Queridos camaradas,
Siento haber tardado tanto en escribir una nueva edición de mi precaria sección pero he estado ocupado dando bastante cremita y repartiendo las fichas que Miguel me regalo a toda mujer con mas de 50 kgs de peso y mas de 15 años.
Dicho lo cual, voy a utilizar esta entrada para proponeros el plan que ha venido a mi desnutrido cerebro acerca de los carnavales de Miróbriga (Castaño, Miróbriga es lo mismo que Ciudad Rodrigo, es que veo ya te haces la polla un lio). He diálogado con Michi Vergas y me ha dicho que el irá el Sábado, es por esto, que mi idea es la siguiente:
Ir por sobre la hora de comer desde aquí y en autobús (ya disfrazados) comer, y ya estar allí hasta por la mañana del domingo pillar otro bus. Si nos quedamos con ganas de mas podemos dormir el domingo e ir el lunes. Pero la idea del Sábado me parece magnífica.
Os pido encarecidamente que dejéis de machacaros la sardina por un momento y déis opiniones en los comentarios que ofrece este, nuestro maravilloso blog.
En fin, me voy a seguir dando cremita a vuestras putas madres y féminas de vuestra triste familia, tened especial cuidado con vuestras primas... me encanta follar primas de amigos.
Un abrazo,
Israel Pareja, diez-eurista picaflor y mala persona.
Miscelaneus Das putiferien!
miércoles, 28 de enero de 2009
Se va el más grande...
martes, 27 de enero de 2009
Thomas Gravesen anuncia su retirada
El danés estaba sin equipo y tomó la decisión "antes de que la edad y la salud me obliguen a ello" · Florentino le fichó para el Madrid 'galáctico'.
Hasta Siempre Tomi
El consultorio del Dr. Jara (VII Edición)
En fin, a ver si puedo responder vuestras mierdas antes de que se me diluya el cerebro.
No te preocupes, nuestro presidente ha creado un Ministerio de Igualdad para que las mujeres también puedan pegar palizas a los hombres sin que estos sean tomados como inferiores o afeminados. De todas formas las mujeres tienen cierto parecido a los judíos. Se aprovechan de que llevan toda la Historia sufriendo a manos de los hombres y ahora reivindican puestos como el de Ministra de Defensa. ¡Tócate los huevos! Además la inmigración ilegal se pone del lado de dicha igualdad, de modo que ahora podemos ver especímenes femeninos tan bellos y dulces como este:
Créeme Justo, si esta "señora" te pega, tu no serías una nenaza, y el delincuente en este caso es el chamán de su tribu por permitir que su súbdita abandonase la selva en lugar de entregarla a los leones como sacrificio a su dios para pedirle algo de comer que no sean hijos.
Justo: "¿Quién inventó el abecedario, y por qué no empezó al revés por lo que se llamaría Zyxwvutario (Cixuvutario fonéticamente)?"
Dicen los viejos del lugar que el abecedario fue inventado por un hombre mudo, sordo, ciego, sin extremidades, sin sentido del tacto y con elefantiasis que como no podia moverse ni sentir nada se aburría mucho y se puso a transcribir fonemas. A su madre, prostituta de lujo de la corte de Calígula, le pareció un maravilloso invento y se hizo de oro a costa de su pobre, desgraciado pero sarcásticamente bello hijo.
Respecto a su orden, todo el mundo sabe que el abecedario está ordenado por orden de importancia de las letras. De este modo, los países importantes y fuertes empiezan por las primeras letras (como Alemania, Bélgica, China, Dinamarca o España), mientras que aquellos que no son nunca invitados a las cumbres o que ni siquiera tienen un representante para llevar empiezan por las letras finales (como Zaire, Zanzíbar, Yibuti, Vietnam o Uganda).
Justo: "Por si no lo sabe la gente, tengo rabo, ¿a qué se debe esto?"
Pues a que, al igual que Israel, tienes una hormona exclusiva en el cerebro denominada "empalmina", encargada de enviar sangre a tu sufrido miembro con demasiada frecuencia, y provocando diversos dolores y gritos, así como demasiados comentarios en el tuenti proclamando a los cuatro vientos tu rabilidad. No tiene tratamiento... sólo la extirpación, pero en eso puedo ayudarte si quieres.
Justo: "¿Por qué se esterilizan las agujas de las inyecciones letales?"
Joder. Cuando inyectas una aguja en una vena, la sacas llena de mierda (sangre). Si repites la operación doscientas veces al día, dicha mugre se va acumulando en la aguja, aumentando su espesor y diámetro. En un momento se podría dar el caso de que la aguja tuviera una anchura mayor que el volumen del preso a extinguir, lo que aumentaría bastante el dolor de la inyección, aparte de complicar su procedimiento.
