El tio mas borracho del mundo

Impresionante documento recogido por las cámaras de vigilancia de algún badulake del mundo: El tio más borracho del mundo acude a por más birras para seguir entoñándose.



Como dice Berto en su blog: El “momento cucaracha”, agónico.

Profeta de R.M.

Formas de hacer "arte" según el dinero que tengas

Poco dinero:





Más arte a partir de moscas muertas Esto lo encontré en Isopixel

Bastante dinero:

Hand from Above from Chris O'Shea on Vimeo.

Muchísimo dinero:




Agradeceros a casi todos la colaboración en este blog, que con el maravilloso post anterior de castaño, el descampao ha alcanzado la cifra de 400 entradas!!!!

FALO PARA TI

Hola hijos/as de puta: (estoy trompeta a pontencia 1920348u3209 trillones):

Desearos la peor de las muertes que en este caso será que un cuervo os saque los ojos tras ser atropellados por el triciclo de espinete.

Reitrero mi estado estado trompeta, sí, me he lavado los dientes 23094y12930 de veces, pero mi aliento sigues exportando al exterior gases super extraños con sabor a whiskyyy, no ´se por qué!!.
Dar las gracias a Nemesio (amigo jugador de rugby de fecazo) por ofrecernos copas a 4€ en el María, que no llegamos a consumir, porque según nos las ofreció y entramos al bar nos dieron las luces por lo que nos tuvimos que marchar a otro lado. Yo en ese momento me perdí y tras llamar 2'348'04' miles de veces a mis amigos pues no me cogieron el teléfono, jajajajajajaja, estaba un poco trompa, pero me hubiera gustado seguir de parranda con vosotros hijos del mal!! merecéis la hoguera!!! ah! se me olvidaba deciros que tengo el rabo al aire y mis cojones están redonditos...si le aprieto a alguna cerdaca su botón en la cabeza (ya sabéis lo que significa tocar el botón de la cabeza) pues lo mismo se ponen mis huevos a dar vueltos sobre su eje, como una bola del mundo (están redonditos reitero)....

Bueno tras resumiros mi estado y la noche de anoche pues procedo a dedicaros unas poesías que mi amigo, MICHA



EL, dedicaba a mi prima y/o Elena en la biblioteca de Zacut (y aquí quiero decir al gobierno, que las bibliostecas ganarían muchos si en vez de haber wateres donde mear y cagar hubieras cochinotas donde mear y cagar encima porque les gusta).

Aquí van las poesías de Micha



Él.

SOY COMO UNA MARIPOSA
Y TU CARA UNA BABOSA
SI TE MIRO QUEDO EMBRUJADO
CON TU CULO ABULTADO

(Michi, aquí nos ha querido ofrecer toda su elegancia hacia la silueta de mi prima, es todo un homenaje a su belleza, vemos como las figurras retócicas están exceptualmente puestas para poder seguir la historia...son 4 versos estupendiosos a la par que colosales).

Ahí va otra de Micha el:

OING OING, DIJO EL MARRANO
CUANDO VIÓ TU ANO
CUACK CUACK SUSURRÓ EL PATO
CUANDO VIÓ TU APARATO
KIKIRIKI DIJO LA GALLINA
AL OBSERVAR TU VAGINA

(Michi, tiene un gran amor por los animales, queda demostrado en ser el primero en querer dejar fuera a los patos en Salou. Sin duda estos versos reflejan el amor a la naturaleza, y sobre todo a los animales, a mi sin duda el animal que más me gusta es el koala, es un animal que es pequeños, le puedes dar de hostias y encima come cosas raras, es lo más parecido a un Turco como ciudadano, son pequeños y feos, les puedes dar de hostias y comen kebabs y cosas raras que merecen que se ahoguen).

Ahí va otra YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ALCOHOLICOOO!!! de Michaaaaaaaaaaaaa el:

SI FUERA MILLONARIO
TENDRÍA UN ACUARIO,
SI FUERA POBRE
ME COMPRARÍA UN PESEBRE
PERO COMO NO TENGO NI UN EURO EN EL OMBLIGO
ME CONFORMO CONTIGO.

(Michiii el pequeño shaq oneill, nos ofrese el amor a su amada en forma de pelusilla del ombligo. Vemos como la gente con o sin dinero muetra amor a las personas [ los pobres a los cajeros automáticos donde duermen]. Es todo un ejemplo de poema.

