Nos quitan el Copyright

Lo siento chicos, pero Youtube nos ha quitado el vídeo del botellón dónde Justo nos cantaba los himnos. Debe ser que no pagamos a la SGAE para que luego se lo gasten en droga, no lo sé.

Para que los madridistas no nos vengamos abajo he encontrado otro vídeo en la red cojonudo. Se trata de un vídeo de Antonio, aficionado del Real Madrid que tiene ya 85 años. Demuestra sus dotes en el canto. También he de decir que no sé si después de hacer este vídeo el hombrecillo murió.



Espero que este hombre pueda llenar el vacío que Youtube nos quitó.

A mamarla. A Punto.

¿Qué cojones es esto? (IV Edición. Especial con premio)

Saludos Hijos/as de puta:

Lo primero de todo es que un bisonte americano (o la jamones) os pise todo el cuerpo hasta dejároslo plano, en ese momento como andaréis por los campos vendrá una cebra y os colocaré de paso de cebra en mitad de la Castellana Madrileña (en un viaje interespacial). Entonces un Negro o gitano conducirá una furgoneta de repartidor de teleñecos y os pisará por encima unas 329043709 millones de veces, dejándoos el cuerpo como un código de barras, con más líneas que un conecta 4. Sobrevolarán 3 buitres la zona, bajarán y os picarán los ojos con sutileza hasta desangraros completamente por las cuencas ojales (y la del culo también) pero nuestro salvador JOSÉ BONO, jajaja, dirá a los buitres... "siiggg leee haceiggggsss dañooo me logggg decisssssgggggg" se irán y Bono defraudando a sus amigos los buitres con un bate de beísbol (estilo Malditos Bastardos) os volará la cabeza para hacer un Touchdown (jugada de Futbol.Americano).

Tras esto Sensei os presenta una nueva entrega de.... ¿QUÉ COJONES ES ESTO?
Recordaros que las fotos que a continuación presento don de lo más subrealista posible y vosotrs amigos Timbaletti inspirándoos en Bobobo y en el cuidador de cesped de Oliver Y Benji, debéis pronosticar/definir o describir dichos objetos...
PERO ESTA SECCIÓN VA A MÁS!! y por lo tanto!!! LOS 3 GANADORES (uno por cada foto o si alguien pone dos definiciones buenas en dos fotos distintas) SERÁ INVITADO POR UN CHUPITO!!!! RECORDAD!! SI VUESTRA DEFINICIÓN/DESCRIPCIÓN, SALE GANADORA SENSEI OS INVITARÁ A UN CHUPITO (debe haber un mínimo de 4 descripciones por foto). Creo que es una gran oferta alcohólica. Somos Timbalettis.

Como siempre las respuestas escribirlas en un comentario en esta entrada. NO por chat, NO por tuenti, NO por email... SÓLO COMENTARIOS AQUÍ

Estas son las seleccionadas...

Foto número 1:

Foto número 2:

Foto número 3:

Sensei Anacardo

Recordemos viejos tiempos

Hola a todos cabronías, espero que os estéis portando bien ante la ausencia de los Albertos, nosotros también lo estamos haciendo aquí (y lo de portarnos bien también).

Estoy aún despoyándome por el vídeo "Ejercicios con Manu III", aunque no sé porque gente de color tiene que ir al programa; Mono pensé que eras como nosotros...De todas formas si alguien no ha visto el vídeo ruego que lo vea más abajo antes de leer mi chapa de entrada.

Me he tomado la libertad de subir este vídeo aparte de que para todos nos echemos unas risas viendo los efectos del alcohol, para dar un poco de aliento a éste nuestro Madrid (no de todos, ya que nuestro amigo más patriota es culé).

Lo dicho, ante la verguenza de ayer, que era para fusilarlos a todos, no digo que no, y en estos momentos tan díficiles para los merengues, yo me siento madridista de la misma forma o más sí cabe. Por ello os dejo los himnos del Madrid cantados por nuestro amigo Justito (gracias), para que así los madridistas como Castaño, Chechu y algún timbaletti racional (que creo que no hay pero bueno) recuperen un poco de moral tras lo sucedido ayer.

Por otra parte me gustaría dejar aquí un mensaje a Florentino Pérez por si de casualidad entra en el blog:

"Florentino, te hablo desde Italia. Siempre me has caído bien, y soy madridista como el que más. De pequeño lloraba cuando perdía el Madrid, ahora sólo me cabreo. Tengo una entrada para el Milán - Madrid del día 3 de Noviembre. Si en ese partido "nuestro" equipo vuelve a hacer un ridículo espantoso, lo mismo tengo que bajar al campo y romper piernas a tíos de 96 millones de €, pero confío en ti y sé que no voy a tener que hacer nada de eso. Para mí sigues siendo un ser superior, por favor, intenta que esto se arregle. Sin más un abrazo desde Pavía (Italia)".

Si alguien conoce a Florentino animarle a que entre en el blog.

Sin más os dejo, y os deseo que tengáis un buen día de Halloween y que triunfe el disfraz del hombre del saco, aunque no me moriré sin ver a algún Timbaletti disfrazado de Penedector.

