PACO LOBATÓN

Aqui os dejo un video de cuando el gran Paco Lobatón encuentra a un desaparecido aunq yo creo q no es lo que esperaba encontrarse

Grande Paco


Atentamente

Manolin

Pd. Más abajo un nuevo consultorio del doctor Jara

El consultorio del Dr. Jara (X Edición)

"Chááááááááááááán!!!!!!!!" (Redoble de tambor al estilo de la banda de Buenafuente cuando entra algún personaje conocido, aunque su importancia social sea ínfima):

Bueno, aunque haya tardado un mes y diez días en volver a escribir, podéis comprobar que no me he muerto de sobredosis ni me he desintegrado por no beber, simplemente no me había salido de los cojones hacer el consultorio. Pero como ahora me ha dado la venada rara y estoy más aburrido que un octogenario en su propio velatorio, pues me pongo manos a la obra.

A continuación, las preguntas correspondientes a esta, la décima edición del consultorio:


Fequing - e : ¿Cuál es la comida que peor huele cuando la cagas?

Dicen los pacifistas que el peor olor del mundo es el de los cadáveres de inocentes de las guerras, pero eso es mentira por que huelen muy bien, yo mismo lo comprobé no hace mucho, cuando asalté la guardería "La casita de chocolate", kalashnikov en mano.

La comida que peor huele cuando es excretada es el chicle. De hecho, tragarse un chicle constituye, en este país, un delito mayor que puede ser penado con hasta doscientos millones de cadenas perpetuas y un día, junto con 50 latigazos diarios. Es por eso que nuestras madres siempre nos han dicho de pequeños "no te tragues el chicle hostias, que se te pega a las paredes del estómago" o "mira mocoso, como me entere de que te tragas el puto chicle te meto la mano por el culo y te saco hasta el cerebro"; las típicas dulzuras piadosas de nuestras madres.

El caso es que las compañías fabricantes de chicles han intentado desde siempre que sus productos sean ingeridos, dotándolos para ello de sabores tan usuales como natillas, canela, coca cola, litio y semen. Si no fuera por nuestras madres...


Fequing - e : Si Dios es todopoderoso, ¿por qué deja morir a la gente de vieja y no la mata antes?

Coño Fco, ¡entonces no tendría gracia ser Dios! Lo bonito de esta profesión es ir jodiendo la vida a la peña a medida que su edad avanza. Una vez alcanzada una edad, Dios se fija y piensa cosas como "huy, ¿¿sesenta tacos y caminando erguido?? ¡Y una polla celestial!" Entonces escribe un privado por el tuenti a Su secretaria, ordenándola que dote de algun tipo de enfermedad al individuo en cuestión, que maldecirá a todos los santos mientras Dios se escojona viendolo por Su tele de plasma celestial en Su sillón de masajes celestial. Pero no le gusta que se olviden de Él; y por eso años después le manda otra enfermedad más para que la gente le esté agradecida por Su misericordia.

Pero hay veces que Él si se olvida de algunos súbditos, podemos comprobarlo en ejemplos como la abuela del Betis o el viejo del anuncio de coca cola, que sale como una rosa. Asímismo, a Dios también se le pira la pinza de vez en cuando y se adelanta unos años en algunos casos. Conozco a un tipo que con veintipocos tiene limitado el consumo de alcohol, los triglicéridos por las nubes y es celíaco.

Justo: ¿De dónde viene la expresión "por si las moscas"?

Pues la referencia más antigua data del siglo XVIII, en plena colonización europea de África. Lo primero que hicieron los colonizadores fue toparse con gente de coloración muy oscura, en el suelo tumbados, muy delgados, con un montón de moscas en la cara, sobre todo en los ojos. Creyeron que su "enfermedad" era causada por la ingente cantidad de moscas que tenían a su alrededor. Ante semejante visión, los exploradores huyeron despavoridos al grito de "Hostia tu, vámonos de aquí, por si las moscas..." Pero no terminó la frase por que fue fulminado por un rayo que cayó de repente. Desde entonces, siempre que queremos manifestar prudencia, utilizamos esta fórmula.

Castaño: "¿por qué los perros levantan la pata para mear?"

Por alguna extraña razón, todos los machos de todas las especies sienten deseos de presumir de algo mientras orinan. Por ejemplo, Justo mea a distancias increíbles y nos enseña sus lustrosos cojones. Los perros no son menos. Cuando mean, levantan un cuarto trasero para mostrar sus huevazos, para que las hembras queden prendadas de su hombría. En época de celo, cuando un macho muestra su mercancía, la hembra más cercana corre rápidamente a lamerle los testiculos, ocasión que puede aprovechar el perro para defecar en la cara de la hembra. Si estás en un bar, Castaño, y entras a mear al servicio de tías, cuando te repliquen tu estancia allí, muéstralas tus huevos. Verás que la cosa cambiará.

Castaño: "cuando....hace un frío de cagarse....¿tenemos que usar pañales o algo?"

Tú verás... tenemos la suerte de vivir en un país mayoritariamente cálido, pero se dan muchos casos de defecaciones por frío en Siberia, donde proliferan los excusados públicos. Aunque el servicio de mantenimiento está un poco descuidado, como podemos apreciar por la siguiente foto:

Obsérvese el estado de congelación de la mierda. En España no nos podemos cagar de frío por que no hace demasiado, pero las razones más normales de que una persona eche mierdas por el recto son tener ganas, haber bebido calimotxo el dia anterior, desear desagradar a alguien o tomar mucho jalisco.

Michi: "¿Quién inventó los besos de tornillo, un ferretero?"

No señor. Tornillo era el nombre de un personaje del siglo XI a. C., conocido por su gran capacidad para volar de flor en flor. Este casanova tenía una cualidad especial: era poseedor de una polla giratoria. Esto le suponía una gran ventaja, pues a las mujeres les encantaba sentir un objeto afilado giratorio en sus entrañas, y cuando Tornillo las dejaba, la mayoría se suicidaba. El resto de los hombres, al tener un miembro que sólo crecía al llenarse de sangre, intentaron imitarle con la lengua y con los besos, sin obtener una cuarta parte del éxito del que disfrutaba Tornillo. Cuando Tornillo murió, a los 612 años de edad, se le extrajo la pollaza, cuyo paradero actual es un completo misterio, pero se rumorea que todas las noches se oye al presidente francés gemir de placer...

Bueno, hasta aquí la edición de hoy, la próxima vez más y mejor. Sin más demora, me despido.

Morid.

Si Dios lo sabe, Jara también.

Castaño dixit (III Edición)

Ha pasado mucho tiempo desde la última edición de esta sección, así que en esta ocasión será larga y tediosa, pues tengo una buena cantidad de mensajes de nuestro amigo Castaño, el cual posee la asombrosa virtud de emborracharse con solo oler el tapón de una botella de whisky.

No quiero demorarme mucho, por lo que voy directo al tema. Aquí tenéis las perlas pertinentes:

"Cuando los planetas se alineen dios ns idratara cn birra celestial. Si kieres trompa adora a baco. Iglesias bacoenses ya! Baco supporter"

"Buen dia amstemio (esta palabra es un híbrido entre "abstemio" y la cerveza "Amstel"). Stoy muy resakoso, el infierno cmparado cn el alcol d mi sangre es un juguete. Voy a clase xo si m caigo al suelo esk mi cerebro kiere OH. Es mi gasolina".

"Dioss! Ajmdjgptjg.ajmtjg! Kiero un protozoo gigante! Y sakarlo a bebercerveza cm un cmpañero de cmpañia! VIVA LOS PROTOZOOS"

(Nosotros no somos compañeros de compañía, sólo de parranda).

"El agua ace crecer el agua xo el alcojol ace crecer mi igado, pregunta filosofika trmpetera, ¿k es + importaant? El agua k a ls 2dias mueres sino la tomas o el igado k sin el a ls 3segunds mueres. Xlo tanto kuida tu igado dale salud trmpetera y el karma t lo dvolvera en salud. Brandy tuevo botote".