Israel: "Quién inventó la cerveza?"
Está claro que a ese hombre la humanidad le debe la vida y que nuestra especie siempre estará en deuda con él. Supongo que fue alguien que necesitaba inventar un brebaje que proporcionara un estado de bienestar infinito para escapar de la cruda realidad a la que se enfrentaba continuamente. Quiso darle cierto color amarillento (por este motivo hizo uso de niños chinos batidos), una espesa espuma (no voy a decir qué fue lo que utilizó por que seguro que todos lo estáis pensando ya), y cierto sabor amargo que provocara una intensa adicción. Desde ese momento, aquel buen ciudadano ha asegurado para siempre un sustento refrescante y embriagador a todas las generaciones venideras. Quiero, con esta entrada, agradecerle su esfuerzo y procamarlo razonadamente Hombre Más Importante de la Historia.
Castaño: "¿Por qué cuando cagas también meas?".
No es más que una costumbre ancestral de la que no nos damos cuenta nunca. Nuestros primer antecesor, el Homo coprofagus era poseedor de una escopeta cargada en su intestino que se disparaba si se alimentaba de algo que no fueran sus propias heces. Como a veces se les quedaban algo secas, esta especie decidió aderezar su manjar con una deliciosa salsa: su orina. Por eso, siempre que un individuo procedía a defecar, aprovechaba para echar una meadilla y dar mejor sabor a su mierda. Así es como nació también el arte culinario. La selección natural eligió a esta especie como la indicada para evolucionar, por lo que se ha conservado este procedimiento.
Atención: la siguiente pregunta la ha formulado UNA MUJER. Han tenido que pasar once meses.
Bárbara: "¿Por qué la zona por la que echamos lo peor de nosotros (el culo) levanta tanta expectación?"
Me alegro de que me preguntes esto, por que tiene relación con la pregunta anterior. De nuevo apelo a la ciencia para responderte que, hace miles de años, los machos del H.coprofagus debían cerciorarse de que su pareja podía suministrarle comida de buena calidad, por lo que se veían obligados a palpar las nalgas de las hembras para comprobarlo. Una vez una hembra era seleccionada, el macho (o los machos) en cuestión se preparaban para el ritual de cortejo: se colocaban en círculo alrededor de ella, se bajaban el taparrabos y procedían a sacudir su prepucio a gran velocidad, haciendo cada vez menor el tamaño del círculo en torno a ella.
Bueno, he tardado más de una hora pero creo que ha merecido la pena... ahí os quedáis basuras.
Morid.
Si Dios lo sabe, Jara también.
Castaño dixit (I Edición)
lunes, 26 de enero de 2009
Inauguro una nueva sección que tratará sobre los mensajes que nuestro amigo Castaño me manda todas las mañanas en las que se encuentra en estado de embriaguez o de resaca. Son dignos de ser estudiados y conservados en la Biblioteca Nacional.
Cada semana o cada tres o cuatro mensajes iré actualizando este apartado. Espero que sea de vuestro agrado. Procedo:
"Acabo d ver a dios con su mujer. Estoy con una resaka k mi stomago sa puesto dl reves".
"Chuingui".
"Sakar 30€ d fiesta y dspertar sta mañana cn 5.70 m resume la nxe".
"Mi cipote kiere coñito, mi cipo da fuego a los coñitos. Mi cara es la luna, k ojeritas tengo. Buenos dias SUPER PATILLA".
Y el ganador de esta edición, sin desperdicio alguno, es...
"La galaxia es la lefa. Dbido a nuestras cremitas el mundo sige expandiendose. Buens dias patiyas. Sensei anacardo".
Un abrazo y hasta la próxima. En poco tiempo tendréis un nuevo consultorio.
Jara.
Fin de Semana de la Lujuria y el Desenfreno
domingo, 25 de enero de 2009
Con la llegada de un importante grupo de inmigrantes legales a este país algunos miembros (y timbalettis tambien) han tenido la posibilidad de tener momentos de lujuria y desenfreno durante la noche salmantina.
Por ello quisiera comenzar diciendo que lo aqui sucedido en este fin de semana que va desde el jueves hasta el día de hoy, Domingo, no es algo rutinario.
En primera lugar este asunto trata de los Timbalettis que estaban de fiesta, asiq Truji lo siento pero tu NO jejejej. Estamos hablando pues de un grupo de diez "cerdos" que rondaban las calles salmantinas en busca del elixir de la vida eterna, el alcohol.
De este grupo de diez, Chechu, Alberto, Adame y Michi tuvieron sus dosis de lujuria con sus respectivas parejas, el "señor" jejeje Justo tuvo acercamientos amorosos de nuevo con la señorita que le da la paga o Susana como les plazca.
