Dwight Yorke y Ferguson unidos por DYC

El Negro jugador y el Blanquito pecoso entrenador se emborrachaban en el Manchester United.

Ferguson le decía cuando las cosas no iban bien que "beber contribuía a aliviar mi soledad". Dwight Yorke, ya retirado, se une a un sinfín de futbolistas que le daban a las bebidas espirituosas. George Best, Gascoigne, Cantoná, Robinho, David Cañas (ex de la UDS) y el atleta de salto de altura que fue trompa a una Gold Series (cuyo vídeo se puede ver en este blog) son borrachos reconocidos.

Aquí os dejo la noticia entera del diario MARCA.

Dwight Yorke se ha despachado a gusto en su autobiografía que ha publicado hace unos días. El que fuera delantero del Manchester United y que llegó a marcar una época en los 'red devils' por la cantidad de goles que cosechó en su etapa en Inglaterra ha reconocido que Sir Alex Ferguson le arrastró al alcohol cuando las cosas no iban del todo bien.

"La última temporada en el Manchester United fue bastante mala. Ferguson me decía que me retirara a final de temporada, pero a mi esa decisión no me sentó nada bien. Hice grandes temporadas con el United, siendo uno de los más goleadores, pero en la última campaña dejó de contar conmigo". El propio jugador reconoció que entró en una espiral de desesperación.

"En esos momentos no había nadie alrededor, sólo tenía riquezas materiales. La decisión de Ferguson provocó que comenzara a beber de nuevo. Eso contribuía a aliviar mi soledad", dice Dwight Yorke, que pasó de ser uno de los jugadores más importantes a ver los partidos de sus compañeros desde un bar. Yorke reconoce que "intenté cambiar la opinión de Ferguson, pero no pude y eso me provocó también mucha frustración". El jugador fue víctima del temperamento de Ferguson en varias ocasiones y llegó a decir que "estaba en la lista negra del entrenador".

Sensei Anacardo

TROMPEEEEEEEETAAAAAAAAAAAAAA PURUPUPUPUPUUUUU!!

quería abrir esta entrada para deciros que no estoy trompetas!!! no no esto es maravilloso!!! el estado etílico es el mejor estado del mundo, ni el sólido ni el traslúcido ni el liqidods!!!! el mejor es +del estado trompetaaaaa!!!!!!!!!!!!!! ser trompetaaa es la que valeeeee!! cojonessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!! para todas las que entráis en este videochat-blog-encuestional deciros que sois maravillosas!!!! ALCOHOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
YEAHHH!! COJONESSSS!!!! PERO VIVA JUAN CERVEZAAAA Y SU FERMENTADOR DE CEBAZA CLÁSICO!!! DONDE LA CEBAZA TENÍA FORMA DÓRICA, JÓNICA O CORIEENTIAAA!!!!!! ALCOHOOLLLLL ES LA SALUDDDD!!! JODERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!

Un tema muy de moda

Si, señores, el mundo se ha vuelto del revés. Ahora en la noria y esos programas de mierda hablan de política. Pero no de ERES ni de la política económica del gobiernno. Si no del cuidado estilismo de Mordor, perdón, de la Moncloa.

Esta noticia publicada en la nación me la pasó Belén y era demasiado buena como para no compartirla...


Se trata de un texto que ya corre como la pólvora en la Red. No tiene desperdicio:

"Fuimos a La Moncloa una selección de músicos españoles: Alejandro Sanz, Bisbal, Estopa... y Mägo de Oz. Y Zapatero me dijo: "¿Os importa que vengan mis hijas? Es que son fanáticas de Mägo de Oz". Las niñas tendrían 10 y 8 años. Y yo, todo pelota, senté en mis rodillas a la pequeña y le pregunté cuál era la canción que más le gusta de Mägo, pensando que iba a decir Fiesta Pagana o alguna así. Pero la niña se me queda mirando y me dice: "La que más me gusta es 'Polla dura no cree en Dios'. Yo me quedé helado. El presidente no lo oyó bien y dijo: "¿Cuál, cuál?. Y Alejandro Sanz, que sí la había oído, salió al quite diciendo: "No, nada, presidente, uno de estos títulos rockeros".

(Txus, del grupo MÄGO DE OZ, en la 'Revista 40')

La canción en cuestión es esta:



Hasta aquí, la crónica del día. Nos vemos en la siguiente ouija que organicen las hijas de zetapetas
Fekin

Nota a pie de página: Remarcar que la susodicha foto es un auténtico evento histórico. Por primera vez en la historia en la que aparecen negros y blancos juntos, son los blancos los que dan mas miedo.


