Saludos hijos/as de puta:
Lo primero de todo desearos que Makelele llegué con un protector de rabo con pinchos de 5 centímetros y que os penetre el orto con todas sus ganas. Y si no quedáis satisfechos ante sus que haceres orto-sexuales llegará Stoichkov, Simeone, Cantoná y Fernando Hierro con su dulzura (observada en su etapa como profesionales del fútbol) y os harán una entrada a la altura de la cabeza con unas botas de tacos de 45 centímetros cada taco. Tanto el culo como vuestra cara empezarán a sangrar, y claro al estar en España, pues Hierro aprovechará dicha sangre para enviársela a un primo suyo de Salamanca y éste hará una rica Chanfaina aprovechando también los trozos de carne desgarrados en las hostias que os han dado. Después vuestro pene se caerá porque una Cigüeña os lo arrancará son su refinado pico. Gracias.
Tras esto procedo a iniciar una nueva edición de ¿Qué cojones es esto?. En esta ocasión amigos míos y haciéndoos a todos partícipes de este juego. El premio será....(redobles...), una maravillosa botella de cava (no catalán) bien fresquita, que se beberán los ganadores de las 3 mejores descripciones.
Es un honor, ver como participáis en esta sección y animo a los que en la edición anterior no participaron a que lo hagan y a los que siempre lo hacen pues que sigan siendo fieles. De nuevo me encerraré 48 horas en mi habitación meditando sobre las mejores descripciones y que tan logradas están. No comeré, beberé sólo cerveza y ruavieja para encontrar la inspiración divina...
Sin más dilación procedo a poneros las 3 imagenes seleccionadas para la ocasión.
Lo primero de todo desearos que Makelele llegué con un protector de rabo con pinchos de 5 centímetros y que os penetre el orto con todas sus ganas. Y si no quedáis satisfechos ante sus que haceres orto-sexuales llegará Stoichkov, Simeone, Cantoná y Fernando Hierro con su dulzura (observada en su etapa como profesionales del fútbol) y os harán una entrada a la altura de la cabeza con unas botas de tacos de 45 centímetros cada taco. Tanto el culo como vuestra cara empezarán a sangrar, y claro al estar en España, pues Hierro aprovechará dicha sangre para enviársela a un primo suyo de Salamanca y éste hará una rica Chanfaina aprovechando también los trozos de carne desgarrados en las hostias que os han dado. Después vuestro pene se caerá porque una Cigüeña os lo arrancará son su refinado pico. Gracias.
Tras esto procedo a iniciar una nueva edición de ¿Qué cojones es esto?. En esta ocasión amigos míos y haciéndoos a todos partícipes de este juego. El premio será....(redobles...), una maravillosa botella de cava (no catalán) bien fresquita, que se beberán los ganadores de las 3 mejores descripciones.
Es un honor, ver como participáis en esta sección y animo a los que en la edición anterior no participaron a que lo hagan y a los que siempre lo hacen pues que sigan siendo fieles. De nuevo me encerraré 48 horas en mi habitación meditando sobre las mejores descripciones y que tan logradas están. No comeré, beberé sólo cerveza y ruavieja para encontrar la inspiración divina...
Sin más dilación procedo a poneros las 3 imagenes seleccionadas para la ocasión.
Foto 1:
Foto 2:
Foto 3:
JUEGUEN, DESCRIBAN (en los comentarios a la entrada) Y GANEN UNOS TRAGOS DE CAVA FRESKITO Y REEEEEEQUÍSIMO!!
Sensei
8 comentarios:
Amigo me satisface ser el 1º (espero q fco no escriba mas rapido q yo) y poder agradecerle el chupito de la anterior edición así como su compromiso para con el blog.
Paso a describir lo que yo creo que es:
1.- Es un castigo empleado en países africanos, asiáticos así como en algunas tribus neozelandesas para las personas que cometen delitos de sangre, son castigados con llevar eso metido en el culo (las aspas por dentro) y si sobreviven a la primera media hora son perdonados eternamente.
2.- Lo segundo parece ser una maquina de jugar al piedra papel o tijera, pero yo recalcaría que es para las personas invidentes (a las que mono adora) para que puedan disfrutar de un momento de relax entre cupoón y cupón (perdoname Dios).
3.- Es un tanga para mujeres gordas fabricado a base de capas de cebolla, hojas de lechuga marrón y caca de emú para darle esa tonalidad. Dice la leyenda que las mujeres que nazcan en el primer martes de mes están obligadas a llevarlas hasta el día de su muerte.
Un besin a todos!!
Un saludo para todos amigos, amigas y a todas las familias, a los demás que sois la mayoría, que os jodan. Soy Iustos y he de decir que esta sección me encanta y saca lo mejor de todos nosotros.
Bien ahora al lío:
1.-Parece ser que en el futuro las estaciones de energía eólica serán colocadas por gigantes, esta es una foto de lo que pasará, aunque parezca un objeto del tamaño de una flor, no, es una estación eólica de unos 50 metros de alto que va a ser colocada por una persona gigante hija probablemente de Bertín Osborne (al cual le salen los hijos un poco raritos) y Monserrat Caballe (gorda de toda la vida).
2.-Es un tomador de decisiones que tiene varias modalidades:
1ª-te dice cuantos dedos debes meterle en cada momento a tu pareja cuando estás masturbándola.
2ª-También sirve para saber cuantos balazos hacen falta para matar a cierta persona.
3ª-también marca los segundos que tienes para salir corriendo antes de que una tía te peje un pescozón por darle la tabarra intentando poder utilizar el tomador de decisiones en su primera modalidad con ella.3.-La tercera foto está claro que es la caperuza de caperucita roja tendida después de haber sido babeada, eyaculada, miccionada y estercada por el lobo feroz; hay que decir que esta pareja tiene unos hábitos sexuales muy raros ya que entre otras cosas caperucita utiliza su cestita para llevar objetos sadomasoquistas y frascos para guardar fluidos y aliñar sus comidas favoritas.