Y por último, ahí vaaaaaaaa piririririrpiiiiiiiiiiii
yeahhhh!!!:

CUANDO ME LEVANTO ME ACUERDO DE TU RISA
Y SE ME PONE COMO LA TORRE DE PIZZA,
CUANDO MARCHO A DESAYUNARM OIGO TU VOZ
QUE ES COMO LA DEL LOBO FEROZ,
PARA MI ERES COMO UN TORPEDO,
PORQUE TE VEO Y ME TIRO UN PEDO.

(Sin duda la poesía estrella de michaaaa





el, en ella vemos como deja claro como se le empalma el rabo al ver a mi prima y su sonrisa, y además mientras come galletas [desayunando] imagina al lobo feroz. Sinceramente las veces que oigo al Lobo feroz, imagino a caperucita y su coño pelado comiéndole el rabo a los tres cerditos mientras pinocho le mete la tocha por el coño a la muy guarra).

Un fuerte saludo de Castaño y/o Sensei.

Miércoles de cenizo.

Odio los miércoles. Es el peor día de la semana. Está ahí en el medio de los días laborables, como si quisiera recordarte que, aunque la semana ya ha empezado, aún te queda otra mitad para terminar. Además yo tengo mi peor horario de clases. Clases a las que, en esta ocasión, mi enorme e incomprensible cansancio y una extraña sensación de resaca (será la costumbre ya) me han impedido asistir. Total, que aquí me veo, escribiendo desde aquel mítico ciber que en su día rigió nuestro entrañable amigo Wisby, perdiendo como un capullo el tiempo antes de volver a casa.

El caso es que no todo el tiempo perdido ha sido en vano: navegando -nunca he entendido esta palabra en este contexto- por Internet me he topado con un vídeo bastante curioso. Sobre el cielo de Moscú se dejaba ver, como una señal apocalíptica, un extraño y gigantesco anillo luminoso, que penetraba en la ciudad a través de la espesa capa de nubes. Aquí tenéis el video:



Pues por lo visto, según he leído en el blog donde encontré esto, la comunidad científica no se pone de acuerdo sobre el origen de este anillo de luz, echando leña a la hoguera que ya han preparado los ufólogos y otro tipo de trastornados, mientras los videos captados con móviles proliferan por la red. Quién sabe, lo mismo el Tipo de arriba nos quiere recordar que vamos directos a un abismo, o la especie que nos lleva observando durante eones ha decidido presentarse, como si hubieramos alcanzado la mayoría de edad.

Lo único y lo más razonable que han podido hacer los moscovitas ha sido contemplar el fenómeno con admiración y teorizar sobre él. Al menos hasta que encontremos la explicación, que será más pronto que tarde.

Iros a tomar por culo.
Dr. Jara.

P.D.: ¡Ah, por cierto! Acabo de enterarme de que Michi ha abierto un blog dedicando al mundo del toreo, que he tenido el placer de visitar. Su dirección es http://trajesdeluces.blogspot.com.

Entre bomberos, no nos pisemos la manguera...

Reflexiones e inventos que marcarán un hito

Abrumado por la gran sensibilidad de las palabras de nuestro amigo Is-rael y por la profunda disertación que ha hecho sobre el racismo, me atrevo a traeros otra reflexión que he leído hoy en internet de un gran filósofo (y humorista) poseedor de un blog que se llama Hablar es gratis y que podéis leer aquí. Al acabar de leer semejante artículo sólo he podido ponerme en pie y aplaudir.

Si este señor fuese presidente del gobierno y no el mongolo que está ahora al mando habría más inventos como éste que marcarán un hito en el mundo de la tecnología. Pero como han recortado el gasto en I+D+i pues nada, a seguir comiéndonos los mocos a la cola de europa.

Efectivamente el Computer Power Test o CPT para los amigos te dice si el PC con el que visitas dicha página web está encendida. Todo un avance en tecnología de la información.

Todos pensaréis: Y esssssssho pa ké?? Pues por que la vida es asín de tonta.

Venga majos.
Profeta de Richard Manuel

Yo, racista.

