El CD MIX del simpático Fco.

Como todos sabéis mi comportamiento en este blog tras el 22-A ha sido un poco errático, posteando cosas sin mucho sentido, recopilatorios de posts que me han hecho gracia de otros blogs y nada más. Así que el otro día se me ocurrió una nueva idea que no pretende reemplazar a mi antigua sección "La mejor del As" puesto que no es ningún concurso (aunque estoy pensando en hacer uno nuevo dado al éxito de esa sección)

A partir del título hasta el más cenutrio de los australopitecos se dará cuenta de que se trata pero voy a explicarlo para los menos avezados Debido a mi inmerecida fama de gruñón, puntilloso, "amable" y otra infinidad de adjetivos calificativos, que me comen mis huevos peludos porque yo soy un cacho de pan y un tío muy sensible voy a hacer un CD MIX con 20 canciones que describan esa manera de pensar.


La idea es poner una cada semana, o incluso 2 si tengo bastantes en la recámara, para ello se aceptan sugerencias, aunque las probabilidades de que os haga caso son bastante remotas como ocurre a diario...xDDD. No, en serio, ese proceso de selección es para que mono no me mande una de camela ni miguel una de ella baila sola y las tenga que poner. Pero todas las sugerencias recibidas serán escuchadas para ver si se ajustan a mi hitleriana y demoníaca personalidad.

Cuando acabemos la grabación del disco, se procederá a realizar la portada y la elección de singles. Si alguno se presenta a hacerme fotos desnudo para el libreto del cd también lo haremos.
Ni que decir tiene que el dinero recaudado de la venta de los cd's se destinará en proyectos para acabar con el hambre en África. La mitad para los utus y la otra mitad para los tutsis en concepto de armamento nuclear.

Y ya sin más dilación, la canción que abre el disco: Mr. Jones..................de Tequila (Lo siento castaño, no es tu canción)

El videoclip de la canción por producciones "El Chupi" (Entretenimiento y Depravación)



Y una actuación en directo:



Hasta la próxima.
Profeta de RM

Ved el maravilloso video del gran Loco Gatti por favor!!!

LAS MUJERES NO PUEDEN HABLAR DE FUTBOL, POR EL LOCO GATTI

Aqui os presento al Loco Gatti , un portero argentino que como su nombre indica esta pirao, como defiende a capa y a espada que las mujeres no pueden hablar de futbol y deben fregar los platos. Machismo puro y duro. Lo mejor es la cara del presentador pensando que era broma pero no y la cara de la chica flipando en colores



un abrazo

Ariel Ortega también es Borracho

Saludos hijos/as de puta...

No quiero desearos una muerte ahora mismo porque me acabo de levantar de la siesta y no tengo imaginación (ni cerebro para muchos de vosotros).

Quería deciros de Ariel Ortega futbolista de River Plate es alcohólico y lo está dejando...aquí os dejo la noticia...

En entrevistas que publican hoy los diarios Olé y Clarín, el ''burrito'' admitió que le duelen las críticas y le molesta cuando en los medios de comunicación "se enseñan con buscar la vuelta" a su adicción. "Soy una persona como cualquiera, que tiene problemas como cualquiera. Y trato de resolverlos lo mejor que puedo. O vivir lo más feliz que puedo", dijo.

Explicó que no está "blindado" ante las opiniones de los periodistas y señaló que las respeta porque es su trabajo, aunque aclaró: "Tengo sentimientos y me duelen muchas críticas, sobre todo por mi familia". Ortega también habló de su intimidad y reveló que cuando está mal se aferra a sus hijos y a su esposa, o intenta hablar con amigos, como su compañero de equipo Matías Almeyda.

"Me descargo así, contando cosas y llorando, llorando también. Cuando estoy solo, lloro. Muchas veces dicen que te hace bien, ¿no? Me descargo como puedo", apuntó. Sin entrar en detalles sobre su adicción al alcohol, el punta de River reconoció que es "feliz jugando a la pelota". "Es lo que más me gusta, es lo que más disfruto. El fútbol es mi lugar en el mundo", resumió.

Sensei Anacardo

El Consultorio del Dr. Jara (XIII Edición: destripando a Justo)

Bueno, como ya os comenté, dedicaré esta decimotercera edición de mi consultorio enteramente a preguntas formuladas por el Señor de las Pajas, ya que por cada pregunta que me hacéis alguno de vosotros, el me hace cinco y ya tengo un buen porrón de preguntas suyas. De todas, seleccionaré las que mejor explicación tienen. No puedo contestar a todas por que eso me llevaría dos días seguidos escribiendo. Merecen la pena, creedme.

Al lío:

"¿Por qué si los pobres tienen hambre, no se comen sus moscas?"

Por que ocurre el proceso opuesto: son las moscas las que crean una colonia en la cabeza del pobre en cuestión, con el ánimo de levantar una nueva civilización en ella. Se alimentan de los jugos lacrimales del afectado y duermen entre sus dientes. Por desgracia, los pobres, no poseen la típica lengua extensible de los camaleones, por lo que no puede darse un festín con esos insectos. Además, están tan debilitados que ya pasan de esforzarse para espantar a esas moscas y se dejan consumir por ellas. Pero un pobre no da para mucho y en pocos días la colonia de moscas termina con las existencias de alimento extraídas del gentilhombre, que ya se encuentra en estado de descomposición, y lo abandona en busca de otro pobre para sustentarse. Es entonces cuando la familia de la víctima puede acercarse para darle a su ser querido un funeral digno.

¿Por qué no hay un deporte de riesgo que sea follarte sidosas sin condón?"

Es una práctica totalmente extendida por muchas zonas africanas, así como por diversos barrios de los núcleos urbanos de nuestro país (como el barrio Buenos Aires o el Descampao). El caso es que este deporte no termina de extenderse al ciudadano medio que habita en las ciudades. La razón no se conoce, pero el porcentaje de población que practica sexo con enfermas de SIDA sin profiláctico es muy, muy escaso. Paradójicamente, también escasea el porcentaje de esa misma población que lo hace con condón. Es más, ni siquiera se conoce gente que quiera masturbar o meter un calabacín a una sidosa por el potorramen.

Tuve la osadía de acompañar a un depravado sexual por uno de los barrios más bajos de nuestra ciudad para comprobar el porqué de esta actitud tan negativa hacia este tipo de mujeres. Al llegar al lugar determinado, pude entender esta conducta:

"¡¡Que se la folle tu padre!!"

