El Consultorio del Dr. Jara (XI Edición)

Para limpiar un poco el monopolio de Fco sobre el blog, y debido a la incesante avalancha de preguntas que recibo a través de tuenti (gracias), he decidido gastar parte de mi preciadísimo tiempo en realizar una nueva edición del consultorio, esperando que al leer mis impresionantes chapazas os estalle la puta cabeza y me dejéis en paz.
Aprovecho la ocasión para pediros que nos animéis a Justo y a mí en estos tiempos tan difíciles de exámenes, en los que cada día dejamos la bandera de los Timbaletti en lo más alto de los mástiles de los bares.
Creo que este será un buen consultorio, pues tengo preguntas de gente muy variada y más de una me ha hecho bastante gracia. Esperando que os guste, aquí tenéis:

Fco: "Las cebras, ¿son negras con rayas blancas o blancas con rayas negras?"

Es como preguntar de qué color es el aire. Aunque muy poca gente conoce este hecho, está científicamente probado que las cebras tienen la propiedad de llevar imágenes tridimensionales en su piel, al más puro estilo de los libros de "El ojo mágico", donde a partir de una imagen multicolor se veían barquitos, dinosaurios, etc. Del mismo modo, si un hombre se acerca con cautela al recto de una cebra hasta tocar su ano con la nariz, y se va alejando muy poco a poco sin perder el punto de visión, podrá visionar imágenes como herinómanos pinchándose, fusilamientos masivos o clérigos medievales sodomizando niños de diez años. Por desgracia, las cebras tienen diversos mecanismos de defensa ante los mirones, como coces por doquier o la evacuación indiscriminada de gases.

Fco: ¿Cuáles son mejores, las pinzas de madera o las de plástico?

No sé por qué coño estas haciendo tú la colada, pero te contestaré, de dos formas: una bajo mi criterio y otra, mediante una encuesta.

Mi opinión es: las pinzas de madera son aburridas, son todas del mismo color y, además, se pudren con la lluvia, provocando su desecho en poco tiempo, mientras que las pinzas de plástico no se degradan con el paso del tiempo, y sus colores alegres hacen que los niños de 3 a 5 años las confundan con juguetes o con divertidos caramelos y las ingieran, provocando su muerte por asfixia. Por tanto, creo que son mejores las pinzas de plástico.

He llevado a cabo una encuesta sobre un censo de dos personas cuyos nombres no revelaré, pero os doy una pista: son mis padres. Ante la pregunta "¿Qué tipo de pinzas te parece mejor, las de madera o las de plástico? No me andes dando explicaciones, limítate a contestarme", ambos coincidieron en que son mejores las pinzas de plástico. Espero solucionar tu duda.

Castaño: "Si la orina son sustancias de deshecho, ¿Por qué no podemos beber la orina de otra gente?, lo mismo sus sustancias de deshecho nos valen a nosotros".

No nos vale, y te voy a explicar por qué. Con la orina se eliminan algunos leucocitos que, en el caso de la gente normal, puede ser de grupo sanguíneo A, B, AB o 0. Nosotros tenemos el grupo sanguíneo OH, por lo que la inyección de plasma de otro grupo no nos afecta lo más mínimo, mientras que si nosotros donamos sangre a otra persona de los grupos anteriormente citados, experimentaría en el plazo de diez segundos una severa cogorza que le provocaría una inminente caída de morros hacia el suelo y su posterior transporte hasta el hospital más cercano, en donde sería tratado con una tonelada de B12 para intentar salvar su ya expirada vida.

Castaño: "¿Por qué al fútbol se juega con balones y no con rocas de 400 kilos?,¿Se entrenaría más la preparación física y menos la técnica?,¿Ha existido alguna vez el fútbol-roca?"

La costumbre occidental siempre ha sido la de jugar con un balón de cuero pero, en otras culturas como la azteca, por ejemplo, se jugaba al balompié con las cabezas procedentes de los sacrificios. Esto era algo desagradable por que siempre se manchaban las botas con el encéfalo, los dientes o el humor vítreo de los ojos. Según fuentes datadas del siglo XVI, sus porterías estaban confeccionadas con brazos y piernas para los postes, y con vísceras para las redes.

También en Iberia había una variante del fútbol más acorde con tu pregunta. Los vascones del siglo III jugaban al fútbol con las piedras que sacaban del monte Oiz. No eran esféricas, de hecho les daba igual la forma por que siempre terminaban los partidos cogiendo la piedra con las manos y lanzándola a gran distancia.

Michi: "¿Porqué todos los garajes están pintados de blanco y con líneas rojas, verdes o amarillas según el piso?

Es una leyenda para que los conductores que utilizan el garaje sepan los acontecimientos que han tenido lugar o se dan en la actualidad en dicho local. Curiosamente, casi ninguno de estos clientes han preguntado o no saben nada acerca del significado de estos colores.