Un beso detrás de las orejas a cada uno. ¡Y qué VIVA ESPAÑA coño!

A Punto.

EJERCICIOS CON MANU III

Hola amigos e Israel

Tras ir a casa de Jara ayer y subir por las escaleras y llegar muerto como bien pudieron observar Fco y Justo, he decidido volver a ejercicios con Manu para intentar ponerme en forma y conseguir correr la San Silvestre en menos de una hora. Se que parezco Zapatero siempre estoy con promesas de hacer deporte que luego nunca cumplo pero bueno que cojones por intentarlo durante dos días no se pierde nada.

En este especial de larga duración se van viendo las mejoras que he conseguido desde Ejercicios con Manu I, también he de decir que se ve de lado , lo normal sería cambiarlo sí, pero me da igual el que no lo quiera ver que lo pare y se salga y puede ver si quiere al payaso de Jorge Javier Vázquez presentar su programa a mí me la chupa ( no literalmente , gracias a Dios)

Sin quereros dar más el coñazo , aquí os dejo el vídeo.

Manolin

Día 31 de Octubre. (Halloween).(Por el Rincón del Justo)

Buenos días hijos del señor(único y verdadero señor Dios de los Cristianos Católicos cuyo hijo Jesucristo murió por todos nosotros ensartado en una cruz).

Bueno, con motivo de la fiesta pagana de Halloween, creada en ese país de gordos, negros y demás llamado U.S.A., algunos miembros Timbaletti hemos pensado que podríamos disfrazarnos.
Tras arduas deliberaciones llegamos a un acuerdo, aun así aquí pongo varias propuestas antes de desvelar cual ha sido el que creemos que es la mejor opción de disfraz sea cual sea el plan (ya se que será mamarnos como ovejos).

De las propuestas la más fácil fue la de disfrazarnos de vampiros, Drácula, Vlad o como queráis, pero con eso no le damos miedo ni a Garbancito; otra propuesta, dicha por nuestro amigo Dasputenmierden fue la de ir vestidos de nazis y judíos o de médicos y gente enferma como minusválidos u otras cosas peores. He de decir que estas propuestas fueron rechazadas ya que el señorito sólo quería disfrazarse de unos y no de otros, cuando esas cosas deben decidirse a cara o cruz, por votación democrática, por dictado, a ostias o a piedra papel o menhir.

Otra idea, creo que bastante buena (y no es porque sea mía) es la de ir disfrazados de malos de películas, tales como Jaffar, Kingpin y un largo etc... Pero por unanimidad pensamos que esa sería una mejor propuesta para carnavales (junto con otras muchas tan buena o mejores que dimos ayer).
Total que a riesgo de que se rían de nosotros y no de nuestros disfraces, como dijo Mono. Ejemplos claros tenemos muchísimos...

Yo he elegido el mejor disfraz que he visto en mi vida de largo...
En efecto es un PENEDECTOR y como veis con él se liga que da gusto, además de llevar una gran polla por cabeza, que también se agradece, es maravilloso, perfecto, da miedo a los niños y niñas...pero en fin, la verdad que sería bastante jodido de hacer.

Bien, después de esto, he de decir que a Mono se le encendió la bombilla (por fin) y tuvo la mejor idea de la tarde al proponer disfrazarnos de radar de tráfico. (Argumentó que eso era lo que más miedo daba además de los inspectores de Hacienda (quería decir que espero que alguno de los que estudiáis derecho deberíais estudiar esto por el bien del grupo)).
Afirmo que la idea es estupenda, pero el disfráz sería algo incómodo al tener que ir metidos dentro de una caja, además, ¿cómo bebemos, hablamos, relacionamos con el sexo opuesto, etc...? Imposible, al igual que la grandiosa idea de Dasputen, de ir de locos, pero claro, ir con camisa de fuerza es una jodienda.

En fín, que Jara tuvo la gran idea de ir de...

"EL HOMBRE DEL SACO"
Todos hemos oido hablar del Hombre del saco; cuando éramos niños (algunos lo seguimos siendo), nuestras madres nos decían que vendría el hombre del saco si bien:
-No te comías todas las lentejas.
-Si te levantabas demasiado pronto y despertabas a tus padres.
-Si no te querías dormir temprano por la noche.
-Si querían que llegaras pronto de jugar con los amigos en la calle.
-Si te la tocabas demasiado porque te gustaba.
-Si machacabas a algún compañero de colegio por no darte su juguete preferido.
-Etc...

Ahora bien, esto del Hombre del saco o Sacamantecas viene de una historia real que deberíais leer...
La figura imaginaria del Hombre del saco tiene su correlato real en numerosos criminales famosos por secuestrar y matar niños. En algunos de ellos se ha querido ver el origen del personaje, aunque en realidad éste no se basa en ningún suceso en particular.

Uno de estos criminales, por ejemplo, actuó en Gádor, un pueblo de Almería, en 1910. Francisco Ortega el Moruno estaba gravemente enfermo de tuberculosis y buscaba desesperadamente una cura. Acudió a una curandera, Agustina Rodríguez, quien al ver el caso lo mandó a Francisco Leona, barbero y curandero que tenía antecedentes criminales. Leona le pidió tres mil reales a cambio de la cura y le reveló el remedio: tenía que beber la sangre de un niño sano, recién salida del cuerpo, y ponerse en el pecho emplastos de las mantecas aún calientes de la criatura. Le prometió que de esa forma sanaría enseguida.

