Pivón en la biblioteca

Señores...estoy en la biblioteca de derecho con mi portátil y he divisado muchas vikingas...

Castaña mía

El consultorio del Dr. Jara (VIII Edición)

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No, panda de gilipollas. Es el Dr. Jara, una vez más, resuelto a perder el tiempo contestando mierdas. Así de paso le doy un poco de vidilla al blog, que esta más muerto que la abuela del Betis y Santiago Carrillo juntos y retozando en un bosque encantado con duendes, enanos y mujeres inteligentes.

Al tema putas:

Justo: “¿Porqué si en algunas especies de arácnidos como las viudas negras, la hembra se come al macho después del coito, en la especie humana sucede al revés, o sea que te comen antes de realizar el coito?”

Pues por que la hembra de la especie humana necesita un aliciente para dejarse rellenar. En la mayoría de los animales, el macho debe realizar una danza de cortejo, y en algunas clases de insectos el macho debe cazar una presa y regalársela a una hembra para que ella se la coma antes de iniciar la relación sexual (esto es lo que aprendo en clase, tócate los cojones).
En el Homo sapiens, no sólo tenemos que estar borrachos y en ocasiones drogados para bailar lo suficientemente bien como para atraer a alguna mujer igual de borracha, si no que además debemos seguir el ritual de la felación, es decir, que la hembra se sienta superior durante unos minutos mientras ingiere un apéndice del macho. Después, lo pertinente es comenzar el coito, aunque si la hembra se comporta de manera demasiado soberbia durante la “comida” puede llevarse una grata y viscosa sorpresa.

Justo: “¿De dónde y porqué se utiliza la expresión “poner los cuernos” cuando uno es infiel a su pareja?”

Esta la voy a contestar bien por que merece la pena. Durante la Baja Edad Media, la mayor parte de Europa estaba controlada por vikingos y pueblos nórdicos. Como ya sabréis, en esa época, cuando un campesino se casaba, su señor tenia el “primae noctis” o derecho de pernada, por el cual era totalmente licito desvirgar a la doncella antes que el marido. No creo que les hiciera mucha gracia a los pobres hombres.
Pues bien, esa tradición, como digo, viene de tiempos vikingos, en los que el terrateniente tenia el derecho de consumar con cualquier mujer de su comarca en cualquier momento, sin importar si estaba casada o no. Entonces, al escoger moza, el déspota se la llevaba a su cabaña de paja y colgaba una cornamenta de alce o un casco de guerra en el pomo de la puerta (igual que ahora colgamos corbatas para presumir, aunque dentro estemos solos matándonos a pajas). Después, el marido de la mujer podía decir, todo orgulloso, “me han puesto la cornamenta” o “soy un cornudo”. Al parecer debía ser todo un privilegio.

"¿Me deja a mí un rato, señor?"

Justo: “¿Porqué repite más la morcilla y el ajo que la mayoría de los otros alimentos por muy fuertes que sean?”

La morcilla y el ajo son alimentos de primera necesidad que aportan una gran cantidad calórica y energética a aquel que lo come. Es por ello que, después de una copiosa comida donde abundan estos dos productos, al entablar conversación con alguien que no ha participado en el ágape, nuestro estomago tiene la solidaria costumbre de compartir parte de la comida ingerida con los contertulios en forma de gas o eructo. La reacción normal del dialogante que percibe su olor es de enorme agradecimiento, siendo tan bonito e importante el presente que en ocasiones se llega a rechazar por no poder aceptar semejante regalo (“¡¡Por favor, pero ya esta bien joder!!”). Por tanto, eructar es propio de gente honrada, exquisita y benevolente; y es bien sabido que ilustres personas como Gandhi, Teresa de Calcuta y Hitler lo hacen.

Justo: “¿Porqué una cosa buena es cojonuda y una mala es un coñazo?”

Los hombres tenemos la costumbre de divertirnos lanzando eructos, sonorosisimas ventosidades de horroroso hedor, pegando berridos y bebiendo compulsivamente. Por eso cuando algo es divertido o bueno es llamado “cojonudo”, en relación con el aparato genital masculino. Por el contrario, las mujeres acostumbran a cacarear como gallinas ponedoras cuando aparece el duque en televisión, cotillear en las peluquerías del barrio y menstruar. Es por ello que cuando algo es aburrido (o sangrante), es un coñazo, relativo al aparato genital femenino. ¡Así de simple!

Michi: “Oye Jara, ¿tú te lavas todo el cuerpo con champú?”

