La mejor del as

Estimados amigos y visitantes de postín de este blog, desde hace mucho tiempo nos acompañan en el interné las bellas señoritas que aparecen en la contraportada del as, ese periódico de mierda en el que escriben rojetes mentirosos que no tienen ni idea de deporte, algo así como isra hablando de fabian cancellara.
Por eso propongo que entre todos elijamos la mejor entre las mejores de este bello plantel. Una primera criba la he desarrollado yo escojiendo un grupo de 18 bufalas y eliminando morralla como venus williams. Otras 2 las elejireis vosotros por el método del alborozo popular, es decir, escribiendo en el chat vitores y burradas para que entren a disputar la próxima eliminatoria.

Se disputarán eliminatorias por votos entre dos de nuestras concursantes, los emparejamientos están hechos al azar. Además habrá una repescada que también se elegirá por votación, después cuando queden 5 finalistas ya se nos ocurrirá algo para elegir a la mejor de todas. Y eso es todo amigos, espero que os guste, al lado podreis ir viendo el desarrollo de la competicion. Próximamente la eliminatoria inaugural. No dejeis de leer la sección de apuntístico de más bajo.

A Punto (versión futuros)

¡Qué pasa por aquí! Disculpen mi ausencia de la sección apuntística, pero al igual que muchos (no todos) tenía cosas que hacer.
El motivo de este apartado que escribo, es porque he tenido una revelación de nuestro Dios, hablo de Richard Manuel. Según previsiones de la prensa en 2025 no habrá Timbalettis en el planeta, ya que el que no haya muerto por cirrosis Jara lo matará.
Sin pegaros más chapa paso a describiros vuestros futuros:

- Justo => Tras comenzar su enésima carrera, decide abandonar los estudios, y se encarga de transportar marranos en su camión. Lo que la gente desconoce es que el marrano mayor se sienta en la cabina de delante. Se casará con una sumisa que le acompañará allá donde vaya con el camión. Deja el alcohol. ¡Qué no joder!

- Feco => Su carrera como rugbystico no da sus frutos, por lo que acaba su carrera y se convierte en un científico loco. Tras tantas borracheras es expulsado de su casa, y se centra en la investigación de sobrevivir con cerveza en lugar de sangre. Crea a título mundial los Premios Richard Manuel que gozan de un gran prestigio en todas las universidades del planeta.

- Truji => Tras acabar su carrera de Ingeniería se asienta en sus madriles queridos. Se junta con el hijo de Ramón Calderón en la noche madrileña, lo que le hace variar de coches y mujeres cada día. Finalmente se hace mormón, se le conocen 13 mujeres, pero no concibe ningún hijo con ellas. En 2021 hace su primera entrada en el blog del Descampao, al picar un enlace equivocado, por supuesto.

- Alber => En 2015 se casa con Lau, con la que tiene 2 hijos que no pasarán de 1,60 m. Acaba sus estudios y hereda del negocio de su mujer (agencia de viajes). Allí vive hasta que Jara realiza su matanza.

- Chechu => Acaba su carrera y le da la noticia a su padre de que no va a opositar para notaría, en ese momento su padre muere de un desmayo, por lo que él para honrarlo se propone sacar esas oposiciones. Tras 10 años de estudio, el día antes del examen Jara asesina a Jesús. Deja un hijo en vida, concebido, cómo no, con Jennifer.

- Castaño => Termina Magisterio pero las oposiciones pueden con él. Recibe un día una llamada de la multinacional "Nivea" para promocionar sus cremas. Crea slogans como: "Mi cremita es la cremita", "Mi cremita rejuvenece", "Hay cremita para todas" y un sin fin de ellas que vosotros podéis verlas desde ya en el chat del blog. Obviamente no se casa, y recibe 3 denuncias por pederastía.

- Isra => Tras acabar sus estudios trabaja en una planta para desmineralizar su bebida favorita, el agua. Alternativamente también realiza algún trabajo como mecánico en los Talleres Navazo.
En sus ratos libres sigue tocando con su grupo, hasta que el Sr. Jara Herrero le asesina.

- Michi => Trabaja para Caja Laboral, estafando a la propia caja y a sus clientes porque considera que es la mejor forma de ayudar a su país. Se casa con Elena y de ahí nacen 2 hijos, uno de los cuales apunta a torero, no sé porque. No logra ser apoderado del crío porque Jara le asesina.

- Mono => Tras finalizar sus 29043289 cursos de preparación para las oposiciones, crea una página web con la que se hace millonarios. La página en cuestión se llama www.ejerciciosconmanu.com, y en ella graba programas para mantenerse en forma que emiten diariamente en La 2, lo que hace resurgir a la cadena. Curiosamente pese a hacer ejercicio a diario su barriga cada vez crece más, culpa de la cerveza. Jara lo mata mientras grababa un programa, por lo que su muerte queda grabada (+18).