Leona se ofreció él mismo buscar al niño y salió junto con el hijo de Agustina, Julio Hernández el tonto, en busca de algún niño extraviado. En la tarde del 28 de junio de 1910 secuestraron a Bernardo González Parra, de siete años y natural de Rioja, que se había despistado mientras jugaba con sus amigos y se había separado de ellos. Leona y Julio lo metieron en un saco y lo llevaron al cortijo de Araoz, aislado del pueblo, que Agustina había puesto a disposición del enfermo. Otro hijo de Agustina, José, fue a avisar a Ortega, mientras en la casa se quedaba su mujer, Elena, preparando tranquilamente la cena.

Una vez que todo el mundo estuvo en la casa, sacaron al niño Bernardo del saco, despierto pero aturdido, y le realizaron un corte en la axila para sacarle sangre, que recogieron en un vaso. Mezclada con azúcar, Ortega se bebió la sangre antes de que se enfriara. Julio mató al pequeño golpeándole la cabeza con una gran piedra. Leona, previamente y todavía en el cortijo, abrió el vientre del niño y le extrajo la grasa y el epiplón, y lo envolvió todo en un pañuelo que puso sobre el pecho de Ortega. Así, una vez terminado el ritual, ocultaron el cuerpo en un lugar conocido como Las Pocicas, en una grieta en la tierra, y lo taparon con hierbas y piedras, sin enterrarlo. El niño estaba boca abajo, con el cráneo completamente destrozado.

Al realizar el reparto de dinero, Leona intenta engañar a Julio y no le paga las cincuenta pesetas que le prometieron por el asesinato. Éste decide vengarse y le cuenta a la Guardia Civil que ha encontrado el cuerpo de un niño por casualidad mientras perseguía a unos pollos de perdiz. Detuvieron a Leona por tener antecedentes, y éste culpó a Julio, que en un principio declaró haber presenciado el crimen desde unos matorrales. Al final los dos hombres confesaron el crimen, no sin antes dar mil y una versiones diferentes, algunas de ellas totalmente disparatadas. Era claro que se trataba de un último intento por evitar el castigo.La Guardia Civil detuvo a todas las personas implicadas en el asesinato del niño Bernardo. Leona fue condenado al garrote vil, pero murió en la cárcel. Ortega y Agustina fueron también condenados a la pena máxima y ejecutados. José fue condenado a 17 años de cárcel y su mujer, Elena, fue absuelta. Julio el tonto, condenado en un principio al garrote vil, fue indultado por ser considerada su demencia..

Tras esta pedazo de chapa que he encontrado en la red para mentalizarnos de nuestro personaje, tengo varias proposiciones de disfraz..

Como podéis observar, el primero es un señor con un saco, pero no se le puede llamar Hombre del saco, porque en vez de raptar niños parece que va a repartir patatas a sus pobres madres, o simplemente les va a dejar hervir su hueso de jamón (que va metido en el saco) 2 minutos en su agua para poder dar alimento a sus desnutridos vástagos.
En segundo lugar tenemos a un indigente con un saco en el cual lleva todas sus pertenencias, desde su violín Stradivarius o su enciclopedia Larousse, hasta unas latas de sardinillas en conservas del año 52 que no ha podido abrir porque no encuentra el abrelatas entre tanto desorden de saco.
Y bien el tercero sí que se puede asemejar a lo que tenemos entre manos, disfrazarnos de hombres con cara de mala leche, siniestros y demás.

Creo que esa es la idea, ponernos una buena capucha, unos harapos, y meter en un saco muñecos de bebés ensangrentados. Punto, nos lo podemos pasar teta con ese disfraz capullitos tiernos.
Así y sin más dilación, si tenéis algo que argumentar, quien se apunte al tema de disfrazarnos de Hombre del Saco que lo ponga en comentarios y lo organizamos.
Tengo rabo y lo malo es que vuestras madres lo saben. Un besín en el culín, culo o culazo dependiendo de la persona.

Vena patriótica (II)

Castaño Vs Mono

Lo primero es que no dejen de escuchar 2:37 minutos patrioticos del mejor jugador de la historia de España, Don Salva Ballesta!!!!

En segundo lugar os transcribo lo que fue una de las conversaciones más airadas de la noche, tras el importante debate acerca de los inservibles votos en blanco de Castaño que solo fueron aprobados por el rojeras de Victorillo jejejeje. Castaño fue amonestado por el camarero tantas veces que vimos la expulsión más cerca que las hijas de zapatero cuando fueron al casting de Miss España.