Creo que esta bastante claro que no. Yo me enjabono mi escultural cuerpo con crecepelo marca “Floyd”, la misma marca que pertenece a “Barón Dandy”. Gracias a años de su uso puedo disfrutar de una suave piel... precedida por toneladas de vello corporal, algo que a las mujeres les encanta (muchas me lo dicen, y las que no me lo dicen es que son muy tímidas). De todas formas, debo decir que he conocido a alguna mujer con mas pelo que yo.

Castaño: “¿Por qué la mierda tiene color de mierda y no tiene colorines como el arcoiris?”

He intentado cambiar el color de mis deposiciones comiendo verduras, frutas, pintalabios, ceras y acuarelas de distintos colores, pero lo único que he conseguido es una indigestión con su consiguiente ingreso en el hospital mas cercano. También intente cambiar su olor mediante la ingestión compulsiva de ambientadores, con el mismo resultado. Mi conclusión es que nuestra comida se desvanece en el estomago; y que tenemos una glándula fecal en el intestino que cada cierto tiempo segrega una cierta cantidad de mierda. La textura, composición y firmeza de la misma es un completo azar, no tiene nada que ver si la noche antes te has metido siete jarras de calimocho. Pero el color es siempre color de mierda.

...Excepto en el caso de los gays, que debido a su enfermedad sus cagadas son fluorescentes.


Pues nada gentuza, hasta aquí el consultorio de hoy. Espero que lo hayáis pasado bien, y si no pues os jodéis, que no obligo a nadie a leerlo.

Morid.

Si Dios lo sabe, Jara también.

EJERCICIOS CON MANU II

Hola amiguooos:

Lo prometido es deuda y aquí teneís Ejercicios con Manu para poder poneros como Castaño en dos semanas.

Este vídeo siempre está dedicado a todos pero esta vez se lo quiero dedicar especialmente a Javier por los malos momentos alcoholicos que está pasando y que va a pasar. Además , espero que te sirva para hacer un poco de deporte y dejarte de las tonterías de caminar a lo loco como si fueras un atleta negro.

Sin más dilaciones os dejo con Ejercicios con Manu , espero que os guste y sino pos le daís al STOP que para algo lo ponen

Un abrazoooo

Manolin

Pd: Si puedo comentaré el sábado la encuesta de Justooooo

NOTICIAS FRESCAS

Solo escribo esta entrada para dar constancia que ante la baja participacion en el blog ultimamente y para intentar levantarlo mañana prometo una sorpresa en vídeo , la vuelta de uno de los programas preferidos de los niños. Podrá ser la vuelta de animales cn Manu o Ejercicios con Manu.
Puedo confirmar y confirmo que ya esta grabado y que como mañana me traen el pc de nuevo , subiré uno de estos videos caseros.

Gracias amiguooos

El juego sobre cualquiera de vosotros...

Este chico ha perdió su trabajo, su novia y su perro ha muerto, las cosas no pueden ir peor. Ha decidido entrar en un bar y solucionarlo bebiendo alcohol, cosa que no servirá para nada, pero bueno. Completa todos los niveles.

Drunk n Puke

CARNAVALES

DECID ALGO DE LO DE CARNAVALES POR FAVOR. QUE ESTÁN AHI YAAA

ISRAEL

Los Simpson - Nueva intro

Desde hace 20 años todos los capítulos comenzaban de la misma manera variando únicamente lo que pasaba al llegar al sofá. A partir del capítulo de hoy que se emitirá en estados unidos esta nueva intro cambia. Aquí os la dejo.



Algunos les gustará más a otros menos pero por lo menos han intentado mantenerse actualizados. Ya sabéis, renovarse o morir.

Miscelaneus Israelen (IMPORTANTE)

Queridos amigos,desechos sociales y alcohólicos declarados:

Con esta entrada, quiero hablaros sobre lo que vamos a hacer este fin de semana, tiempo en el que se celebrarán los carnavales de Miróbriga.

Mi entrada será corta pero concisa, a aclarar los siguientes puntos:

1. Día de ir: Viernes o Sábado, a mi, a título personal me es indiferente, así que decid vuestra opinión para llegar a un acuerdo. La idea en principio es ir por la tarde y volver a la mañana siguiente.
2. Disfraz: También me es indiferente, pero deberiamos comprarlo en esta semana.

Sin mas espero vuestras opiniones para poder llegar a un acuerdo lo mas pronto posible y comentar estos aspectos.

