Queridos camaradas,
Siento haber tardado tanto en escribir una nueva edición de mi precaria sección pero he estado ocupado dando bastante cremita y repartiendo las fichas que Miguel me regalo a toda mujer con mas de 50 kgs de peso y mas de 15 años.
Dicho lo cual, voy a utilizar esta entrada para proponeros el plan que ha venido a mi desnutrido cerebro acerca de los carnavales de Miróbriga (Castaño, Miróbriga es lo mismo que Ciudad Rodrigo, es que veo ya te haces la polla un lio). He diálogado con Michi Vergas y me ha dicho que el irá el Sábado, es por esto, que mi idea es la siguiente:
Ir por sobre la hora de comer desde aquí y en autobús (ya disfrazados) comer, y ya estar allí hasta por la mañana del domingo pillar otro bus. Si nos quedamos con ganas de mas podemos dormir el domingo e ir el lunes. Pero la idea del Sábado me parece magnífica.
Os pido encarecidamente que dejéis de machacaros la sardina por un momento y déis opiniones en los comentarios que ofrece este, nuestro maravilloso blog.
En fin, me voy a seguir dando cremita a vuestras putas madres y féminas de vuestra triste familia, tened especial cuidado con vuestras primas... me encanta follar primas de amigos.
Un abrazo,
Israel Pareja, diez-eurista picaflor y mala persona.
Miscelaneus Das putiferien!
miércoles, 28 de enero de 2009
Se va el más grande...
martes, 27 de enero de 2009
Thomas Gravesen anuncia su retirada
El danés estaba sin equipo y tomó la decisión "antes de que la edad y la salud me obliguen a ello" · Florentino le fichó para el Madrid 'galáctico'.
Hasta Siempre Tomi
El consultorio del Dr. Jara (VII Edición)
En fin, a ver si puedo responder vuestras mierdas antes de que se me diluya el cerebro.
No te preocupes, nuestro presidente ha creado un Ministerio de Igualdad para que las mujeres también puedan pegar palizas a los hombres sin que estos sean tomados como inferiores o afeminados. De todas formas las mujeres tienen cierto parecido a los judíos. Se aprovechan de que llevan toda la Historia sufriendo a manos de los hombres y ahora reivindican puestos como el de Ministra de Defensa. ¡Tócate los huevos! Además la inmigración ilegal se pone del lado de dicha igualdad, de modo que ahora podemos ver especímenes femeninos tan bellos y dulces como este:
Créeme Justo, si esta "señora" te pega, tu no serías una nenaza, y el delincuente en este caso es el chamán de su tribu por permitir que su súbdita abandonase la selva en lugar de entregarla a los leones como sacrificio a su dios para pedirle algo de comer que no sean hijos.
Justo: "¿Quién inventó el abecedario, y por qué no empezó al revés por lo que se llamaría Zyxwvutario (Cixuvutario fonéticamente)?"
Dicen los viejos del lugar que el abecedario fue inventado por un hombre mudo, sordo, ciego, sin extremidades, sin sentido del tacto y con elefantiasis que como no podia moverse ni sentir nada se aburría mucho y se puso a transcribir fonemas. A su madre, prostituta de lujo de la corte de Calígula, le pareció un maravilloso invento y se hizo de oro a costa de su pobre, desgraciado pero sarcásticamente bello hijo.
Respecto a su orden, todo el mundo sabe que el abecedario está ordenado por orden de importancia de las letras. De este modo, los países importantes y fuertes empiezan por las primeras letras (como Alemania, Bélgica, China, Dinamarca o España), mientras que aquellos que no son nunca invitados a las cumbres o que ni siquiera tienen un representante para llevar empiezan por las letras finales (como Zaire, Zanzíbar, Yibuti, Vietnam o Uganda).
Justo: "Por si no lo sabe la gente, tengo rabo, ¿a qué se debe esto?"
Pues a que, al igual que Israel, tienes una hormona exclusiva en el cerebro denominada "empalmina", encargada de enviar sangre a tu sufrido miembro con demasiada frecuencia, y provocando diversos dolores y gritos, así como demasiados comentarios en el tuenti proclamando a los cuatro vientos tu rabilidad. No tiene tratamiento... sólo la extirpación, pero en eso puedo ayudarte si quieres.
Justo: "¿Por qué se esterilizan las agujas de las inyecciones letales?"
Joder. Cuando inyectas una aguja en una vena, la sacas llena de mierda (sangre). Si repites la operación doscientas veces al día, dicha mugre se va acumulando en la aguja, aumentando su espesor y diámetro. En un momento se podría dar el caso de que la aguja tuviera una anchura mayor que el volumen del preso a extinguir, lo que aumentaría bastante el dolor de la inyección, aparte de complicar su procedimiento.