A continuación la conversación de Mono y Castaño sobre que personaje de Toy Story es mejor, todos opinariamos que Buzz Lightyear o Woody o incluso el Señor Patata (mi favorito) pero ellos eligieron, bueno mejor que lo leais:

(nota la C significa frases de Castaño y la M las de Manu)

C: ¿ A vosotros quien os parece el mejor personaje de Toy Story?
M: El perro que se estira de lado a lado.
C: Pero ¿ qué dices Mono si ese es una puta mierda?
M: Tu si que eres una puta mierda, haber ¿quién cojones te gusta a tí?
C: Pues Buzz (cuando parecía que dijo algo coherente en toda la noche..... NO), bueno no, prefieron al coche teledirigido.
M: Ese si que es un mierda. Porque el perro
Michi: Se llama Slinky
M: Me da lo mismo como se llame, el perro se estiraba dando la cara por todos sus compañeros, arriesgando sus muelles. Es el que salva a todos, es el verdadero lider del equipo.
C: El coche da toda su resistencia para salvar a todos.
M: Bueno aunque el mejor es el general que dirige a sus soldados.
C: Ya pero el Pizza Planet no es una pizzeria cualquiera.
M: Pero el perro no traiciona nada.
C: ¿Qué no? Jugando al Scrabble le defrauda a Woody porqué se va con Buzz.

Bueno amigos, aquí está todo lo que pude rescatar de esta maravillosa conversación entre dos magnificos tertulianos. También quisiera comentaros la proposición realizada por Castaño acerca de grabar una partida de duro y publicarla en el blog con comentarios, se llamaría "Durostar"

Espero que os haya gustado. Un saludo.

Miguel Vergas Godrigguez

Vena patriótica (I)

Profeta de R.M.

Jodidos japos

Cámara oculta a un pobre japonés que se ve envuelto en un tiroteo. Yo no sé como se asusta tanto si llevamos viendo a hacer esas cosas a Bruce Willis todos los días.



Aprovecho esta entrada para anunciar que nos han deshabilitado nuestra cuenta de Adsense, lo de la publi del blog por la que nos daban dinero. Así que nada, lo que rápido viene, rápido se va.

1 saludo
Profeta de R.M.

Parodia de la Pixar

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Fijaros que la P es como Justo, cuando pota se desmaya y se cae para atrás.

Profeta de R.M

LOS SIMPSONS HUMANOS

Saludos Hijos/as de Puta:

Merecéis morid tras caeros al suelo de forma accidentada y que justo os déis con un bordillo, se os abra el cerebro y que vengan todas las moscas de la hambrienta ruanda a comeros los sesos (no todos), porque Franquestein os reconstruirá y coserá la cabeza tras un ratito con las moscas. En este momento solamente podréis mover un dedo en vuestro sistema locomotor y vuestro trabajo será trabajar de "ascensorero de un rascacielos", allí tendréis vuestra cama y un par de pajitas conectadas con la cocina del hotel en donde podréis chupar para coger alimento y bebida. La cama estará adosada a vuestro cuerpo, y pulsando un botón os colocaréis en posición horizontal.

Tras esto Sensei os quiere deleitar con los SIMPSONS HUMANOS. Una empresa de diseño por medio del ordenador a transformado 5 rostros humanos con el objetivo de asimilarlos a los simpsons...EL RESULTADO ES SORPRENDENTE.

HOMER HUMANO



BART HUMANO



LISA HUMANA



MAGGIE HUMANA



y por último la cachonda de MARGE (cerdilla)



Saludos. Sensei

Camilo José Cela - Efeméride

Hace 20 años le dieron el premio Nobel a Don Camilo José Cela. Os dejo un momento histórico de la televisión de este país:



Indagando un poco más por la vasta filmoteca que es youtube he encontrado otro vídeo bastante gracioso de este gran escritor:



Un abrazo
Profeta de R.M

Explosión de un pecho en directo

Todos hemos oído hablar sobre la leyenda urbana acerca de la explosión de un pecho de Ana Obregón en un plató de televisión. Pero hasta el día de hoy todo era una quimera ya que Shauvon Torres nos confirmó que es posible. Esta pobre mujer es un participante de un reality show en la cadena norteamericana MTV "Real World" lo que viene a ser algo parecido a Supervivientes en nuestra versióin española pero con un mayor presupuesto que el que vemos en la cadena amiga. Pues esta señorita vió como se le reventaba un implante mamario tras caer al agua desde una altura considerable

Nada más ocurrirle el suceso todos sus compañeros se partían el ojete gracias a su compañera, pero ningno de ellos fue consciente de la gravedad del hecho que ha obligado a la señorita a estar ingresada durante unos días en reposo absoluto.

A continuación os dejo el video del suceso, espero que os guste.

Miguel Vergas Godrigguez

No dejen de ver el video del profeta R.M de más abajo

El tio mas borracho del mundo

Impresionante documento recogido por las cámaras de vigilancia de algún badulake del mundo: El tio más borracho del mundo acude a por más birras para seguir entoñándose.



Como dice Berto en su blog: El “momento cucaracha”, agónico.

Profeta de R.M.

Formas de hacer "arte" según el dinero que tengas

Poco dinero:





Más arte a partir de moscas muertas Esto lo encontré en Isopixel

Bastante dinero:

Hand from Above from Chris O'Shea on Vimeo.

Muchísimo dinero:




Agradeceros a casi todos la colaboración en este blog, que con el maravilloso post anterior de castaño, el descampao ha alcanzado la cifra de 400 entradas!!!!