En el supuesto caso de que un hombre se trague una granada (no de fruta), ¿Sus huesos y vísceras serán buena metralla? ¿Será mejor metralla que si se la haces tragar a una tortuga?

Me hubiera gustado hacer el experimento, pero no quiero problemas con las asociaciones ecologistas ni con la comunidad de mendigos y pedigüeños de Salamanca. Tendríamos que situarnos en el contexto de que si se traga una granada, lo hace con la anilla desprendida, puesto que si se la traga con la anilla pegada, lo único que le va a doler es el recto cuando la expulse. Bien: un hombre tiene más de doscientos huesos, que convertidos en metralla podrían causar graves daños. Una tortuga es mucho más pequeña y tiene menos huesos, pero tiene un caparazón duro de cojones que, pulverizado en metralla, puede tener un efecto devastador. Nos situamos en una difícil tesitura: los huesos de un hombre seguro que se despedazan, pero es posible que el caparazón de la tortuga, debido a su extrema dureza, no reviente y derrochemos la granada para nada. Para resolver esta cuestión, diré que los huesos y vísceras de un hombre son mejor metralla para granadas convencionales, mientras que el caparazón de una tortuga (una tortuga grande, como Solitario George) es mejor metralla para granadas homologadas capaces de pulverizar caparazones. Esta cualidad del producto debe ser pedida en tiendas especiales, no en cualquier ferretería.

¿Porqué es más complicado que buscar una aguja en un pajar en vez de ser complicado buscar una paja en un montón de agujas?

Hombre, pues por que si fuera una paja en un montón de agujas, bastaría con estar armado con un imán de frigorífico de esos que te entran con los yogures para ir apartando fácilmente las agujas, dejando al descubierto la paja en poco tiempo. Sin embargo, una aguja en un pajar es mucho más difícil de ser encontrada, puesto que, en primer lugar, un pajar es más grande que un montón de agujas. Además, no existe un dispositivo capaz de mover las pajas a nuestro antojo, ya que no somos pastores. También debemos tener en cuenta que en un pajar podemos encontrarnos con diversas sorpresas como estiércol, gigantescas moscas, ratas o parejas fornicando. Sí, definitivamente prefiero encontrar una paja en un montón de agujas.

¿Por qué los negros no cagan blanco y porqué esto tiene que ver con que jueguen tan bien al baloncesto y con que naden peor que un pato mareado?

Bueno, si esudiases mis consultorios (como muchos practicantes de medicina están haciendo ya), sabrías que, como ya indiqué en una edición anterior, los negros no cagan, ya que no ingieren alimentos. Ni blanco, ni negro, ni fosforescente como los homosexuales. El hecho de que jueguen tan bién al baloncesto se debe a que, debido a que están acostumbrados a correr delante de los leones y saltar a los árboles para que no los pillen las hienas, han adquirido una habilidad especial para este deporte. El rival natural del negro es el buitre, contra ese animal no tienen nada que hacer.

Respecto a que naden mal, es normal: todos sabemos que el agua escasea en África. Si no poseen agua para beber y ducharse (de ahí el extraño olor a pollo característico de los negros), ¿cómo van a aprender a nadar? El deporte más extendido en África son las carreras bajo las dunas del Sáhara, nada de natación.

Bueno, tengo más preguntas de este capullo pero voy a dejarlo aquí por que creo que me estoy volviendo un poco majareta. Hala, que os la pique un cuervo.

Dr. Jara.

Si Dios lo sabe, Jara también.

Relato erótico de cuando tenía 15 años.(Por el rincón del Justo)

Hola amig@s, he de decir que soy un guarrazo,, y no me refiero a un golpe, sino que soy un marrano, he encontrado relatos eróticos que escribía más o menos por el año 2002, o sea cuando tenía unos 15 o 16 años.

Cuando los he encontrado me he llenado de alegría y me he descojonado vivo porque de verdad que tienen más gracia que erotismo, al menos para mí; aun así sólo he encontrado un par de los muchos que escribí.

He de decir que normalmente estos relatos estaban ambientados en lugares conocidos y por personas conocidas.

Sin más miramientos me dispongo a transquibir uno de ellos que es el que más personas salen, pondré sus nombres de pila para no comprometer a nadie, las edades han sido modificadas no vaya a ser que alguien se piense lo que no es. Pensad en que cuando tenía 15 años no miraba muchas mujeres superiores de a los 18.

Relato 1 (y quizá el último)

Introducción

Voy a relatar la experiencia que tuve al finalizar el curso 2002-2003 cuando estaba en primero de Bachillerato.

Algunos amigos decidimos marcharnos de vacaciones en Agosto; llegamos a la conclusión de que debíamos ira la isla de Mallorca donde estaríamos tranquilos, con calor, playa y también fiesta.

Finalmente sólo unos pocos de los que inicialmente teníamos pensado ir pudimos marchar: fuimos, Fernando, un chico de estatura media, rubio y guasón, Daniel era alto moreno y algo desgarbado, Francisco Javier era alto y delgado, mi amigo Carlos rubio y guapete, Pablo era goldo y feo pero tenía mucha suerte con las mujeres; finalmente también fui yo, me llamo Justo aunque algunos me llaman Iustos.

Capítulo 1 (Y quizá el último)

Fue en el avión donde conocimos a algunas chicas que se iban a hospedar en el mismo hotel que nosotros.

Yo estaba sentado con Pablo y empezamos a hablar con una chica que se llamaba Victoria, era una chica morena de ojos oscuros y pelo largo; nos dijo que ella y sus amigas eran de un equipo de danza acuática y que iban a una demostración en nuestro hotel. Por eso quisieron quedar con nosotros para el precalentamiento.

Al llegar al hotel nos preparamos y nos pusimos el bañador para bajar a la piscina a jugar con las niñitas del avión.

Ya en la piscina esperábamos a que llegaran y cuando oímos el sonido de la puerta de entrada no eran ellas, era Juan Ignacio, un buen compañero de clase que jadeando dijo que había perdido el avión y no había podido llegar antes.

Ya todos en el agua haciendo el burro como de costumbre llegaron las mujeres, eran guapísimas con unos cuerpos preciosos gracias al ejercicio que realizaban. Se metieron en el agua todas con bikinis blancos que no dejaban mucho a la imaginación; en el momento de mojar sus braguitas se les notaban sus bonitas y rosadas rajitas; parecían todas rasuradas supongo que por comodidad al realiza ese tipo de deporte.