(Lo que hace crecer las flores es el amoníaco).

"Una hormiga argentina m a ablado y ma dixo k soy un trompeta, e ido a la tienda d disfraz y le d pdido un disgraz d trompeta, no tnian. Encima ma atendido 1ormiga argentina gigante. Toy indignado. Buen dia element dcorativo".

El siguiente es mi preferido:

"Njagma k poner xk stoy borraxjbdjgahajmdatjndajma. Salud puta mierdaaaa!"

Jajajajajajajajajajaja, ¡me encanta! Además cada vez que pones letras al libre albedrío parece que estoy poniendo una clave de un juego o algo de eso...

"vas a ser alcoholico" (arrigo sacchi tras verme la cara esta mañana) toma perla"

"Toy en el jospital! Bebo suero de white label xa curar mi igado k es muy sano y sabroso. Viva el fua d igado d whisky umano! Buen dia, gobernador."

"Yaaaaadajajtatgptj! Yo toy trmpaaaaaa! (Me haces contar las aes cabrón) Kiero kagar en un bide y k no trague mi ñordo resakoso! Es d color azul y se yama Ovo."

Encantado, Ovo.

"Sdoy un super heroe y dstrozaré los higados d la gente. Porque al beber m sient6 COLOSALMENTE UNA NUBE D DIOS".

Y cuando esa nube se enfría, ¿¿llueven dioses??

Bueno, hasta aquí la sección de hoy. Y, por favor, perdonad mi tardanza, últimamente estoy muy desganado. Espero que os hayan gustado los mensajes de Castaño tanto como a mi me han desconcertado.

Morid.

Dr. Jara.

¡Por cierto, entrada número 300!

Los Simpson a Capella

NUEVA ENCUESTA

Saludos:

Soy Sensei, y sensei os desea que vayáis al infierno de un hostión por parte de Iustoso, porque aparte de ser el único fuerte, es satanás y feco, bercebú, os llevará en un trayecto imaginario hasta el infierno.

Para ir calentando motores y que la gente vuelve a escribir sus secciones os propongo la siguiente encuesta...

¿DEBE PEPE SER LUCHADOR DE WWF?

Tras el partido de ayer...espero las respuestas timbalettis...

Sensei

Casting Kung Fu

Hola amigos ninjasss

Como os prometi vengo con unas cuantas chorradas para vuestro disfrute, por favor, visionad este video porque os garantizo que llenareis una garrafa de 5 litros (con vuestras lagrimas).



Mañana más chorradas.
El profeta de Richard Manuel

P.D.- Nos olvideis votar a los dos bellezones de abajo

La mejor del as - 8ª eliminatoria

Hola amigos.

Lamento tanta tardanza en subir una nueva eliminatoria de las cachondas del as, pero mi vagancia y mi indecente lista de trabajos por hacer me lo han impedido, pero para compensarlo en los próximos días colgaré unas cuantas chorradas que he ido encontrado por internet y espero que sean del disfrute y del alborozo de todos vosotros.

Respecto de la eliminatoria pasada, decir que sois unos hijos de perra, mira que era dificil empatar, pero noooo, me lo poneis jodido, me he planteado varias opciones, metar a una en una repesca, hacer un triangular en siguiente ronda, pero creo que lo mejor va a ser que, una de ellas (a la que yo no he votado por decir una) se enfrente en la última casilla con gisele bundchen. Si alguien tiene alguna objección que lo ponga en los comentarios si quiere, pero amablemente no le haré un pincho de caso, jejej.

Así que pasamos a la nueva eliminatoria: Jennifer Metcalfe vs Amii Grove





Votad mamones, pero esta vez, no me la lieis y que no haya empate!!!!! Si no, os cambio el pc por una maquina de hacer obleas pedazo de gañanes.

Un abrazo

NOVEDADES

Mi equipo de investigación compuesta por el barbero de Jara, el peluquero de Justo, mi entrenador de mates de baloncesto, el vendedor de desodorante de Mono y el sastre de Israel, me han dado un informe diciendo que QUEREMOS NOVEDADES EN EL BLOGG.

Pasados ya unos cuantos días sin Consultorio, sin Encuesta del As, sin Castaño Dixit así como sin Ejercicios con Manu, etc,... pedimos que estas secciones vuelvan a escena en los próximos días.

Un saludo y que os den por el orto.

La hora de comer!!!

Lo primero es recordaros que más abajo teneis el nombramiento de un nuevo Poeta Timbaletti, el señor Das Puten Mierden.

En segundo lugar, divagando por las amplias estepas de internet he descubrido en la pagina güeb del Magnanimo Pedro J. Ramirez pude encontrar el siguiente video, esta en alemán o alguna lengua de esa índole, es muy divertido y espero que todos los seres que lo visionen lo disfruten,es tan solo un minuto asiq no seas cabrones y verlo.

Un saludo para todos vosotros!!!
Miguel Vergas Godrigguez

Posdata: no os riais mucho del gafotas que sale en el video

El boxeador más tonto del mundo

Hola amiguoooos e Isra.
Sigo en la búsqueda del deportista más tonto del mundo. Y hoy he encontrado el boxeador más tonto del mundo. No solo no le basta que el otro tio le pege ostias hasta en el carnet de identidad que el mismo se zurra. Si amigos el mismo se pega un puñetazo en su rostro.

Aqui os dejo dos videos. El primero a camara lenta para poder disfrutar del golpe y el segundo a camara rápida pa que sepais que es cierto. La duracion de los videos es de 10 seg. asi que se ve facil





Un abrazooooo y a mamarla

Manolin

¿Qué cojones es esto? (III Edición)

Saludos Hijos/as de puta:

Lo primero de todo deciros que si los cubiertos tuvieran vida me gustaría que mientras comiéseis un buen chuletón os picara los ojos el tenedor, os rajara el cuello el cuchillo....y la cuchara (del postre)...jum...rebañara por dentro de vuestra tocha todo el cerebro que tengáis...gracias.

Tras esto, os presento una nueva edición, de ¿Qué cojones es esto?. En esta ocasión van 3 nuevos objetos. Pero he pensado en nuevas cosas para próximas ediciones.

Quiero vuestros comentarios con vuestras opiniones, Sensei, me ha dicho que no puede descansar agusto sino le viene la inspiración divina espiritual de los timbaletti....demostrar vuestra sabiduría, para que la R.A.E os admita como nuevos "configuradores del diccionario español" todo sea para que CAGASTRO aparezca en el diccionario como una bella palabra. TODOS CON CAGASTRO!!! VIVA CAGASTRO!!!

Aquí van los objetos:

Saludos de Castaño. Puesto que Sensei Anacardo está de resaca y me dejó el mensaje anteriormente dicho, de que no consigue dormir bien sin definiciones timbaletti.

Un Saludo

Pd. No paréis de ver la cartelera de películas subida por un timbaletti más abajo y las grandes descripciones borrachísticas de Jara en estado Sobrio.

Cartelera TV

Quisiera amigos desde aquí animaros a visonar la maravillosa obra de arte que esta noche deleitará nuestra naturaleza salvaje con la retransmisión de la películo "The Patriot" o como es dicho por esos lares "El Patriota" interpretada por el ultracatólico Mel Gibson. Para desatar en vosotros el gusanillo de ver sangre os dejo probablemente una de las mejores parte de la película, estos cinco minutos resumen un poquito que se puede ver:

ESTA NOCHE A LAS 22.00 EN ANTENA 3

Mañana Jueves en la misma cadena a las 22.00 tendremos la oportunidad de ver una película de la que todos conocemos el final, La Pasión, del elocuente director Mel Gibson, debido a que es una película de la cual no todos reaccionamos igual, no subo videos, pero recomiendo a vuestras mercedes que veais la película..... a no ser que si poneis TVE-1 podais ver una de las mejores peliculas de la historia GLADIATOR de Rusell Crowe, una jodida obra de arte de la que dejo a continuación unos instantes de esa película:

"Me llamo Máximo Decimo Meridio, comandante de los Ejercitos del Norte, General de las Legiones Fenix, leal servidor del verdadero emperador Marco Aurelio. Padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada, y alcanzaré mi vengaza en esta vida o en la otra"

JUEVES A LAS 22.00 EN TVE-1

Un finde sin alcohol (3 de 3), por el Dr. Jara

Ultima parte de la mini-auto-bio-novela sobre la semana trágica. Espero que, en conjunto, os haya gustado.

