Muralletis en verso. Edición fin de año

Amigos, esto es una edición especial de la sección que resume (como siempre en verso) un año muralleti cargado de historias.

Os deseo un feliz año y una feliz entrada, una gran borrachera, porque un año bueno comienza con una buena cogorza y ese es el fin que a día de hoy deberiamos tener todos...

Resumo un año profundo,
Harto de hazañas curtidas,
En el Dolche tanto chungo
Perjudicando su vida

En un vagon de la renfe,
Conversaba yo con jose
Ninguno de los dos miente,
Y era casi media noche

Cuando lucí mis agallas
Sin derrochar un reproche
Me propuse dos azañas.

Una ya esta conseguida
Para la otra, la maña
Pero tiempo no me quita.
¡Anda vámonos de cañas!

José se propuso otra
por un poquito de nada
Su relación no esta rota
Al dato, carapatada.

Mientras tanto, vino a España
Por la puerta de detrás
Acumulando tres meses
A su casa sin llamar

Esperando a que su padre
Levantara del sofá
Mereciendo dos ostiones
Que a Dios gracias no le da.

Al cubata con lealtad
Le alabamos trago a trago
Pepo y selectividad…
Para todos fue un halago

Mi alegría será mucha
Si Buena vida te espera
Luciendo tu sudadera
Con pretenciosa capucha

Son las 12 en salamanca,
Victorillo ya madruga
Borrachos todos, desmadre,
Sin tabaco muchos fuman

Conectando a los gasoles
Que Insultando a las mujeres
Y Escoltando a los Borbones
Siempre desnudan al Dioni

Lujuriosa mujer trebi
Que en un coche se moraba
Esperando a que la noche
La bajara ya su falda

En un garaje de signos
A las tres monedas ganan
Cinco pareciendo niños
Muerdos gratis sorteaba
Las trampas de un tal josillo

Ir a salamanca es grato,
más con timbalettis borrachos
muy agradecidos al trato
que nos daís siempre que vamos

Botellón a cuenta ajena
El wiski destierra las penas,
Mientras entra por las venas
Pelotazos, borracheras
Avila es esto, ¿qué esperas?

Y para este 2010,
Pido con todo mi esmero
Que sigamos tan juntitos
Si es posible, más dinero
Que se salven nuestros mitos
Y se pire zapatero.

FELIZ AÑO

Manolo

El CD MIX del simpático Fco - Track 03

Con la inmensa resaca que tengo encima, orgulloso de ello y deseoso de que llegue la siguiente, por ejemplo, mañana, continuo con el tema de la canción anterior de la eterna juventud, las cogorzas infinitas, la poca responsabilidad, la inmadurez absoluta y demás...



Mañana otra más. No os olvidéis de leer la gran sección del rincón del Justo y el video ke puse antes ke es la ostia.

Ke os den por el culo.
Vuestra madre tiene bigote.

Los remedios del Rincón (por El Rincón del Justo)

Hola amigos, es mi sincera intención poner de vez en cuando algún remedio que tengo guardado para enfermedades infecciosas, ETS, golpes, magulladuras, etc...
Lo he pensado porque estamos alcanzando una edad (que no madurez) bastante avanzada y creo que servirá de bastante.

Como hoy es nuestra cena de "Navidad Timbaletti´s dinner" y además de comer alubias y carne por doquier, seguro que nos mamamos todos como ovejos, y cuando digo todos es todos, pues os voy a poner unos cuantos remedios para pasar la resaca lo más dignamente posible.

He encontrado todo esto en una página de cocktelería porque como me sobra el tiempo a raudales, pues ahora me dedico a ser estudioso de algo que a todos nos gusta...

Tan incurable como un resfriado, pero con la misma duración y, desde luego, mucho más común; especialmente para aquellos entre nosotros que disfrutamos con una sesión alcohólica, pero no con el malestar de la mañana siguiente.

1. La mejor línea de acción contra ello es la medicina preventiva; «prepárese» el estómago y, consecuentemente, retrase la acción del alcohol.
2. Si desea usted beber y está dispuesto a sufrir las consecuencias, podría dedicarse toda la noche al vodka. Es quizás el más aceptable de los licores sociales de relativa pureza, y le hará menos daño que la droga blanda. Entre estos licores también se hallan los brandies y los whiskies de malta.
3. La mayoría de los vinos y cervezas pueden beberse en cantidad, sin que originen ese deseo de morirnos a la mañana siguiente, pero siempre existen algunas marcas de más alto contenido tóxico. Deben evitarse, como también debe evitarse mezclar.
4. La deshidratación es uno de los efectos más desagradables del consumo excesivo de alcohol, y no debe, repito, no debe, intentar mitigarse con café; no, ni siquiera con café «negro». El café, al igual que el alcohol, es un diurético y puede hacer que usted se sienta incluso peor. «Deshidratación» significa, literalmente, «pérdida de agua», por lo que la solución simplemente es reemplazarla. Beba agua antes de acostarse; ayudará también a combatir los tiritones causados por la deshidratación, no por el alcohol.
5. El estómago trastornado produce acidez, por lo que se requieren alcalinos para neutralizarla. Algunas aguas minerales son alcalinas, así que, ¿por qué no matar dos pájaros de un tiro y olvidarnos del agua ordinaria?
6. Es importante recordar que el alcohol afecta a cada persona de manera diferente, pero afecta a todo el mundo en algún grado. El bebedor cansado, o con mal cuerpo, es un candidato de primer grado a la resaca. El sueño, ese gran remedio, es una enorme ayuda... aunque levantarse después de ocho horas con la lengua sarrosa, los ojos inyectados en sangre y la cabeza conteniendo un barreno escasamente disimulado, no constituya una gran evidencia para probar esta teoría.
7. Tomar algo de vitamina C, si le quedan ganas después de haberse bebido varios litros de agua mineral, ayudará a nuestro frágil hígado a desintoxicar la sangre, y la fructosa contribuirá a que el cuerpo reemplace el contenido de azúcar en la sangre, que por la mañana puede ser más bien bajo.
8. Un «bloody Mary» o un trago similar a los que causaron el desastre también reemplazará la ausencia de azúcar en la sangre, pero tiene el considerable inconveniente de desperdiciar sus ocho horas de sueño, y devolverle de nuevo al primer punto.

Si le sirve de algo, lleve gafas de sol mientras prepara estas «curas».

Para aquéllos que no pueden enfrentarse a un desayuno, pero necesitan un reconstituyente:

DESAYUNO -PONCHE

Ingredientes:

• 1 huevo fresco
• ¼ de medida de Curacao
• ¾ de medida de brandy
• 140 ml. de leche fresca

Preparación:

Agite bien los ingredientes en la coctelera con hielo (sin la cáscara de huevo!) y cuélelos sobre un vaso.

Para aquéllos que sientan los primeros síntomas de una resaca, no les guste el efecto, y quieran volver muy rápidamente a un estado de embriaguez:

COCTEL TRUENO (Para 6 personas)

Ingredientes:

• 4 medidas de brandy
• 4 medidas de ginebra
• 4 medidas de wbisky de centeno

Preparación:

Agite bien los ingredientes en la coctelera con hielo, y sírvalo.

Para aquéllos a quienes les gusta impresionar a sus amigos y causar «Explosiones»:

OSTRA DE LA PRADERA

Ingredientes:

• Un huevo
• Un toque de tabasco
• Sal y pimienta

Preparación:

Remueva bien los ingredientes, y trágueselo de un golpe.