Victoria se me acercó y me propuso jugar una guerra por parejas, por supuesto muy avispadas ellas ya se habían colocado con cada uno de nosotros.

Victoria se subió sobre mí y, ya en mi nuca pude notar su coño caliente que contrastaba con el frescor del agua, estábamos luchando contra Pablo y su compañera a la que se le transparentaban unos pezones aceitunados que parecían muy suculentos.

Mientras las dos luchaban en lo alto de nosotros, podía ver las tetas de la chica en movimiento; ya atontado por los escandalosos movimientos de los suculentos pechos y sus erizados pezones, caí al agua; al levantarme me encontré con la pelvis de Victoria dentro de mi boca. Al incorporarme empezamos a besarnos, abrazados ambos, noté sus pezones rozando mi estómago, al instante mi polla se puso dura; ella al notar su presencia empezó a apretarse contra mi y a hacer movimientos oscilatorios, no pude aguantar y metí mi mano en su braguita, tenía el culo duro, frío y con la piel de gallina; seguidamente fui recorriendo su cadera hasta toparme con su vulva que estaba caliente al contrario que su trasero. La acaricié por fuera y me aventuré a recorrer lo largo de su raja metiendo la puntita de dedo, ella respondió con un leve gemido.

Nos percatamos de que estábamos en una piscina llena de gente así que decidimos parar. Al echar un vistazo a nuestro alrededor no podíamos creer lo que teníamos ante nuestros ojos:

Fernando estaba metiendo su rabo entre las tetas de una chica, seguían con sus movimientos hasta que mi amigo la duchó con un blanco semen, esto no bastó para que mi amigo se cansara, así que salió de la piscina quitó la ropa de baño a su acompañante se sentó en una hamaca y empezó a lamerle las tetas a la nena ella se sentó sobre él y la penetró el culo escuchándose un gran alarido por el dolo producido, poco después el dolor había desaparecido…

Mi amigo Dani estaba con una rubia impresionante, él le chupaba el coño de arriba abajo, ella gemía y movía su cabeza por el gusto que estaba sintiendo al sentir la lengua en lo alto de su clítoris, seguidamente ella se abalanzó sobre mi amigo adoptando una posición de 69; empezó lamiendo el tronco de su polla mientras le masajeaba sus llenos cojones, subió hasta encontrarse con el morado capullo de mi amigo, comenzó dando lengüetazos y jugando con el glande. Él entró en un éxtasis y comenzó a mamar el coño de su hembra con una fuerza tal que se fundieron en un descontrolado orgasmo.

Por su parte Carlitos estaba con una morena de piel pero con un pelo casi dorado que hacía tirabuzones a lo largo de su cuerpo; aun no habían empezado a hacer nada pero decidimos observar la situación:

Él estaba delante de ella observando su bonito y menudo cuerpo, como no hacía nada tomó ella la iniciativa y se quitó el bañador, sus pechos quedaban cubiertos por sus preciosos rizos. Carlkos no tardó en retirar el pelo dejando al descubierto sus pequeños pezoncitos, sus pechos pequeños le cabían perfectamente en la mano, tocándoselos ella exclamó que le hiciera lo que quisiera. Comenzó lamiendo sus pezones iba cambiando de un seno a otro mientras con las manos jugaba con el pecho que quedaba libre, se empalmó y ella pudo notar la contundente erección, tocando la polla con la palma de la mano finalmente bajó el bañador de su poseedor y le dijo que era su turno.

Ya de cuclillas se lo metió en la boca hasta donde pudo y empezó a succionarlo poco a poco, a veces paraba lo sacaba y se detenía cuidadosamente en su glande jugueteando con la lengua.

Él cada vez más excitado no sabía qué hacer porque estaba sintiendo un gran gusto que no quería que cesara gracias a la maestría de la chica así que para darle gusto a su sometida que parecía bastante entretenida se le ocurrió acariciar su desnudo conejito con su pie descalzo. No muy convencido de la sensualidad de su acción siguió y se sorprendió al ver que su caliente coño se humedecía, ella comenzó a gemir cada vez con más fuerza haciendo incluso difícil que siguiera mamando el hinchado y excitado pene de Carlos.

Los gemidos de ambos se hicieron tan fuertes y sonoros que sólo se les oía a ellos; finalmente la cara de la chica quedó impregnada de la gran lefada que salió de su rabo, pero no pareció disgustarle en exceso.

Busqué F. Javier con la mirada por todo el recinto pero fui incapaz de encontrarle, al final vislumbré que estaba en el balcón de una de las habitaciones con una chica que estaba con el culo al aire apoyado encima en la barandilla mientras mi amigo la cogía por la espalda le hundía su pene despacio, que contrate la cara de placer de él con la de dolor de ella, poco a poco fue a aumentando el ritmo hasta que parecía que la pobre mujer se iba a caer balcón abajo. La tenía bien agarrada con un brazo así que con el otro comenzó a acariciar el pelo castaño mientras arremetía contra ella fuertemente, fue bajando la mano y se encontró una teta que estrujó suavemente, después de un rato siguió bajando y al ritmo que la follaba salvajemente le empezó a frotar su coño; ahora ella se estremecía de placer, finalmente la levantó y se pusieron en el centro del balcón.

La mayor de las sorpresas me la llevé cuando vía dos gemelas con Juan Ignacio y Pablo; he de decir que estos dos personajes son muy brutos y además son muy grandes.

Merino fornicaba a una por detrás a una de ellas mientras ésta chupaba la tranca de Juan, éste masturbaba la almeja sedienta de la otra con sus dedos de pianista,; lo hacía con gran maestría por lo que ella llegó pronto al orgasmo, se corrió y esto hizo que mi amigo se excitara tirándose a devorar la mojadísima vulva de la chica.

Pablo arremetía contra la chica con una fuerza inaudita, cada vez con más y más fuerza, empezó a retozar mientras estrujaba los pechos de la pobre chica que se movía violentamente por los empujones de Pablo, parecían verdaderos animales gritando de placer ambos; al final cuando todo era un acabose de golpes y gemidos, sacó su polla del coño de la hembra y se dispuso a recibir una feroz mamada de ésta que cambió una polla por otra. En un abrir y cerrar de ojos Pablo realizó ensueño de eyacular dentro de la boca de una mujer.