FALO PARA TI

Hola hijos/as de puta: (estoy trompeta a pontencia 1920348u3209 trillones):

Desearos la peor de las muertes que en este caso será que un cuervo os saque los ojos tras ser atropellados por el triciclo de espinete.

Reitrero mi estado estado trompeta, sí, me he lavado los dientes 23094y12930 de veces, pero mi aliento sigues exportando al exterior gases super extraños con sabor a whiskyyy, no ´se por qué!!.
Dar las gracias a Nemesio (amigo jugador de rugby de fecazo) por ofrecernos copas a 4€ en el María, que no llegamos a consumir, porque según nos las ofreció y entramos al bar nos dieron las luces por lo que nos tuvimos que marchar a otro lado. Yo en ese momento me perdí y tras llamar 2'348'04' miles de veces a mis amigos pues no me cogieron el teléfono, jajajajajajaja, estaba un poco trompa, pero me hubiera gustado seguir de parranda con vosotros hijos del mal!! merecéis la hoguera!!! ah! se me olvidaba deciros que tengo el rabo al aire y mis cojones están redonditos...si le aprieto a alguna cerdaca su botón en la cabeza (ya sabéis lo que significa tocar el botón de la cabeza) pues lo mismo se ponen mis huevos a dar vueltos sobre su eje, como una bola del mundo (están redonditos reitero)....

Bueno tras resumiros mi estado y la noche de anoche pues procedo a dedicaros unas poesías que mi amigo, MICHA



EL, dedicaba a mi prima y/o Elena en la biblioteca de Zacut (y aquí quiero decir al gobierno, que las bibliostecas ganarían muchos si en vez de haber wateres donde mear y cagar hubieras cochinotas donde mear y cagar encima porque les gusta).

Aquí van las poesías de Micha



Él.

SOY COMO UNA MARIPOSA
Y TU CARA UNA BABOSA
SI TE MIRO QUEDO EMBRUJADO
CON TU CULO ABULTADO

(Michi, aquí nos ha querido ofrecer toda su elegancia hacia la silueta de mi prima, es todo un homenaje a su belleza, vemos como las figurras retócicas están exceptualmente puestas para poder seguir la historia...son 4 versos estupendiosos a la par que colosales).

Ahí va otra de Micha el:

OING OING, DIJO EL MARRANO
CUANDO VIÓ TU ANO
CUACK CUACK SUSURRÓ EL PATO
CUANDO VIÓ TU APARATO
KIKIRIKI DIJO LA GALLINA
AL OBSERVAR TU VAGINA

(Michi, tiene un gran amor por los animales, queda demostrado en ser el primero en querer dejar fuera a los patos en Salou. Sin duda estos versos reflejan el amor a la naturaleza, y sobre todo a los animales, a mi sin duda el animal que más me gusta es el koala, es un animal que es pequeños, le puedes dar de hostias y encima come cosas raras, es lo más parecido a un Turco como ciudadano, son pequeños y feos, les puedes dar de hostias y comen kebabs y cosas raras que merecen que se ahoguen).

Ahí va otra YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ALCOHOLICOOO!!! de Michaaaaaaaaaaaaa el:

SI FUERA MILLONARIO
TENDRÍA UN ACUARIO,
SI FUERA POBRE
ME COMPRARÍA UN PESEBRE
PERO COMO NO TENGO NI UN EURO EN EL OMBLIGO
ME CONFORMO CONTIGO.

(Michiii el pequeño shaq oneill, nos ofrese el amor a su amada en forma de pelusilla del ombligo. Vemos como la gente con o sin dinero muetra amor a las personas [ los pobres a los cajeros automáticos donde duermen]. Es todo un ejemplo de poema.

Y por último, ahí vaaaaaaaa piririririrpiiiiiiiiiiii
yeahhhh!!!:

CUANDO ME LEVANTO ME ACUERDO DE TU RISA
Y SE ME PONE COMO LA TORRE DE PIZZA,
CUANDO MARCHO A DESAYUNARM OIGO TU VOZ
QUE ES COMO LA DEL LOBO FEROZ,
PARA MI ERES COMO UN TORPEDO,
PORQUE TE VEO Y ME TIRO UN PEDO.

(Sin duda la poesía estrella de michaaaa





el, en ella vemos como deja claro como se le empalma el rabo al ver a mi prima y su sonrisa, y además mientras come galletas [desayunando] imagina al lobo feroz. Sinceramente las veces que oigo al Lobo feroz, imagino a caperucita y su coño pelado comiéndole el rabo a los tres cerditos mientras pinocho le mete la tocha por el coño a la muy guarra).

Un fuerte saludo de Castaño y/o Sensei.

Miércoles de cenizo.

Odio los miércoles. Es el peor día de la semana. Está ahí en el medio de los días laborables, como si quisiera recordarte que, aunque la semana ya ha empezado, aún te queda otra mitad para terminar. Además yo tengo mi peor horario de clases. Clases a las que, en esta ocasión, mi enorme e incomprensible cansancio y una extraña sensación de resaca (será la costumbre ya) me han impedido asistir. Total, que aquí me veo, escribiendo desde aquel mítico ciber que en su día rigió nuestro entrañable amigo Wisby, perdiendo como un capullo el tiempo antes de volver a casa.