- A Punto => En 2017 acaba su carrera y trabaja arruinando el bufete de abogados de su padre. Se dedica con Castaño a entrenar a la Selección Sub-15 de Salamanca. En 2019 gana el Euromillón y vive como un señor hasta que Jara entra un día en su mansión.

- Jara => Tras cursar sus estudios logra un reconocimiento de la USAL por haber hecho todos los exámenes de la carrera con alcohol en su sangre. Sus análisis cada vez son peores, el médico dice que nunca había visto más alcohol que sangre en las venas. Cuando le obligan a dejar la bebida cree que no tiene más que hacer en este mundo, por lo que antes de morir tras una ingesta de 32 litros de Bourbon, mata a cada uno de los Timbalettis dejando una nota en cada lugar del crimen :"Bibere est vivere".

Eso es todo, pídanle cuentas a Jara.

Pivón en la biblioteca

Señores...estoy en la biblioteca de derecho con mi portátil y he divisado muchas vikingas...

Castaña mía

El consultorio del Dr. Jara (VIII Edición)

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No, panda de gilipollas. Es el Dr. Jara, una vez más, resuelto a perder el tiempo contestando mierdas. Así de paso le doy un poco de vidilla al blog, que esta más muerto que la abuela del Betis y Santiago Carrillo juntos y retozando en un bosque encantado con duendes, enanos y mujeres inteligentes.

Al tema putas:

Justo: “¿Porqué si en algunas especies de arácnidos como las viudas negras, la hembra se come al macho después del coito, en la especie humana sucede al revés, o sea que te comen antes de realizar el coito?”

Pues por que la hembra de la especie humana necesita un aliciente para dejarse rellenar. En la mayoría de los animales, el macho debe realizar una danza de cortejo, y en algunas clases de insectos el macho debe cazar una presa y regalársela a una hembra para que ella se la coma antes de iniciar la relación sexual (esto es lo que aprendo en clase, tócate los cojones).
En el Homo sapiens, no sólo tenemos que estar borrachos y en ocasiones drogados para bailar lo suficientemente bien como para atraer a alguna mujer igual de borracha, si no que además debemos seguir el ritual de la felación, es decir, que la hembra se sienta superior durante unos minutos mientras ingiere un apéndice del macho. Después, lo pertinente es comenzar el coito, aunque si la hembra se comporta de manera demasiado soberbia durante la “comida” puede llevarse una grata y viscosa sorpresa.

Justo: “¿De dónde y porqué se utiliza la expresión “poner los cuernos” cuando uno es infiel a su pareja?”

Esta la voy a contestar bien por que merece la pena. Durante la Baja Edad Media, la mayor parte de Europa estaba controlada por vikingos y pueblos nórdicos. Como ya sabréis, en esa época, cuando un campesino se casaba, su señor tenia el “primae noctis” o derecho de pernada, por el cual era totalmente licito desvirgar a la doncella antes que el marido. No creo que les hiciera mucha gracia a los pobres hombres.
Pues bien, esa tradición, como digo, viene de tiempos vikingos, en los que el terrateniente tenia el derecho de consumar con cualquier mujer de su comarca en cualquier momento, sin importar si estaba casada o no. Entonces, al escoger moza, el déspota se la llevaba a su cabaña de paja y colgaba una cornamenta de alce o un casco de guerra en el pomo de la puerta (igual que ahora colgamos corbatas para presumir, aunque dentro estemos solos matándonos a pajas). Después, el marido de la mujer podía decir, todo orgulloso, “me han puesto la cornamenta” o “soy un cornudo”. Al parecer debía ser todo un privilegio.

"¿Me deja a mí un rato, señor?"

Justo: “¿Porqué repite más la morcilla y el ajo que la mayoría de los otros alimentos por muy fuertes que sean?”

La morcilla y el ajo son alimentos de primera necesidad que aportan una gran cantidad calórica y energética a aquel que lo come. Es por ello que, después de una copiosa comida donde abundan estos dos productos, al entablar conversación con alguien que no ha participado en el ágape, nuestro estomago tiene la solidaria costumbre de compartir parte de la comida ingerida con los contertulios en forma de gas o eructo. La reacción normal del dialogante que percibe su olor es de enorme agradecimiento, siendo tan bonito e importante el presente que en ocasiones se llega a rechazar por no poder aceptar semejante regalo (“¡¡Por favor, pero ya esta bien joder!!”). Por tanto, eructar es propio de gente honrada, exquisita y benevolente; y es bien sabido que ilustres personas como Gandhi, Teresa de Calcuta y Hitler lo hacen.

Justo: “¿Porqué una cosa buena es cojonuda y una mala es un coñazo?”