Destaca otro segundo grupo donde se encuentran los picaflores de Israel y Castaño que encontraron la flor de la noche de nuevo en dos mujeres que ya habían catado en veces anteriores o una nueva dependiendo del caso.
Nos queda el grupo de personas que se mama tan sumamente todos los fines de semana que les resulta imposible articular palabra, mantener el equilibrio e incluso en algunas ocasiones hasta respirar han tenido sus experiencias no muy religiosas.
Por todo esto podemos decir que el fin de semana que va desde el 22 hasta el 25 de Enero es nombrado como el fin de semana donde pillamos todos MENOS TRUJI!!!
Alzemos nuestras copas y brindemos por nosotros porque somos cojonudos y somos la ostia, un saludo a todos los Timbalettis y otro no menos cariñoso para todos aquellos que nos visitan.
Así es el amor y así lo hicimos
Novedades en nuestro código...
jueves, 22 de enero de 2009
Saludos:
Hay novedades en... www.timbaletti.com
Castaña mia
Los hobres también sabemos ser románticos.(Por el Rincón del Justo)
martes, 20 de enero de 2009
Saludos a mis hijos de puta de amigos y decir que si hay algún internauta que se atreva a entrar en este blog, también es un hijo de puta (que hay que decirlo más).
Bueno pasando de historias que todos sabíais ya además de que tengo rabo, voy a hablar de hombres y mujeres como pareja, rollos, etc...
En pareja y sobre todo a las mujeres les gusta, generalmente, que seamos románticos de vez en cuando, un detallito como una flor una vez al año no hace daño, por no hablar de esos preciosos momentos cuando no se está metiendo y se está a gusto con la pareja sin necesidad de estar tocando algún punto álgido de la susodicha mujer (podemos decir que se reducen al trasero, las tetillas y el maravilloso, jugoso, precioso, húmedo y caliente COÑO; aunque también hay algunos enfermos que se ponen cachondos con los pies de la susodicha).
A los hombres que están en pareja también les gusta que la mujer tenga algún detalle romántico como que les acompañe a ver el fútbol con los amigotes o que sencillamente se hagan un "arreglo" algo especial, o que les hagan a ellos una buena...caricia poco usual.
Los que estamos sin pareja y andamos de otras maneras...bueno, puede haber momentos románticos normalmente regados por multitud de cubatas baratos de esos que nos tomamos y que dificultan mucho la labor.
El vídeo que pongo a continuación describe muy bien lo que digo
He de decir, que algunos de los personajes me recuerdan bastante a algunos de nosotros; por ejemplo el primero que sale en la lumbre me recuerda bastante a mi profesor de cremita el señor Castaño, el segundo podría decir que es Alberto o más bien Truji...del negro no diré nada puesto que no solemos bailar con nuestras parejas y mucho menos agarramos una copa a la vez, en nuestro estado etílico con una cosa a la vez vamos más que chutados y sinceramente el chico que está en el parque con la chica me recuerda bastante a mi puesto que hago esto en multitud de ocasiones, a las chicas que lo leáis...es así, es mi esfinter y no quiero morir de una rinitis por no echar un meo en el momento idoneo.
Para despedirme mi más sincero pésame a vuestras familias por haberos parido pero sobre todo por tener que seguir criándoos, alimentándoos y en 2 casos daros de mamar durante 23 y 22 años respestivamente y los que quedan (Isra y Jara).
El consultorio del Dr. Jara (VI Edición)
domingo, 18 de enero de 2009
Os advierto que estoy todavía un poco trompeta por las copazas de ayer y que los ojos me duelen como si mis pupilas se reprodujeran por esporulación cada vez que miro a cualquier cosa. Es por ello que la mayor parte de este consultorio la voy a realizar con los párpados cerrados, razón por la cual os pido disculpas de antemano si encontráis frases sin sentido o en un nuevo idioma que pueda inventarme en cualquier momento.
Aprovecho también para desanimaros completamente y aconsejaros a todos que dejéis de estudiar como hienas que sois: sabéis perfectamente que TODOS vamos a suspender TODOS nuestros exámenes. Me están entrando unas terribles ganas de vomitar en estos instantes.
Bueno, al lío.
Israel: “¿A quién se le ocurrió madrugar por primera vez?”
Bien, sabemos perfectamente que madrugar puede provocar diversos tipos de tumores, así como SIDA, hepatitis C e inversión sexual. Todo viene por una errónea lectura del legendario refrán “A quien madruga, Dios le ayuda”, cuya primera versión fue “A quien madruga, Dios le Atacará Y Ultra Despedazará Alegremente (A.Y.U.D.A.)”. Por tanto, amigos, es históricamente correcto levantarse todos los días a las tres de la tarde para comer, echarse la siesta hasta las seis o las siete, descansar de tanto dormir en el sofá hasta las nueve y salir de fiesta desde las nueve hasta las siete de la mañana. Palabra del Señor.