El caso es que no todo el tiempo perdido ha sido en vano: navegando -nunca he entendido esta palabra en este contexto- por Internet me he topado con un vídeo bastante curioso. Sobre el cielo de Moscú se dejaba ver, como una señal apocalíptica, un extraño y gigantesco anillo luminoso, que penetraba en la ciudad a través de la espesa capa de nubes. Aquí tenéis el video:



Pues por lo visto, según he leído en el blog donde encontré esto, la comunidad científica no se pone de acuerdo sobre el origen de este anillo de luz, echando leña a la hoguera que ya han preparado los ufólogos y otro tipo de trastornados, mientras los videos captados con móviles proliferan por la red. Quién sabe, lo mismo el Tipo de arriba nos quiere recordar que vamos directos a un abismo, o la especie que nos lleva observando durante eones ha decidido presentarse, como si hubieramos alcanzado la mayoría de edad.

Lo único y lo más razonable que han podido hacer los moscovitas ha sido contemplar el fenómeno con admiración y teorizar sobre él. Al menos hasta que encontremos la explicación, que será más pronto que tarde.

Iros a tomar por culo.
Dr. Jara.

P.D.: ¡Ah, por cierto! Acabo de enterarme de que Michi ha abierto un blog dedicando al mundo del toreo, que he tenido el placer de visitar. Su dirección es http://trajesdeluces.blogspot.com.

Entre bomberos, no nos pisemos la manguera...

Reflexiones e inventos que marcarán un hito

Abrumado por la gran sensibilidad de las palabras de nuestro amigo Is-rael y por la profunda disertación que ha hecho sobre el racismo, me atrevo a traeros otra reflexión que he leído hoy en internet de un gran filósofo (y humorista) poseedor de un blog que se llama Hablar es gratis y que podéis leer aquí. Al acabar de leer semejante artículo sólo he podido ponerme en pie y aplaudir.

Si este señor fuese presidente del gobierno y no el mongolo que está ahora al mando habría más inventos como éste que marcarán un hito en el mundo de la tecnología. Pero como han recortado el gasto en I+D+i pues nada, a seguir comiéndonos los mocos a la cola de europa.

Efectivamente el Computer Power Test o CPT para los amigos te dice si el PC con el que visitas dicha página web está encendida. Todo un avance en tecnología de la información.

Todos pensaréis: Y esssssssho pa ké?? Pues por que la vida es asín de tonta.

Venga majos.
Profeta de Richard Manuel

Yo, racista.

Ayer por la noche, no se por qué, pero reflexioné sobre algo que quisiera compartir con vosotros ya que hace bastante que no reflexiono en este nuestro blog. Espero que la foto de Pilar Rubio no obnubile mis pensamientos:

Estamos en un mundo en el que el racismo tal y como lo conocemos hoy día está condenado y rechazado por una buena parte de la población mundial. Sin embargo, a mi manera de ver, existe otra vertiente de racismo notoriamente mas peligrosa que pasa desapercibida por esa misma buena parte de la población mundial. Me refiero a ese racismo que cursa con la piedad cuando no hay piadoso, con la clemencia cuando no hay condena. Quiero decir, simple y llanamente, la pena que siente mucha gente cuando ve a una persona de otro color o religión y dice tan ricamente: "Pobre negro..." Aprendamos a ver que todos somos iguales ante la ley, Dios y el que está a tu lado en el autobús. Condena para todos y derechos para todos.

Estamos acostumbrados a dar derechos a quien no los necesita o simplemente porque "da pena" ante los demás. He llegado a esta conclusión ya que me he dado cuenta de que el coloso Estados Unidos podrá ser el país mas desarrollado de esta esfera ínfima perteneciente al universo que llamamos mundo, pero estoy seguro que es el mas racista del universo entero ¿Por qué? La respuesta es clara amiguitos: Porque se ha armado ese revuelo cuando un negro ha salido presidente. Presidente puede ser cualquier persona preparada para ello, ya se judío, negro o amarillo con el pelo rosa. Dicen: " Claro, pero es que en nuestro país se persiguió a los negros durante décadas y ver ahora un negro presidente es todo un hito histórico". NO, estáis siendo racistas solo rememorando esa época.

En definitiva, para no daros mas la brasa, me gustaría acabar mi reflexión con una pregunta cuya respuesta a mi me parece clara. Con ella creo que demostrarmos que somos racistas de la segunda vertiente, de esa camuflada, pero letal para la sociedad mundial:

¿Hubiera ganado McCain el nobel de la paz si hubiera accedido a la Casa Blanca?

MI RESPUESTA ES: NO, ES BLANCO.


Israel Pérez Fuentes.

Madre del amor hermoso!!!!

Aqui os dejo unicamente una foto y que cada uno saque las conclusiones que quiera. De siempre ha sido sabido que mas vale una imagen que mil palabras por lo tanto.

