiones. Procedo:

Castaño: "¿Los pájaros saben diferenciar al construir sus nidos entre ramas de árboles, palos de chupa chups y mikados?"

Está por que vea un pájaro que utilice ramas de árboles como recurso para construir un nido, por que debería medir unos 200 metros de envergadura. De momento, creo que no existe. Sí que he visto en la tele algún pajarraco que fabrica sus nidos con pajas y estiércol, pero no les ha quedado otro remedio: en su día los pájaros utilizaron chupa chups, además tenían la ventaja de tener un alimento para las crías recién nacidas, pues podían picar el caramelo. Lo malo es que al llegar al chicle, las aves se indigestaban y sus delicados estómagos explotaban en medio de una lluvia de plumas. Más de una especie ha sucumbido ante el poder devastador del chicle del chupa chups.
En otros casos, algunas especies han utilizado mikados para refugiarse. Desgraciadamente, el huevo frito con mikados es un plato de renombre en Asia y África, lo que ha ocasionado la búsqueda irrefrenable de nidos hechos con mikados y que cada vez sea más difícil encontrarse con un nido de estas características.
Incluso otros tipos de aves se han servido de peta-zetas para construirse un hogar. El problema es lógico: cuando llovía, se producía la combustión del dulce, desintegrando lentamente tanto los huevos como a los pájaros progenitores.
Así que, de momento, el material que mejor sirve a los pájaros son las pajas: cientos de machos de una especie se juntan en círculo y comienzan a machacarse la entrepierna hasta eyacular en el mismo sitio, formando una masa viscosa que será manipulada por las hembras hasta darle una forma característica, después dejarán que el calor seque y compacte el tema. Ahí es donde nacerán las futuras generaciones.

Mono: "En los cruceros en barco o los viajes transatlánticos, cuando los pasajeros cagan, ¿las mierdas van directamente al mar o se las quedan en bolsas? En conclusión, ¿cómo funciona el sistema de cañerías de un barco crucero? Muchas gracias."

No hombre, no jodas, ¿cómo van a ir al mar? Para joder la fauna marina ya tenemos el petróleo, los plásticos y los CFC, y vamos sobrados en esta batalla por el control de la naturaleza. Todos sabéis que la materia, al igual que la energía, no se crea ni se destruye, únicamente se transforma. En el caso de un barco de grandes dimensiones, las heces depositadas en sus excusados son utilizadas de diversas formas. Si el personal a bordo procede de la aristocracia, la mierda será trasladada a las calderas y utilizada como combustible. Por eso salía ese humo tan negro de las chimeneas del HMS Titanic. Por el contrario, si la gente a bordo pertenece a las clases bajas y no han pagado mucho por el pasaje, los excrementos serán testados por los miembros de la tripulación y servidos en el desayuno del día siguiente, para delicia de los pasajeros. Sí, a di Caprio le tocó comer mierda, qué pasa.

Michi: "Si ves llover o agua correr te dan ganas de mear, ¿si ves granizar te dan ganas de cagar?"

En absoluto. Un hombre sólo caga cuando se bebe una botella de tabasco de un trago o cuando piensa en la duquesa de Alba con lencería fina roja y una pamela a juego. Es cierto que entran ganas de orinar cuando abres el grifo o ves una buena tormenta. Lo mismo pasa cuando te quedas agilipollado viendo una hoguera, pero eso es otra historia. Pero razonemos: si ves llover, te dan ganas de mear. El granizo es la lluvia hecha piedras, por tanto... Si ves granizar, expulsarás de forma inmediata piedras por la uretra, con el consiguiente dolor insufrible y el mareo que conlleva la situación que conlleva ver una sopa de piedras calcáreas en un caldo de sangre en el fondo del WC.

Israel: "¿Dónde van las cosas que tienes en la papelera de reciclaje de windows cuando la vacias? ¿Al infinito, dejan de existir, a algún lado irán no? También me gustaría saber qué sucede en el supuesto de que elimines la papelera de reciclaje. ¿Dónde las tiras? Como no tienes papelera para reciclar las cosas que pasa ¿ Te estalla el ordenata en la cara?"

La papelera de reciclaje crea, digitalmente, un agujero espacio-tiempo, por el cual todo lo que elimines aparecerá en la vida real, en la misma habitación en la que estás, pero en un momento totalmente diferente, en el que tu octogenaria madre o tu joven bisabuela te estarán riñendo por tener la habitación tan sucia. El hecho de que todo lo eliminado se convierta en realidad por arte de magia no es del todo malo, observa lo que puede pasar cuando eliminas algún video porno:

En caso de que elimines la papelera de reciclaje (te aseguro que a mí me pasó una vez, no se cómo), tus archivos se irán almacenando continuamente, provocando que tu disco duro contraiga un problema de síndrome de Diógenes. En los casos más extremos, la pantalla del ordenador se puede ver algo abultada por el exceso de basura. Por cierto, si recuperas la papelera, eliminar toda esa materia inservible puede tener consecuencias trágicas en un futuro.

Manolo (Ávila): "¿Por qué los chinos nunca se acatarran?"

Pues por que en el planeta China tienen sus propias enfermedades: la gripe aviar, la neumonía asiática, la dictadura comunista... además, tienen la Gran Muralla que les sirve para protegerse de todos los agentes infecciosos externos, por eso tampoco hay chinos mongolos (jeh, lo pilláis?). Eso dota a los chinos de una fuerza intelectual superior a la media mundial. No hay más que ver la que armaron con los juegos olímpicos, o lo de la nieve, que les ha dado por crearla ellos solitos.
Menos mal que no hay chinos negros, por que entre la inteligencia y el rabazo, nos íbamos a quedar los caucasoides para hacer caldo.

Fco: "Un niño/a que acaba de nacer, aunque la madre no le haya dado de probar aún sus jugosos pezones, ¿puede vomitar?"

Puede ocurrir que, en estado de gestación, un feto ingiera la placenta y la vomite en el momento de nacer sobre el médico en cuestión, en represalia por la hostia en el trasero. Pero, en caso de que la placenta quede en el vientre de la madre y no sea extraída, a los dos días dicha madre comenzará a vomitar sin parar durante el resto de sus días, hasta que muera, alimentándose el bebe de los nutrientes de la raba, como viene a indicar la siguiente foto:

"Manolo, trae al crío, que ya le toca."

Asqueroso.


Bueno, pues hasta aquí el último consultorio del 2009, ya van catorce ediciones. Sin más, os deseo una etílica entrada en el año 2010.

Dr. Jara.

Si Dios lo sabe, Jara también.

P.D.: No olvidéis participar en la sección "¿Qué cojones es esto?" debajo de estas líneas.