El Consultorio del Dr. Jara (XIII Edición: destripando a Justo)

viernes, 20 de noviembre de 2009

Bueno, como ya os comenté, dedicaré esta decimotercera edición de mi consultorio enteramente a preguntas formuladas por el Señor de las Pajas, ya que por cada pregunta que me hacéis alguno de vosotros, el me hace cinco y ya tengo un buen porrón de preguntas suyas. De todas, seleccionaré las que mejor explicación tienen. No puedo contestar a todas por que eso me llevaría dos días seguidos escribiendo. Merecen la pena, creedme.

Al lío:

"¿Por qué si los pobres tienen hambre, no se comen sus moscas?"

Por que ocurre el proceso opuesto: son las moscas las que crean una colonia en la cabeza del pobre en cuestión, con el ánimo de levantar una nueva civilización en ella. Se alimentan de los jugos lacrimales del afectado y duermen entre sus dientes. Por desgracia, los pobres, no poseen la típica lengua extensible de los camaleones, por lo que no puede darse un festín con esos insectos. Además, están tan debilitados que ya pasan de esforzarse para espantar a esas moscas y se dejan consumir por ellas. Pero un pobre no da para mucho y en pocos días la colonia de moscas termina con las existencias de alimento extraídas del gentilhombre, que ya se encuentra en estado de descomposición, y lo abandona en busca de otro pobre para sustentarse. Es entonces cuando la familia de la víctima puede acercarse para darle a su ser querido un funeral digno.

¿Por qué no hay un deporte de riesgo que sea follarte sidosas sin condón?"

Es una práctica totalmente extendida por muchas zonas africanas, así como por diversos barrios de los núcleos urbanos de nuestro país (como el barrio Buenos Aires o el Descampao). El caso es que este deporte no termina de extenderse al ciudadano medio que habita en las ciudades. La razón no se conoce, pero el porcentaje de población que practica sexo con enfermas de SIDA sin profiláctico es muy, muy escaso. Paradójicamente, también escasea el porcentaje de esa misma población que lo hace con condón. Es más, ni siquiera se conoce gente que quiera masturbar o meter un calabacín a una sidosa por el potorramen.

Tuve la osadía de acompañar a un depravado sexual por uno de los barrios más bajos de nuestra ciudad para comprobar el porqué de esta actitud tan negativa hacia este tipo de mujeres. Al llegar al lugar determinado, pude entender esta conducta:

"¡¡Que se la folle tu padre!!"

En el supuesto caso de que un hombre se trague una granada (no de fruta), ¿Sus huesos y vísceras serán buena metralla? ¿Será mejor metralla que si se la haces tragar a una tortuga?

Me hubiera gustado hacer el experimento, pero no quiero problemas con las asociaciones ecologistas ni con la comunidad de mendigos y pedigüeños de Salamanca. Tendríamos que situarnos en el contexto de que si se traga una granada, lo hace con la anilla desprendida, puesto que si se la traga con la anilla pegada, lo único que le va a doler es el recto cuando la expulse. Bien: un hombre tiene más de doscientos huesos, que convertidos en metralla podrían causar graves daños. Una tortuga es mucho más pequeña y tiene menos huesos, pero tiene un caparazón duro de cojones que, pulverizado en metralla, puede tener un efecto devastador. Nos situamos en una difícil tesitura: los huesos de un hombre seguro que se despedazan, pero es posible que el caparazón de la tortuga, debido a su extrema dureza, no reviente y derrochemos la granada para nada. Para resolver esta cuestión, diré que los huesos y vísceras de un hombre son mejor metralla para granadas convencionales, mientras que el caparazón de una tortuga (una tortuga grande, como Solitario George) es mejor metralla para granadas homologadas capaces de pulverizar caparazones. Esta cualidad del producto debe ser pedida en tiendas especiales, no en cualquier ferretería.

¿Porqué es más complicado que buscar una aguja en un pajar en vez de ser complicado buscar una paja en un montón de agujas?

Hombre, pues por que si fuera una paja en un montón de agujas, bastaría con estar armado con un imán de frigorífico de esos que te entran con los yogures para ir apartando fácilmente las agujas, dejando al descubierto la paja en poco tiempo. Sin embargo, una aguja en un pajar es mucho más difícil de ser encontrada, puesto que, en primer lugar, un pajar es más grande que un montón de agujas. Además, no existe un dispositivo capaz de mover las pajas a nuestro antojo, ya que no somos pastores. También debemos tener en cuenta que en un pajar podemos encontrarnos con diversas sorpresas como estiércol, gigantescas moscas, ratas o parejas fornicando. Sí, definitivamente prefiero encontrar una paja en un montón de agujas.

¿Por qué los negros no cagan blanco y porqué esto tiene que ver con que jueguen tan bien al baloncesto y con que naden peor que un pato mareado?

Bueno, si esudiases mis consultorios (como muchos practicantes de medicina están haciendo ya), sabrías que, como ya indiqué en una edición anterior, los negros no cagan, ya que no ingieren alimentos. Ni blanco, ni negro, ni fosforescente como los homosexuales. El hecho de que jueguen tan bién al baloncesto se debe a que, debido a que están acostumbrados a correr delante de los leones y saltar a los árboles para que no los pillen las hienas, han adquirido una habilidad especial para este deporte. El rival natural del negro es el buitre, contra ese animal no tienen nada que hacer.

Respecto a que naden mal, es normal: todos sabemos que el agua escasea en África. Si no poseen agua para beber y ducharse (de ahí el extraño olor a pollo característico de los negros), ¿cómo van a aprender a nadar? El deporte más extendido en África son las carreras bajo las dunas del Sáhara, nada de natación.


Bueno, tengo más preguntas de este capullo pero voy a dejarlo aquí por que creo que me estoy volviendo un poco majareta. Hala, que os la pique un cuervo.

Dr. Jara.

Si Dios lo sabe, Jara también.

2 comentarios:

TIMBALETIS dijo...

Cojonudo!!!
Si señor dasputenmierden, es una pena que no pueda preguntarte en la siguiente edición...pero bueno.

Iustos

Jarno Trulli Castaño dijo...

Muy bueno, jajajajajja, Lo de Solitario George me ha matado, ajajajajajaj
aj
ajajajaja