Tercera parte: sábado.

Al despertar a eso de la 1 me sorprendo a mí mismo cuando veo mi cara. Tengo ojeras, pero el abotargamiento y los ojos enramados no se han presentado en mi faz esta vez, me apetece escuchar música e incluso salir a la calle a dar un paseo. Busco una excusa estúpida para salir de mi casa, cuando recuerdo que la noche anterior había quedado con Justo (a la 1 también) para ir al Cum Laude a montar los instrumentos y demás, pues esa tarde era preciso que “tocáramos” para un colegio mayor.
Como un rayo me visto y me peino un poco. A pesar de que la noche anterior fue de perros, esta mañana me encontraba radiante y de buen humor. Pensé que la falta de alcohol podría haber influido en esto.
A la una y media aproximadamente llego al Cum Laude. Cerrado. No me costo deducir que Justo no se había presentado, a juzgar por la enorme cogorza que se había agarrado la noche anterior. Eran casi las dos, así que me propuse molestarle y despertarle. Le llame:

- ¿Sí? – cuando estaba a punto de colgar me responde la voz tenue de lo que podría ser una octogenaria.
- Ehm... ¿Justo? – mire la pantalla del móvil por si me había confundido, pero no, había llamado al numero correcto y no conocía a esa señora.

Increíblemente, era Justo. La conversación que siguió fue una mezcla de ruidos inaudibles, apenas podía oírle. Obviamente, no iba a levantarse para venir, dudo mucho que fuera capaz de abrir los ojos en ese momento. Dejamos lo de montar para después de comer.

A las 4 quedamos con el mismo objetivo Isra, Justo y yo. Al aparecer Justo me topo con lo que me suelo encontrar cuando le miro a las 4 de la mañana: los ojos rojos, el pelo alborotado, ligero encorvamiento y sonrisa maléfica en mi cara. Pero, por si yo no me había dado cuenta, me recordó que estaba muy borracho.

No tardamos mas de quince minutos en montar y era pronto, por lo que acompañamos a Justo a que se cambiara de ropa, y después a Israel con el mismo fin. Se supone que empezábamos a las 6, y puntualmente, por una vez en nuestra vida, quince minutos antes estábamos preparados, escribiendo el orden de las canciones que tocaríamos, Isra con una copa, Justo y yo con una cerveza. No empezamos hasta las siete, razón por la cual Isra y Justo (sobre todo Justo) dieron rienda suelta a su espíritu embriagador y desvalijaron gran parte de la barra. Lo mismo durante el concurso y después del mismo. Después, me fui para casa a cambiarme y cenar, luego iría a casa de Chechu, donde estarían todos haciendo botellón. Pero no pensaba llegar a las 10 y ver como todos se cogían el cermeñal.

Me presente a las 11 y media. Después de la típica bromita de no abrir y de hacerme gastar el dinero de una llamada, pase a la sala de la pequeñísima casa de Chechu donde se llevaba a cabo el magno evento. Todos, excepto Isra, que no había llegado, estaban viendo un partido bastante aburrido a mi parecer, pero termino pronto.

Día tras día, me estoy acostumbrando a ver a Castaño borracho. Cuando yo bebía mucho no era consciente de la facilidad con la que se emborracha. Normalmente su postura, en casa ajena, es apoyar la espalda contra el respaldo y abrir las piernas, mostrando al respetable su exagerada probóscide. Tras el partido, Justo, que llevaba gran parte de la noche en silencio, emergió de las profundidades y comenzó a mostrarnos su lamentable estado. Lo primero fue bajarse los pantalones. Luego se subió los calzoncillos hasta aproximadamente las axilas. Por ultimo, nos enseño las coordenadas exactas de sus lefadas, produciendo en la Gentuza admiración y repulsa simultáneamente. No tardo mucho en cansarse y volverse a sentar.

Poco tiempo después, tras otro gran espacio de silencio, mirando hacia abajo, pensando en Dios sabe que, se levanto y nos anuncio su retirada:

- Me voy para mi jodida casa – le costaba caminar.

Le prosiguieron abucheos de toda clase, a los que Justo hizo caso omiso. Dijo que se iba y eso era lo que estaba dispuesto a hacer. Pero yo sabia que no se había ido. Conocía a Justo lo suficiente como para saber que se había quedado dormido en los comodísimos sofás de Chechu. Son muchos años con él. ...Eso, y que no oí cerrar la puerta al salir.

- ¿Qué te apuestas a que este esta durmiendo en el salón? – Le pregunto a Adame (que por cierto, también se llevaba una buena)
- ¿Sí? ¡Voy a ver!

Se levanto. A los diez segundos estaba de vuelta:

- Como le conoces, macho...
- Sí, claro, claro...

Le dejamos tranquilo durante un rato. En la tele estaban retransmitiendo una partida de póquer, juego al que, como no tengo ni zorra idea de jugar, me interesa cero. Pero Michi, Mono y Alberto no quitaban ojo de la caja tonta.
La trompa de Castaño se acrecentaba. Además, se sentó al lado de Mono, con quien compartía Red Label. Haciendo gala de su honestidad y aprovechando el estado de Castaño, Mono no dudo en esconder el ultimo trago del licor, guardándolo para sí alegando que se había terminado. A Castaño no le importo mucho, pues dio buena cuenta del Passport, botella en principio pensada para Fco (que, callado, no paraba de beber) y Justo, que seguía traspuesto.
Después del póquer pusieron un programa sobre sexo que todos tuvimos el placer de ver, pero no de escuchar, ya que Castaño no cerro el pico en cosa de media hora, a pesar de nuestros ruegos y suplicas.
Adame quiso recuperar a Justo con el argumento del programa X:

- ¡Justo, Justo, están poniendo tetas en la tele!
- Me da igual, déjame

No estaba para nada. Incluso le hicieron fotos sin que el se enterara. Al rato, cuando pensábamos que no se despertaría nunca, apareció en la sala:

- Uffff... Me ha venido esta siesta de puta madre – tenia el mismo aspecto que cuando se acostó – Ahora estoy mucho mejor. No sabéis la trompa que me tenia.

Se sentó un rato con nosotros. Antes de que me diera cuenta, había vuelto a desaparecer para regresar al sillón del que procedía. Nadie dijo nada al respecto, estamos algo acostumbrados ya.
He olvidado mencionar un intervalo de buenos chistes, donde Isra se corono gracias a la extracción de chistes del individuo que lloraba semen del día anterior. Un buen rato, sin mas relevancia.

A las dos y media, baza mía mediante, decidimos irnos, no sin antes despertar a Justo. Nos costo lo nuestro, todos sabemos que Justo puede dormirse en mitad del campo de batalla de Austerlitz. A Mono no se le ocurrió otra cosa que meter sus pantalones (se los había quitado para dormir, como en su casa) en el ascensor y mandarlo al segundo piso.

- ¡A ver, deja de putearme que ya se me ha pasado la trompa! – el aspecto seguía siendo el mismo, pero si es cierto que gesticulaba con mas soltura.
- ¡Pero que yo no los tengo! – Mono puteara mucho, pero nunca aprenderá a mentir.