Si el garaje está pintado de rojo, significa que una secta satánica realiza todos sus ritos entre la cuarta y la quinta columna todas las noches entre las 5 y las 6 de la madrugada. De hecho, el color rojo lo consiguen de la sangre de sus sacrificios al príncipe del averno.

Si está pintado de verde, varios pervertidos sexuales se reúnen en ese piso con la intención de introducirse los limpiaparabrisas por la uretra y, en ocasiones, fornicarse un tubo de escape de un 600. Estos coches están muy valorados.

Si, por el contrario, está pintado de amarillo, significa que una mafia albano-kosovar tiene su cuartel general en ese garaje. Es el más peligroso por que cuando te increpan, no sabes que decirles por que no entiendes su mierda de lengua eslava. Además tienen pistolas y cacharros de esos para hacer pupa.

Michi: "¿Qué significa insaculación? ¿Podías utilizarlo en una frase? ¿De dónde procede dicho vocablo?"

Por supuesto. Atento:

El prefijo "in-" significa "meter", o "dentro de".

El morfema "-sacul-" es un híbrido entre "sacu" (saco, en latín) y "cul" (fonema predominante de "culo")

El sufijo "-ación", como ya sabrás significa "acción de".

Por tanto, "insaculación" significa literalmente "acción de meter un saco por el culo a alguien". Una buena frase para utilizar la palabra sería "Santa Claus sufrió una dolorosa insaculación al entrar por error por la chimenea de una familia musulmana".

Espero que te haya quedado tan claro como yo me he descojonado respondiendo a esta pregunta.

Michi: "¿Quién invento el aplauso y a quién cojones se le ocurrió que fuera un acto que sirve para premiar?"

Difícil pregunta. Pero la verdad histórica (no comprobada científicamente, eh) es que los primeros aplausos se brindaron en la jungla etíope al jefe de la tribu pertinente, al decir a sus súbditos: "tenemos que matar a estos mosquitos antes de que nos chupen toda la sangre". Entonces, todos los habitantes del pueblo se metieron entre las enormes manadas de mosquitos (Anopheles) y, como no tenían Raid en aquellos tiempos, se dedicaron a matar la mayor cantidad posible aplastandolos entre las dos manos. Esto originó un sonido que agrado al jefe de la tribu, por lo que decidió que se convirtiera en una costumbre para cada decisión acertada. Todos los habitantes del pueblo murieron a causa de gangrenas en las manos, pero su feliz costumbre ha llegado hasta nuestros días.

Elena: "¿Los ciegos cómo sueñan, en imágenes? Cuando estamos a punto de palmarla se nos pasa la vida en imagenes, ¿qué "ven" los ciegos en esa situación?"

Una de las ventajas de ser ciego es que, al no poder soñar por que no pueden ver imágenes, no duermen. Lo que hacen es morir y resucitar cada día, es una cualidad que el Creador les dio por compasión. De esta forma, se levantan sin ojeras y sin cansancio alguno, pues disfrutan de un descanso eterno cada día que los mantiene frescos y llenos de energía para pasarse todo el día berreando como bestias "El Gordo, para hoy" cuando pasa una persona de elevada masa delante suyo (no lo ven, pero sienten la vibración del suelo de sus pisadas).

Con respecto a lo de su vida en imágenes, cuando un ciego está a punto de morir, de morir de verdad y no resucitar ya nunca más, la Muerte se apiada de ellos y les pone un transistor, en el que Luis Moya les va relatando su divertida vida, para entrar en las puertas del cielo con una sonrisa en la cara (pero sin ver).

Justo: "¿Para qué sirven las cejas, además de para que los políticos mientan gesticulando mejor?"

¿Y lo que te ries cuando las subo y las bajo al compás de la música? El único fin que le encuentro a estos dos apéndices vellosos, es para que la gente se acostumbre a ver una encima de cada ojo y se descojonen de aquél que las tiene unidas y, por tanto, es unicejo. Además, hay otras variantes, como unir las dos cejas con las patillas, y éstas con la barba, creando un rectángulo de vellosidad. Esto se da en muy pocos individuos.

Justo: "Si los homosexuales tienen pluma, ¿los pájaros se porculan?"

Hay muchos ejemplares de aves homosexuales. El mejor ejemplo lo encontramos en la mascota de la Expo '92 de Sevilla. Pero también en la naturaleza se dan casos en los que los pájaros tienen arrebatos repentinos de homosexualidad agresiva y cargan contra compañeros de la bandada de su mismo sexo, violándolos hasta dejarlos exhaustos o, en ocasiones, muertos, mientras el pájaro violador grita buscando más placer. Por ejemplo:

"¿Vas a morirte ahora? ¿TE ME VAS A MORIR AHORA?"

Aún así, esto es difícil de encontrar.

Pues nada putas, hasta aquí la XI edición. Espero recibir más preguntas cuanto antes, y lo siento si me he dejado alguna.

Morid.

Si Dios lo sabe, Jara también.