Miguel Vegas Rodriguez

PD: si alguno quiere ver la foto en grande:

http://blogs.formulatv.com/evasion/televisivos-de-videoclip/

El consultorio del Dr. Jara (XII Edición)

Bueno, por fin tengo material suficiente para otro consultorio, después de CUATRO PUTOS MESES sin recibir demasiadas preguntas, en la última semana he recibido un buen carro. Aunque debo decir que esta vez las preguntas formuladas son de una calidad insuperable, totalmente rebuscadas para hacerme romper el coco solucionándolas. Claro, que tampoco tengo nada mejor que hacer ya que mi objetivo actual es pasarme los próximos cinco años tocándome los cojonarros para volver a cambiarme de carrera, esta vez supongo que a Bellas Artes o algo de ese estilo.

Pues nada, después de mis merecidas vacaciones de verano, vuelvo a la carga. Ahí tenéis:

Manuel: "Por qué siempre bajamos el volumen de la radio cuando aparcamos o cuando nos perdemos? ¿Acaso vemos mejor?"

Es obvio que no vemos mejor, pero todos sabemos que la concentración en el momento de aparcar es muy intensa; si a ello le unimos que otra parte del cerebro se preocupa de recibir ondas sonoras como son las de la música, toda esa tensión acumulada puede acarrear diversos problemas como desprendimientos de retina, gangrena en los testículos o que te explote la cabeza (conf. de la OMS en Marmellar de Abajo, 1998). Por ello, es recomendable que a la hora de aparcar se disminuya el volumen de la música o la radio, así como que se ponga el móvil en silencio.

De todas formas el gobierno no se está quedando de brazos cruzados. El Ministerio del Interior está desplazando a los habitantes de los barrios de chabolas de las ciudades para instarles a trabajar de aparcadores, de esos que te dicen dónde hay un hueco, a cambio de un pequeño salario y de lo que puedan robar. Esta medida no sólo soluciona el problema de que te pueda estallar la cabeza, sino que ha constituido una fórmula excelente para la creación de empleo en España, una de las asignaturas pendientes del presente gobierno.

Manuel: "El Batmóvil, ¿tiene radiocassette o cd?"

Todos hemos visto alguna película de Batman en la tele después de comer. Sabemos, pues, que Batman es un tío que va de duro que tiene un pedazo de coche de la hostia que utiliza, principalmente, para impresionar a las chonis de Gotham. El Batmóvil no es un coche cualquiera. Posee reproductor de DVD y la tecnología posterior al Blue Ray, que aún no se ha comercializado, además de pantallas retráctiles para verse una peli mientras el piloto automático conduce por él. Algunas de las canciones que Batman escucha a diario son "No puedo estar sin él", que escucha en sus bafles de 2000 watios mientras pone el coche en modo descapotable; o "Unchained melody", que le viene de perlas cuando Batman invita a Robin a subir al Batmóvil y quiere que le haga una buena felación.

A pesar del cochazo que tiene, Batman también baja la música cuando se pierde o tiene que aparcar.

Manuel: "¿Cómo se llamaba el capitán Garfio antes de perder la mano?"

La empresa Oddisey encontró recientemente el cráneo del famoso capitán Garfio en aguas del Estrecho de Gibraltar, mientras se dedicaba a expoliar nuestro país de un importante tesoro sumergido en un galeón de tres siglos de antigüedad. Cediendo a las presiones de la comunidad científica internacional, la empresa entregó el cráneo para su análisis, que se realizó en poco tiempo. Del capitán Garfio sabemos que nació en la localidad leonesa de Villafranca del Bierzo y que perdió la mano un día que se practicó más de doscientas masturbaciones. Después de una expedición arqueológica a dicho pueblo, se pidió el registro civil al párroco, quien lo cedió a cambio de un monaguillo menor de ocho años. Tras estudiar el libro del registro, se concluyó que el nombre real del capitán garfio era Federico Garfio Talavera, por lo que el sobrenombre de "capitán Garfio" no tenía nada que ver con su simpático implante, sino que todo se debió a una coincidencia. Qué cosas, ¿eh?

Justo: "¿Puede una mujer quedar embarazada si le pegan un tiro con la bala impregnada en semen si se lo tiran justo al lado del óvulo sin dañar nada importante?"

...Creo que esta es la mejor pregunta que me han hecho en las doce ediciones de consultorios que llevo, y no quiero pensar cómo demonios se te habrá ocurrido, sólo sé que necesitas ayuda urgente. Después del inciso, procedo a ejercer mi deber respondiéndote:

Es totalmente posible disparar a una mujer con una bala lefada y que quede embarazada. Aunque la madre muera tras el disparo, el embrión se gestará durante los nueve meses correspondientes dentro del vientre de su madre, aunque el resto de su cuerpo se descomponga. Tras la gestación, el niño nacerá totalmente ario, con largos colmillos, alas plumeadas y una MG-42 en cada brazo. Se sabe también que en el momento del parto no se necesita ayuda exterior, sino que el bebé se abre paso por el chocho de su madre a dentelladas. Por otra parte, no se encuentra placenta en los restos, sino una gran cantidad de ceniza. Se rumorea que algunos personajes famosos como Frank Sinatra, Chuck Norris o el futbolista Pablo Alfaro nacieron de este modo.

Miguel: "¿Cómo se sabe cuándo un desodorante de roll-on se ha acabado?"