Juan seguí con su cunnilingus y harto de mamar, la echó al suelo y comenzó a follársela, al eyacular sacó su miembro de ella y eyaculó en su sexo para ver ese perfecto órgano lleno de su caliente leche.

Ya acabado el espectáculo, Victoria y yo estábamos bastante excitados por lo que habíamos visto y ¡no habíamos hecho nada! Así que me cogió de la mano y me llevó al baño de su habitación, puso una bañera caliente y nos metimos dentro, al estar tan juntos carne con carne, mi erección no tardó en llegar y la notó rápidamente. Tomó la iniciativa y agarró mi pene con suavidad lo enjabonó y comenzó a masturbarme con sutiles movimientos mientras me besaba y frotaba su cuerpo contra mí, era preciosa sus pechos duros chocaban contra mi vientre como en la piscina; no tardé en probarlos. Al rato dejó de masturbarme al notar que si seguía por ahí iba a correrme en seguida. Así que se levantó y yo de rodillas pude contemplar lo más bonito que había visto en mi vida, una raja sublime, me quedé atontado y ella cogiendo mi cabeza con fuerza la hundió entre sus piernas entreabiertas, olía a mujer y mis instintos no pararon en aparecer, después de comerle la vulva literalmente, cogí y abrí sus labios haciéndose visible su sonrosado y ardiente clítoris, lo chupé hasta la saciedad, con la lengua, succionando y mordisqueando, ella jadeaba de placer. Me puse tan cachondo que me levanté y la besé, la apoyé en la pared y la levanté por el culo. Cogió mi pene por detrás y lo colocó en frente de su coño, empezó a rozar mi glande a lo largo de su raja, no aguanté más y empujé poco a poco, notando como sus ardientes paredes rozaban a lo largo y ancho de mi verga. Cuando cogimos ritmo empezó a botar sinuosamente por encima de mí acariciándose sus dulces pechos que me dejaba probar de vez en cuando, finalmente nos corrimos juntos notando como su vagina se estrechaba repetidamente en mi polla y cómo yo le metía mi semen hasta lo más profundo de ella.

Fin

Amig@s, se que soy un cerdo, pero ya lo sabíais, y soy cerdo porque tengo rabo y ya sabéis que lo peor es que vuestras antepasadas lo saben y vuestras futuras lo sabrán.

Boogie el Aceitoso

Es una película de animación argentina, la descripción del personaje viene a ser la siguiente:

Boogie el aceitoso odia a toda la Humanidad y por eso, su trabajo de asesino a sueldo le queda de maravilla. Este sádico, homofóbico, xenófobo y machista personaje de Roberto Fontanarrosa ha llegado a la pantalla grande en una película de animación para adolescentes y adultos.

Y el trailer ya es para mear y no echar gota, no sé porque me da que esta peli la veré 4028035620 veces.



Profeta de RM

Baile internacional

Hola cabronías, espero que sigais todos vivos por España, nosotros (bueno ahora yo, porque Zoto ha desertao y se ha ido a Granada), nos cuidamos más o menos bien.

El motivo de este post es simplemente para que os riais, observando cómo unos mozos del Africa, aparentemente poco afortunados, en cuanto a dinero y color, bailan lo que aquí baila la calaña del mundo, los pastilleros. Los chavales no lo hacen mal, lo que no saben es que ellos aparecen en Youtube bailando a través de un montaje música de la llamada Tektonik, donde se mueven todas las partes del cuerpo gracias a la ingesta de mierdas varias que toman a las puertas de discotecas como Falkata. Ellos estarían bailando porque escucharían los bongos hechos a base de escrotos de antepasados.
Sea como sea yo me meo cada vez que lo veo, así que fuera chapa y vean el vídeo.



Espero que os haya gustado.

Un besito desde Italia.
A Punto.

Cosas divertidas y otras no tanto (III)

Hola amigos del alcohol. Estos últimos días he encontrado unas cuantas chorradas por internet que me gustaría compartir con vosotros:

1.- Las profesiones más aburridas de la antigüedad

Esto lo encontré en microsiervos que es un pequeño resumen de un artículo escrito en inglés.

* 10. Nomenclator. Esclavos que eran usados como agendas y a veces como calculadoras para recordar cómo se llamaba la gente con la que sus amos se relacionaban, o las cantidades que se mencionaban en una charla, para que nadie se olvidara.
* 9. Vendedor de esclavos. Capturaban a los supervivientes perdedores de las batallas para venderlos como esclavos, o bien «adoptaban» a los niños que los padres no querían para luego revenderlos.
* 8. Ornatrix. Las peluqueras de la antigüedad, que a falta de la química moderna tenían que usar todo tipo de pontingues asquerosos y cabello natural cortado a las esclavas para hacer pelucas y postizos.
* 7. Virgen vestal. Jóvenes que tenían que pasar treinta años al servicio de Vesta, la diosa de la familia, manteniendo el fuego sagrado. Pequeño problema: si durante ese tiempo dejaban de ser vírgenes, eran quemadas vivas.
* 6. Dentista. Desagradable trabajo en un mundo en el que no existían los productos de higiene dental ni la anestesia.
* 5. Productor de vino. Todo el rollo de la cosecha y la producción no estaba mal, pero tragaban tanto azucar y especialmente plomo (no se sabía que fuera peligroso) que su vida no era muy longeva que digamos.
* 4. Praegustator. El probador del vino y la comida preparada para el emperador o dirigente de la época, que en ocasiones era sutilmente condimentada con veneno por sus enemigos, que no eran pocos. Ni que decir tiene que murieron más praegustadores que emperadores por esto.
* 3. Remero de galeras. Como ejercicio para mantenerse en forma no estaba mal, pero la paga era únicamente la ración de comida diaria y la motivación a base de latigazos.
* 2. Depilador de sobacos. Al parecer la carencia de desodorantes la suplían los deportistas de las épocas antiguas con esclavos que se dedicaban a la olorosa tarea de depilarles los sobacos «a mano».
* 1. Delator. Ejemplificados por el mismísimo Judas, era el tipo de gente cuyo trabajo diario consistía en delatar a los vecinos, por ejemplo por no pagar sus impuestos. Además cobraban tanto si eran ciertas sus acusaciones como si no. Ratas. Soplones. Chivatos. Con el paso de los siglos, se han añadido más denominaciones, pero la esencia no ha cambiado mucho.