Israel: "Quién inventó la cerveza?"
Está claro que a ese hombre la humanidad le debe la vida y que nuestra especie siempre estará en deuda con él. Supongo que fue alguien que necesitaba inventar un brebaje que proporcionara un estado de bienestar infinito para escapar de la cruda realidad a la que se enfrentaba continuamente. Quiso darle cierto color amarillento (por este motivo hizo uso de niños chinos batidos), una espesa espuma (no voy a decir qué fue lo que utilizó por que seguro que todos lo estáis pensando ya), y cierto sabor amargo que provocara una intensa adicción. Desde ese momento, aquel buen ciudadano ha asegurado para siempre un sustento refrescante y embriagador a todas las generaciones venideras. Quiero, con esta entrada, agradecerle su esfuerzo y procamarlo razonadamente Hombre Más Importante de la Historia.
Castaño: "¿Por qué cuando cagas también meas?".
No es más que una costumbre ancestral de la que no nos damos cuenta nunca. Nuestros primer antecesor, el Homo coprofagus era poseedor de una escopeta cargada en su intestino que se disparaba si se alimentaba de algo que no fueran sus propias heces. Como a veces se les quedaban algo secas, esta especie decidió aderezar su manjar con una deliciosa salsa: su orina. Por eso, siempre que un individuo procedía a defecar, aprovechaba para echar una meadilla y dar mejor sabor a su mierda. Así es como nació también el arte culinario. La selección natural eligió a esta especie como la indicada para evolucionar, por lo que se ha conservado este procedimiento.
Atención: la siguiente pregunta la ha formulado UNA MUJER. Han tenido que pasar once meses.
Bárbara: "¿Por qué la zona por la que echamos lo peor de nosotros (el culo) levanta tanta expectación?"
Me alegro de que me preguntes esto, por que tiene relación con la pregunta anterior. De nuevo apelo a la ciencia para responderte que, hace miles de años, los machos del H.coprofagus debían cerciorarse de que su pareja podía suministrarle comida de buena calidad, por lo que se veían obligados a palpar las nalgas de las hembras para comprobarlo. Una vez una hembra era seleccionada, el macho (o los machos) en cuestión se preparaban para el ritual de cortejo: se colocaban en círculo alrededor de ella, se bajaban el taparrabos y procedían a sacudir su prepucio a gran velocidad, haciendo cada vez menor el tamaño del círculo en torno a ella.
Bueno, he tardado más de una hora pero creo que ha merecido la pena... ahí os quedáis basuras.
Morid.
Si Dios lo sabe, Jara también.
Castaño dixit (I Edición)
lunes, 26 de enero de 2009
Inauguro una nueva sección que tratará sobre los mensajes que nuestro amigo Castaño me manda todas las mañanas en las que se encuentra en estado de embriaguez o de resaca. Son dignos de ser estudiados y conservados en la Biblioteca Nacional.
Cada semana o cada tres o cuatro mensajes iré actualizando este apartado. Espero que sea de vuestro agrado. Procedo:
"Acabo d ver a dios con su mujer. Estoy con una resaka k mi stomago sa puesto dl reves".
"Chuingui".
"Sakar 30€ d fiesta y dspertar sta mañana cn 5.70 m resume la nxe".
"Mi cipote kiere coñito, mi cipo da fuego a los coñitos. Mi cara es la luna, k ojeritas tengo. Buenos dias SUPER PATILLA".
Y el ganador de esta edición, sin desperdicio alguno, es...
"La galaxia es la lefa. Dbido a nuestras cremitas el mundo sige expandiendose. Buens dias patiyas. Sensei anacardo".
Un abrazo y hasta la próxima. En poco tiempo tendréis un nuevo consultorio.
Jara.
Fin de Semana de la Lujuria y el Desenfreno
domingo, 25 de enero de 2009
Con la llegada de un importante grupo de inmigrantes legales a este país algunos miembros (y timbalettis tambien) han tenido la posibilidad de tener momentos de lujuria y desenfreno durante la noche salmantina.
Por ello quisiera comenzar diciendo que lo aqui sucedido en este fin de semana que va desde el jueves hasta el día de hoy, Domingo, no es algo rutinario.
En primera lugar este asunto trata de los Timbalettis que estaban de fiesta, asiq Truji lo siento pero tu NO jejejej. Estamos hablando pues de un grupo de diez "cerdos" que rondaban las calles salmantinas en busca del elixir de la vida eterna, el alcohol.