Un saludo de vuestro enemigo eterno,

Israelito

Inglés con Castaño (Lechón TEN)

Saludos hijos/as de puta:

Lo primero de todo me gustaría tener todos vuestros cerebros en una estantería y cuando me apeteciera escupirlos para mantenerlos húmedos...(como al potorro de vuestras madres).

Os presento una nueva lechón de mi profesor de inglés, esta vez el tipo tiene mucha hambre y nos deleita con construcciones gramaticales de este tipo...

Disfrutad...



Castaña mia

Las mejores celebraciones de la historia

A continuación os dejo las que son para mi las mejores celebraciones de goles que he encotrado en la pagina web youtube, por cierto, tengo rabo y sois todos unos hijos de puta, que hay que decirlo mas veces.

1.- La celebración incitandonos al consumo de drogas




2.- A puñetazo limpio




3.- A lo antiguo, hemos de citar a estos dos grandes jugadores que han rescatado las celebraciones de los años 70, son Butragueño y Marcos Senna (todos tenemos en la mente a Senna con su celebracion del penalty ante Italia).



4.- Y a continuacion una recopilacion de las diez mejores




Espero que os guste
A mamaaaaaaaaaaaaaarla

EL DEFENSA MAS TONTO DEL MUNDO

Lo primero es felicitar a Jara por él articulo anterior sobre las frases de Castaño de fiestas impresionante , me estoy aun despoyando. Tras esto me gustaría lo primero follarme a vuestras madres analmente y lo segundo seguir con los videos sobre futbolistas estupidos (como pueden cobrar tanto...)
La semana pasada fue el portero loco y esta semana dejo el defensa más tonto del mundo , que está menos coordinado que el servidor que escribe.

Aqui os lo dejo pa unas risas y eso....



Un abrazoooo

Manolin

Castaño dixit (II Edición)

Os presento la segunda edición de las desbarradas del amigo Castaño en sus mañanas de resaca. Ahí os van:

"Esto es el dielo y m estoy bebiendo una estrella d cola-wiski. Oh! Si! Voy a 1 coxina clase k tngo aora, si se pone algien tnto le meto la karpeta por los pies."

"Son todas. TODAS. TODAS!!!! Unas mama pollas! Y no m refiero a k sean madres d pollas. Jodidas! M vuelvo loko x la caye."

"Si,si,si! La resaka ya esta aki! Me tirado un pedo ksi m lo tiro en xernovil nacen cm pulpos, cn 515 extremidads... Dios!Cm mgusta mborraxarm.Buens dias Perales"


Y el mensaje ganador de esta semana es el siguiente:

"EIDO a arbitrar y m e yevado ajgmtpdagptjxmdajgtajg una petaka cn martini k m an prestado enla kasa okupa. NO RECUERDO NADA. Kiero ser borraxo. M dberian pagar x eyo. Stoy indignado. M muero. Aaaah (sonido dla muerte) jagtpmdajgptjawjaj"

De verdad Castaño, qué difícil me lo pones...

Un saludo.

Dr. Jara.

Nuevos Poetas

Saludos hijos/as de puta:

Esta vez deseo que os caigáis de un séptimo piso y vuestros sesos estampados en el suelo me los guisaré con un poquito de patata y tomillo...

Bien, procedo a nombrar a los nuevos Poetas del grupo Timbaletti...
Quiero agradecer previamente el galardón que se me ha otorgado desde hace tiempo por muchos de vosotros..."Castaño, eres poeta" por mis perlas y mi buen vocabulario de respeto hacia las personas...
Deciros que debido a esto he seguido puliendo mi estilo de decir cosas bonitas a las hijas de puta de las tías marranas y a mis más queridos hijos de puta de mis amigos....todo siempre con la dulzura de mis expresiones...

Castaño

Nombre Poético: Sensei Anacardo (informar que Sensei, es una forma de denominar al Maestro de un arte marcial)
Nivel Poético: Cinturón Negro con 7 Danes.

Iustos

Nombre Poético: Pequeña Fregona Bonsai
Nivel Poético: Cinturón Blanco-Amarillo (esto se le ha otorgado, tiempo atrás, por su forma de dar cremitas aprendida de las lecciones de Sensei Anacardo, enhorabuena)

Simio

Nombre Poético: Pequeño Ambipur Espiritual
Nivel Poético: Cinturón Blanco-Amarillo (esto se le ha otorgado por su frase "es q comer y cagar son cm las manos y la poya tienen q trabajr juntas si kieres ser feliz tu solo")

Sois jóvenes y podéis aún subir muchas categorías hasta llegar a la perfección como yo. Espero amigos mios que Sensei Anacardo os muestre más lecciones y aprendáis de ellas. Gracias por ser fieles a mis oraciones, perlas, y diálogo.
Solo os digo una cosa "Play me" y aprended conmigo...