2.- ¿Salamanca es un sitio seguro para vivir?

Pues de acuerdo con nukeometer, nuestra bella ciudad está al alcance de 6645 cabezas nucleares, además 300 de ellas pertenecen a los gabachos como podéis ver en el gráfico que os pongo aquí abajo.



Me pareció que era importante daros esta información por si alguno opta por irse a vivir a kuala lumpur o algún otro lugar recóndito de este planeta.

3.- Animales borrachos:

Para terminar os dejo un video de un documental (gabacho). El resumen es este:
Hay un árbol de fruta en el desierto y todos los animales aman su fruta y no pueden esperar a que maduren y caigan del árbol. Algunos animales ayudan a caer el fruto. Como fruto se establece que en el calor del sol comienza a fermentar, lo que básicamente significa: azúcar en alcohol (con la levadura en condiciones anaeróbicas)
¿y qué pasa? Pues que los simpáticos animalitos se cogen una castaña de cuidado. Vedlo a continuación:



Espero que os haya gustado.
Profeta de RM

Solución a ¿Qué cojones es esto? (Chupito en Juego)

Saludos hijos/as de puta:

Lo primero de todo y para mis admiradores en muertes (como Feco) desearos que muráis por un árbol que caiga sobre vuestra cabeza en La Alamedilla, allí todas las palomas y patos irán a comeros el cuerpo infectados de sida, amigdalitis, gripe a, gripe w y nadie os quitará el árbol de encima hasta que muráis sufriendo como hijos de puta que sois. Tras esto, una anciana sentada en uno de los bancos de dicho parque os dará un garrotazo y un niño os potará en la cabeza la merienda que le ha dado su madre mientras se tiraba por lo toboganes. Tras esto al enterraros, vuestro cuerpo irá al infierno donde Iustos, Feco (y mono a las puertas) os esperan. Gracias

Tras la mejor de las muertes que os puedo desear. Procedo a analizar "Qué cojones es esto" una edición más.

Quiero dar las gracias por anticipado a mis fieles seguidores como son "Pequeño Bonsai Espiritual" (Iustos), "Huracán Espiritual" (Fequito men), "Ambipur Espiritual" (Mono), "Rabadilla Espiritual" (El Hombre Lobo, digo....Jara) y Vergas, el cual carece de cinturón blanco-amarillo pero que puede seguir esmerándose para conseguir uno... a todos los demás mi más sincera enhorabuena por haber participado en esta sección, la cuál, tras "El Bingo Timbaletti" y "El Desayuno de los campeones Gandía 08" ha sido la única que aporta premio alcohólicos a los Timbaletti.

Ha sido muy difícil elegir las 3 mejores definiciones de las 5 que habéis subido en cada una de las fotos. Ánimo a los Timbaletti que no han participado a que lo hagan (Adame e Isra me han fallado respecto a anteriores ediciones) mientras que Truji, Chechu, Berzoto el día que entren en el blog y participen será cuando Feco se tire del puente de San Francisco haciendo puenting, Michi alcance a una canaste de 5 metros, Jara se depile con cera caliente, Mono vaya al Balneario de la Toja o Iustos ponga fútbol en su casa los días de botellón...

A continuación presento las imagenes, con su definición objetiva (la que he encontrado en internet), la definición ganadora y el comentario didáctico del Sensei Castañas:

Foto 1:

Iustos dijo...
"Es una farola triste de finlandia. Os preguntareis porqué, la respuesta es que está triste porque hace más de 6 meses que no es de noche y no puede dar luz a las rubias finesas"

Sensei analiza las respuesta ganadora con su gran sabiduría:
"Iustos, me encanta que en tu descripción hables de las finesas, las cuales me la ponen enorme de gorda mi trompa. Pero también que pienses en la noche (alma fiestera de los timbaletti). Por estas dos cosas y porque me parece original que una farola esté triste (aquí en españa hay algunas que están tristes, pero Penélope Cruz, Pataki o Patricia Conde se encargan de meterse toda la farola por el coño y se convierten en farolas contentas) pues te concedo un chupito para el próximo día que coincidamos de fiesta". Enhorabuena por el premio alcoholico.

Internet dice..."Es un juego infantil en el que el niño se cuelga y puede dar vueltas sobre su eje longitudinal el sólo o ayudado por otros" (Cuando lo ví flipé... pero así es)


Foto 2:

Fequito Men dijo...
"Al igual que nuestra especie, los seres (in)humanos nos hacemos zapatos de piel de cocodrilo, habrá alguna especie de gran tamaño, calculo que será del orden de lo que mida insectosaurio, que se hacen zapatos con jirafas. Estas son las señoras pijas, porque para los megagigantes punkarras tienen botas con puta de acero hechas con nuestros portaaviones y superpetroleros".

Sensei analiza la respuesta ganadora con su gran sabiduría:
"Has sacado tu lado más ecológico en esta definición. Tengo que decir feco, que Insectosaurio te ha marcado tanto como Bola de Dragón a Iustos o Mario Kart a Zoto y le has usado como imagen para conseguir un chupito. Sin duda cuando salga a la calle y vea a un tipo con este zapato y que mida 60 metros, me asustaré y no me meteré con él, salvo que Chuck Norris y sus patadas giratorias me ayuden. jajajajaja. Lo de los punkarras me he partido el culo. jajajajajaja. Los punkarras merecen morir con el garrote bill y sino es posible con las piernas de esta girafa gigante metiéndoselas por el orto hasta que se desangren. Mi más sincera enorabuena".

Internet dice... "Modelo de zapato femenino" (Se forrará la marca que lo ha diseñado?? es más... Lo tendrá la zorrona de la Victoria Beckham???)

Foto 3:

Vergas dice...
"Está también muy claro. Es el juego mas de moda entre ciegos, sordos, mudos, autistas y judios. El objetivo es darle a los botoncitos de modo aleatorio y consiguiendo diferentes combos le provocan importantes putadas al resto. Si, por ejemplo, marcan izquierda-medio-izquierda-derecha-medio-medio, provocan que a los ciegos les ataquen sus perros guía".