Los hombres tenemos la costumbre de divertirnos lanzando eructos, sonorosisimas ventosidades de horroroso hedor, pegando berridos y bebiendo compulsivamente. Por eso cuando algo es divertido o bueno es llamado “cojonudo”, en relación con el aparato genital masculino. Por el contrario, las mujeres acostumbran a cacarear como gallinas ponedoras cuando aparece el duque en televisión, cotillear en las peluquerías del barrio y menstruar. Es por ello que cuando algo es aburrido (o sangrante), es un coñazo, relativo al aparato genital femenino. ¡Así de simple!

Michi: “Oye Jara, ¿tú te lavas todo el cuerpo con champú?”

Creo que esta bastante claro que no. Yo me enjabono mi escultural cuerpo con crecepelo marca “Floyd”, la misma marca que pertenece a “Barón Dandy”. Gracias a años de su uso puedo disfrutar de una suave piel... precedida por toneladas de vello corporal, algo que a las mujeres les encanta (muchas me lo dicen, y las que no me lo dicen es que son muy tímidas). De todas formas, debo decir que he conocido a alguna mujer con mas pelo que yo.

Castaño: “¿Por qué la mierda tiene color de mierda y no tiene colorines como el arcoiris?”

He intentado cambiar el color de mis deposiciones comiendo verduras, frutas, pintalabios, ceras y acuarelas de distintos colores, pero lo único que he conseguido es una indigestión con su consiguiente ingreso en el hospital mas cercano. También intente cambiar su olor mediante la ingestión compulsiva de ambientadores, con el mismo resultado. Mi conclusión es que nuestra comida se desvanece en el estomago; y que tenemos una glándula fecal en el intestino que cada cierto tiempo segrega una cierta cantidad de mierda. La textura, composición y firmeza de la misma es un completo azar, no tiene nada que ver si la noche antes te has metido siete jarras de calimocho. Pero el color es siempre color de mierda.

...Excepto en el caso de los gays, que debido a su enfermedad sus cagadas son fluorescentes.


Pues nada gentuza, hasta aquí el consultorio de hoy. Espero que lo hayáis pasado bien, y si no pues os jodéis, que no obligo a nadie a leerlo.

Morid.

Si Dios lo sabe, Jara también.

EJERCICIOS CON MANU II

Hola amiguooos:

Lo prometido es deuda y aquí teneís Ejercicios con Manu para poder poneros como Castaño en dos semanas.

Este vídeo siempre está dedicado a todos pero esta vez se lo quiero dedicar especialmente a Javier por los malos momentos alcoholicos que está pasando y que va a pasar. Además , espero que te sirva para hacer un poco de deporte y dejarte de las tonterías de caminar a lo loco como si fueras un atleta negro.

Sin más dilaciones os dejo con Ejercicios con Manu , espero que os guste y sino pos le daís al STOP que para algo lo ponen

Un abrazoooo

Manolin

Pd: Si puedo comentaré el sábado la encuesta de Justooooo

NOTICIAS FRESCAS

Solo escribo esta entrada para dar constancia que ante la baja participacion en el blog ultimamente y para intentar levantarlo mañana prometo una sorpresa en vídeo , la vuelta de uno de los programas preferidos de los niños. Podrá ser la vuelta de animales cn Manu o Ejercicios con Manu.
Puedo confirmar y confirmo que ya esta grabado y que como mañana me traen el pc de nuevo , subiré uno de estos videos caseros.

Gracias amiguooos

El juego sobre cualquiera de vosotros...

Este chico ha perdió su trabajo, su novia y su perro ha muerto, las cosas no pueden ir peor. Ha decidido entrar en un bar y solucionarlo bebiendo alcohol, cosa que no servirá para nada, pero bueno. Completa todos los niveles.

Drunk n Puke

CARNAVALES

DECID ALGO DE LO DE CARNAVALES POR FAVOR. QUE ESTÁN AHI YAAA

ISRAEL

Los Simpson - Nueva intro

Desde hace 20 años todos los capítulos comenzaban de la misma manera variando únicamente lo que pasaba al llegar al sofá. A partir del capítulo de hoy que se emitirá en estados unidos esta nueva intro cambia. Aquí os la dejo.



Algunos les gustará más a otros menos pero por lo menos han intentado mantenerse actualizados. Ya sabéis, renovarse o morir.

Miscelaneus Israelen (IMPORTANTE)

Queridos amigos,desechos sociales y alcohólicos declarados:

Con esta entrada, quiero hablaros sobre lo que vamos a hacer este fin de semana, tiempo en el que se celebrarán los carnavales de Miróbriga.

Mi entrada será corta pero concisa, a aclarar los siguientes puntos:

1. Día de ir: Viernes o Sábado, a mi, a título personal me es indiferente, así que decid vuestra opinión para llegar a un acuerdo. La idea en principio es ir por la tarde y volver a la mañana siguiente.
2. Disfraz: También me es indiferente, pero deberiamos comprarlo en esta semana.

Sin mas espero vuestras opiniones para poder llegar a un acuerdo lo mas pronto posible y comentar estos aspectos.

Un saludo de vuestro enemigo eterno,

Israelito