Para aquéllos que deseen una retribución:

ORADOR MATUTINO

Ingredientes:

• 1 medida de Campan
• 2 medidas de Vermouth dulce o italiano
• Agua de Vichy para completar

Preparación:

Remueva los ingredientes con hielo, y rece mientras se lo bebe.

Sin más dilación me despido hasta esta noche.
Tengo rabo y lo sabe hasta la señora Emilia.

Wrong Hole

Impresionante video musical, no os defraudará ni lo más mínimo.



Palabra del profeta de Richard Manuel

SOLUCIÓN "Qué cojones es esto" (V Edición. Especial de Navidad

Saludos hijos/as de puta:

Lo primero de todo es desearos unas de las más bonitas muertes que os podáis imaginar. Es simple, según vais caminando por la calle el sól se caerá sobre vuestras cabezas...menuda barbacoa podremos hacer el resto de la humanidad usando vuestras costillas como si fuera la parrilla metálica.

Tras esto, Sesei Anacardo tras muchas horas de meditación, yoga, y diversas artes jupiterales (marciales para los marcianos) ha procedido a entregar la botella de cava a las siguientes 3 personas ganadoras en las descripciones que acontinuación pondré con una de mis sabias reflexiones.

Antes de todo quería dar las gracias a todos los participantes, puesto que ha habido un record de participación con 6 descripciones realizadas por Michi, Iustos, "El más guarro de Gandía", Jara, Feco y Adame...sinceramente Sensei os motiva para seguir participando en dicha sección sea cual sea el resultado, puesto que si no ganáis hoy, lo podéis hacer en próximas ocasiones, siempre con alcohol que ofrece esta sección a los ganadores, cosa más que motivante para cualquiera de vosotros.

Sin más espera, ya que todos os estáis comiendo las uñas, procedo a otorgar la botella a las siguientes 3 descripciones...

FOTO 1

"El más guarro de Gandía" dijo:

Este artefacto es un ventilador que funciona a base de pedos, así nos ahorraremos ese ejercicio con el cojín para que lo huelan los demás. Debes meterlo por el ojete hasta que la punta te da una pequeña descarga para avisarte que ha llegado al lugar idoneo. Ahora ya solo tienes que tirarte pedos, fuelles o follardas como quieras llamarlos y disfrutar de las caras que ponen tus amigos.

Sensei analiza, reflexiona y comenta con su sobrenatural cabeza sabia:

Berzoto sinceramente creo que este verano has demostrado que eres un puercazo, sigues demostrándolo con esta descripción. Creo que Berzoto ha buscado un tema que a todos nos gusta como son los pedos, unos usan sus manos para pasárselos a los demás, otros, como bien dice Zoto usan en los botellones caseros los cojínes para ventilar y expandirlos y otros, prefieren que toquen su silla y después los demás timbaletti digan a voz en grito "sííííííí!!!!", pero tu chico guarro de Gandía pues prefieres crear y vender este artilugío el cual debe ser un poco incómodo metérselo en el culo, salvo para las tías (juguete estrella de esta navidad) que sigo sin comprender como pueden usar tanga ya que les roza todo el ojete con los hilos del tanga. Aún así me encanta que lo usen, porque mi nardo se pone monstruoso cada vez que veo una hucha en una chica con tanga y esta no pesa más de 100 kilos, porque ver ballenas con tangas no me gustan. La descarga eléctrica debería de variar según la persona que compre el artilujío, por ejemplo para ZP yo le pondría una descarga de 21094283098059890 de voltios, así la primera vez que se tire un pedo muere.

Enhorabuena por tu porción de botella de cava (no catalán) y por tu descripción ganadora.

Sensei hubiera definido este objeto como: Helicóptero para pulgas. (Cada uno que indague como podría ser)

Internet lo define como: Cámara voladora, aquí tenéis el resultado













FOTO 2

Jara dijo:

Autocegador: artículo de broma utilizado en fiestas de cumpleaños. Cuando se aprieta el botón del dispositivo apuntando hacia un individuo, unos dedos imperceptibles salen del cacharro en dirección a sus ojos, provocándole una ceguera crónica o incluso extirpando los globos oculares. Por supuesto, este arma puede ser contrarrestada con un "quietoahí": es igual, pero la figura describe una palma abierta para parar los dedos.

Sensei analiza, reflexiona y comenta con su sobrenatural cabeza sabia:

Jara, me encanta que pienses cosas tan imaginativas como la que has descrito. Aunque creo que este artículo de "fiesta de cumpleaños" también es aplicable a carnavales, navidad y demás eventos socio-culturales. Además parece ser que esto es parecido a un "Táser" (artilujío que da descargas) que podemos apreciar en la saga mítica de juegos de play "Shypon Filter" al cual soy el puto amo. Por lo que me ha venido esto al recuerdo. Creo que dicho cacharro es un poco putada, porque si lo vendemos a 30 céntimos y en los kioskos hablaríamos de una población que estaría en contínua acción, puesto que si alguien te lanza esos dedos infernales a tus ojos tu debes de ser rápido para hacer tu "quieto ahí" y dejarían de existir mariconas que les jode pisar charcos porque se manchan o seres que son más tranquilos que un caracol con cadenas en una estación de esquí, fomentarías la velocidad en el pensamiento humano y a su vez, la gente lenta moriría, quedando los mejores seres en el mundo.

Enhorabuena por tu porción de botella de cava (no catalán) y por tu descripción ganadora.

Sensei hubiera definido este objeto como: Guante gigante (en vez de gomaespuma) para partidos de béisbol eléctronico. (Cada uno que indague como podría ser).

Internet lo define como: Piedra, papel o tijera eléctronico. Lo habéis acertado muchos, pero no era muy original, se veía a simple vista que podría ser esto. Aunque os doy la enhorabuena por ser tan buenos averiguando.




















FOTO 3:

Arrrrrrrrr dame dijo:

Es el disfraz de Stephen Hawking para no ser reconocido por la calle. Se cuelga el aparato de las orejas y deja al descubierto sólo su bocaza babeando para que nadie descubra su identidad. Se trata de un material absorbente para subcionar toda la babaza cósmica. Esta es en concreto su versión de Otoño.

Sensei analiza, reflexiona y comenta con su sobrenatural cabeza sabia:

Sinceramente ha sido la mejor descrición de todas las ediciones ante esto solo puedo darte la enhorabuena por tu porción de botella de cava (no catalán) y por tu descripción ganadora.

Sensei hubiera definido esto como: Nuevo objeto para jugar a la pelota (mano, cestapunta...) pero con cabezas humanas en tiempos de los romanos.

Internet lo define como: Gorro de barbilla.




















La sexta estadísticas informa:

* Jara con esta victoria se coloca con 3 descripciones ganadoras.
* Adame con la de hoy y Michi, suma 2 descripciones ganadoras.
* Feco, Iustos y Mono le siguen de cerca con una descripción ganadora.
* Zoto "El más guarro de Gandía" se estrena en el Chupitero (que no medallero).
* A Mono se le acabó el plazo para describir y no entra su ficha a tiempo en la LDP (Liga Descriptora Profesional) a las 12 de la noche de ayer...
* Israel empezó fuerte en esta sección pero lleva dos ediciones en donde no ha participado.
* Si Truji y Chechu participan algún siglo, se montará una fiesta en su honor.