Sensei analiza la respuesta ganadora con su gran sabiduría:
"Miguel, ha sido la respuesta que antes he tenido clara de las 3. Me ha encantado, pero que sepas que tú a partir de ahora también estás a las puertas del infierno junto con Mono, eso sí Feco y Iustos os abren las puertas... jajajajajaa. Pero que imaginación tienes!?!?!?!?!?! jaja. Ahora te pregunto.... y si le damos a ARRIBA, ARRIBA, DERECHA DIAGONAL, ABAJO, IZQUIERDA???? que ocurre?!!?!?! Que todos los maricones le dan por culo a zapatero?!!?!? dime que sí... Enhorabuena por tu chupito ganador".

Internet dice... "Es un simulador explota ampoyas de aire" (como lo oís, jajajajaj, las aplastás y se vuelven a llenar de aire para volverlas a estrujar)

Sin duda que en esta edición me ha costado atribuir ganadores a la primera y segunda foto porque las descripciones fueron estupendas por partes de todos. Mientras que la tercera, la de Michi, no tuve dudas en cuanto la vi, Mono no consiguió superarla y por tanto me quedé con ésta.

La Sexta Estadísticas Informa:

* Jara y Vegas ha sido ganador en dos ocasiones en ediciones pasadas.
* Ardame en una, pero en esta por lesión, no ha participado.
* Feco en otra ocasión y Mono también pero su vagancia le ha impedido describir los objetos en más de 3 líneas y no optar a una segunda descripción ganadora.
* Iustos se estrena en el Chupitero (en vez de Medallero) con su premio a la primera foto.
* Jara se queda sin premio en esta edición tras ser el rey junto con Vegas que su éxito de hoy le empata.

Los periódicos anuncian los resultados:

La Mentira de Catalunya dice: "Creo que Zoto, Truji y Chechu acabarán primeros a final de año".
La Sin razón Etílica dice en su portada: "Insectosaurio y los 3 ganadores se van de cañas".
La revista Fototramas dice... "Iustos, Vergas y Feco hacen una orgía con Julia Roberts tras la entrega de premios".
y por último La Gaceta Menstruacional: "Jara sangra por el pito por no sumar una nueva victoria"

Reflexión para antes de irse a sobar

A costa de que alguno me abuchee por poner un video que no consista en como gente le pega palizas a mendigos o memeces de otra índole como ya ha ocurrido otras veces cuando he puesto alguna cosa que me había parecido curiosa o interesante, os dejo aquí un video de Carl Sagan, el mayor divulgador científico de la historia.

Para apreciar la verdad de lo que dice no hace falta saber ni sumar. Espero que os guste:



Profeta de Richard Manuel

Experimento del Dr. Jara

Tras años de estudio con distintos animales, he llegado a la conclusión de que un gato que esté observando a un humano haciendo breakdance desarrolla inmediatamente la capacidad de volar. Aquí tenéis la prueba:

Obsérvese el rápido despegue del animal, la velocidad que alcanza en pocos segundos... Al parecer todavía deben perfeccionar la técnica de aterrizaje para que esta cualidad felina salga adelante.

Madre mía, despollado estoy, lo habré visto 20 veces ya...

Matrix en la época de Charles Chaplin

Este video muestra como hubiese sido la peli de los hermanos Wachowski si la hubiesen rodado en cine mudo. Gran vídeo.



Profeta de RM

Lo que he encontrado (Por el Rincón del Justo)

Hola amigos, amigas, no amigas, Archienemigo, etc...

Bueno, he encontrado una joyita de página web que me ha sorprendido (y no me refiero a la monja que se apellida Prendido). No entiendo como la gente puede ser tan, tan, tan, tan puerca, se lo dice un hombre (o intento al menos) que es más marrano que un jabalí comiéndose una mofeta.

En fin, la página en cuestión es www.bragasusadas.com, si la visitáis bien, sino os resumo que es una página en la que además de haber mujeres que ponen puercadas, también se atreven a hacer relatos eróticos o sencillamente a subastar sus bragazas usadas para que mamelucos depravados se la pelen metiéndose en la tocha un tejido impregnado de repugnantes fluidos de guarrazas malfolladas que necesitan 50 miseros euros,que es lo máximo que se puede pagar por una braga usada, para irse a emborracharse y que un tunnincani le meta su enana polla con un condón fluorescente.

Un ejemplo es esto...



Bien visto esto, os habréis quedado flipados con la moza, que aunque no está mal tiene que ser más guarra y estar más salida que Carmen de Mairena en una mina, so propongo hacer una página web que se llame calzonestimbalettiusados, a ver quien tiene los santisimos de pujar por unos calzoncillos usados de Feco después de subir una montaña, de mono después de la San Silvestre, o mios después de 3 días seguidos metido en casa. Bueno, seguro que algún tarad@ por ahí habrá que le guste comerse los palominos y las lefadas ajenas.

Bueno aqui os presento un relato de una tal Karla (no digo nada, porque nuestra amiga no tiene marido, creo). Así que si aguantáis vosotros sin acuchillaros la entrepierna y vosotras sin haceros un Spiderman después de leerlo entero, me lo ponéis en los comentarios(aunque no me lo creeré).