De este grupo de diez, Chechu, Alberto, Adame y Michi tuvieron sus dosis de lujuria con sus respectivas parejas, el "señor" jejeje Justo tuvo acercamientos amorosos de nuevo con la señorita que le da la paga o Susana como les plazca.
Destaca otro segundo grupo donde se encuentran los picaflores de Israel y Castaño que encontraron la flor de la noche de nuevo en dos mujeres que ya habían catado en veces anteriores o una nueva dependiendo del caso.
Nos queda el grupo de personas que se mama tan sumamente todos los fines de semana que les resulta imposible articular palabra, mantener el equilibrio e incluso en algunas ocasiones hasta respirar han tenido sus experiencias no muy religiosas.
Por todo esto podemos decir que el fin de semana que va desde el 22 hasta el 25 de Enero es nombrado como el fin de semana donde pillamos todos MENOS TRUJI!!!
Alzemos nuestras copas y brindemos por nosotros porque somos cojonudos y somos la ostia, un saludo a todos los Timbalettis y otro no menos cariñoso para todos aquellos que nos visitan.
Así es el amor y así lo hicimos
Novedades en nuestro código...
jueves, 22 de enero de 2009
Saludos:
Hay novedades en... www.timbaletti.com
Castaña mia
Los hobres también sabemos ser románticos.(Por el Rincón del Justo)
martes, 20 de enero de 2009
Saludos a mis hijos de puta de amigos y decir que si hay algún internauta que se atreva a entrar en este blog, también es un hijo de puta (que hay que decirlo más).
Bueno pasando de historias que todos sabíais ya además de que tengo rabo, voy a hablar de hombres y mujeres como pareja, rollos, etc...
En pareja y sobre todo a las mujeres les gusta, generalmente, que seamos románticos de vez en cuando, un detallito como una flor una vez al año no hace daño, por no hablar de esos preciosos momentos cuando no se está metiendo y se está a gusto con la pareja sin necesidad de estar tocando algún punto álgido de la susodicha mujer (podemos decir que se reducen al trasero, las tetillas y el maravilloso, jugoso, precioso, húmedo y caliente COÑO; aunque también hay algunos enfermos que se ponen cachondos con los pies de la susodicha).
A los hombres que están en pareja también les gusta que la mujer tenga algún detalle romántico como que les acompañe a ver el fútbol con los amigotes o que sencillamente se hagan un "arreglo" algo especial, o que les hagan a ellos una buena...caricia poco usual.
Los que estamos sin pareja y andamos de otras maneras...bueno, puede haber momentos románticos normalmente regados por multitud de cubatas baratos de esos que nos tomamos y que dificultan mucho la labor.
El vídeo que pongo a continuación describe muy bien lo que digo
He de decir, que algunos de los personajes me recuerdan bastante a algunos de nosotros; por ejemplo el primero que sale en la lumbre me recuerda bastante a mi profesor de cremita el señor Castaño, el segundo podría decir que es Alberto o más bien Truji...del negro no diré nada puesto que no solemos bailar con nuestras parejas y mucho menos agarramos una copa a la vez, en nuestro estado etílico con una cosa a la vez vamos más que chutados y sinceramente el chico que está en el parque con la chica me recuerda bastante a mi puesto que hago esto en multitud de ocasiones, a las chicas que lo leáis...es así, es mi esfinter y no quiero morir de una rinitis por no echar un meo en el momento idoneo.
Para despedirme mi más sincero pésame a vuestras familias por haberos parido pero sobre todo por tener que seguir criándoos, alimentándoos y en 2 casos daros de mamar durante 23 y 22 años respestivamente y los que quedan (Isra y Jara).
El consultorio del Dr. Jara (VI Edición)
domingo, 18 de enero de 2009
Os advierto que estoy todavía un poco trompeta por las copazas de ayer y que los ojos me duelen como si mis pupilas se reprodujeran por esporulación cada vez que miro a cualquier cosa. Es por ello que la mayor parte de este consultorio la voy a realizar con los párpados cerrados, razón por la cual os pido disculpas de antemano si encontráis frases sin sentido o en un nuevo idioma que pueda inventarme en cualquier momento.
Aprovecho también para desanimaros completamente y aconsejaros a todos que dejéis de estudiar como hienas que sois: sabéis perfectamente que TODOS vamos a suspender TODOS nuestros exámenes. Me están entrando unas terribles ganas de vomitar en estos instantes.
Bueno, al lío.
Israel: “¿A quién se le ocurrió madrugar por primera vez?”