Los periódicos y revistas anuncian en el día de los inocentes los resultados:

El Norte de Suráfrica dice: "Jara gana el cava e invitará a los negros desnutridos de Johannesburgo"
La Sin Razón Etílica titula: "Adame y Stephen Hawking se van de copas"
y por último La Gaceta Menstruacional en sus páginas interiores dice: "Feco, Iustos y Mono echan un twister y juegan con sus propias reglas" (Cosa difícil porque salvo Iustos pues Mono y Feco no tienen mujeres en donde degustar la regla).

Sensei Anacardo.

Resultados San Silvestre Salamanca

Amigos todos procedo a dar los resultados de la carrera de la San Silvestre 2009 de los Timbalettis participantes:

1.- Adame (1673) con un tiempo de 39:34 en la posición 676
2.- Fco. (1679) con un tiempo de 40:54 en la posición 839
3.- Isra (1676) con un tiempo de 48:26 en la posición 1677
4.- Michi (1675) con un tiempo de 50:51 en la posición 1908
5.- Castaño (1677) con un tiempo de 52:29 en la posición 2014
6.- Truji (1678) con un tiempo de Rajao:Cagao en la posición tumbado en la cama
7.- Zoto (1679) con un tiempo de todoslosañosme:voy en la posición sigo de viaje

Un beso a todos y Feliz Rabidad!!!

(Esta noche os hago un carrusel de furtivos como dios manda con graficos y dibujitos!!!)

Un par de cortos

Como he visto que os ha gustado el corto de la entrada anterior, os dejo otros dos que están también muy bien:

French Roast:




The cat piano:

The Cat Piano from PRA on Vimeo.

Algunos videos varios

Diferencia entre ostia y ostión



El tío con los huevos mas cuadrados del mundo (ver a partir del 1:50)



Un corto bastante chulo

Alma from Rodrigo Blaas on Vimeo.

Ahí queda eso.
Debajo de esta entrada podéis leer el consultorio del Dr. Jara y Qué cojones es esto??

Profeta de R.M.

El consultorio del Dr. Jara (XIV Edición)

Hola y bienvenidos a una sección más de mi ya afamado consultorio, en el que aprovecho para desearos a todos una felicísima Saturnalia. Aquellos que hayan contraído premios debido a su participación en Loterías y Apuestas del Estado, ruego que se abstengan de hablarme durante una temporada.

Teniendo en cuenta que Justo no puede participar en esta edición, el número de preguntas no es tan alto como en otras ocasiones. Procedo:

Castaño: "¿Los pájaros saben diferenciar al construir sus nidos entre ramas de árboles, palos de chupa chups y mikados?"

Está por que vea un pájaro que utilice ramas de árboles como recurso para construir un nido, por que debería medir unos 200 metros de envergadura. De momento, creo que no existe. Sí que he visto en la tele algún pajarraco que fabrica sus nidos con pajas y estiércol, pero no les ha quedado otro remedio: en su día los pájaros utilizaron chupa chups, además tenían la ventaja de tener un alimento para las crías recién nacidas, pues podían picar el caramelo. Lo malo es que al llegar al chicle, las aves se indigestaban y sus delicados estómagos explotaban en medio de una lluvia de plumas. Más de una especie ha sucumbido ante el poder devastador del chicle del chupa chups.
En otros casos, algunas especies han utilizado mikados para refugiarse. Desgraciadamente, el huevo frito con mikados es un plato de renombre en Asia y África, lo que ha ocasionado la búsqueda irrefrenable de nidos hechos con mikados y que cada vez sea más difícil encontrarse con un nido de estas características.
Incluso otros tipos de aves se han servido de peta-zetas para construirse un hogar. El problema es lógico: cuando llovía, se producía la combustión del dulce, desintegrando lentamente tanto los huevos como a los pájaros progenitores.
Así que, de momento, el material que mejor sirve a los pájaros son las pajas: cientos de machos de una especie se juntan en círculo y comienzan a machacarse la entrepierna hasta eyacular en el mismo sitio, formando una masa viscosa que será manipulada por las hembras hasta darle una forma característica, después dejarán que el calor seque y compacte el tema. Ahí es donde nacerán las futuras generaciones.

Mono: "En los cruceros en barco o los viajes transatlánticos, cuando los pasajeros cagan, ¿las mierdas van directamente al mar o se las quedan en bolsas? En conclusión, ¿cómo funciona el sistema de cañerías de un barco crucero? Muchas gracias."

No hombre, no jodas, ¿cómo van a ir al mar? Para joder la fauna marina ya tenemos el petróleo, los plásticos y los CFC, y vamos sobrados en esta batalla por el control de la naturaleza. Todos sabéis que la materia, al igual que la energía, no se crea ni se destruye, únicamente se transforma. En el caso de un barco de grandes dimensiones, las heces depositadas en sus excusados son utilizadas de diversas formas. Si el personal a bordo procede de la aristocracia, la mierda será trasladada a las calderas y utilizada como combustible. Por eso salía ese humo tan negro de las chimeneas del HMS Titanic. Por el contrario, si la gente a bordo pertenece a las clases bajas y no han pagado mucho por el pasaje, los excrementos serán testados por los miembros de la tripulación y servidos en el desayuno del día siguiente, para delicia de los pasajeros. Sí, a di Caprio le tocó comer mierda, qué pasa.

Michi: "Si ves llover o agua correr te dan ganas de mear, ¿si ves granizar te dan ganas de cagar?"

En absoluto. Un hombre sólo caga cuando se bebe una botella de tabasco de un trago o cuando piensa en la duquesa de Alba con lencería fina roja y una pamela a juego. Es cierto que entran ganas de orinar cuando abres el grifo o ves una buena tormenta. Lo mismo pasa cuando te quedas agilipollado viendo una hoguera, pero eso es otra historia. Pero razonemos: si ves llover, te dan ganas de mear. El granizo es la lluvia hecha piedras, por tanto... Si ves granizar, expulsarás de forma inmediata piedras por la uretra, con el consiguiente dolor insufrible y el mareo que conlleva la situación que conlleva ver una sopa de piedras calcáreas en un caldo de sangre en el fondo del WC.

Israel: "¿Dónde van las cosas que tienes en la papelera de reciclaje de windows cuando la vacias? ¿Al infinito, dejan de existir, a algún lado irán no? También me gustaría saber qué sucede en el supuesto de que elimines la papelera de reciclaje. ¿Dónde las tiras? Como no tienes papelera para reciclar las cosas que pasa ¿ Te estalla el ordenata en la cara?"

La papelera de reciclaje crea, digitalmente, un agujero espacio-tiempo, por el cual todo lo que elimines aparecerá en la vida real, en la misma habitación en la que estás, pero en un momento totalmente diferente, en el que tu octogenaria madre o tu joven bisabuela te estarán riñendo por tener la habitación tan sucia. El hecho de que todo lo eliminado se convierta en realidad por arte de magia no es del todo malo, observa lo que puede pasar cuando eliminas algún video porno:

En caso de que elimines la papelera de reciclaje (te aseguro que a mí me pasó una vez, no se cómo), tus archivos se irán almacenando continuamente, provocando que tu disco duro contraiga un problema de síndrome de Diógenes. En los casos más extremos, la pantalla del ordenador se puede ver algo abultada por el exceso de basura. Por cierto, si recuperas la papelera, eliminar toda esa materia inservible puede tener consecuencias trágicas en un futuro.

Manolo (Ávila): "¿Por qué los chinos nunca se acatarran?"