Ayer por la noche, no se por qué, pero reflexioné sobre algo que quisiera compartir con vosotros ya que hace bastante que no reflexiono en este nuestro blog. Espero que la foto de Pilar Rubio no obnubile mis pensamientos:

Estamos en un mundo en el que el racismo tal y como lo conocemos hoy día está condenado y rechazado por una buena parte de la población mundial. Sin embargo, a mi manera de ver, existe otra vertiente de racismo notoriamente mas peligrosa que pasa desapercibida por esa misma buena parte de la población mundial. Me refiero a ese racismo que cursa con la piedad cuando no hay piadoso, con la clemencia cuando no hay condena. Quiero decir, simple y llanamente, la pena que siente mucha gente cuando ve a una persona de otro color o religión y dice tan ricamente: "Pobre negro..." Aprendamos a ver que todos somos iguales ante la ley, Dios y el que está a tu lado en el autobús. Condena para todos y derechos para todos.

Estamos acostumbrados a dar derechos a quien no los necesita o simplemente porque "da pena" ante los demás. He llegado a esta conclusión ya que me he dado cuenta de que el coloso Estados Unidos podrá ser el país mas desarrollado de esta esfera ínfima perteneciente al universo que llamamos mundo, pero estoy seguro que es el mas racista del universo entero ¿Por qué? La respuesta es clara amiguitos: Porque se ha armado ese revuelo cuando un negro ha salido presidente. Presidente puede ser cualquier persona preparada para ello, ya se judío, negro o amarillo con el pelo rosa. Dicen: " Claro, pero es que en nuestro país se persiguió a los negros durante décadas y ver ahora un negro presidente es todo un hito histórico". NO, estáis siendo racistas solo rememorando esa época.

En definitiva, para no daros mas la brasa, me gustaría acabar mi reflexión con una pregunta cuya respuesta a mi me parece clara. Con ella creo que demostrarmos que somos racistas de la segunda vertiente, de esa camuflada, pero letal para la sociedad mundial:

¿Hubiera ganado McCain el nobel de la paz si hubiera accedido a la Casa Blanca?

MI RESPUESTA ES: NO, ES BLANCO.


Israel Pérez Fuentes.

Madre del amor hermoso!!!!

Aqui os dejo unicamente una foto y que cada uno saque las conclusiones que quiera. De siempre ha sido sabido que mas vale una imagen que mil palabras por lo tanto.

Miguel Vegas Rodriguez

PD: si alguno quiere ver la foto en grande:

http://blogs.formulatv.com/evasion/televisivos-de-videoclip/

El consultorio del Dr. Jara (XII Edición)

Bueno, por fin tengo material suficiente para otro consultorio, después de CUATRO PUTOS MESES sin recibir demasiadas preguntas, en la última semana he recibido un buen carro. Aunque debo decir que esta vez las preguntas formuladas son de una calidad insuperable, totalmente rebuscadas para hacerme romper el coco solucionándolas. Claro, que tampoco tengo nada mejor que hacer ya que mi objetivo actual es pasarme los próximos cinco años tocándome los cojonarros para volver a cambiarme de carrera, esta vez supongo que a Bellas Artes o algo de ese estilo.

Pues nada, después de mis merecidas vacaciones de verano, vuelvo a la carga. Ahí tenéis:

Manuel: "Por qué siempre bajamos el volumen de la radio cuando aparcamos o cuando nos perdemos? ¿Acaso vemos mejor?"

Es obvio que no vemos mejor, pero todos sabemos que la concentración en el momento de aparcar es muy intensa; si a ello le unimos que otra parte del cerebro se preocupa de recibir ondas sonoras como son las de la música, toda esa tensión acumulada puede acarrear diversos problemas como desprendimientos de retina, gangrena en los testículos o que te explote la cabeza (conf. de la OMS en Marmellar de Abajo, 1998). Por ello, es recomendable que a la hora de aparcar se disminuya el volumen de la música o la radio, así como que se ponga el móvil en silencio.

De todas formas el gobierno no se está quedando de brazos cruzados. El Ministerio del Interior está desplazando a los habitantes de los barrios de chabolas de las ciudades para instarles a trabajar de aparcadores, de esos que te dicen dónde hay un hueco, a cambio de un pequeño salario y de lo que puedan robar. Esta medida no sólo soluciona el problema de que te pueda estallar la cabeza, sino que ha constituido una fórmula excelente para la creación de empleo en España, una de las asignaturas pendientes del presente gobierno.