Un besín, tengo rabo y lo saben hasta vuestras mascotas.
Ahí van mis respuestas:
1.- Cortador de rodajas de embutido: su mecanismo es muy fácil, mientras las aspas giran a toda velocidad, colóquese un embutido (salchichón, lomo, etc) en posición vertical ascendente. Cuanto mayor sea la velocidad de giro de las aspas, más finas serásn las rodajas.
2.- Autocegador: artículo de broma utilizado en fiestas de cumpleaños. Cuando se aprieta el botón del dispositivo apuntando hacia un individuo, unos dedos imperceptibles salen del cacharro en dirección a sus ojos, provocándole una ceguera crónica o incluso extirpando los globos oculares. Por supuesto, este arma puede ser contrarrestada con un "quietoahí": es igual, pero la figura describe una palma abierta para parar los dedos.
3.- Disparamierdas: pañal utilizado por ancianas cascarrabias, cuyo funcionamiento es el siguiente: al depositar las heces en el disparamierdas, estas pueden ser utilizadas como proyectiles (de ahí la abertura), cuando estas señoras se enfaden por que la sopa está fría o se acaba Sálvame Deluxe. No tienen más que tirar de la parte inferior hacia atrás y soltar en dirección a un familiar cercano.
Dr. Jara.
1-. este artefacto es un ventilador que funciona a base de pedos, así nos ahorraremos ese ejercicio con el cojín para que lo huelan los demás. Debes meterlo por el ojete hasta que la punta te da una pequeña descarga para avisarte que ha llegado al lugar idoneo. Ahora ya solo tienes que tirarte pedos, fuelles o follardas como quieras llamarlos y disfrutar de las caras que ponen tus amigos.
2-.este es el juego moderno del piedra, papel o tijera. Como se observa en la imagen este artista ha sacado la tijera, ¿que habrá sacado su amigo? es necesario que la otra persona tambien tenga el mismo aparato, sino no tiene ningun sentido
3-.Lo siento muxo pero esta mierda lo unico que puede ser es la nueva moda de calzoncillos de los que se compra isra, diseñados especificamente para él para hacerse caquita de forma disimulada mientras se baña
Un besin en el culin, "el mas guarro de gandia" (por vatacion, no real)
Bueno vamos allá!
1.- Se trata de una margarita para suicidas al borde de quitarse la vida...el negociador se lo da y le dice que deshoje la margarita para saber si su pareja le ama...evidentemente al tener 5 aspas el resultado es "me quiere"...pero en ninguna ocasión ha funcionado, por lo que se ha retirado del mercado, a pesar de que la gente lo usa para sacarse la mierda de las muelas.
2.- Nueva generación de Tamagotchis para maricones fomentada por el Gobierno de Zapatero. Se trata de un conejo al que hay que alimentarlo a base de zanahorias (si es posible de las de color naranja que venden en fruterías). También cuenta con un marcapasos que te da dinero, pero en esta generación los ingresos van en función de las veces que te penetre tu compañero, ya que has de colgarte el llavero-tamagotchi en el nardo. El record de dinero en este aparato lo obstenta Pedro Cerolo.
3.- Es el disfraz de Stephen Hawking para no ser reconocido por la calle. Se cuelga el aparato de las orejas y deja al descubierto sólo su bocaza babeando para que nadie descubra su identidad. Se trata de un material absorbente para subcionar toda la babaza cósmica. Esta es en concreto su versión de Otoño.
A Punto.
JAJAJAJJAJJAJAJAJ!!
puto Adame que bestia! me encanta!
Hola, antes de empezar me gustaria decir que si tuviera sombrero me lo quitaría por las grandes descripciones que habéis puesto pero aquí van las mías.
1.- Afinador de cuerdas vocales: Este artilugio se lo mete uno por la garganta hasta ke alcanza las cuerdas vocales. entonces se acciona y sus afiladas aspas masajean las cuerdas vocales. Dependiendo de la velocidad puedes llegar a ser baritono, soprano o hasta mudo.
2.- El símbolo no es una mano haciendo tijeras, es el típico símbolo de los cuernos. Me explico. En Japón para saciar a sus adolescentes sedientas de sexo hardcore han creado estos dispositivos que se meten las chavalas por el ojete y y simulan que les ha penetrado una cuadrilla de bomberos, el sereno, un equipo de futbol americano o en este caso una banda de heavy metal, de ahí los cuernos.
3.- En el siglo XVII en el seno de una familia humilde del oeste de alabama nació un joven con un pene del tamaño de una trompa de elefante llamado Pete. En los duros inviernos, cuando Pete se levantaba empalmado y tenía que ordeñar a las vacas para alimentar a sus 28 hermanos pasaba mucho frío y la sangre de sus tejidos cavernosos se empezaba a coagular. Creyendo el pobre Pete que le iba a explotar el pene le pidió a su madre que le tejiera un capuchón para su cipote. Su madre trabajó arduamente con el ganchillo y le hizo este vistoso capuchón de lana. Pete recuperó la alegría a la vez ke su pene dejaba de ponerse morado por el frío.
Una gélida tarde en la que Pete estaba con el resto de mozos del pueblo enseñándoles el capuchón de su garrote llegó un circo ambulante que asombrados por el gran miembro de Pete decidieron contratarle. El espectáculo "El inmenso cipote" recorrió todo el mundo hasta que un elefante, envidioso de que la trompa de Pete tuviera ese precioso capuchón de lana y la suya no, le pisó la cabeza reventándole el cráneo.
Eso es todo
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