Pues por que en el planeta China tienen sus propias enfermedades: la gripe aviar, la neumonía asiática, la dictadura comunista... además, tienen la Gran Muralla que les sirve para protegerse de todos los agentes infecciosos externos, por eso tampoco hay chinos mongolos (jeh, lo pilláis?). Eso dota a los chinos de una fuerza intelectual superior a la media mundial. No hay más que ver la que armaron con los juegos olímpicos, o lo de la nieve, que les ha dado por crearla ellos solitos.
Menos mal que no hay chinos negros, por que entre la inteligencia y el rabazo, nos íbamos a quedar los caucasoides para hacer caldo.

Fco: "Un niño/a que acaba de nacer, aunque la madre no le haya dado de probar aún sus jugosos pezones, ¿puede vomitar?"

Puede ocurrir que, en estado de gestación, un feto ingiera la placenta y la vomite en el momento de nacer sobre el médico en cuestión, en represalia por la hostia en el trasero. Pero, en caso de que la placenta quede en el vientre de la madre y no sea extraída, a los dos días dicha madre comenzará a vomitar sin parar durante el resto de sus días, hasta que muera, alimentándose el bebe de los nutrientes de la raba, como viene a indicar la siguiente foto:

"Manolo, trae al crío, que ya le toca."

Asqueroso.


Bueno, pues hasta aquí el último consultorio del 2009, ya van catorce ediciones. Sin más, os deseo una etílica entrada en el año 2010.

Dr. Jara.

Si Dios lo sabe, Jara también.

P.D.: No olvidéis participar en la sección "¿Qué cojones es esto?" debajo de estas líneas.

¿Qué cojones es esto? (V Edición. Especial Navidad)

Saludos hijos/as de puta:

Lo primero de todo desearos que Makelele llegué con un protector de rabo con pinchos de 5 centímetros y que os penetre el orto con todas sus ganas. Y si no quedáis satisfechos ante sus que haceres orto-sexuales llegará Stoichkov, Simeone, Cantoná y Fernando Hierro con su dulzura (observada en su etapa como profesionales del fútbol) y os harán una entrada a la altura de la cabeza con unas botas de tacos de 45 centímetros cada taco. Tanto el culo como vuestra cara empezarán a sangrar, y claro al estar en España, pues Hierro aprovechará dicha sangre para enviársela a un primo suyo de Salamanca y éste hará una rica Chanfaina aprovechando también los trozos de carne desgarrados en las hostias que os han dado. Después vuestro pene se caerá porque una Cigüeña os lo arrancará son su refinado pico. Gracias.

Tras esto procedo a iniciar una nueva edición de ¿Qué cojones es esto?. En esta ocasión amigos míos y haciéndoos a todos partícipes de este juego. El premio será....(redobles...), una maravillosa botella de cava (no catalán) bien fresquita, que se beberán los ganadores de las 3 mejores descripciones.

Es un honor, ver como participáis en esta sección y animo a los que en la edición anterior no participaron a que lo hagan y a los que siempre lo hacen pues que sigan siendo fieles. De nuevo me encerraré 48 horas en mi habitación meditando sobre las mejores descripciones y que tan logradas están. No comeré, beberé sólo cerveza y ruavieja para encontrar la inspiración divina...

Sin más dilación procedo a poneros las 3 imagenes seleccionadas para la ocasión.

Foto 1:















Foto 2:











Foto 3:


















JUEGUEN, DESCRIBAN (en los comentarios a la entrada) Y GANEN UNOS TRAGOS DE CAVA FRESKITO Y REEEEEEQUÍSIMO!!

Sensei

San Silvestre Salmantina 2009

Con motivo de la conversación en la noche de ayer en el mejor bar de Salamanca (incluso por delante del Bar Fuego) "La Tuca" surgió la idea (por parte de la cabeza que vale) de realizar una apuesta con el orden de llegada de los timbalettis que participarán, y cuyos resultados serán presentados por el analista del grupo Don Francisco Javier García Sánchez, alias "El borracho que juega al rugby". Cabe mencionar que se propuso el pago de 1 euro por apuesta y la persona que mas puestos acierte será el ganador de la porra, cuyo dinero se entregará el día de la cena, asi podeis beber muchas mas copas, mermaos.

Por ello paso a describir a los participantes timbalettis en dicha competición atlética:

1.- Alberto Adame "Apunto": tras unos meses de sequía fisica, que no alcohólica, el tuerto salmantino llegará con ganas de reventarnos con sus supergemelos de ocho millones de Julios, capaz de mover Boing 747. A favor de él consta que ha sido uno de lso timbalettis más activos físicamente que se recuerda desde que nuestro amigo Maratón muriese en Grecia.

2.- Fco. Javier "Feco ó Fco.": se puede decir que es el timbaletti más en forma, práctica un deporte muy adecuado para mantenerse en forma pero que provoca serios problemas en su rostro aquellos días que se le caen gordos encima. El año pasado paró el crono en 47 minutos. En contra del mozo decir que su hígado no jugara de su parte ya que el ritmo alcohólico del mozo es como Camacho "Imparable".

3.- Carlos Trujillano "Fresa o Truji": gran deportista el mozo, según informaciones transimitidas por la agencia HEFE práctica el noble deporte del atletismo en tierras pucelanas, sale a correr y además juega al futbol sala y todo, pero su capacidad de beberse las copas sin hielos y de dos tragos también jugará en su contra. Su victoria pasa porque ese fin de semana no tenga un cierto alivio sexual para que esté en esos días de hiperactividad del mozo.

4.- Fernando Castaño "Pus, Pilongo, Castaña, Pusaceo, y un largo etcétera": el Castaño es el más friki del grupo en cuanto ejercicio, no pasa un día sin pisar un lugar llamado gimlasio o gimpasio o algo así (desconozco que es eso), hace mucho deporte, entrena a niños demostrando su amor por el dxt (deporte para los cortos), eso si no gana ni jugando contra un equipo de sexagenarios. En su contra huelga decir que ante sus productos energéticos el CTAD (Comite Timbaletti Anti-Dopaje) puede actuar en su contra.

5.- Alberto Alonso "Mullin ó Zoto": el año pasado alegó problemas de salud o no se que mierdas para evitar correr esta maravillosa a la vez que infernal prueba. En años pasados sería un claro favorito pero dado que el mozo solo estará comiendo pizza y pasta y el único ejercicio que hace es boxear contra franceses y dormir, su nivel físico (no la carrera de Feco) estará algo mas bajo. A su favor cabe decir que al simpático se le dan bien todo tipo de deportes, pero como no esta su querida novia a su lado, un beso Lau, su condición animica para la carrera puede caer. Pero no dejaría de apostar por el pequeñín.

6.- Israel Pe-pe-pérez: según informaciones de Cadena Noser y Ondauno, se está preparando físicamente, no sabemos si corriendo o tocando la guitarra pero se rumorea que hasta se compró unas zapatillas para correr con su novia para ponerse en forma y evitar que Pus le llame Panzudo. Es nuevo en estas lides y le puede pesar, nunca mejor dicho, la inexperiencia pero a su favor decir que su victoria sería una sorpresa para las casas o pisos de apuestas.

7.- Miguel Vegas "Yo": que decir de mi persona, a mi favor,... persona poco robusta que puede aprovechar el viento a favor para que el viento le desplace, pero como sea en contra me costará mas llegar a la meta que a Belén Esteban sumar 2+2. En su contra resaltar el incremento elevado de peso en el último año, dificultando la carrera. En la pasada edición su tiempo fue de 54 minutos y una pota a 50 metros de la meta.

Bien, una vez conocido a cada uno de ellos, solo falta que voten, por favor ruego que lo hagan en forma de comentario privado en mi tuenti o en el de Castaño-Fco, para poder recoger la información, si preferís enviarla via sms o via msn tambien será aceptada. Esperamos vuestra participación. Un saludo y que gane quien mas corra.