Nota a pie de página (2): La MGM (productora de cine del león) anuncia que usará esa foto para promocionar el remake de El exorcista y de 2 tontos muy tontos.


Nota a pie de página (3): Cada segundo que pasa pienso en más chistes, así que voy a dejar de pensar.

El camarote de los hermanos Marx + Bola extra

"Aquí hay más gente que en el camarote de los hermanos Marx"

Esta expresión del acervo popular español es seguro que para todos conocida. pero también es seguro que quién se descojona con super agente 86 (como el mono) no habrá visto esta gran escena de la peli "Una noche en la ópera". Así que aquí os traigo este fragmento que debería ver todo el mundo al menos una vez en la vida. Como dura mas de 1 minuto seguramente la mayoría no lo veréis pero bueno, así es este país...



Un mensaje para Zapatero: Dale por culo a Zerolo y no al resto de Españoles.

Bola extra: Aquí podéis leer un magnífico artículo sobre las patillas (ese apéndice masculino tan característico de las personas viriles) El orador es uno de los miembros de "El cansancio" y lo encontré gracias al twitter de Berto. (Sí, el de BFN)

Con todo esto tenéis material para reiros hasta la hora de comer. Ke os den.
Profeta de Richard Manuel

Otro amigo contra el cejitas

Hola inmundos y despreciables personas con las que salgo a beber. Navegando por la red, no quiere decir que estaba con un barco por la red de alta tensión, sino que pasando el rato por internet decubrí el siguiente video en youtube, son 9 miseros segundos, tampoco perdeis tanto a no ser que prefirais hacer cosas que se tardan nueve segundos en hacer:

1.- Pelar un plátano
2.- Unir 6 clips
3.- Escribir " rubia de bote, puta, puta, puta"
4.- Abrir una lata de berberechos
5.- Ponerte un par de calcetines
6.- Ver el video que pone Michi a continuación

De estas seis cosas espero que eligais la última a no ser de que esteis descalzos, tengais hambre, tengais ganas de gritar o seais unos flipaos y probeis lo de los clips. Espero que os guste el video de un señor que juega al golf (golfista) criticando al puto presidente de España que probablemente haría todas las cosas anteriores en al menos 2 minutos.



Ale a mamarla y nos vemos en la cena de la noche ciaoo putillas

Miguel Vergas Godrigguez

Cena de despedida (Evento del tuenti)

Estimados amigos/as:

Con motivo de la marcha de Alberto (Mullin) y de Alberto (Apunto) a tierras italianas, vamos a celebrar una cena de despedida en su honor este Jueves, en el café-bar Boni.
Allí lo que se da es comida a cascoporro (eso me han asegurado) en forma de tablas mixtas compuesta tanto de productos del mar (langostinos, calamares, etc...) como productos del campo (carnaza) A parte, como no, va la cerveza, el vino, el Ruavieja y demás. Para cerrar el convite el restaurante tiene en su carta varios postres caseros.

Mi estimación es que saldremos a pagar alrededor de unos 15 euros por barba pero según la bella señorita que me atendió la gente no se queda con hambre. El precio depende claro, de la birra que bebamos.

Las motivaciones que me llevaron a elegir este restaurante son las siguientes:

1.- Recomendación de un amigo
2.- Los excelentes y copiosos pinchos que ponen en el bar.
3.- Que las cañas y ánimos que me dieron en ese bar para desayunar hace unas semanas me infundaron valor para tirarme del puente de Ledesma.

Importante: El bar está a 1 minuto del Hotel San Polo, en la calle Santa Brígida para ser más exactos. Así que podemos quedar a la puerta de dicho hotel a las 21.45 para que los que siempre llegan tarde, como yo, les de tiempo. He reservado para 17 o asín, los 11 timbalettis + Siro + señoras de los presentes.

Esto es todo, si tenéis alguna duda, ruego, pregunta, etc... se las hacéis al párroco de vuestro barrio, a mi no me deis la vara.

Invitad al evento a María (señora de Adame) e Irene (señora de Israel) y avisad a Siro.

Saludos cordiales
Feco

Monólogo de Berto para White Label

Profeta de Richard Manuel

Las mejores trampas del deporte

Estando por la pagina gueb del marca vi esta noticia y la he querido compartir con ustedes, leanla mejor en el blog antes que en esa jodida pagina. Por cierto animaros a poner cosas que el blog esta mas parado que el sector de la construccion en ESPAÑA.