Israel: “¿Por qué hay arañas en los urinarios del O’Haras?”
Supongo que el jefe, conocedor de mi aracnofobia y en un vano intento por echarme de una vez por todas de ese bar, ha optado por la guerra psicológica, aunque lo único que ha conseguido es que se me encojan los testículos cada vez que voy a mear. Otra opción es que estén ahí para que algún africano procedente de una tribu zulú que se alimente de arañas, al visitar el baño de caballeros, se deleite ante semejante manjar y proceda a lamer la pegatina en cuestión, ahorrando un enorme trabajo al encargado en lo que a tareas de limpieza se refiere.
Israel: “¿Quién inventó la rueda?”
¿Rueda? ¿Qué es eso?
Fco: “Cuando tengamos sesenta años y juguemos al Trivial, ¿sabremos contestar a las preguntas sobre esta época?”
Todo el mundo un fortísimo aplauso para Fco por creer que va a llegar a vivir sesenta años. Tienes nuestro apoyo. En caso de que lleguemos a vivir doce lustros, y si da la casualidad de que todavía existe ese juego, no tendremos las neuronas suficientes para recordar lo que hicimos con 22 tristes años, pero les diremos a nuestros hijos y nietos al morir: “que nos quiten lo bailao, os veo en el infierno basura”.
Fco: ¿A los miopes les entierran con gafas?”
Pues claro que sí. Si no, ¿cómo van a ver la oscuridad del ataúd en el que estén metidos? ¡No sabrían si están muertos o no! Además, en caso de incineración, también se introducen unas gafas de pasta en la urna para que el espíritu del fallecido pueda ver lo bonito que es por dentro el jarrón donde su familia ha decidido que reposen sus cenizas por el resto de la eternidad. Habría que ser un autentico hijo de puta para no ponerle gafas a un miope muerto.
Fco: “¿Qué hicimos ayer?”
Básicamente, beber como cerdos. Es normal que no lo recuerdes, mi ultimo recuerdo de ti es verte tambaleándote en la columna del candela con los ojos cerrados, y lo ultimo que me dijiste fue “mira Jara, yo pido dos, pero joder, tres de ellos son White Label, ¿y yo?”. Ante tal recital te propuse acompañarte a casa, pero me mandaste a tomar por culo, o eso creo por que me zarandeabas y hacías muchos aspavientos con los brazos.
Por si no recuerdas el recorrido, fue: Timbales, Bolero, Luux, Ubalinda, Candela y Potemkim.
Esto es todo por hoy.
Me duele mucho la cabeza.
Tu Cerveza Gold
jueves, 15 de enero de 2009
Saludos:
Lo primero de todo como querría que os descuatizaran y bañarme en vuestra sangre.
Tras esto quería proponeros el capítulo "La cerveza de oro" jajajaja. Es muy sencillo...esta entrada es para que cada uno cuente cual ha sido para él la mejor cerveza que ha tomado, bien por el ambiente que había, por su sabor, por las circunstancias...
Es sencillo, a continuación de mi experiencia, editais la entrada y añadis vuestra Cerveza Gold. Siendo la estructura parecida a la experiencia de la San Silvestre. jeje
Fernando Castaño Hernández y su cerveza Gold
He tenido una de las experiencias más bonitas de mi vida, acabo el entrenamiento con mis niños hoy día 14 de Enero de 2009, voy al curso de entrenador a las 20h y siemre me compro algo para comer, pues es la hora de la merienda. Voy al kiosko y me compro un bolsa de apetinas, unos chaskis y unos triskis, nada más nutritivo que eso y que apenas da sed. No me compré nada que beber y una vez dentro, en clase, con el Doctor Garrido y su medicina deportiva me entró una sed increible, casi muero...
Me he subido al bus de vuelta a mi casa. A las 22.23 estaba en casa (desde las 20h sin beber nada y comiendo productos que no dan sed) y me he abierto una lata de cerveza....venía pensando en ella....
Ha sido...de lo más gratificante que me ha pasado.
Gracias a la cebada soy más feliz
Will Smith en el Hormiguero
El gran Will Smith, actor conocido por Independence Day y por la premiada serie El Principe de Bel Air ha pasado por España estos días promocionando su última película, la cual desde la critica recomiendan a los cinéfilos.
Aquí os dejo el homenaje que le hizo al gran Fary, recomiendo a partir del minuto 1, y atentos al susto que se mete al ver aparece a las putas hormigas jajajaja, espero que os guste
Así vi al Principe de las galletas (Bel Air) mmm que ricas