Dedicada con cariño y amor a Israel

1 abrazo
Profeta de R.M.

CENA TIMBALETTI (Encuesta)

Saludos hijos/as de puta:

Lo primero de todo desearos (feco si quieres no lo leas porque es una de mis muertes subrealistas pero a la par realistas) que muráis de forma, cruel, visceral y tormentosa. Espero que un terrorista vaya recorriendo cada una de vuestras casas y de "forma disimulada" le meta una granada en el coño a vuestra madre (son terroristas y saben como hacer cosas con disimulo) y tras celebrar la navidad, pues explote ella y os joda el pavo relleno, el cordero, el marisco y todo lo que estéis zampando. Vosotros al estar trompas os la comerá que haya explotado vuestra madre y con ella vosotros, puesto que la onda (cero, o la de la cadena ser) expansiva os reventará el craneo. Llegaréis a vuestros paraísos (unos el infierno y otros el cielo) y allí podréis disfrutar de la vida eterna.

A continuación he subido una encuesta en la que los timbaletti se deben pronunciar. Presento diversos bares, descritos en la foto del tuenti y podréis votarlos en la encuesta. Así mismo invito a todos vosotros a que tal día de la cena, saquemos cada uno de nosotros una camiseta timbaletti de fiesta y vean los superhombres que somos...

CENA 29 DE DICIEMBRE MÁS AMIGO INVISIBLE.
(bares ofertados en la foto tuenti)

.Come: Bar situado en Paseo de Canalejas (frente a facultad de educación). El cual es tipo buffet y también de tablas carnívoras. Su precio ronda los 20 € por barba incluyendo aproximadamente las jarras que podemos tomar.
Ventajas: Comemos carnaza para reventar y de la gran vía estamos a un paso para seguir emborrachándonos.
Inconvenientes: No hay bebida libre durante la cena, por lo que debemos abonar las jarras.

El Zaguán: Restaurante situado en el centro de la ciudad. Junto a calle toro. Allí las parrilladas son a 16 €, pero al ser un restaurante con un caché aceptable, no creo que nos pongan bebida by the face...por lo que calculo que el precio entre la bebida, postres y jarras andará por los 20-25 € barba. (Si chechu y jara llevan "su" barba, nos harán un descuento).
Ventajas: Cercanía del Bar Fuego (Llamas) y de los demás sitios de fiesta. Pequeña fama local como buen restaurante. Antes de entrar a cenar podemos tomarnos 3054390845 vermut con solera y un chupito de Rubosssviejis!!
Inconvenientes: No hay bebida libre durante la cena, por lo que debemos abonar las jarras, no nos dejarán dar voces porque es un sitio "serio".

Bar Julius: Situado en una calle perpendicular a Federico Anaya. Tasca de gran ambiente cucaracharil y con una limpieza exquisita. Por un precio cercano a 20 € tendremos carnaza, bebida y cubatas (2 aprox).
Ventajas: Podemos dar voces, ponernos de nuevo a jugar al Mikado y si hace falta mear en las esquinas. Módico precio/servicio.
Inconvenientes: Si pretendemos pillar, debemos llevar 4 litros de colonia tras salir de dicho restaurante. Tranquilos que con Truji, no pasa nada, puede oler a tocino y haberse cagado encima que seguirá dando abrazos a todas las chicas de forma fácil (ahora no, que está con Eva).

Mich' Parcela: Parcela situada en las afueras de la ciudad, junto a Villamayor (los de Villapequeña deben de vivir como los pitufos). Allí es el ambiente idóneo para un timbaletti de a pie. Puesto que la situación es idónea para gamberrear dando voces, meando a 3 metros en paredes (verdad Iustos) y hacer carreras de tangas (siempre que el comité del 22.a lo permita). Además es importante el ambiente familiar que se respira (aunque Truji de vez en cuando uso gorros de paja para crear mal ambiente en forma de zurullo). ¿Volverá Mono a perder sus gayumbos por la noche?.
Ventajas: Voces, ambiente perfecto para jugar al poker, beber (los que no somos tanto de poker) y poder emborracharnos con cerveza y cubatas. Además posibilidad de hacer barbacoa, aunque tb hay horno para hacer pizzas. Poder dormir allí en sacos.
Inconvenientes: No salir de fiesta ese día por salamanca, salvo que los conductores no quieran beber.

Sensei Anacardo.

Muralletis en verso (By MaNoLo)

Lo primero decir que me estreno en este,vuestro blog, lo cual es un honor para los muralletis en general y para mí en particular.

Mi intención es narrar en la lengua de Cervantes (ósea-se la que no sabemos hablar cuando pasan las 2 de la mañana) y de una manera diferente, en verso. Al estilo de Joaquín Sabina, solo que sin ponerme ciego de cocaspit antes de escribir.
Espero que os guste, dejo al final la terminología de las palabras que creo que algunos no conoceréis con el fin de que queden todas las hazañas bien plasmadas.
En esta sección colaborara de manera habitual Victorillo, aunque no me ha dicho todavía de que manera.

Puente de Diciembre (Primera Parte)

La tuca arde,
El alcohol pica,
Llegue más tarde
Y La gente grita
Toda la tropa.
y cinco chicas.

Gordos Borrachos*,
Jueves sin quejas,
Esa es muy puta!
¿No te das cuenta?
Mira sus cejas

Viernes Movidos,
Ahogando males,
Sustillos varios,
Alcohol en sangre
Municipales.
Manda cojones,
¿Cómo lo veis?
Tasa en aire
de 36.
Quinientos euros
Y seis puntitos
Dejan a Pepo
Muy calentito.
Con el consuelo,
Tan bienvenido
De que peor,
Podía haber sido.

.

Y jose-nightboom?

El tío tirando,
Vaya cojones,
Con sus monillos*,
con sus garzones*,
Su minga alzada.
Y en el horizonte
Con diez cubatas
Y bien soplada
Se hace notar
la Cara patada*


Y victorillo
Y sus gasoles*,
Rompiendo bares
Con sus copones
Armando lio.
Por esos lares,
Haciendo amigos
Sin meter goles.

Y los demás
Sin novedad
Pasando el puente
Bebiendo más
Las borracheras
vienen y van
Amigos charros
Que juego dan.

Terminología, para quien no lo entienda:

Carapatada: Mujer apodada así por victorillo, que se lía con José Fernando desde hace mucho tiempo, pero no consiguen formalizar su situación debido a que cuando se ven (siempre en horario nocturno) ninguno de los dos es capaz de pronunciar palabra, lo que impide que ambos se declaren mutuamente su amor, todo ello debido al exceso de alcohol en su composición sanguínea.

Garzones: Referido a Garzón , una chica-objetivo de José Fernando a medio-largo plazo

Monillo: Otra chica con la que José intima de vez en cuando.


Gasoles: Amigos de victorillo aficionados a romper todo lo que se encuentran, insultar a todas las mujeres independientemente de que sean guapas o feas y a montarse en la parte trasera de coches de desconocidos para decir a los conductores de susodichos vehículos “AL BUDA POR FAVOR”.

Gordos borrachos: Referido al chico del Atahualpa con claros problemas de obesidad, el cual presumía de una virtud sorprendente a la vez que curiosa.
Este pintoresco personaje tenía la mítica capacidad de adivinar si una chica era guarrona, teniendo en cuenta, únicamente, la forma de sus cejas ACOJONANTEEEE.