Manuel: "El Batmóvil, ¿tiene radiocassette o cd?"

Todos hemos visto alguna película de Batman en la tele después de comer. Sabemos, pues, que Batman es un tío que va de duro que tiene un pedazo de coche de la hostia que utiliza, principalmente, para impresionar a las chonis de Gotham. El Batmóvil no es un coche cualquiera. Posee reproductor de DVD y la tecnología posterior al Blue Ray, que aún no se ha comercializado, además de pantallas retráctiles para verse una peli mientras el piloto automático conduce por él. Algunas de las canciones que Batman escucha a diario son "No puedo estar sin él", que escucha en sus bafles de 2000 watios mientras pone el coche en modo descapotable; o "Unchained melody", que le viene de perlas cuando Batman invita a Robin a subir al Batmóvil y quiere que le haga una buena felación.

A pesar del cochazo que tiene, Batman también baja la música cuando se pierde o tiene que aparcar.

Manuel: "¿Cómo se llamaba el capitán Garfio antes de perder la mano?"

La empresa Oddisey encontró recientemente el cráneo del famoso capitán Garfio en aguas del Estrecho de Gibraltar, mientras se dedicaba a expoliar nuestro país de un importante tesoro sumergido en un galeón de tres siglos de antigüedad. Cediendo a las presiones de la comunidad científica internacional, la empresa entregó el cráneo para su análisis, que se realizó en poco tiempo. Del capitán Garfio sabemos que nació en la localidad leonesa de Villafranca del Bierzo y que perdió la mano un día que se practicó más de doscientas masturbaciones. Después de una expedición arqueológica a dicho pueblo, se pidió el registro civil al párroco, quien lo cedió a cambio de un monaguillo menor de ocho años. Tras estudiar el libro del registro, se concluyó que el nombre real del capitán garfio era Federico Garfio Talavera, por lo que el sobrenombre de "capitán Garfio" no tenía nada que ver con su simpático implante, sino que todo se debió a una coincidencia. Qué cosas, ¿eh?

Justo: "¿Puede una mujer quedar embarazada si le pegan un tiro con la bala impregnada en semen si se lo tiran justo al lado del óvulo sin dañar nada importante?"

...Creo que esta es la mejor pregunta que me han hecho en las doce ediciones de consultorios que llevo, y no quiero pensar cómo demonios se te habrá ocurrido, sólo sé que necesitas ayuda urgente. Después del inciso, procedo a ejercer mi deber respondiéndote:

Es totalmente posible disparar a una mujer con una bala lefada y que quede embarazada. Aunque la madre muera tras el disparo, el embrión se gestará durante los nueve meses correspondientes dentro del vientre de su madre, aunque el resto de su cuerpo se descomponga. Tras la gestación, el niño nacerá totalmente ario, con largos colmillos, alas plumeadas y una MG-42 en cada brazo. Se sabe también que en el momento del parto no se necesita ayuda exterior, sino que el bebé se abre paso por el chocho de su madre a dentelladas. Por otra parte, no se encuentra placenta en los restos, sino una gran cantidad de ceniza. Se rumorea que algunos personajes famosos como Frank Sinatra, Chuck Norris o el futbolista Pablo Alfaro nacieron de este modo.

Miguel: "¿Cómo se sabe cuándo un desodorante de roll-on se ha acabado?"

Muy fácil. Los desodorantes tienen una cantidad determinada de sustancia alrededor de la bola esa con la que te atusas el sobacamen. Al terminarse esa sustancia, el producto está diseñado para que, si vuelves a utilizarlo, la presión ejercida con tu axila sobre la bola giratoria sirva para hundirla dentro del bote, y a su vez presionar un resorte que, al activarlo, dispara una cuchilla albergada en el interior del frasco. El afilado metal penetra en la axila hasta casi atravesar el cuerpo por el hombro y, al sacarlo, en la hojilla se puede leer "hora de adquirir otro producto". La sangrante herida pertinente no es más que un recordatorio para que vayas a la droguería en cuestión.

Castaño: "¿Por qué Italia tiene forma de bota y no de sartén o de azulejo?"