Después Israel le escondió un zapato. Estos incidentes solo sirvieron para retrasar nuestra salida de casa de Chechu. Teniendo en cuenta que no había tomado mas que un vaso de agua en toda la noche, tenia bastantes ganas de irme de ahí. Al conseguirlo, algunas voces se alzaron a favor de ir al bingo. Israel y yo terminamos adelantándonos para llegar al Candela.
No lo soporte mas y me pedí un cubata, un bourbon con cola, para variar. Las copas de ese bar no son precisamente especiales para gourmets, pero en mi estado y a esa hora, un vaso de yodo con hielo hubiera sido suficiente. Aun conservaba mi buen humor de esta mañana, junto al aliciente de cobrar cien euros por no hacer casi nada, pero me encontraba cansado y lo ultimo que deseaba era apoltronarme en la barra, por lo que durante un rato estuve charlando animadamente con la Gentuza que me había acompañado. En el Candela te hacen 2 x 1, así que me vi “obligado” a tomarme otra copa.

Al rato me di cuenta de que, aparte de que el bar estaba vacio, faltaban muchos de nosotros por aparecer. Llame a Michi y me contó de ir al Fresas. Encantado, fui como un rayo. Había mas gente que el día anterior y, además, estaba la Elena con sus amigas. Un poco de compañía femenina siempre alegra el momento, aunque dichas féminas estén como cubas. Me tome otra copa, prometiéndome a mí mismo que seria la ultima de la noche. Tras muchas fotos y saborear la copa todo lo que pude, se hizo algo tarde (es lo que tiene salir a las 3) y Michi decidió que era hora de irse. El resto de Gentuza fuimos al Paki Palla pero, como era de esperar, estaba a punto de cerrar. Finalmente, acordamos ir al Atahualpa, lugar donde entrar significa estar borracho, buscar compañía del sexo opuesto y; por norma general, salir significa abandonar el campo de batalla haciendo eses. Evidentemente, no era mi caso, pero quería ver como se desenvolvían Mono, Fco y Castaño. El primero apenas hablaba, se mantenía de pie bebiendo su cerveza sin prisa, pero sin pausa. Fco era uno de los que más había bebido, pero ha adquirido la experiencia suficiente como para aparentarlo sin hacer el vándalo ni resbalar cuando habla. Es un gesto que todos agradecemos. Castaño seguía tan animado como en el primer momento de la noche, golpeando una viga del techo con fuerza al ritmo de la música que ponían. Una música que, por cierto, me estaba gustando bastante, pues el pincha se abstuvo de poner el Canto del Loco, Pereza y demás basura. Curiosamente, a Mono le estaba pareciendo todo una mierda.

Era tarde, Castaño no pillaba ni a tiros y Mono estaba cansado. Se largaron, dejándonos a Fco y a mí, los últimos hombres en pie. Justo se había ido antes, Adame se fue del Fresas alegando tener un partido al día siguiente, Chechu y Alberto... no me acuerdo, simplemente.

Fco y yo teníamos una cerveza cada uno en la mano. La cosa no pintaba para largo, si no fuera por que dos muchachas de muy buen ver se quedaron a medio metro de nosotros durante toda la noche.

- Jara, vamos a ligar con estas dos – me sorprendió mucho el comentario de Fco.
- ¿Con esas? Jajajaja, bueno, inténtalo si quieres.
- No paran de mirarnos, Jara – y Fco no paraba de mirarlas a ellas.

No sé si realmente las chicas estaban interesadas o era todo fruto de la imaginación de Fco, pero es cierto que de vez en cuando cuchicheaban mientras nos miraban.

- Joder Jara, ¿qué les podemos decir?
- Si quieres te doy un cigarro y les pides fuego – lo sé, es triste, pero ligar no es lo mío.
- Pídeselo tu, anda.
- Ni de coña, a mí me han visto darme fuego con el zippo.
- Joder, somos unos pringaos. Tengo ganas de mear pero no voy a ir, por que seguro que se van – creo que Fco estaba convencido de que las dos tías estaban detrás de el.
- Echo de menos a Israel y a Trujillano... ¡si hubieran estado aquí...! – reflexione – Bueno, si hubieran estado aquí se las hubieran llevado ellos.

Un cuarto de hora de ridículo y tristeza después, se marcharon en busca de cazadores con mas cartuchos. Fco, frustrado, se fue para casa; y yo, tambien algo frustrado pero, por alguna extraña razon con una sonrisa en la cara, tambien me fui.

El camarero del Leonardos estaba en la puerta del local, como si estuviera esperando mi llegada.

- ¿Qué haces ahí?
- Esperando tu llegada, mi amor.
- Pareces una prostituta...

Tres copas y una cerveza. No estaba mal, pero tenia que beber aun menos. Estaba totalmente sobrio y tenia un paquete de tabaco bastante lleno. No beber me esta convirtiendo en un fumador compulsivo, pero no me importa. Siempre me ha gustado la noche, aunque rara vez he tenido ocasión de aprovechar el silencio y la soledad que reportan debidamente sobrio. No tenia nada de sueño, y opte por un camino mas largo hacia mi casa. No pasaba ni un solo coche por el paseo de Carmelitas ni por Filiberto Villalobos. Caminaba despacio, intentando alargar el momento, y me encendí un cigarro. Me puse a pensar en mis cosas, con el único ruido de los tacones de mis zapatos contra el suelo y el papel del cigarrillo quemándose acompañándome. Asombrado por lo bien que me sentía, por una parte, y resignado por el fin de semana totalmente sobrio, por la otra, llegue hasta mi casa. Me senté antes de entrar en mi portal. Me encendí el ultimo cigarro de la noche, como siempre hago, y empecé a deliberar cual de las dos vidas me gustaba mas: sobria, manteniendo el carácter y la compostura hasta altas horas, arriesgándose a pasar una noche aburrida y amargada; o beber sin parar hasta que el estomago dijera “basta”, asegurándome diversión y un estado de felicidad en un mundo paralelo en el que todo sale bien.
Con el cigarro quemado hasta el filtro, lo coloque entre mis dedos pulgar y corazón, lo lance con el índice a gran distancia, me levante y pensé...

“Es mejor beber”.

Un finde sin alcohol (2 de 3), por el Dr. Jara

En esta parte participamos solo Isra, Justo y yo, por lo que recomiendo al resto de Gentuza que no se molesten en leer esta chapa, mas que nada por que se van a aburrir.

Segunda parte: viernes.

Sin ningun tipo de resaca, salí el viernes con la misma mentalidad que cuando intento ligar con alguna chata: con ilusión, pero con ninguna esperanza. Al ser viernes, la Gentuza estaría compuesta solo por Justo, Isra y yo. Así que sabia que, para mi regocijo, no iríamos a la Tuca, sin embargo, también sabia que, para mi desgracia, iríamos a un lugar peor, los Timbales.

Mujer rubia de unos 55 años, pero que aparenta 110 debido a la abundancia de arrugas en su rostro nos recibe sin apenas mirarnos mientras juega al tute con otros tres individuos que se marcharon nada mas vernos. Con bastante indiferencia sirve a estos dos una jarra de cerveza. Yo me pido un nestea, comienzan las risas, vítores y aplausos.

El sabor del Nestea es muy común, es como si a una botella de agua le metes cuatro limones y se queda el sabor ahí. El color no es precisamente agradable, como una diarrea diluida con hielos.
Me tome dos Nesteas. Cada uno cuesta dos euros, por lo cual deduciréis sabiamente que pague cuatro euros. Por un euro mas podría haberme tomado un litro de ron con cola, y así aguantar a mis amigos con una sonrisa falsa en la boca, pero no pudo ser.