Salud amigos!

Fdo: "Manolo El Muralleti"

El CD MIX del simpático Fco - Track 02

Hola garrulos.

Estamos alcanzando una cierta edad crucial en nuestras vidas en la que podemos tomar decisiones que nos lleven a un futuro desolador, el marco más apocalíptico posible sería el siguiente:

1.- Echarse novia
2.- Opositar
3.- Ponerse a trabajar en un puesto serio

Las combinaciones de esas tres, pueden llevaros a la peor muerte de todas, una boda donde no te puedas emborrachar, es decir, la tuya. Aún así, si queréis tomar estas opciones yo os respaldo absolutamente, no obstante si os lo replanteáis, podéis ir a reuniones que os ayudarán, suelen ser los domingos por la tarde en el autopull, donde un grupo de desgraciaos (suelen ser los mismos finde tras finde) hablan de todas las gilipolleces estas mientras beben el único elixir de la vida, la cerveza, por que DE NADA SIRVE HACERSE MAYOR.



Ahí keda eso
Profeta de R.M.

P.D.- Evidentemente de esa canción hay una frase que no comparto

Manifiesto: En defensa de los derechos fundamentales en Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

El CD MIX del simpático Fco.

Como todos sabéis mi comportamiento en este blog tras el 22-A ha sido un poco errático, posteando cosas sin mucho sentido, recopilatorios de posts que me han hecho gracia de otros blogs y nada más. Así que el otro día se me ocurrió una nueva idea que no pretende reemplazar a mi antigua sección "La mejor del As" puesto que no es ningún concurso (aunque estoy pensando en hacer uno nuevo dado al éxito de esa sección)

A partir del título hasta el más cenutrio de los australopitecos se dará cuenta de que se trata pero voy a explicarlo para los menos avezados Debido a mi inmerecida fama de gruñón, puntilloso, "amable" y otra infinidad de adjetivos calificativos, que me comen mis huevos peludos porque yo soy un cacho de pan y un tío muy sensible voy a hacer un CD MIX con 20 canciones que describan esa manera de pensar.


La idea es poner una cada semana, o incluso 2 si tengo bastantes en la recámara, para ello se aceptan sugerencias, aunque las probabilidades de que os haga caso son bastante remotas como ocurre a diario...xDDD. No, en serio, ese proceso de selección es para que mono no me mande una de camela ni miguel una de ella baila sola y las tenga que poner. Pero todas las sugerencias recibidas serán escuchadas para ver si se ajustan a mi hitleriana y demoníaca personalidad.

Cuando acabemos la grabación del disco, se procederá a realizar la portada y la elección de singles. Si alguno se presenta a hacerme fotos desnudo para el libreto del cd también lo haremos.
Ni que decir tiene que el dinero recaudado de la venta de los cd's se destinará en proyectos para acabar con el hambre en África. La mitad para los utus y la otra mitad para los tutsis en concepto de armamento nuclear.

Y ya sin más dilación, la canción que abre el disco: Mr. Jones..................de Tequila (Lo siento castaño, no es tu canción)

El videoclip de la canción por producciones "El Chupi" (Entretenimiento y Depravación)



Y una actuación en directo:



Hasta la próxima.
Profeta de RM

Ved el maravilloso video del gran Loco Gatti por favor!!!

LAS MUJERES NO PUEDEN HABLAR DE FUTBOL, POR EL LOCO GATTI

Aqui os presento al Loco Gatti , un portero argentino que como su nombre indica esta pirao, como defiende a capa y a espada que las mujeres no pueden hablar de futbol y deben fregar los platos. Machismo puro y duro. Lo mejor es la cara del presentador pensando que era broma pero no y la cara de la chica flipando en colores



un abrazo

Ariel Ortega también es Borracho

Saludos hijos/as de puta...

No quiero desearos una muerte ahora mismo porque me acabo de levantar de la siesta y no tengo imaginación (ni cerebro para muchos de vosotros).

Quería deciros de Ariel Ortega futbolista de River Plate es alcohólico y lo está dejando...aquí os dejo la noticia...

En entrevistas que publican hoy los diarios Olé y Clarín, el ''burrito'' admitió que le duelen las críticas y le molesta cuando en los medios de comunicación "se enseñan con buscar la vuelta" a su adicción. "Soy una persona como cualquiera, que tiene problemas como cualquiera. Y trato de resolverlos lo mejor que puedo. O vivir lo más feliz que puedo", dijo.

Explicó que no está "blindado" ante las opiniones de los periodistas y señaló que las respeta porque es su trabajo, aunque aclaró: "Tengo sentimientos y me duelen muchas críticas, sobre todo por mi familia". Ortega también habló de su intimidad y reveló que cuando está mal se aferra a sus hijos y a su esposa, o intenta hablar con amigos, como su compañero de equipo Matías Almeyda.

"Me descargo así, contando cosas y llorando, llorando también. Cuando estoy solo, lloro. Muchas veces dicen que te hace bien, ¿no? Me descargo como puedo", apuntó. Sin entrar en detalles sobre su adicción al alcohol, el punta de River reconoció que es "feliz jugando a la pelota". "Es lo que más me gusta, es lo que más disfruto. El fútbol es mi lugar en el mundo", resumió.

Sensei Anacardo

El Consultorio del Dr. Jara (XIII Edición: destripando a Justo)

Bueno, como ya os comenté, dedicaré esta decimotercera edición de mi consultorio enteramente a preguntas formuladas por el Señor de las Pajas, ya que por cada pregunta que me hacéis alguno de vosotros, el me hace cinco y ya tengo un buen porrón de preguntas suyas. De todas, seleccionaré las que mejor explicación tienen. No puedo contestar a todas por que eso me llevaría dos días seguidos escribiendo. Merecen la pena, creedme.

Al lío:

"¿Por qué si los pobres tienen hambre, no se comen sus moscas?"

Por que ocurre el proceso opuesto: son las moscas las que crean una colonia en la cabeza del pobre en cuestión, con el ánimo de levantar una nueva civilización en ella. Se alimentan de los jugos lacrimales del afectado y duermen entre sus dientes. Por desgracia, los pobres, no poseen la típica lengua extensible de los camaleones, por lo que no puede darse un festín con esos insectos. Además, están tan debilitados que ya pasan de esforzarse para espantar a esas moscas y se dejan consumir por ellas. Pero un pobre no da para mucho y en pocos días la colonia de moscas termina con las existencias de alimento extraídas del gentilhombre, que ya se encuentra en estado de descomposición, y lo abandona en busca de otro pobre para sustentarse. Es entonces cuando la familia de la víctima puede acercarse para darle a su ser querido un funeral digno.

¿Por qué no hay un deporte de riesgo que sea follarte sidosas sin condón?"

Es una práctica totalmente extendida por muchas zonas africanas, así como por diversos barrios de los núcleos urbanos de nuestro país (como el barrio Buenos Aires o el Descampao). El caso es que este deporte no termina de extenderse al ciudadano medio que habita en las ciudades. La razón no se conoce, pero el porcentaje de población que practica sexo con enfermas de SIDA sin profiláctico es muy, muy escaso. Paradójicamente, también escasea el porcentaje de esa misma población que lo hace con condón. Es más, ni siquiera se conoce gente que quiera masturbar o meter un calabacín a una sidosa por el potorramen.

Tuve la osadía de acompañar a un depravado sexual por uno de los barrios más bajos de nuestra ciudad para comprobar el porqué de esta actitud tan negativa hacia este tipo de mujeres. Al llegar al lugar determinado, pude entender esta conducta:

"¡¡Que se la folle tu padre!!"