Bien, sabemos perfectamente que madrugar puede provocar diversos tipos de tumores, así como SIDA, hepatitis C e inversión sexual. Todo viene por una errónea lectura del legendario refrán “A quien madruga, Dios le ayuda”, cuya primera versión fue “A quien madruga, Dios le Atacará Y Ultra Despedazará Alegremente (A.Y.U.D.A.)”. Por tanto, amigos, es históricamente correcto levantarse todos los días a las tres de la tarde para comer, echarse la siesta hasta las seis o las siete, descansar de tanto dormir en el sofá hasta las nueve y salir de fiesta desde las nueve hasta las siete de la mañana. Palabra del Señor.
Israel: “¿Por qué hay arañas en los urinarios del O’Haras?”
Supongo que el jefe, conocedor de mi aracnofobia y en un vano intento por echarme de una vez por todas de ese bar, ha optado por la guerra psicológica, aunque lo único que ha conseguido es que se me encojan los testículos cada vez que voy a mear. Otra opción es que estén ahí para que algún africano procedente de una tribu zulú que se alimente de arañas, al visitar el baño de caballeros, se deleite ante semejante manjar y proceda a lamer la pegatina en cuestión, ahorrando un enorme trabajo al encargado en lo que a tareas de limpieza se refiere.
Israel: “¿Quién inventó la rueda?”
¿Rueda? ¿Qué es eso?
Fco: “Cuando tengamos sesenta años y juguemos al Trivial, ¿sabremos contestar a las preguntas sobre esta época?”
Todo el mundo un fortísimo aplauso para Fco por creer que va a llegar a vivir sesenta años. Tienes nuestro apoyo. En caso de que lleguemos a vivir doce lustros, y si da la casualidad de que todavía existe ese juego, no tendremos las neuronas suficientes para recordar lo que hicimos con 22 tristes años, pero les diremos a nuestros hijos y nietos al morir: “que nos quiten lo bailao, os veo en el infierno basura”.
Fco: ¿A los miopes les entierran con gafas?”
Pues claro que sí. Si no, ¿cómo van a ver la oscuridad del ataúd en el que estén metidos? ¡No sabrían si están muertos o no! Además, en caso de incineración, también se introducen unas gafas de pasta en la urna para que el espíritu del fallecido pueda ver lo bonito que es por dentro el jarrón donde su familia ha decidido que reposen sus cenizas por el resto de la eternidad. Habría que ser un autentico hijo de puta para no ponerle gafas a un miope muerto.
Fco: “¿Qué hicimos ayer?”
Básicamente, beber como cerdos. Es normal que no lo recuerdes, mi ultimo recuerdo de ti es verte tambaleándote en la columna del candela con los ojos cerrados, y lo ultimo que me dijiste fue “mira Jara, yo pido dos, pero joder, tres de ellos son White Label, ¿y yo?”. Ante tal recital te propuse acompañarte a casa, pero me mandaste a tomar por culo, o eso creo por que me zarandeabas y hacías muchos aspavientos con los brazos.
Por si no recuerdas el recorrido, fue: Timbales, Bolero, Luux, Ubalinda, Candela y Potemkim.
Esto es todo por hoy.
Me duele mucho la cabeza.
Tu Cerveza Gold
jueves, 15 de enero de 2009
Saludos:
Lo primero de todo como querría que os descuatizaran y bañarme en vuestra sangre.
Tras esto quería proponeros el capítulo "La cerveza de oro" jajajaja. Es muy sencillo...esta entrada es para que cada uno cuente cual ha sido para él la mejor cerveza que ha tomado, bien por el ambiente que había, por su sabor, por las circunstancias...
Es sencillo, a continuación de mi experiencia, editais la entrada y añadis vuestra Cerveza Gold. Siendo la estructura parecida a la experiencia de la San Silvestre. jeje
Fernando Castaño Hernández y su cerveza Gold
He tenido una de las experiencias más bonitas de mi vida, acabo el entrenamiento con mis niños hoy día 14 de Enero de 2009, voy al curso de entrenador a las 20h y siemre me compro algo para comer, pues es la hora de la merienda. Voy al kiosko y me compro un bolsa de apetinas, unos chaskis y unos triskis, nada más nutritivo que eso y que apenas da sed. No me compré nada que beber y una vez dentro, en clase, con el Doctor Garrido y su medicina deportiva me entró una sed increible, casi muero...
Me he subido al bus de vuelta a mi casa. A las 22.23 estaba en casa (desde las 20h sin beber nada y comiendo productos que no dan sed) y me he abierto una lata de cerveza....venía pensando en ella....
Ha sido...de lo más gratificante que me ha pasado.