1.-DORA SE LLAMABA HERMANN

Dora Ratjen fue una atleta alemana que participó en los Juegos Olímpicos de Berlín en 1936. Quedó cuarta en la prueba de salto de longitud. En 1938 participó en el Europeo de Viena, logrando el récord del mundo en salto de la longitud. La buena de Dora era realmente Hermann Ratjen, y confesó que se hizo pasar por una mujer porque la obligaron los nazis. En 1938 se destapó el engaño y fue desposeída de sus marcas.

2.- EL BONOBUS ES LO MEJOR PARA GANAR UN MARATÓN

Rosie Ruiz es una atleta estadounidense de origen cubano que ganó el clásico maratón de Boston en 1980. La buena de Rosie completó la prueba en 2 horas 31 minutos y 56 segundos (25 minutos menos que el tiempo que utilizó en terminar el maratón de Nueva York), lo que provocó numerosas sospechas entre organizadores y rivales. Fue descalificada al sospecharse que tanto en Nueva York como en Boston montó en metro para acabar ambas maratones.

3.- 'LA MANO DE DIOS'

El 22 de junio de 1986 Diego Armando Maradona marcó el gol más famoso de la historia del fútbol, el problema es que lo hizo con la mano... Fue el primer gol del Argentina 2-1 Inglaterra, y fue bautizado como 'La Mano de Dios'. Independientemente de la picardía del Pelusa, está claro que fue trampa.

4.- MANCHA NEGRA EN LA HISTORIA DE ESPAÑA

La Real Federación Española de Deportes para Discapacitados Intelectuales presentó un equipazo en los Juegos Paralímpicos de Sidney 2000. España ganó el oro, pero el problema es que se demostró que todos los jugadores españoles, menos dos, no tenían ningún tipo de discapacidad intelectual, entre ellos había un periodista (justificó que estaba haciendo un reportaje) y varios jugadores de Liga EBA.

5.- TIRANDO DE MATONES

En los años 90 Tonya Harding y Nancy Kerrigan eran las reinas del patinaje sobre hielo en Estados Unidos. Su rivalidad era tan grande que Harding y su marido contrataron a un matón para que lesionase a Kerrigan (la golpearon con una barra de hierro en la rodilla) para que no pudiese competir en los Juegos Olímpicos de Invierno en Lillehamer. Kerrigan se recuperó a tiempo y ganó la medalla de plata.

6.- EL INTERRUPTOR MÁGICO

Boris Onischenko, pentatleta ruso que competió en los Juegos Olímpios de 1968, 1972 y 1976, pasó a la historia por su famosa trampa durante los JJ.OO. de Montreal en 1976. A Onischenko le descubrieron un interruptor eléctrico en su florete con el marcaba tocados a sus rivales en las pruebas de esgrima.

7.- GUANTAZOS DE YESO

En 1983 el modesto boxeador Luis Resto le dio una auténtica paliza al poderoso Billy Collins (que hasta ese momento había ganado sus 14 combates). Tras una denuncia del entorno de Collins se demostró que los guantes de Resto estaban manipulados y que combatió con sus vendajes endurecidos con yeso. El verdadero autor de la trampa fue Carlos 'Panamá' Lewis, el entrenador de Resto.

8.- EL CORTE MÁS FAMOSO DE LA HISTORIA

El 3 de septiembre Roberto Rojas, portero de la selección de Chile, provocó la suspensión de un partido contra Brasil clasificatorio para el Mundial de Italia'90. Chile necesitaba ganar y perdía 1-0, cuando Rojas sufrió un corte en el rostro simulando que le habían agredido desde la grada. Se demostró que Rojas se cortó él mismo, motivo por el que fue sancionado de por vida.

9.- JUGANDO AL GOLF A SU MANERA

Durante un torneo de clasificación para el British Open de 1985 el golfista David Robertson fue sorprendido colocando la bola donde mejor le iba en el green (salía por delante de sus compañeros para arrojar la bola sin ser visto). Le multaron con más de 30.000 euros y fue suspendido del circuito profesional... ¡durante 30 años!

10.- EL PRIMER TRAMPOSO DE LA HISTORIA DEL OLIMPISMO

Fred Lorz es para muchos es el primer tramposo del olimpismo moderno. El atleta estadounidense ganó la prueba de maratón de los Juegos Olímpicos de San Luis en 1904, pero cuando iba a recibir su medalla de oro fue descalificado por recorrer cerca de 10 kilómetros montado en un coche.