Estábamos los tres solos en el bar, viendo un programa absurdo en la televisión, cuando entro un hombre de complexión medianamente gruesa que parecía llorar semen. Se acerco a la barra y pidió un Rioja. La señora Emilia se lo niega, no tiene. Entonces le pide un Ribera, pero la camarera le explica que solo tiene vino de cartón, para preparar el calimotxo. Resignado, el individuo se da la vuelta, le da las gracias y se va, no sin antes quedarse embobado mirando el cuadro de Santurce que Emilia tiene ahí desde tiempos inmemoriables.

A los diez segundos volvió el hombre totalmente decidido a tomarse un vino, sin importar la calidad. No tardamos en entablar conversación con él, pues curiosamente tenia un gusto musical bastante parejo al nuestro. Y así, entre canciones de AC/DC, jarras de cerveza, chatos de vino y los sabrosísimos Nesteas, pasamos gran parte de la noche. Hasta que nuestro nuevo acompañante paso repentinamente del estado sobrio a una ligera cebolla de verborrea, ocasión que aprovecho para hablarnos de fascismo, de dictadura, de idiomas occitanos y demás. Por suerte, pronto Israel le interrumpió con un par de chistes de excelente calidad que, solo por ser contados con acento andaluz, se merecieron nuestras carcajadas. Pero el acompañante, lejos de amilanarse, contraataco con varios chistes, entre ellos el de la canoa, que todos conocéis ya, y que hicieron que me estuviera riendo durante un buen tiempo.

Así pasamos la primera parte de la noche, hasta que a las 2 y pico obligue a la Gentuza que me acompañaba a levantar el campamento. Se habían tomado dos jarras de cerveza cada uno, por lo que Emilia quiso invitarnos a un chupito de bourbon. Lo acepte. Me vino bien, me calentó el estomago, me agudizo los sentidos y me templo los nervios. Después, Isra y Justo tardaron media hora en salir del bar, entre que se ponían la cazadora, se despedían de nuestro nuevo amigo y le decían adiós a Emilia.

Por el camino hacia otro bar, propuse ir al Candela o al Fresas, como casi siempre hacemos, pero Justo impuso ir al Charro, moción a la que Israel se sumo al instante, así que me toco ir. Nunca había estado en ese bar sobrio y, francamente, es un lugar extraño. No solo es aburrido, si no que te cambia el carácter. Gente de mal ver saltando y empujándose al ritmo de, a veces música heavy, a veces ruido de doble bombo. La plebe se chocaba contra mí, molestaban mi permanencia en la barra, me obligaban a ponerme “fuerte” para que no me desplazaran. Mis ojos se entrecerraron y mis pupilas se dilataron en la oscuridad, mirando con odio a todo el que me rodeaba. La educación y buen ser que normalmente me caracterizan desaparecieron, se esfumaron de repente. Sin copa, apoyado en la barra con los brazos cruzados, vestido totalmente de negro, algunos payasos me miraban extrañados y yo les devolvía la mirada desafiante, como si creyera que podía enfrentarme a una manada de punkarras con la ayuda de dos amigos borrachos. El roce de una mujer muy ancha que estaba apoyada en la barra comenzaba a molestarme, y a hastiarme. No quería el contacto humano con nadie, y menos con nadie de ese tipo, aunque la muchacha era normal y corriente. Como si me estuvieran empujando desde el otro lado, le di un culazo y la aparte medio metro mientras yo miraba a mi inexistente agresor, creando así un espacio vital en el que me sentí cómodo, con unos diez o veinte centímetros a cada lado de los brazos.
Al poco rato, se me acerco un chaval que tendría mi edad:

- Perdona, ¿me dejas pedir?

Lo normal, lo que siempre hago, es decirle “claro, como no” y quitarme durante un minuto. Pero no estaba precisamente de humor. Me di la vuelta, mirando hacia la simpática camarera, y le dije

- Lo siento, yo también estoy pidiendo. Tienes sitio en esa zona de ahí.

Me podría haber llevado una hostia si el tipo hubiera sido un poco agresivo, pero fue más inteligente que yo y se marcho con una mirada de lastima hacia mí.
Antes de que pasaran cinco segundos estaba ya arrepentido de mi estúpida conducta. Para intentar quedar algo bien decidí pedirme algo, para que el chaval que me pidió sitio se pensara que realmente no le dejaba por que estaba pidiendo. Así que me pedí un bourbon con cola. En el Charro me conocen y saben que me gusta el Jim Beam, por lo que me lo sirvieron rápido. Acto seguido encogí los brazos y me hice a un lado, dejando un buen hueco en la barra para que la pobre gorda que estaba a mi lado pudiera sentirse cómoda.

Poco después, por fin, llegaron Isra y Justo, que habían estado hablando con Chuchi en la puerta del bar. Se pusieron a mi lado, pero tenia menos ganas de hablar que de costumbre. No paraban de preguntarme que era lo que me pasaba, pero no contestaba. Hasta que al final les comente que no tenia ninguna gana de estar en ese bar, y empecé a lloriquear exigiéndoles que nos fuéramos de ahí.
Debí tocar la fibra sensible de Justo, por que al terminarse la copa me pregunta:

- ¿Dónde te gustaría ir?
- Pues no sé, al Fresas. Pero me da igual, por mi no lo hagáis.
- Venga, bébete la copa que nos vamos.

De nuevo me sentí algo mal por tener que condicionar a mis amigos a hacer lo que se me antojara, y por contagiarles mi amargura. Este sentimiento se acrecentó aun más cuando, al llegar al Fresas, vimos que el aforo no superaba las 6 personas. Fue en ese momento cuando me plantee dejar de salir cuando no tuviera posibilidad de beber, pues lo único que había conseguido esa noche fue ponerme de mala hostia, tratar sin respeto a la gente, amargarme y tener a la pobre Gentuza puteada. Intentando redimirme, me acerque a Justo y, sabiendo que querían ir al Paki Palla, le dije

- Esta copa y nos vamos, ¿vale? Que aquí no hay nadie...

Pero a Justo se le debieron hinchar los cojones, por que cogió a Israel y le dijo:

- Israel, apunta este día. ¡Es el día de hacer lo que le salga de los cojones a Jara!

No dije nada mas, tampoco quería que se enfadaran conmigo. Además, ambos estaban entablando sendas conversaciones con dos amigos. De todas formas, no tardaron mucho en terminar.

Nos fuimos. De camino al Paki Palla nos abordo una relaciones publicas del Avalon, poco agraciada por la diosa de la belleza. Israel empezó a “vacilarla” fingiendo un cortejo, y yo tuve la fatal idea de tocarle el pelo, rizado, que lo tenia muy bonito. Desde ese momento la chica se aferró a mí, no me soltaba mientras me hablaba y me hablaba. Instantáneamente, como por impulso, Isra y Justo siguieron su camino, abandonándome a mi suerte, solo contra el peligro y sobrio, como desembarcar en Normandia sin un rifle, solo puedes correr. Eso fue lo que hice, correr, alegando que mis “amigos” me esperaban.

Tras la carrera, entre en el Paki Palla. Nada del otro mundo, me encontré con lo que siempre hay. Israel se aparto y se puso a hablar con un amigo suyo, que ninguno conocía. Al poco tiempo llega Susana, acompañada de sus amigas. Todos imagináis lo que termino pasando. Con un borracho Justo, después de un par de bailes y de ligeros acercamientos, paso lo que tenia que pasar, ante la mirada atónita de una de sus amigas y la de costumbre por parte de otra.
Me aburría demasiado, me pedí otra copa. No estaba Kiko, por lo que me vi obligado a pagarla. Otro bourbon con cola. No me supieron tan bien como el Jack Daniels del día anterior, lo que me hizo pensarme cambiar mis hábitos alcohólicos y dedicarme solo a beber buenas bebidas con hielo.
Isra se largo para casa por razones que solo él comprende. Justo estaba cada vez mas borracho. Lo ultimo que me dijo, antes de dejarme e irse a casa, fue preguntarme como me sentía al ver a todo el mundo borracho. Además, me pidió que hiciera una crónica de lo que estaba viviendo, a lo que respondí que ya tenia intención de hacerlo. Se largo.