Sensei Anacardo (Castaña mía)

EL PORTERO LOCO

Estaba ojeando unas cosas en internet cuando dije voy a youtube a exarme unas risas haber q gilipoyeces futbolisticas encuentro. Cuando ohhhhhh vi el portero peor de toda la historia del futbol

Aqui dejo el video pa q os riais un poco



Manolin

Las mujeres y los Timbaletti (Por el Rincón del Justo)

He tenido la idea de comentar unos videos que han hecho que de estar de muy buen humor esta mañana haya pasado a estar de bastante mala leche después de verlos, por eso en vez de desearos unos buenos días, os deseo que os pudrais en lo más hondo de las entrañas del infierno. (Por si no lo sabíais, en unos años el infierno será acaudillado por mi persona u espíritu). Sin más dilación pongo los videos no sin comentarlos a posteriori.

"El engaño"


Bien, como habreis podido observar en el video, una mujer de apariencia primordialmente buenorra se graba con el móvil para poner palote a un susodicho sujeto (pongamos que soy yo).
Aunque fuera tan tonto de ponerme a mirar contactos por internet o por el móvil, y encima de creermelos, si una mujer como esta fuera capaz de engañarme y luego presentarse de esa guisa, a una cita, o peor aun en mi casa, y que yo estuviera tan cachondo que me follaría a un cachalote por su agujero respiratorio, aun asi si esa focaza se presenta en mi casa engañándome porque yo pensaba que está buena y no es más que un león marino sin bigotes; no tendría más remedio de o bien suicidarme, o bien espolearla con un arpón de abajo arriba empalándola y poniéndola como trofeo en mi balcón para demostrar que no es bueno que a los tios nos engañe de esa manera.

"Pilladaza a una novia"


Como habreis visto sino estais ciegos como la predecesora de un menda, en el video una preciosa novia hace una videoconferencia o como cojones se llame con su novio después de haberse dado una relajante ducha. He de decir que la chica está como un quesito y seguro que el novio había puesto la webcam para masacrársela mientras la "pobre " novia le enseña sutilmente un pezoncillo. ¡Pero no! No es asi, la mujercilla le dice al novio que está cansada; ¡y tan cansada!. porque de repente sale por detrás un pedazo de negrazo semidesnudo que lo menos probable es que hubiera estado jugando al ajedrez con la muchachilla de nuestro amigo internauta; no, seguramente la rubita y angelical CERDA le habría mamado su manubrio acarbonado y después de ponerselo como una botella de cocacola de 2 litros llena y sin la etiqueta roja, el moreno se la habrá follado hasta dejarla tan cansada como le decía a su pobre novio.
Pobres de nosotros lo confiados y buenos que somos.

Para terminar pongo dos maravillosos videos de o bien lo que nos gusta a los tíos, o bien quizá en momentos como estos después de ver lo guarrazas que pueden llegar a ser algunas tías (por supuesto las visitantes de este blog quedais completamente excluidas de esta distinción que hago, siendo vosotras puros ángeles llenos de espiritualidad, inteligencia y belleza) como deberíamos comportarnos los hombres con ellas.

"La tía de la lengua perfecta" (Lo que nos gusta)


No se puede decir mucho sobre este video ya que el título lo dice casi todo.
Pero la verdad que la chica es atractiva pero si no lo fuera daría lo mismo sabiendo hacer esas cosas con la lengua; Dios bendito del cielo esa te coje el nardo y te ordeña los cojones hasta dejarte más seco que comer un polvorón después de correr la San Silvestre.

"Piropos" (Quizá como deberiamos comportarnos)


He de decir que este video me lo mandó Bárbara y he tenido que ponerlo porque me he descojonado a más no poder con el gitano que tan bien trata a las mujeres.

Sin más preámbulos me despido diciendo que todo esto es fruto de vuestra imaginación llena de cremita. Un saludo y... tratad bien a las mujeres.

Inglés con Castaño (Lechón TEN)

Saludos hijos/as de puta:

Lo primero de todo quería deciros que me encataría bañarme con vuestra sangre tras haberos descuartizado uno a uno. Pronto lo conseguiré.

Tras esto os enseño una nueva lección de inglés con mi profesor particular (así me va) espero que la disfrutéis...