Karla Habia decidido salir a cenar con unas amigas, pero como llegue a la cita un poco antes, decidi entrar en un cibercafe, para leer el correo, y tenía un mensaje de Pedro, un chico de Barcelona, que estaba muy interesado en comprame un tanga usado, para que lo llevar su mujer, asi que me conecte al msn, y hay estaba el, asi que me dispuse a concretar el envio. Pedro me pregunto que tanga llevaba yo en ese mismo instante, asi que le explique con detalle, mi minusculo tanguita de color Burdeos. Me conto, que le daria muchisimo morbo, que se lo enviara, para hacerle fotos a su mujer con mi tanga puesto. Despues de hablar un buen rato, le explique que habia quedado para ir a cenar con unas amigas, y que se lo podria enviar al dia siguiente. Entonces el me propuso una idea, al estar en un sitio centrico, podria meterlo en una bolsa, y dejarselo al encargado del local, para que Pedro pudiese pasar a recogerlo. Asi que no me lo pense dos veces, entre en el baño, y me quite el tanga, que en ese momento ya estaba empapado por mis jugos, debido a mi excitacion con la idea. Y lo deje metido en una bolsa a su atencion. Mis amigas llegaron en ese momento, asi que decidimos ir a cenar, al rato de estar acomodadas en nuestra mesa, me di cuenta que habia tres hombres, que no nos quitaban la vista de encima, asi que les invite a sentarse con nosotras. Despues de tomar varias copas, decidimos ir a hacer la penultima, a un bar cerca de donde estabamos. Mientras bebia, note que uno de ellos, se me insinuaba muchisimo, rozandome la pierna con la suya, esa situacion me daba muchisimo morbo, y al estar yo sin tanga, empece a preocuparme por no manchar mi pantalon, asi que me dirigi al baño, la verdad, es que debido a un enfado con mi marido, hacia dos meses que no practicaba sexo, y eso es muy duro. Carlos, que es como se llamaba el chico que se me insinuaba, me siguio hasta el baño, y entro conmigo. Me cogio por la cintura, y me estrecho con sus brazos fuertemente, note inmediatamente toda la ereccion de su miembro, con una presion sobre mi pantalon, el echo de no llevar ropa interior, hizo que la sensacion fuese mas intensa, y producto del alcohol, y de la abstinencia sexual, me volvi loca de pasion, introduje mi lengua en su boca tan bruscamente, que por un segundo crei que le habia lastimado. En ese momento me di la vuelta, y me apoye sobre la pica del baño, de espaldas a el. -“Bajame los pantalones y follame” le dije. El sin pronunciar palabra lo hizo, exclamando un “Joder”, cuando vio que no llevaba Ropa interior. Empezo a embestirme de forma salvaje, mientras me bombeaba mi coñito, totalmente empapado, y lleno de el, empezo a manosearme el pecho pellizcandome mis pezones. La idea de que mis amigas estaban a solo unos metros nuestro, y de que mi marido estaria durmiendo placidamente, me hizo sentirme como una puta, y lo peor es que me gustaba. Movia mi culito para Carlos, primero muy despacito, por el espejo podia ver su cara desencajada de placer, me apartaba de el, dejando solo la puntita de su polla dentro de mi, mientras realizaba movimientos circulares con mi cintura. Asi 5 segundos, y un golpecito de cadera fuerte hacia atras, para introducirmela entera. Como os podeis imaginar, no tardo nada en empezar a eyacular dentro de mi coñito. El calor era intenso, un cosquilleo recorrio el interior de mi vajina, al sentir ese calor que mi cuerpo tanto necesitaba. Me di la vuelta, le bese dulcemente en los labios, y le abroche los pantalones. En ese instante cai en Pedro, y su mujer con mi tanga, asi que se me ocurrio una idea super morbosa. Le explique todo a Carlos, y tras despedirnos de los demas, volvimos al cibercafe, y me conecte con Pedro. Encendio su web cam, y pude ver a su mujer, una chica de unos 25 años, rubia, y muy esbelta, tocandose con mi tanga puesto. Le Comente a Pedro que mi marido estaba conmigo, y que le habia encantado su mujer, y que le proponia hacer un intercambio. Le parecio un idea excelente, asi que sin mas preambulos, nos dirigimos a su casa. Pedro nos abrio la puerta, y con mucha amabilidad, nos invito a pasar, Vero su mujer, ya estaba preparando unas copas, asi que mientras nos sentabamos me pregunto: -“¿Te gustaria oler tu tanga, que ahora llevo yo puesto?” -“Me encantaria” le dije. Entonces me cogio de la mano con mucha suavidad, mientras me llevaba a su habitacion. -“¿Has estado con otra mujer alguna vez?” Pregunto vero. -“No, solo en mis fantasias, pero estoy ansiosa por olerte” respondi. Se acosto en su cama con las piernas bien abiertas, mostrandome como le quedaba mi tanga. Me acerque apoyando mi nariz, encima de su sexo, y reconoci mi propio olor, mezclado con el suyo. Inmediatamente comence a sentirme muy mojadita, mientras empece a pasar mi lengua sobre el tanga. Estaba descontrolada, hay estaba yo, lamiendo mi tanga, puesto en otra mujer, y mientras pasaba mi lengua, notaba que el tanga se iba humedeciendo, y no solo por mi lengua. En ese momento, le quite el tanga, y por primera vez en mi vida, tenia a dos dedos de mi cara, el coño de otra mujer, asi que empece a disfrutar, besandole el clitoris. Suavemente se lo mordi, estirandolo un poquito, mientras lo soltaba, y lo rodeaba con mis labios, succionandolo, para soltarlo bruscamente, y empezar a lamerlo muy deprisa. Podia oir sus jadeos, y notar como se lubricaban sus labios vaginales. Entonces aparte mi cara, y con las manos los separe, pudiendo verla en todo su esplendor, los labios eran oscuros y contrastaban con el color rosa intenso de su interior, que brillaba por la abundancia de sus jugo. Tense el musculo de mi lengua, endureciendola lo maximo que pude, para introducirla dentro de su coño. En ese instante, senti que pedro estaba detras de mi, y de un golpe brusco me bajo los pantalones. No espero ni un segundo, note un golpe terrible, y me ensarto sin piedad. Me inmovilizo las caderas con las manos, impidiendo que me moviese. Queria controlar el las embestidas, que sintiese que le pertenecia, y que el marcaria el ritmo. Entonces Carlos, introdujo su pene en la boca de Vero. La escena era muy morbosa, podeis imaginarme, metiendo mi lengua en el coño de ella, mientras se la comia a un desconocido, y mientras su marido reventaba mi coñito. Despues de un rato en esta posicion, Pedro hizo que nos incorporasemos, y que nos sentasemos juntas, mientras introducia su polla en mi boca, igual que Carlos en la boca de Vero. -“vamos a corrernos en la boca de estas guarras” dijo Pedro. Yo lamia el tronco de la polla de Pedro, de arriba abajo sacando todo lo que podia mi lengua, luego me acercaba a su glande, y poniendo la lengua dura, realizaba movimientos muy rapidos, lo que hacia que tensase todas sus venas, entonces me introducia su polla en mi boca, rodeandola fuertemente con mis labios, mientras el me cogia del pelo, y me obligaba a mover la cabeza con rapidez. Note una explosion de calor en mi boca, se estaba corriendo dentro, su semen era especialmente salado, denso, y mas abundante que el de mi marido. -“no te lo tragues, espera” me grito pedro. Cuando Carlos hizo lo mismo en la boca de Vero. Y nos quedamos las dos, con la boca llena de Semen, esperando las ordenes de Pedro. -“besaros, y compartirlo como buenas amigas” dijo. Yo me abrace a ella, y juntamos nuestras bocas. Nuestras lenguas se encontraban, mientras la leche rebosaba por la comisura de nuestros labios, manchando nuestro cuerpo. Me separe y vi que tenia manchados los pezones, asi que con mi lengua recogi los restos, y volvi a besarla. Estabamos agotadas, igual que ellos, asi que despues de una copa mas de cortesia, Carlos me acerco a mi casa, y despues de anotar nuestros telefonos se despidio. Entre en mi casa, en absoluto silencio, y despues de ducharme, me acoste en la cama al lado de mi marido ajeno a todo lo sucedido. Sin poder resistir un segundo mis ojos se cerraron. Esta es la historia de mi sueño erotico mas gratificante que he tenido ultimamente. Espero que lo hayais disfrutado igual que yo lo hice, de echo mi marido agradecio mi modo de despertarme.