Curiosamente, no me apetecía en absoluto irme a casa. Las muchachas estas me propusieron irme con ellas al Atahualpa, a lo que accedí. De camino se encontraron con dos chicos que decían conocerme de verme tocar la batería, cosa que me costo creer por que no me sonaban sus caras para nada. Seguimos caminando hacia el bar, y al llegar y bajar las escaleras, nos pusimos en la zona que esta a la derecha al entrar, donde se pone la gente adinerada, de mas edad, y las mujeres que por norma general quieren resolver su vida casándose con un multimillonario. Pensé que seguramente fue ahí donde Susana conoció al maravilloso Oscar Téllez, su nuevo amante.
Debo decir que ese ambiente se me queda muy grande. Me sentía demasiado poco a la altura de esa basura materialista. Aunque me pedí una cerveza, me la tome todo lo rápido que pude para que la gente que se movía por allí no me contagiara con su altivez.

Me largue. Pero todos sabéis que no me fui a casa, antes tenia una deuda pendiente con mi estomago, el mejor momento de la noche, me hizo pensar que mereció la pena salir:

- Ponme lo de siempre, anda – le digo al camarero del Leonardos.
- ¿Otra vez sobrio, Javi?
- Otra vez sobrio.

Cuentos en Alemania (I Edición)

Saludos Hijos/as de Puta:

Lo primero de todo deciros que ojalá se os metiera una motosierra por el culo, os lo desgarrara y cuando cagárais, al hacer fuerza, pues se os cayera el instetino delgado al bater, tiráseis de la cadena y os arrastrará el fuerza del agua hasta el río, donde unas pirañas y peces espada os comerían vivos. Gracias.

Sí, soy Sensei Anacardo, quería presentaros en primicia la sección de Carlas Trujillanas "Cuentos en Alemania" a través de mi me ha pasado un documento Word con una de sus batallitas por tierras germanas. A dicho texto he tenido que corregir 2340980 faltas ortográficas (no me refiero a culográficas) y de puntuación. A continuación os presento su primera aventura. Disfrutadla.


Hola queridos amigos…
Me comunico a través de Castaño en el blog… en el cual siempre he querido participar de alguna manera, lo que pasa que nunca se me ocurría nada… y después de contarle a Castaño más de alguna historia tórrida y por supuesto llena de “Alcojol” me convenció (no tuvo que insistir mucho) en que colgase alguna que otra aventurilla…
De primeras quisiera reconocer que no pienso escatimar en faltas ortográficas ni en bestialidades.

Bueno me remito al día sábado tarde-noche… empezamos a beber a las 7… con un triunfoso Ocalimoxo y otro juego, el cual me encantará enseñaros algún día. Bueno la cosa comenzó mal… en el momento que a mis amigos se les ocurrió comprar unas botellitas que creo ya os he comentado se llaman “Snaps” o como se escriba, dan un poquito de asco, de reacciones después de beberlo (Hay reportajes gráficos al respecto) así que ya sus enseñar. En fin que me desvío… la cosa es que bebimos, yo últimamente ando bebiendo vino con cocacola mas Martini y Vodka, mezcla explosiva pero bien rellenita de “Alcojol” la cual por cierto está bien.
Pusimos música y “Alcojol” y la gente se descontroló y acabamos encima de todo lo q podíamos para hacernos escuchar… Esto en casa de un amigo.
Intentare ser breve e ir al jodido grano y las cosas interesantes de la nochecita, que por cierto tiene un giro en el puto final de la noche, como decirlo… ¡¡¡ALEMANESSSSSSS HIJOS DE PUTA!!!! Sin más comentarios.

Bueno salimos de aquella casa… y nos dirigimos a un sitio muy “cool”, el cual está lleno de bellas señoritas… pero muy pijas… la cosa es que tiene cuatro pisos… y yo con mi correspondiente mamada, acompañado de mis amigos, que los cuales, también iban como ardillas… nos encontramos en el servicio… donde no sé porqué cojones… nos empezamos a pegar. Entre pelea de amistad y pelea de verdad pues encontramos un rollo de papel para el ojo (del culo) industrial... como la cerveza Heineken, según Castaño. En serio era francamente grande… y el rollo también… y claro… decidimos hacer un “TutanJarón” pero en otro amigo, el cual se mareaba cada vez que se tapaba los ojos.

Cuando una vez terminada la obra… decidió entrar el dueño, el cual era un poco obeso, decidió que no era lugar para nosotros y sin querer queriendo empujó a nuestro amigo. Sobra decir lo que haríamos nosotros, en este caso paso lo mismo, todos encima del gordo alemán de los cojones.
Bueno esta parte no me acuerdo, me la han tenido que decir, pero que no me acuerdo de nada. De lo que sí me acuerdo fue que una vez terminada o terminando la pelea, en la cual estaba participando 8 personas… y no precisamente pequeñas… me dió la feliz idea de llenarme todos los bolsillos que tenía en mi precioso atuendo de guerra con la puta cubertería que tenía el lugar, sería mi gran venganza por no dejarnos hacer el TutanJarón, cuchillo, tenedores y las cucharas, que eran mis preferidas, más que nada porque no picaban jejejje.
No los conté, pero vamos, fijo que daba para poner todos los cubiertos para la familia Timbaletti, así que cuando salimos echados del bar me puse a lanzarlos a todos los objetos que pensaba que eran inservibles, no rompí nada, lo prometo, o por lo menos eso creo. La cosa es que también me encontraba gente y los regalaba, como buen samaritano.

Una vez echados del puto bar, nos fuimos a otro, sobra decir que en el anterior no nos dió tiempo a beber…. porque no nos dejaron. En el último bar me quedé sin dinero de tanto beber cerveza… y eso que eran baratas. La cosa es que si ya iba contento… pos me agarré un cebollón de espanto. Acabe encima de una barra con dos amigos más haciendo el “YOU ME YOU ME…YOU ME…” Y otros bailes que no me gustaría ver en vídeo. En fin, como ya no tengo reputación social, tiré por la borda la poca vergüenza que me quedaba.

Hay muchos otros detalles que me encantaría relataros pero me da a mi que se me alargaría la historia y no quiero aburriros con toda esta mierda de “alcojol” sexo y rock and roll. Que por cierto hace que no la mojo…jjjjajajajj me parto y me mondo… ufff creo que se me acaba de ir la pinza con esto de que estoy emocionado por publicar algo en el blog… te lo prometí Feco, espero quedar a la altura.

Bueno no contentos con esto, eran las 5 de la mañana, ya no tenía dinero y no pensaba sacar más porque me lo fundiría después de intentar hablar inglés con algún amigo… de lo cual desistí porque iba tan borracho que no articulaba. Dijeron mis amigos “cojamos un taxi” pero el problema era que éramos 6, por lo tanto solo había un taxi y dos nos quedamos para ir andando.
Como todos los planes del universo, el destino quiso que fuéramos yo y otro amigo los que fuéramos andando, él estaba de visita en Alemania. En fin nos fuimos andando a casa que hacía bueno, pero nos fuimos mirando si alguna bicicleta no estuviera atada o candada y nos pudiera trasladar mediante sus, en ese momento magnificas ruedas que nos parecían maravillosas por el hecho de llegar antes a casa.

Bueno pos mi querido amigo encontró una que parecía que la habían intentado robar y no sabemos por qué no tenia candado hasta que se monto mi amigo, el candado, que era un poco flexible pero jodidamente fuerte, se enrolló en el eje de la rueda trasera, como esa bici no nos iba a ayudar…nos jodió la noche, pero desgraciadamente la policía andaba cerca… son muy sigilosos con sus cochecitos, desde luego… en fin.