Jara Voodoo

Hola desgraciaos.
Como uno de los lugartenientes del infierno (el infierno es divertido para quien no lo sepa) me complace anunciarles la creación del nuevo juguete preferido por todos los niños sádicos del universo. Es el muñeco Jara Voodoo, que se puede adquirir gratuitamente.

La única pega es que cada uno lo tiene que montar en su casa pues las cadenas de producción del infierno ahora mismo están ocupadas puesto que hemos recibido un encargo de armamento nuclear para destrozar el planeta por parte de un señor del que no puedo decir el nombre. Para referirnos a él de alguna manera lo llamaremos, el sr. negro que manda en usa.

Además estamos un poco cortos de fondos debido a la crisis, a la gente ya no le llega ni para hacer el mal y van todos al cielo, con lo cuál recaudamos cada vez menos impuestos. No obstante una de las medidas que hemos tomado para retomar el vuelo ha sido contratar a Francisco Hernando "El Pocero" para que construya unos cuantos millones de jaulas y salas de tortura para cuando el sr. negro que manda en usa decida usar nuestras bombas.

El muñeco Jara Voodoo consiste en un recortable, con varias piezas que encajan entre sí sin necesidad de pegamento ni nada parecido. Si no lo entendéis absteneos de preguntarme porque querrá decir que sois tontos del culo, ya que este juguete lo pueden construir niños de 4 años.

Por ello mismo hemos llegado a acuerdos con los ministerios de deseducación de numerosos países para que ellos mismos los construyan. Algunos de estos países son: Sierra Leona, Costa de Marfil, Namibia, Burundi, Swazilandia, Angola, Chad, Zimbawe, Laos y Tayikistán, etc...

Las funcionalidades del aparato son básicas, hacer daño a jara, ¿cómo? Pues clavando alfilares o cualquier otro objeto punzante en retinas, higado, espina dorsal, patillas u ojete del culo. Es muy importante que recordéis que no es un elemento decorativo, mas que nada por que el jara es más feo que un nazgul de esos de el señor de los anillos.

Aquí sin mas tenéis el muñeco jara voodoo:






Finalmente me gustaría deciros que si pensabais que el sr. negro que mandaba usa era Obama estabais equivocados, por que la respuesta correcta es ni mas ni menos que:




Oprah (ke es este señor con peluca de tia)

Atentamente
Profeta de Richard Manuel

Las canciones frikis del botellón de anoche.

Lo prometido es deuda: aquí os dejo las dos canciones con las que os amenicé el botellón de anoche. Son muy frikis, aviso.

Camino Moria:

Ancho cipote:

Morid.

Dr. Jara.

El bingo de los borrachos

Lo prometido es deuda, y aquí está el bingo de los borrachos, que decidirá de una vez por todas quién es el más fiestero de todos.

El juego es simple:

Hay 12 casillas, de las cuáles 11 son importantes fiestas nacionales dónde el alcohol abunda por doquier, y la última es nuestra fiesta más importante del año, el 22-A.
El objetivo es mamarse en todas y cada una de las 11 primeras. Si se logra, el siguiente 22-A se investirá al mayor fiestero que por supuesto deberá encogorzarse como nunca, que viene siendo lo habitual ese día.

Cada uno de vosotros puede imprimir el panfleto con las fiestas que deberá ir tachando.


IMPORTANTE:
1.-Para comprobar que se ha asistido a esas fiestas se deberán presentar pruebas visuales, una foto es suficiente del individuo en cuestión dándole al pimple siempre que se pueda apreciar el fiestorro de fondo.

2.- Si alguien ya ha ido a alguna de esas fiestas deberá repetir, pues el concurso empieza a partir de hoy para partir todos con igualdad de condiciones.

3.- Para comunicar que se han logrado conquistar las 11 primeras plazas se deberá entregar un archivo .zip o algo así que contenga las 11 fotos pertinentes. Se pueden hacer llegar de cualquier manera pero pongo a disposición mi correo electrónico fjaviergar@gmail.com

PREMIO:
Al mayor fiestero del mundo le será entregado un gran símbolo de la familia timbaletti, la camiseta de las XXX, que ha vivido numerosos días de parranda y de la que soy orgulloso portador.
Evidentemente el regalo tiene un mayor valor sentimental que económico, pero para algunos ver dicho estandarte del alcoholismo nos da valor y motivación para un nuevo día de parranda.