En el supuesto caso de que un hombre se trague una granada (no de fruta), ¿Sus huesos y vísceras serán buena metralla? ¿Será mejor metralla que si se la haces tragar a una tortuga?

Me hubiera gustado hacer el experimento, pero no quiero problemas con las asociaciones ecologistas ni con la comunidad de mendigos y pedigüeños de Salamanca. Tendríamos que situarnos en el contexto de que si se traga una granada, lo hace con la anilla desprendida, puesto que si se la traga con la anilla pegada, lo único que le va a doler es el recto cuando la expulse. Bien: un hombre tiene más de doscientos huesos, que convertidos en metralla podrían causar graves daños. Una tortuga es mucho más pequeña y tiene menos huesos, pero tiene un caparazón duro de cojones que, pulverizado en metralla, puede tener un efecto devastador. Nos situamos en una difícil tesitura: los huesos de un hombre seguro que se despedazan, pero es posible que el caparazón de la tortuga, debido a su extrema dureza, no reviente y derrochemos la granada para nada. Para resolver esta cuestión, diré que los huesos y vísceras de un hombre son mejor metralla para granadas convencionales, mientras que el caparazón de una tortuga (una tortuga grande, como Solitario George) es mejor metralla para granadas homologadas capaces de pulverizar caparazones. Esta cualidad del producto debe ser pedida en tiendas especiales, no en cualquier ferretería.

¿Porqué es más complicado que buscar una aguja en un pajar en vez de ser complicado buscar una paja en un montón de agujas?

Hombre, pues por que si fuera una paja en un montón de agujas, bastaría con estar armado con un imán de frigorífico de esos que te entran con los yogures para ir apartando fácilmente las agujas, dejando al descubierto la paja en poco tiempo. Sin embargo, una aguja en un pajar es mucho más difícil de ser encontrada, puesto que, en primer lugar, un pajar es más grande que un montón de agujas. Además, no existe un dispositivo capaz de mover las pajas a nuestro antojo, ya que no somos pastores. También debemos tener en cuenta que en un pajar podemos encontrarnos con diversas sorpresas como estiércol, gigantescas moscas, ratas o parejas fornicando. Sí, definitivamente prefiero encontrar una paja en un montón de agujas.

¿Por qué los negros no cagan blanco y porqué esto tiene que ver con que jueguen tan bien al baloncesto y con que naden peor que un pato mareado?

Bueno, si esudiases mis consultorios (como muchos practicantes de medicina están haciendo ya), sabrías que, como ya indiqué en una edición anterior, los negros no cagan, ya que no ingieren alimentos. Ni blanco, ni negro, ni fosforescente como los homosexuales. El hecho de que jueguen tan bién al baloncesto se debe a que, debido a que están acostumbrados a correr delante de los leones y saltar a los árboles para que no los pillen las hienas, han adquirido una habilidad especial para este deporte. El rival natural del negro es el buitre, contra ese animal no tienen nada que hacer.

Respecto a que naden mal, es normal: todos sabemos que el agua escasea en África. Si no poseen agua para beber y ducharse (de ahí el extraño olor a pollo característico de los negros), ¿cómo van a aprender a nadar? El deporte más extendido en África son las carreras bajo las dunas del Sáhara, nada de natación.

Bueno, tengo más preguntas de este capullo pero voy a dejarlo aquí por que creo que me estoy volviendo un poco majareta. Hala, que os la pique un cuervo.

Dr. Jara.

Si Dios lo sabe, Jara también.

Relato erótico de cuando tenía 15 años.(Por el rincón del Justo)

Hola amig@s, he de decir que soy un guarrazo,, y no me refiero a un golpe, sino que soy un marrano, he encontrado relatos eróticos que escribía más o menos por el año 2002, o sea cuando tenía unos 15 o 16 años.

Cuando los he encontrado me he llenado de alegría y me he descojonado vivo porque de verdad que tienen más gracia que erotismo, al menos para mí; aun así sólo he encontrado un par de los muchos que escribí.

He de decir que normalmente estos relatos estaban ambientados en lugares conocidos y por personas conocidas.

Sin más miramientos me dispongo a transquibir uno de ellos que es el que más personas salen, pondré sus nombres de pila para no comprometer a nadie, las edades han sido modificadas no vaya a ser que alguien se piense lo que no es. Pensad en que cuando tenía 15 años no miraba muchas mujeres superiores de a los 18.

Relato 1 (y quizá el último)

Introducción

Voy a relatar la experiencia que tuve al finalizar el curso 2002-2003 cuando estaba en primero de Bachillerato.

Algunos amigos decidimos marcharnos de vacaciones en Agosto; llegamos a la conclusión de que debíamos ira la isla de Mallorca donde estaríamos tranquilos, con calor, playa y también fiesta.

Finalmente sólo unos pocos de los que inicialmente teníamos pensado ir pudimos marchar: fuimos, Fernando, un chico de estatura media, rubio y guasón, Daniel era alto moreno y algo desgarbado, Francisco Javier era alto y delgado, mi amigo Carlos rubio y guapete, Pablo era goldo y feo pero tenía mucha suerte con las mujeres; finalmente también fui yo, me llamo Justo aunque algunos me llaman Iustos.

Capítulo 1 (Y quizá el último)

Fue en el avión donde conocimos a algunas chicas que se iban a hospedar en el mismo hotel que nosotros.

Yo estaba sentado con Pablo y empezamos a hablar con una chica que se llamaba Victoria, era una chica morena de ojos oscuros y pelo largo; nos dijo que ella y sus amigas eran de un equipo de danza acuática y que iban a una demostración en nuestro hotel. Por eso quisieron quedar con nosotros para el precalentamiento.

Al llegar al hotel nos preparamos y nos pusimos el bañador para bajar a la piscina a jugar con las niñitas del avión.

Ya en la piscina esperábamos a que llegaran y cuando oímos el sonido de la puerta de entrada no eran ellas, era Juan Ignacio, un buen compañero de clase que jadeando dijo que había perdido el avión y no había podido llegar antes.

Ya todos en el agua haciendo el burro como de costumbre llegaron las mujeres, eran guapísimas con unos cuerpos preciosos gracias al ejercicio que realizaban. Se metieron en el agua todas con bikinis blancos que no dejaban mucho a la imaginación; en el momento de mojar sus braguitas se les notaban sus bonitas y rosadas rajitas; parecían todas rasuradas supongo que por comodidad al realiza ese tipo de deporte.

Victoria se me acercó y me propuso jugar una guerra por parejas, por supuesto muy avispadas ellas ya se habían colocado con cada uno de nosotros.

Victoria se subió sobre mí y, ya en mi nuca pude notar su coño caliente que contrastaba con el frescor del agua, estábamos luchando contra Pablo y su compañera a la que se le transparentaban unos pezones aceitunados que parecían muy suculentos.

Mientras las dos luchaban en lo alto de nosotros, podía ver las tetas de la chica en movimiento; ya atontado por los escandalosos movimientos de los suculentos pechos y sus erizados pezones, caí al agua; al levantarme me encontré con la pelvis de Victoria dentro de mi boca. Al incorporarme empezamos a besarnos, abrazados ambos, noté sus pezones rozando mi estómago, al instante mi polla se puso dura; ella al notar su presencia empezó a apretarse contra mi y a hacer movimientos oscilatorios, no pude aguantar y metí mi mano en su braguita, tenía el culo duro, frío y con la piel de gallina; seguidamente fui recorriendo su cadera hasta toparme con su vulva que estaba caliente al contrario que su trasero. La acaricié por fuera y me aventuré a recorrer lo largo de su raja metiendo la puntita de dedo, ella respondió con un leve gemido.