Resumiendo, la policía no me pilla en España… me pilla en la puta Alemania, pero el destino había orquestado bien su plan, porque iba borracho como una cuba y encima no me digas como… no veía bien de un ojo, lo cual descubrí al llegar a casa que es que una lentilla faltaba en mi ojo, me di cuenta, cuando al rascarme la pupila me hacía daño….si si Feco…

Bueno, no contentos con esto me tocó traducir lo que podía. Dada mi embriaguez a mi amigo que no tenía ni papa de inglés, porque evidentemente, si me resultaba difícil hablar inglés con un amigo, no digamos alemán con un policía, asique tire de mi borrachístico inglés. Me tomaron los datos, se llevaron la bici como prueba y me hicieron fotos, me gustaría estar cara a cara con vosotros para contároslo y escenificároslo pero me hice más o menso colega de la policía, mujer, mientras que el otro poli era un puto nazi. Pos como nos tenía que hacer fotos le pregunte a la señorita, porque casada no estaba, que era muy fea, que si podía sonreír, bueno la tía se partía la caja conmigo y mi amigo flipando, pero que le voy hacer soy joven y “alcojólico”. No me voy a callar, ya por lo menos hago las cosas bien. Bueno, bueno, bueno… hay mas detalles pero esto se hace muy largo y me canso.

La noche terminó con que mi amigo no tenía la documentación encima y solo había sitio para uno en el coche asique mi amigo sin papa de inglés… se fue en el coche solo a casa de mi amigo, donde tenía las cosas indicándole por señas hacia donde se iba, más o menos les dije la zona… pero me indignó que a mí me dejaran allí asique me fui reventando todas las putas papeleras que había, estaba muy cabreado. Supuestamente dentro de un tiempo me mandarán un papel o carta o algo para decirme qué ha pasado con eso pero bueno eso será otra bonita historia.
Un besin a todos y espero no haberos aburrido mucho. Espero que todo esté bien por allí en mi ausencia y por supuesto si necesitáis algo, escribirme o llamarme, sabéis que como miembro de los Timbaletti siempre estaré ahí chicos.

1besin en el culin amigos míos
Truji

Un finde sin alcohol (1 de 3), por el Dr. Jara

Hola, putas. Creo conveniente escribir mis experiencias como persona sobria, pues no estoy acostumbrado a estar así y he tenido mogollón de sensaciones nuevas.

Os aviso de que suelto una buena parrafada, así que si no tenéis ganas de leer, dejadlo para otra ocasión.

Primera parte: jueves.

- ¡Que levanten la mano los que pueden beber! – me espeta mono al saludarle mientras el resto de la mesa alzaba con alegría sus brazos.
- Mono, te repites demasiado.
- Tenía que decirlo...

La noche se presentaba aciaga. Estaba cansado, mi clase de alemán fue peor de lo previsto y además tenia prohibido el abuso de alcohol por prescripción medica. Aun así, me decidí a salir. Como no podía ser de otro modo, toda esta gentuza había quedado en la tuca y, como tampoco podía ser de otro modo, cuando llegue ya estaban jugando al duro, incluso alguno de ellos (Castaño) ya presentaba signos de embriaguez precoz.

Mono no iba desencaminado. Con un gesto de resignación me acerque a la barra, me senté en un taburete y pedí un Radical de naranja, ante las miradas de curiosidad y de burla del resto del personal. Intentando no hacer caso, lo único que hice fue ver por la tele un partido de baloncesto que no me interesaba en absoluto. Por suerte pronto llego Israel, que me hizo compañía por que no había mas sillas libres, a sabiendas de la escasa conversación que iba a darle. Las fotos hacia mí bebiendo un zumo eran cada vez más frecuentes, los gritos cada vez mas altos e ininteligibles y mis ganas de salir disminuían preocupantemente. Pero aguante. Otro Radical. Liquido ácido anaranjado sin alcohol. Dos euros cada uno. Esas dos consumiciones valen lo mismo que una jarra de cerveza, suficiente como para meterme el puntillo en vena y soportar a mis amigos borrachos.

Isra se sentó en la mesa, y Michi se acerco a mí en su lugar y, con él, su novia. Como es lógico entre parejas, empezaron a besarse delante de mí. “Ah, eso, muy bien, ahora recordadme que ligo menos que una piedra”, les iba a decir, pero preferí hablar con ellos de cualquier cosa. Al fin y al cabo, es bonito ver a una pareja enamorada.

Un partido de Nadal y muchos gritos de Castaño después, mis suplicas fueron atendidas y salimos de la tuca, en dirección al Garamond bar. Aires nuevos, quizá no me lo pase mal, pensé. Al llegar a la puerta varias chicas comenzaron a ofrecerme copas baratas, que me vi obligado a rechazar con una frialdad propia de un concursante de 50 x 15 que se planta antes de ganar el mayor premio.

Mono y Castaño, los que peor iban, fueron los primeros en pedirse una copa. Chechu les siguió y le aborde para que me pidiera una botella de agua.

- ¿Agua? ¿Y que hago, te invito o como es esto?
- No, joder, toma un euro y págala.

Sorprendido, Chechu se dirigió al camarero y le pidió una botella de agua. Este, indiferente, hizo caso omiso y siguió atendiendo al resto de clientes de verdad.

- ¿Me has pedido el agua? – le pregunto a mi amigo con impaciencia por tener algo en las manos, aunque no tuviera alcohol.
- ¡Joder, no me hace caso!

A la tercera fue la vencida. El camarero se dio cuenta de que la cosa iba en serio y le puso una botella de agua. Estaba algo lejos de el, pero de sus labios me pareció oír un “tres euros”. Preocupado, le atosigo a Chechu:

- Oye, ¿cuanto es?
- Tres euros – me responde con ojos de pena.
- ¿PERDON?
- Tres euros – repite.
- Quita quita, ¡dile que no la quiero!
- ¡Pero si ya esta abierta!

Con el rostro enjuto, meto la mano en mi bolsillo (yo no uso cartera) y saco tres monedas de un euro. Se las doy a Chechu para que pague. Acto seguido, Se da la vuelta, coge la botella con las dos manos y, con una sonrisa diabólica en la cara me dice:

- Saboréala como si hubiera sido recogida de un manantial de los alpes a 2000 metros de altitud y embotellada en cristal de Swarovski.
- Chechu, que esto quede entre tú y yo – Demasiado tenía con no beber como para que Mono me viniera a putear más.

Bebía la botella con cariño, como si fuera mi ultima consumición en mi vida, mientras veía bailando a toda la gente. En ese momento mi cerebro albergaba una mentalidad algo dualista: por una parte, me sentía superior al resto del pueblo llano, ellos estaban borrachos, muchos de ellos sin conocer sus actos y al día siguiente serian un saco de mierda con resaca. Sin embargo, ellos estaban experimentando la mejor sensación del mundo, estaban aprovechándose de las consecuencias de beber, y lo que es peor, estaban bebiendo... Estaban haciendo lo que más me gusta hacer a mí, lo que mejor se me da hacer a mí. Estaban borrachos y yo estaba en la barra, mirando a la gente, intentando encontrar a algún fracasado como yo para no sentirme solo, o a alguna mujer que se me acercara por pena y me diera conversación. Pero lo único que me encontré, repentinamente, fue un desagradable olor, acompañado de muchos gritos y un agujero de gente, muchos de ellos saliendo del bar: Castaño se habia cagado. Su cara, para mas INRI, era de completa satisfacción.

De nuevo en la barra, me asalto por la espalda una voz femenina bastante conocida. Susana, “la viejuna” para muchos de vosotros, me preguntaba extrañada que hacia en ese bar. Al responderle, me hablo un rato.

- Estoy aquí, con mi churri.
- Coño, ¿otro?
- Si, es muy mono, esta ahí – me dice con cara resignada al ver que me reía de ella. – Ven, que te lo presento.