Castañator

Extra Miscelaneus das sin dineren.

Amigos, apreciadas mujeres y descarriados cerebros andantes,

No quería hacer mi magnífica sección hasta dentro de unos días pero hoy, día 3 de Febrero de 2009, a las 9 30 de la mañana me ha sucedido una de las cosas mas impactantes y a la vez preciosas de mi vida. Estoy en el trabajo y no debería estar haciendo esto pero no es que la ocasión de verdad lo merece.

Estaba yo sentado en mi despacho tocándome la verga cuando de repente, suena el teléfono. Me temo deciros que nos imaginais quien era... AMIGOS, TENGO EL PLACER DE COMUNICAROS QUE YO, EL TIMBALETTI ISRAEL, HE TENIDO EL PLACER DE DEPARTIR UNOS MINUTOS CON EL MAGNÍFICO,EL ÚNICO E IRREPETIBLE..........................................................................VIRREY DE SICILIA!!!!!!

Este gran hombre hasta que consiga su legado se dedica a ir de fábrica en fábrica recogiendo palets viejos que luego revende al mejor postor.

En fin amigos me he sentido tan orgulloso y halagado, que quería compartir este gran momento de júbilo con vosotros, aunque seais todos unos grandisimos hijos de la gran puta.

Atentamente,

Israel

P.D Seguid teniendo cuidado con vuestras mujeres... estoy al acecho.

Timbalettis empresarios??

Si amigos, sabeis leer, las nuevas tecnologías nos pueden dar esta oportunidad, la de poder ganar un dinerillo modesto con el que poder pagarnos nuestras habituales cogorzas y comilonas con las que rendimos homenaje al gran Richard Manuel, dios baco reencarnado en hombre. No me voy por las ramas porque esto es un tema serio.

La idea es crear un nuevo blog donde todos podamos participar, por lo que debería tratar de un tema que todos dominemos, no obstante si el interes por vuestra parte es grande podemos hacer varios con distintas temáticas, por ejemplo deportes y música de los 60'.

La pregunta del millón ¿Cómo ganaríamos pasta con esto? Pues con los anuncios de google que seguro que habeis visto en otras páginas (podeis conocer más sobre esto aquí), en el descampao no tendría mucho sentido hacerlo pues tenemos unas 30 visitas al día ya que es un contenido dedicado a un público reducido aunque muy selecto (nosotros) La idea de crear esos blogs es para el público en general, que cualquier persona de cualquier lado pueda entrar a leerlo.

¿Qué tendríamos que hacer? Pues en primer lugar, como todo negocio, pensar en alguna buena idea, luego pensar como llevarlo a cabo. Hasta aquí podemos hacer unas reuniones de trabajo mientras hacemos un botelloncete o tomando unas cervezas asíque no es mucho trauma.
Después llegaría la parte de lanzar el blog, igual que ha nacido el blog del descampao, yo me ocuparía de la parte informática. Luego ir construyendo el contenido de la página entre todo el que quiera participar igual que se escribe en el descampao, lo único que si esto es un poco serio porque no queremos perder visitantes de la página hay que ser un poco constante con las publicaciones de entradas.
Por último añadir la publicidad y esperar a tener ingresos, depende del número de visitantes esto crece, luego según las ganas que le pongamos más sacaremos, pero entre todos salvo aportar ideas, pensar un poco y escribir entradas se puede convertir en algo muy sencillo (aunque tambien puede fracasar claro está)

¿Cuánto se puede ganar con esto? Pues como os decía depende del número de visitantes a la página, de los clics que hagan y demás cosas, pero hay blogs que ganan con esto 1000$ al mes o incluso más. Esto evidentemente es muy dificil de alcanzar pero si conseguimos 50$ al mes, podemos tener una ayuda para pagar la web de los timbalettis, para hacernos un botelloncete o una barbacoa, etc...

Reflexión final: Solamente pensad que ya estamos haciendo algo parecido y no resulta ningun esfuerzo porque hablamos de cosas que nos gustan, lo compartimos con los amigos y eso va a seguir siendo igual solo hay que invertir un pelin mas de tiempo y hacerlo algo más responsable (cosa difícil en nosotros pero lo podemos intentar)

Así que os pido vuestra opinión, si queréis colaborar, si no todos, podemos empezar un proyecto algunos de nosotros, si teneis dudas sobre algo o lo que querais decir, insultos y demás, escribid en los comentarios.

Atentamente
Ned Flanders