El consultorio del Dr. Jara (IX Edición)

Si estáis leyendo esto, significa que seguís con vida, muy a pesar mío. De todas formas, no hay mal que por bien no venga, así tengo a alguien con quien beber y puede parecer que estoy manteniendo una amena conversación con mis amigos cuando en realidad lo que hago es pegarme a la barra para beber muchos vasos mientras por mi cerebro pasan imágenes del holocausto armenio.

Hoy tengo trabajo de cojones puesto que me han realizado preguntas mas de tres personas, en lo que se podría llamar un record de participación en la sección. Por lo tanto, no me demoro mas y voy al tema, con la esperanza de que mis divagaciones os hagan estallar la cabeza como si fuera un petardo, ya sea de risa, indignación, repugnancia o excitación.


Justo: “¿En qué consistió exactamente la operación de cambio de raza de Michael Jackson; esto ha podido tener que ver en algo con sus posteriores enfermedades cerebrales?”

No Justo, las enfermedades las tuvo antes de someterse a la operación, puesto que, como bien has dicho, Michael Jackson era negro. Para evitar ser poseedor de multitud de enfermedades, decidió sabiamente cambiarse de raza. La operación de la que hablamos se puede comprender en varias fases que duraron mas tiempo del previsto:

1) Ingesta desproporcionada únicamente de tipex durante 30 días. Al ser absorbido en el estomago, pasaría a la melanina, cambiando su coloración para volverla más blanquecina de lo normal.
2) Enclaustramiento en el sótano de la casa de Joseph Fritzl durante dos meses, sin ver la luz del sol para no tostar su suave cutis. En ese periodo tuvo la oportunidad de conocer a fondo al secuestrador, de quien adquirió su increíble gusto por los menores de 13 años.
3) Suave tratamiento de la piel de la cara con la loción hidratante “Castaño Seminal Creme” (L’oreal), durante solo una semana, debido al carácter irritante de la crema. Durante esa semana, Michael Jackson se vio obligado a masturbar compulsivamente a Castaño y a Justo para recibir sus presentes.

Pero como al final de todo este proceso no consiguió cambiar el color de su cara, el cirujano opto por la solución más fácil: bote de pintura y rodillo.


Justo: “¿Por qué se juega al bádminton con una pluma en vez de con un pájaro muerto como por ejemplo un avestruz o una periquito?”

Te llevaras una sorpresa al saber que el bádminton fue un deporte inventado en las llamadas “guerras penicas” entre España y las Islas Feroe, en cuyas batallas los soldados se montaban en enormes avestruces al no estar todavía domesticados los caballos. Aquí tenéis una foto de uno de esos pájaros.

Cuando estas aves se volvían locas y no obedecían a sus señores, debían recibir un castigo denominado “pasar de pala a pala”, mediante el cual dos soldados debían pasarse el minúsculo pájaro sin que tocase el suelo, dando origen al deporte de turno. Por desgracia, estos avestruces no se lo tomaban muy bien y respondían a los ataques devorando a sus verdugos. Algunos historiadores creen que de esta forma la Península Ibérica perdió a la mitad de su población.


Israel: “De dónde salen las pelotillas del ombligo?”

Magnifica pregunta, la cual me he formulado yo miles de veces. Hay ciertas hipótesis que indican que la presencia de pelotillas en el ombligo y la camiseta que tengamos puesta no tiene nada que ver, por ejemplo:

- La pelotilla del ombligo es siempre del mismo color, a pesar de que la ropa que nos pongamos cambie de color.
- Hay gente que se ha fabricado camisetas con las pelotillas del ombligo que ha ido guardando, sin que esto supusiera la perdida de ninguna camiseta suya anterior.
- El color de la pelotilla del ombligo es único y no esta catalogado en ningún sistema de clasificación. No es azul, ni gris, ni blanco, no es claro ni oscuro. Es color “pelotilla de ombligo”.

Por lo tanto, puedo llegar a concluir sabiamente que cada persona posee una GLANDULA PELOTILLERA en el interior de su ombligo, la cual podría ser implantada por los médicos el día del nacimiento.


Castaño: “Si en lugar de una bala, metes una pipa en una pistola y la disparas, ¿podría matar a alguien?”

No del todo. El impacto de la pipa en la cabeza haría que se incrustase en el cerebro humano, lo cual conllevaría, con el paso del tiempo, a una mezcla de los genes del hombre y de la semilla vegetal. Poco a poco esa mezcla genomica se iría haciendo evidente, sobre todo por la presencia de hojas amarillentas alrededor de la cabeza del sujeto desafortunado o una extraña necesidad de mirar hacia el sol constantemente. Además, se sabe que el vello pubico del desgraciado caería para dejar paso a un espontáneo ramillete de pipas que se van haciendo mas maduras. Es una enfermedad muy extraña de la que todavía no hay ningún caso pero que seguro que existe.


Adame: “¿Los negros cagan negro?”

La pregunta que me deberías haber hecho es “¿Los negros cagan?”, a lo que te respondería con un rotundo y sonoro “no”. La razón es obvia: los negros no cagan por que no comen. No comen por que no tienen dinero para adquirir sus alimentos. No tienen dinero por que el capitalismo y el imperialismo exploto sus recursos hace tiempo. El primer mundo exploto sus recursos por que se dejaron, esta claro, ellos eran más. Por tanto, ellos son los culpables de no caguen, que no nos vengan con mierdas.

En 1960 se dio un caso de un negro que cago, salió en la prensa norteamericana y el individuo fue trasladado al Área 91. Meses después se descubrió que no era un negro, si no un ciervo que habitaba en la región.

Adame: “¿De dónde salen las lombrices que luego se cagan?”

Muy fácil: debido a la sobrepoblación mundial que se esta sufriendo, los gobiernos de las naciones, así como la ONU ha decidido exterminar literalmente a una parte de la población mundial al azar. Para ello, contaminan todos los alimentos con huevos de larvas de lombrices, inoculando un componente altamente venenoso en una de cada diez. Si has cagado lombrices y no estas muerto, tienes suerte, has sobrevivido. Otra persona no tendrá tanta suerte como tú y morirá entre terribles dolores.


Joder, se me hace tarde, sois unas putas todos. Os odio.

Pronto una nueva edición de “Castaño Dixit”.

Morid.

Si Dios lo sabe, Jara también.