Me acerco a un tipo de aspecto infame, penosamente vestido, el poco pelo que tenia le bajaba alborotado por la cara. Me dio la mano y tuve una sensación de repugnancia, como una urgente necesidad de bajar al baño a lavármela.

- Este es Jara – dice Susana muy animada – Es muy buen amigo mío.

Me agrado el comentario que hizo y la sonreí.

- Hola Jara – me dice el individuo con la voz como si tuviera un kilo de peta zetas en la boca. – Yo soy Oscar. Oscar Téllez.

Pude denotar un aire de superioridad en él. No sé si habrá alguna familia rica salmantina apellidada Téllez, pero desde luego él creía que existía y, es mas, estaba presumiendo de ello.
Poco más tarde, estando en la barra con esta gentuza, el individuo de aspecto sucio de aspiraciones aristócratas me interrumpe para darme conversación. Una conversación que yo no deseaba en absoluto.

- ¿Qué tal, Jara? – me rodea el cuello con el brazo. Puse la botella de agua entre él y yo, a modo de barrera, no fuera a ser que resultara que es marica y se me lanzara.
- Aquí andamos – le hablaba poco, a ver si desaparecía de mi vista.
- Pareces buena gente. Se te ve en los ojos.

“Ahora si, seguro que se me lanza. ¡Dios, todos los maricones vienen a mí!”, Pensé abatido. Pero no fue el caso, me dijo alguna cosa mas:

- Pues yo soy ganadero. Tengo una finca con toros, y demás...

Mire alrededor por si alguien le había preguntado y yo no lo había oído, pero no. Era un patético intento por quedar por encima de nosotros, los amigos “jóvenes” de Susana, y supongo que por justificar su romance esporádico con ella. No supe que contestar a esa gilipollez, así que dije lo primero que se me ocurrió y me largue:

- Ah... a ese amigo mío – dije señalando a Michi – también le gustan mucho los toros, así que, ¿por qué no vas a hablar con él?

Vi como Oscar se iba ganando cada vez mas enemistades, la gente del bar que estaba cerca de el empezaba a mirarle mal, y no eran los únicos. Nosotros tampoco le mirábamos con cara agradable y, además, esperábamos un encontronazo con Justo. Por suerte, Justo desapareció misteriosamente al rato, y no hubo males mayores. No me pareció que estuviera muy borracho, así que no le di mucha importancia.

Al rato suspire aliviado, y la noche tuvo un cariz más tranquilo. Mono se largo “con los de su clase”, según él. Huelga decir que todos sabemos donde estuvo, así que sobran los recordatorios.

Nos fuimos. Me empezaba a aburrir, y convencí al personal para ir al Candela, sin Justo y sin Mono. Mas de lo mismo, lo único que bebí fue el resto de la pepsi de la copa de Michi, que me dio por pena. No puedo negar que Michi y su novia también estaban borrachos. No llegaban al nivel de Castaño, pero lo estaban. De hecho, temí que se pusieran a follar en el bar delante de todos, así que me separe, y me encontré con Chechu, totalmente sobrio él, golpeando con su copa la cerveza de Castaño, provocando un geiser de espuma. Castaño, enfadado, amenazo con irse al Charro, pero le recordé que le quedaba otra cerveza que tomar en el Candela, por aquello del 2 x 1.

- Estoy trompa – me dice con una voz casi inaudible – y todavía me queda otra cerveza...
- Lo sé, te lo acabo de decir Castaño.
- Son todas unas guarras cornudas... – Castaño no me miraba a mí, buscaba una presa fácil entre la poca gente que había en el local. Creo que no era consciente de que estaba hablando con otra persona.
- Y todavía te quedan las cervezas del Atahualpa – le recuerdo.

En ese momento Castaño dejo de mirar a las mujeres, abrió las piernas creando una base amplia sobre la que sostenerse de pie y, con un bufido, miro hacia el suelo con resignación. Le abandone a su suerte. Me fui a la barra. Mire hacia la gente y, de repente, sentí ganas de vomitar. No había probado el alcohol todavía. En el cristal que hay junto a las escaleras se encontraba el delegado de mi clase, con quien había mantenido antes una pequeña conversación, besando apasionadamente a un hombre. Se lo dije con preocupación a Michi y a Elena, pero estaban demasiado ocupados haciendo amago de fornicar. Encontré a Israel, que lo había visto a la vez que yo, y le convencí poco después de abandonar ese lugar. Después de que el resto se nos uniera, nos largamos de ahí, mientras Michi profería gritos homofobos.

Decidimos ir al paki palla, pero el grupo estaba demasiado borracho para dar mas de un paso en dos minutos. A los diez minutos de salir del Candela estábamos en la puerta del Amarillo y Castaño se había caído al suelo en extrañas circunstancias. Aburrido, opte por irme a mi ritmo, e Isra me acompaño.

Estaban a punto de cerrar, pero por nuestra condición de músicos celebres (vamos, que nos conocían por haber tocado un par de veces ahí) nos dejaron pasar. Entramos en la zona grande, nos dirigimos a la barra, y me tope con un hombre con la cabeza baja, los ojos entrecerrados y rojos, y el pelo revuelto por la cara. Era Justo, y estaba borracho. No me hizo demasiado caso, estaba con Bárbara y con Navazo. Este punto de la noche es importante para mí, dado que debido a la INSOSTENIBLE situación en la que me encontraba, opte por mandar a la mierda todo y tomarme un señor copazo. Llame a Kiko para que me sirviera (es la mejor opción para no pagar) y le pedí un Jack Daniels con dos hielos. No hace falta que diga que casi se me caen las lagrimas al probarlo. La copa no duro mas de cinco minutos, tiempo en el que Justo fue al servicio.
Al volver Justo del servicio, note que traía los ojos mas abiertos que antes. Me alcanzo a decir:

- Me han dado dos caladas de un porro, ¡y estoy de puta madre!
- ¿Quién te lo ha dado?
- No sé, no me acuerdo...

Decidimos irnos, era ya algo tarde. Pero lo prometido es deuda, y prometi a Castaño que iba al Atahualpa. Antes de llegar nos encontramos con la novia de Isra, que debia estar borracha por que me mando a tomar por culo tres veces en un cuarto de hora por alguna extraña razón. También estaba la gentuza, mamaos, Chechu apenas abría los ojos... el resto simplemente no podía mantener una conversación normal. Así que me largue a casa...

Hay algo que nunca cambia en mi: las dos hamburguesas de camino a casa. Hasta que me las prohíba el medico, claro.

Diablo 3

Hola basuras, todos sabeis aunque no lo querais reconocer que sois unos putos frikis y ke os gusta masacrar zombies por ordenador, asique os transcribo una cosa que he visto por internet y de paso le podéis echar un vistazo a un wallpaper del diablo 3 que seguramente nos tenga viciados durante bastantes noches de verano.

Esta noche he soñado con el chillido de muerte de un niño pequeño. Emergio de las
profundidades, haciendo añicos los ventanales de la decrepita catedral. Conforme me
despertaba me di cuenta de que en realidad se trataba del chillido del fin atormentado
de Diablo. Incapaz de volver a dormirme por tan inquietante chillido ose salir a la
espera del regreso del guerrero. Finalmente salio, cubierto de sangre, mitad propia,
mitad de enemigos. Senti un gran alivio al ver que habia sobrevivido a la terrible
experiencia y que todos esos terrorificos acontencimientos ahora formaban parte
del pasado, pero mi mente no descansa, ¿habria pasado todo esto si no hubiera
desechado mi legado tan a la ligera?.

(Extraido del Diario de Cain)

El mejor saque de banda de la historia

Un video gracioso para animar el día que siempre viene bien.

Mirar cm se saca de banda y cm el jugador se ekivoca al cubrirse solo los huevos.

Aqui lo dejo




Un abrazin

Manolin