Muy fácil. Los desodorantes tienen una cantidad determinada de sustancia alrededor de la bola esa con la que te atusas el sobacamen. Al terminarse esa sustancia, el producto está diseñado para que, si vuelves a utilizarlo, la presión ejercida con tu axila sobre la bola giratoria sirva para hundirla dentro del bote, y a su vez presionar un resorte que, al activarlo, dispara una cuchilla albergada en el interior del frasco. El afilado metal penetra en la axila hasta casi atravesar el cuerpo por el hombro y, al sacarlo, en la hojilla se puede leer "hora de adquirir otro producto". La sangrante herida pertinente no es más que un recordatorio para que vayas a la droguería en cuestión.

Castaño: "¿Por qué Italia tiene forma de bota y no de sartén o de azulejo?"

La primera idea que tuvo Garibaldi al unificar el país fue que tuviera forma de sartén, como muestra de la gran tradición culinaria que siempre ha tenido Italia. Pero por desgracia, los dirigentes de Tefal firmaron una querella contra el político y su idea fue desestimada. Su siguiente proyecto fue convertir la zona en un azulejo romboide, debido a su admiración por los cuartos de baño del palacio presidencial que tuvo oportunidad de ver cuando, al visitar al rey Victor Manuel de Saboya, sufrió un apretón a causa de la ingesta de calimotxo el día antes. Para su desesperación, el director general de Roca demandó a Garibaldi al enterarse de sus intenciones. Garibaldi, exhausto e irascible, decidió entonces visitar las fábricas de Tefal y Roca para propinar severos puntapiés en los testículos a todos los trabajadores y encargados que allí se encontraran. Después de semejante acción, ambas empresas dieron su brazo a torcer y aprobaron los proyectos de Garibaldi. Pero éste, visiblemente contrariado, decidió que la forma ideal del país debía ser la de una bota, como símbolo político de la rectitud y como aviso a aquellos que optaran por quebrantar la ley. Así que, tras todo este escándalo, el señor Garibaldi pidió a los trabajadores de una famosa mina de Nápoles doscientos mil millones de toneladas de dinamita (no se atrevieron a negársela, pues Garibaldi calzaba la bota con la que fustigó a los empleados de las fábricas de Tefal y Roca) y los colocó de tal forma que, al explotar, dejara la península itálica en forma de bota. Los restos de la península son las actuales islas de Córcega, Cerdeña, Creta y Rodas (estas dos últimas en posesión de Grecia, con quien Italia mantiene una dura pugna diplomática).

Y esta es la apasionante historia de Italia. Espero que os haya gustado.

Yo, por mi parte, me despido tras hora y media de tenaz escritura; no sin antes animaros a que la próxima vez me hagáis las preguntas antes de que pasen cuatro meses. ¡Ah! y, por favor, enviádmelas vía Tuenti por que si no se me olvidan o las pierdo, no os cuesta nada y a mi me viene mucho mejor. Hasta otra putas infernales.

Morid.

Si Dios lo sabe, Jara también.

Sartenazo a la gloria (Por el Rincón del Justo)

Buenos días princesitas mías, hace bastante que no escribo y quería pediros disculpas por dejar de pegaros largas chapas sobre mis extraños sueños y esas cosillas.
He encontrado navegando una película que va a ser estrenada online dentro de una semana y un día.
Aqui os dejo los trailers, que la verdad, no tienen ningún desperdicio, no como alguno de nosotros que lo único que no se puede tirar son los hígados, por que los rechazaría hasta el maloliente cubo de la basura.






Sin más dilación espero que os hayan gustado. No dejeis de visitar su página web que de verdad no tiene desperdicio. www.sartenazoalagloria.com

Dando una vuelta por internet

Os voy a dejar aquí una opinión personal:

Pienso que la televisión es una mierda y que está anticuada, lo primero salta a la vista, todo lo que echan no vale para nada, lo segundo, porque te dicen la hora a la que tienes que ver las cosas.
En definitiva, hay una cosa mucho más moderna, que se llama Internet y que va a acabar con periódicos, libros, televisión, video, dvds y todas las demás cosas por el estilo. A lo que iba, en Internet se pueden encontrar muchísimas cosas interesantes en cualquier momento del día, gracias a gente que se ha dado cuenta del potencial de este medio.

Por eso os traigo dos cosas que me he encontrado por internet en los últimos días. La primera es un corto cojonudo que se ha llevado multitud de premios.Vale la pena verlo. Se llama Sebastian's Voodoo y es de Joaquim Baldwim:



De lo segundo me enteré gracias a twitter. Es una de las páginas de Buenafuente, en la que simplemente Andreu (ya somos amigos así que me permito tutearlo) va colgando fotografías de todo tipo que le llaman la atención por que sí cuando se da vueltas por Internet. La página se llama yohevistocosasquevosotrosnocreeriais en claro homenaje a la escena final de Blade Runner (y de las más conocidas de la historia del cine) que podéis ver en la cabecera de la página.

Un ejemplo ilustrativo de las fotos que el Sr. Buenafuente cuelga por ahí:



1 abrazo
Profeta de Richard Manuel