Nos percatamos de que estábamos en una piscina llena de gente así que decidimos parar. Al echar un vistazo a nuestro alrededor no podíamos creer lo que teníamos ante nuestros ojos:

Fernando estaba metiendo su rabo entre las tetas de una chica, seguían con sus movimientos hasta que mi amigo la duchó con un blanco semen, esto no bastó para que mi amigo se cansara, así que salió de la piscina quitó la ropa de baño a su acompañante se sentó en una hamaca y empezó a lamerle las tetas a la nena ella se sentó sobre él y la penetró el culo escuchándose un gran alarido por el dolo producido, poco después el dolor había desaparecido…

Mi amigo Dani estaba con una rubia impresionante, él le chupaba el coño de arriba abajo, ella gemía y movía su cabeza por el gusto que estaba sintiendo al sentir la lengua en lo alto de su clítoris, seguidamente ella se abalanzó sobre mi amigo adoptando una posición de 69; empezó lamiendo el tronco de su polla mientras le masajeaba sus llenos cojones, subió hasta encontrarse con el morado capullo de mi amigo, comenzó dando lengüetazos y jugando con el glande. Él entró en un éxtasis y comenzó a mamar el coño de su hembra con una fuerza tal que se fundieron en un descontrolado orgasmo.

Por su parte Carlitos estaba con una morena de piel pero con un pelo casi dorado que hacía tirabuzones a lo largo de su cuerpo; aun no habían empezado a hacer nada pero decidimos observar la situación:

Él estaba delante de ella observando su bonito y menudo cuerpo, como no hacía nada tomó ella la iniciativa y se quitó el bañador, sus pechos quedaban cubiertos por sus preciosos rizos. Carlkos no tardó en retirar el pelo dejando al descubierto sus pequeños pezoncitos, sus pechos pequeños le cabían perfectamente en la mano, tocándoselos ella exclamó que le hiciera lo que quisiera. Comenzó lamiendo sus pezones iba cambiando de un seno a otro mientras con las manos jugaba con el pecho que quedaba libre, se empalmó y ella pudo notar la contundente erección, tocando la polla con la palma de la mano finalmente bajó el bañador de su poseedor y le dijo que era su turno.

Ya de cuclillas se lo metió en la boca hasta donde pudo y empezó a succionarlo poco a poco, a veces paraba lo sacaba y se detenía cuidadosamente en su glande jugueteando con la lengua.

Él cada vez más excitado no sabía qué hacer porque estaba sintiendo un gran gusto que no quería que cesara gracias a la maestría de la chica así que para darle gusto a su sometida que parecía bastante entretenida se le ocurrió acariciar su desnudo conejito con su pie descalzo. No muy convencido de la sensualidad de su acción siguió y se sorprendió al ver que su caliente coño se humedecía, ella comenzó a gemir cada vez con más fuerza haciendo incluso difícil que siguiera mamando el hinchado y excitado pene de Carlos.

Los gemidos de ambos se hicieron tan fuertes y sonoros que sólo se les oía a ellos; finalmente la cara de la chica quedó impregnada de la gran lefada que salió de su rabo, pero no pareció disgustarle en exceso.

Busqué F. Javier con la mirada por todo el recinto pero fui incapaz de encontrarle, al final vislumbré que estaba en el balcón de una de las habitaciones con una chica que estaba con el culo al aire apoyado encima en la barandilla mientras mi amigo la cogía por la espalda le hundía su pene despacio, que contrate la cara de placer de él con la de dolor de ella, poco a poco fue a aumentando el ritmo hasta que parecía que la pobre mujer se iba a caer balcón abajo. La tenía bien agarrada con un brazo así que con el otro comenzó a acariciar el pelo castaño mientras arremetía contra ella fuertemente, fue bajando la mano y se encontró una teta que estrujó suavemente, después de un rato siguió bajando y al ritmo que la follaba salvajemente le empezó a frotar su coño; ahora ella se estremecía de placer, finalmente la levantó y se pusieron en el centro del balcón.

La mayor de las sorpresas me la llevé cuando vía dos gemelas con Juan Ignacio y Pablo; he de decir que estos dos personajes son muy brutos y además son muy grandes.

Merino fornicaba a una por detrás a una de ellas mientras ésta chupaba la tranca de Juan, éste masturbaba la almeja sedienta de la otra con sus dedos de pianista,; lo hacía con gran maestría por lo que ella llegó pronto al orgasmo, se corrió y esto hizo que mi amigo se excitara tirándose a devorar la mojadísima vulva de la chica.

Pablo arremetía contra la chica con una fuerza inaudita, cada vez con más y más fuerza, empezó a retozar mientras estrujaba los pechos de la pobre chica que se movía violentamente por los empujones de Pablo, parecían verdaderos animales gritando de placer ambos; al final cuando todo era un acabose de golpes y gemidos, sacó su polla del coño de la hembra y se dispuso a recibir una feroz mamada de ésta que cambió una polla por otra. En un abrir y cerrar de ojos Pablo realizó ensueño de eyacular dentro de la boca de una mujer.

Juan seguí con su cunnilingus y harto de mamar, la echó al suelo y comenzó a follársela, al eyacular sacó su miembro de ella y eyaculó en su sexo para ver ese perfecto órgano lleno de su caliente leche.

Ya acabado el espectáculo, Victoria y yo estábamos bastante excitados por lo que habíamos visto y ¡no habíamos hecho nada! Así que me cogió de la mano y me llevó al baño de su habitación, puso una bañera caliente y nos metimos dentro, al estar tan juntos carne con carne, mi erección no tardó en llegar y la notó rápidamente. Tomó la iniciativa y agarró mi pene con suavidad lo enjabonó y comenzó a masturbarme con sutiles movimientos mientras me besaba y frotaba su cuerpo contra mí, era preciosa sus pechos duros chocaban contra mi vientre como en la piscina; no tardé en probarlos. Al rato dejó de masturbarme al notar que si seguía por ahí iba a correrme en seguida. Así que se levantó y yo de rodillas pude contemplar lo más bonito que había visto en mi vida, una raja sublime, me quedé atontado y ella cogiendo mi cabeza con fuerza la hundió entre sus piernas entreabiertas, olía a mujer y mis instintos no pararon en aparecer, después de comerle la vulva literalmente, cogí y abrí sus labios haciéndose visible su sonrosado y ardiente clítoris, lo chupé hasta la saciedad, con la lengua, succionando y mordisqueando, ella jadeaba de placer. Me puse tan cachondo que me levanté y la besé, la apoyé en la pared y la levanté por el culo. Cogió mi pene por detrás y lo colocó en frente de su coño, empezó a rozar mi glande a lo largo de su raja, no aguanté más y empujé poco a poco, notando como sus ardientes paredes rozaban a lo largo y ancho de mi verga. Cuando cogimos ritmo empezó a botar sinuosamente por encima de mí acariciándose sus dulces pechos que me dejaba probar de vez en cuando, finalmente nos corrimos juntos notando como su vagina se estrechaba repetidamente en mi polla y cómo yo le metía mi semen hasta lo más profundo de ella.

Fin

Amig@s, se que soy un cerdo, pero ya lo sabíais, y soy cerdo porque tengo rabo y ya sabéis que lo peor es que vuestras antepasadas lo saben y vuestras futuras lo sabrán.