La primera idea que tuvo Garibaldi al unificar el país fue que tuviera forma de sartén, como muestra de la gran tradición culinaria que siempre ha tenido Italia. Pero por desgracia, los dirigentes de Tefal firmaron una querella contra el político y su idea fue desestimada. Su siguiente proyecto fue convertir la zona en un azulejo romboide, debido a su admiración por los cuartos de baño del palacio presidencial que tuvo oportunidad de ver cuando, al visitar al rey Victor Manuel de Saboya, sufrió un apretón a causa de la ingesta de calimotxo el día antes. Para su desesperación, el director general de Roca demandó a Garibaldi al enterarse de sus intenciones. Garibaldi, exhausto e irascible, decidió entonces visitar las fábricas de Tefal y Roca para propinar severos puntapiés en los testículos a todos los trabajadores y encargados que allí se encontraran. Después de semejante acción, ambas empresas dieron su brazo a torcer y aprobaron los proyectos de Garibaldi. Pero éste, visiblemente contrariado, decidió que la forma ideal del país debía ser la de una bota, como símbolo político de la rectitud y como aviso a aquellos que optaran por quebrantar la ley. Así que, tras todo este escándalo, el señor Garibaldi pidió a los trabajadores de una famosa mina de Nápoles doscientos mil millones de toneladas de dinamita (no se atrevieron a negársela, pues Garibaldi calzaba la bota con la que fustigó a los empleados de las fábricas de Tefal y Roca) y los colocó de tal forma que, al explotar, dejara la península itálica en forma de bota. Los restos de la península son las actuales islas de Córcega, Cerdeña, Creta y Rodas (estas dos últimas en posesión de Grecia, con quien Italia mantiene una dura pugna diplomática).

Y esta es la apasionante historia de Italia. Espero que os haya gustado.

Yo, por mi parte, me despido tras hora y media de tenaz escritura; no sin antes animaros a que la próxima vez me hagáis las preguntas antes de que pasen cuatro meses. ¡Ah! y, por favor, enviádmelas vía Tuenti por que si no se me olvidan o las pierdo, no os cuesta nada y a mi me viene mucho mejor. Hasta otra putas infernales.

Morid.

Si Dios lo sabe, Jara también.

Sartenazo a la gloria (Por el Rincón del Justo)

Buenos días princesitas mías, hace bastante que no escribo y quería pediros disculpas por dejar de pegaros largas chapas sobre mis extraños sueños y esas cosillas.
He encontrado navegando una película que va a ser estrenada online dentro de una semana y un día.
Aqui os dejo los trailers, que la verdad, no tienen ningún desperdicio, no como alguno de nosotros que lo único que no se puede tirar son los hígados, por que los rechazaría hasta el maloliente cubo de la basura.






Sin más dilación espero que os hayan gustado. No dejeis de visitar su página web que de verdad no tiene desperdicio. www.sartenazoalagloria.com

Dando una vuelta por internet

Os voy a dejar aquí una opinión personal:

Pienso que la televisión es una mierda y que está anticuada, lo primero salta a la vista, todo lo que echan no vale para nada, lo segundo, porque te dicen la hora a la que tienes que ver las cosas.
En definitiva, hay una cosa mucho más moderna, que se llama Internet y que va a acabar con periódicos, libros, televisión, video, dvds y todas las demás cosas por el estilo. A lo que iba, en Internet se pueden encontrar muchísimas cosas interesantes en cualquier momento del día, gracias a gente que se ha dado cuenta del potencial de este medio.

Por eso os traigo dos cosas que me he encontrado por internet en los últimos días. La primera es un corto cojonudo que se ha llevado multitud de premios.Vale la pena verlo. Se llama Sebastian's Voodoo y es de Joaquim Baldwim:



De lo segundo me enteré gracias a twitter. Es una de las páginas de Buenafuente, en la que simplemente Andreu (ya somos amigos así que me permito tutearlo) va colgando fotografías de todo tipo que le llaman la atención por que sí cuando se da vueltas por Internet. La página se llama yohevistocosasquevosotrosnocreeriais en claro homenaje a la escena final de Blade Runner (y de las más conocidas de la historia del cine) que podéis ver en la cabecera de la página.

Un ejemplo ilustrativo de las fotos que el Sr. Buenafuente cuelga por ahí:



1 abrazo
Profeta de Richard Manuel