Las fiestas seleccionadas son las siguientes:

1.- Feria de Abril
2.- SanFermines
3.- Piragüas (Descenso del Sella)
4.- Fallas
5.- Nochevieja en la puerta del Sol (a las 0.00)
6.- Barbacoas del Carranza en Cádiz
7.- Carnaval del Toro (Ciudad Rodrigo)
8.- Procesión de los borrachos (Zamora)
9,- Tomatina de Buñol
10.- Fiesta del orgullo gay en Chueca (vamos de infiltrados)
11.- La fiesta del Cipotegato (Tarazona de Aragón)
12.- El 22-A


1 abrazo
Profeta de Richard Manuel

Más viñetas estúpidas.

La primera está en inglés, pero vamos que no es muy difícil. Si tenéis dudas, preguntad a Castaño que para eso ha sacado un 9 en su examen. Son cojonudas:

El Dr. Jara en viñetas.

Dios, es la polla...

Publicidad Alcohólica

Hola gentuza, he puesto una serie de anuncios en el blog con el fin de recaudar fondos para que los 11 nos podamos ir a tomar una caña a cádiz y volvernos y así poder cumplir el sueño de Castaño, confiando en que una vez realizado se suicide y nos deje vivir en paz y armonía. Si hay alguna ganancia os lo anunciaré ya que el cheque llega como no, a mi casa...

No obstante me gustaría que dijeseis vuestra opinión al respecto y por eso voy a abrir una encuesta para saber si estáis de acuerdo en prostituir un poco el blog. Podéis manifestar también vuesta conformidad o vuestra ira en los comentarios.

Otra cosa, he visto que dos personas tienen este blog agregado a sus feed RSS, una evidentemente soy yo pero ¿¿¿¿la otra????? Eso quiere decir que tenemos un seguidor templario que lee el blog rutinariamente por lo cuál estoy muy agradecido. Sin mas, os deseo una buena cogorza de sábado.

1 abrazo
Profeta de Richard Manuel

Final la mejor del as

Después de muchos meses de votaciones, el pasado 22-A se hizo público el resultado de la final, donde tuve ocasión de mostrar a los timbalettis allí reunidos una serie de datos curiosos de las votaciones y que ahora quiero compartir aquí con todos los seguidores del blog que no tuvieron la ocasión de participar en la VI edición del 22-A.



El número total de votos realizados en la final fue de 15, un número ligeramente superior al número de lectores habituales del blog aunque no se alcanzaron las previsiones iniciales de 20 papeletas en la urna. En la gráfica mostrada podéis ver en que días se produjeron las votaciones teniendo en cuenta que empezaron el día 3 de Agosto y se cerraron el 22 a las 00.00 horas.



En segundo lugar, me gustaría hablar de la participación de la familia timbaletti, este es el dato que me causó mayor desazón después de la vara dada durante el concurso, puesto que de los 11 miembros registrados oficialmente en el libro de familia 1 no votó y otro votó de forma nula. No obstante si nos quedamos con la parte positiva, fueron 9 los que sí votaron y además lo hiceron de la manera correcta.



Una curiosidad más. De todas las posibles vías de votación planteadas, los votos llegaron predominantemente vía tuenti, donde se dejaron 12 votos, otros 2 votos se enviaron por el mesénller y finalmente, el voto restante, que fue el mío, no llegó por ningún lado evidentemente.

Una vez explicados estos pormenores me gustaría felicitar a todas las concursantes (perdedoras) por su maravilloso cuerpo y su poca inteligencia. Con el fin de que quede para la posteridad el cuadro clasificatorio que con vuestros votos se fue formando lo dejo a continuación:




Y finalmente los resultados fueron:




Penúltima perdedora: 102 puntos (30,36%) Gemma Atkinson
Última perdedora: 114 puntoss (33,93%) Claudia Molina
GANADORA: 120 puntos (35,71%) Elin Grindemyr

TOTAL PUNTOS: 336 (14 votos hábiles + 1 voto nulo)

Durante el concurso hemos visto una toma delantera de la señorita Grindemyr, pero aquí con motivo del cierre de La mejor del as os dejo otra instantánea, esta vez de sus cuartos traeros.



Gracias a todos por participar durante estos meses.
Profeta de Richard Manuel

Impresionante video

Esto si que es sentido del humor, jajajajjajaj.



Profeta de Richard Manuel

Ved esto(Por el Rincón del Justo)

Amigos y otros entes que vagais por aqui de vez en cuando, debeis ver este video, es maravilloso, os vais a descojonar y os sentireis identifados.
Son lo Cazadores de Mitos, investigando mitos sobre el alcohol, aique no tienen ningún reparo en agarrarse una buena trompa y ponerlos a prueba...impresionante.

TnG Rbo y estoy Trpa

P.D:Arded
http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis&v=0QTRLCR0&confirmed=1