Un besín para vosotras y un lomazo para vosotros, y dejad de machacaros al calvorota y haced el favor de meter.

cosas divertidas y otras no tanto (II)

En primer lugar, una noticia que ha causado conmoción en el mundo entero: Un hombre ha sido condenado a tres años de cárcel por practicar sexo con un caballo. El hombre fue pillado por una cámara que había en las caballerizas porque el violacaballos ya se había metido años antes para darle lo suyo a su amigo Rocinante. Mejor leed la noticia.

En segundo lugar os dejo una peculiar versión del Yesterday de los Beatles. Un descojono.



Por último, una noticia más cercana. Os dejo el titular de la agencia EFFE:

"Los candidatos a Rector de la Universidad de Salamanca incluyen entre sus promesas electorales pegar a sus mujeres a diario"

La reacción de uno de los timbaletti que reside actualmente en Italia al escuchar la noticia fue la siguiente:

"Nada que objetar, mientras lo hagan en su casa."


Un saludo y hasta la proxima
Profeta de R.M

Gran video (Por el Rincón del Justo)

Hola mamonas, tengo rabo y lo peor es que vuestras familiares y amigas lo saben.
Aquí dejo un video que me ha pasado una amiga y con el que me he descojonado como hacía tiempo... Buenísimo.

Un abrazo para ellos y un azotito en el traserin para ellas.

Zombis

Reconozco que últimamente estoy bastante enganchado al humor de la gente de el cansancio y del terrat, es decir, buenafuente, berto, rafel, elmundotoday y demás. Y hace un par de semanas estrenaron elterrat.tv donde cuelgan sus paranoias. Ahí estrenaron una serie llamada zombis de la que van 2 capítulos (salen los miércoles) que son butupendo. Aquí os los dejo, si os gusta ya sabéis donde verla.





Contigo no bicho
Profeta de RM

Más participación ¿Qué cojones es esto? (Edición con premio)

Saludos hijos/as de puta:

Hoy no voy a desearos una de mis muertes...pero si deseo que alguien más describa las fotos "maravillosas" que se ofrecen para comentar. Hasta ahora sólo hay 3 descripciones...parece ser que los timbalettis no quieren ganarse un chupito si su definición/descripción es la ganadora...
(Para Truji no pediré sol y sombra).

¡¡¡SI VUESTRA DESCRIPCIÓN ES LA GANADORA CHUPITO AL CANTO!!!

Un besin

Aquí os dejo el link a dicha entrada...

http://descampao.blogspot.com/2009/10/que-cojones-es-esto-iv-edicion.html

Gracias

HOMENAJE AL MAS GRANDE DEL CINE ESPAÑOL!

Se nos ha ido un grande, un icono que ha marcado un antes y un después en nuestro cine.

El mejor intérprete del "hombre corriente o de clase media". En nuestro recuerdo quedarán grandes películas así como grandes frases.

Aquí va mi pequeño tributo.

Por tí Jose Luis, gracias por los grandes momentos que me has hecho pasar.




Un abrazo putazas

Is-rael

cosas divertidas y otras no tanto

El trailer del diablo



viñeta comica



Monologo de pepe rubianes

El mejor gol del año

En estos momentos de terrible resaca que no me permite más q estar en mi sofa pidiendo que se me pase el dolor de cabeza , estomago y las continuas ganas de cagar, me he puesto a ver videos divertidos de los deportes, ya sabeís que no tengo vida social, y he encontrado el que para mi humilde opinión es el mejor gol de la temporada.



Ale. A mamarla

Teneis que leer el Castaño Dixit de antes es increible jajajajajajajajaaa

Manolin

Castaño dixit (IV Edición)

Para alegraros el día y haceros más llevadera esa resaca que sé que todos tenéis, puesto que salí con vosotros, tengo a bien realizar una nueva compilación de los extraños mensajes que me manda el hombre este cuando se la pilla como un becerro. Tengo unos cuantos ya, ahí va la mierda:

"Trompa, trompeta, sino sanas hoy t entrmparas mañana. Dios dl cielo! Beber es como liarte cn claudia schifer, un placer interestelar. Un bsito "hombre alfombra"".

Qué hijo puta, te has liado con Claudia Schiffer y no nos has contado nada...

"Jarras!! ESTOY TROMPA! K estado tan maravilloso! Sacabumba! Viva la bilirubina! Y las cerdakas mamadoras dl atawarras. Yeyeyeyeah! Jajmtdg.ptbgmtjagptndj!"

Sigo pensando que las letras al azar son algún tipo de código, algún día lo averiguaré.

"Superkalifrajilistikuespialidoso. Mery popins tiene 1bonito parawuas para meterselo x el... (piiiii). Timon y pumba son marikas. Salud!"

¿Por el "piiiii"? Yo se lo metería por el recto o la vagina... Y lo de Timón y Pumba lo sabíamos todos ya, hombre...

"Jajajajaja. Pollas en vinagre xa las cerdakas. + pollazas y menos pienso xa las gorrinas. Oing! E pateado un meteorito, parapapapapa! Uh yeah"

Sin palabras.

"Jarras Yah yah yah! Beber es la autntika salud! M tomado 4 gyn tonics en kasa d1 amigo dla fakul sin forzar. Ems salido alas 10h d clase y a su piso a bebes. El alcohol es la vida"

Nada, sin forzar...


Pues nada, hasta aquí esta edición, espero que os haya gustado. Y mandadme preguntas para el consultorio leñe.

Dr. Jara.