Gracias a la cebada soy más feliz
Will Smith en el Hormiguero
El gran Will Smith, actor conocido por Independence Day y por la premiada serie El Principe de Bel Air ha pasado por España estos días promocionando su última película, la cual desde la critica recomiendan a los cinéfilos.
Aquí os dejo el homenaje que le hizo al gran Fary, recomiendo a partir del minuto 1, y atentos al susto que se mete al ver aparece a las putas hormigas jajajaja, espero que os guste
Así vi al Principe de las galletas (Bel Air) mmm que ricas
Resultado de la encuesta: ¿Aceptarías una boda gay?(Por el Rincón del Justo)
miércoles, 14 de enero de 2009
Os saludo de nuevo hijos de puta, mamonazas, auténticas bazofias comezurullos y MARIPOSA:
He de decir que no me ha sorprendido en absoluto el resultado de esta encuesta puesto que en este grupo de amigos se sabe perfectamente que no debemos cojear mucho del pie derecho.
Quien haya votado que si, sino pueden adoptar dice todo de quienes son nuestras amigas; porque imagino que los que hayan escrito que nunca hayan sido los extremistas misóginos y homófobos que hay en nuestro grupo de amigos, mejor no daré nombres pero todos sabemos quienes son.
De todas maneras lo más votado y con una amplia diferencia ha sido que sí si son mujeres y realizan escenas sexuales; si alguien examinara este grupo según esta encuesta diría que somos personas con unas ideas completamente desfasadas y que somos una panda de salidos mentales que renunciariamos a nuestros ideales por ver a dos mujeres haciendo la tijereta y comiendose sus chochos...Eso si yo nunca dije que no pudieran ser dos mujeres de 60 años que en vez de comerse la rajita parece que se están comiendo la costra de un muñón de un hombre herido en Irak.(Piensenló amigos).
Por lo tanto y sin más dilación un abrazo a todos y que vuestras madres se sigan metiendo bidones de petroleo por el potorrazo que tienen que falta nos va a hacer en unos añitos!
Tele Juerga para los Timbalettis
lunes, 12 de enero de 2009
Saludos hijos/as de puta:
Decir que me encantaría ver vuestro cráneo decorando la pared de mi salón.
Os presentó el Tele Juerga. Señores, amigos/as, rojos (alguien se puede dar por aludido), bebedores, fumadores...¿estáis cansados de iros haciendo eses a las 8 de la mañana a vuestra casa?, ¿cuando salís del último bar pagaríais por tener la cama delante? Ese problema ha acabado, llamar a TELE JUERGA y todo eso se os solucionará. ¡Mirad!
Castaña mía
Charles Barkley, leyenda NBA
sábado, 10 de enero de 2009
Según las fuentes de MARCA Barkley deja la televisión por culpa de su 'calentón etílico sexual' es decir, como estamos nosotros todos los días.
Que de decir de Barkley, este tio está completamente mal de la cabeza, tenía unos cojones más grandes que los de Espartero, pues recuerdo que en un partido le tiro un balón a la cabeza a Shaquille O'neal, un bichejo de 156 kilates de peso.
Barkley debe ser para nosotros un referente, otra influencia más de los timbaletti, por su gran espíritu de sacrficio en su trabajo, su entrega y sin duda alguna su calidad como jugador de baloncesto. Os dejo un video suyo y el link a la noticia aquí.
1 besin
Fekito
¿Quién Gana, Obelix u Honda?
jueves, 8 de enero de 2009
Hoy tenemos en Jara, Mono o alguno de nosotros como ejemplo de grandes dosis de grasa saturadas, bocadillos de panceta, hamburguesas del Leonardo, tejido adiposo y una amplia gama de lorzas y michelines variados… sí, por que hoy se enfrentan dos de los gordos más carismáticos de nuestro particular mundo de diversión y felicidad, ellos son Edmon Honda y Obélix.
Edmon Honda
- Atrás, alante y puñetazo: Honda se convierte en un supositorio humano y se lanza dispuesto a ensartarte con su cabeza.
- Puño, puño, puño, puño...(muchos puños): multibofetadas, Honda reparte bofetadas a velocidad supersónica.
Para terminar la moraleja de hoy es la siguiente:
No os preocupéis por comer sano, comed todos los bacadillos de choped que queráis, siempre hay sitio para los gordos en el mundo de la lucha.Y en este espectacular combate entre personas de gran volumen de adipocitos y adipoblastos la victoria no podia ser menos que... aplastante, el gigante llegado desde la Galia.... Obélix, de nuevo agradeceros a todos vuestra colaboración y animaros a seguir con la marcha de este grandioso blog.
Obelix: nueve votos
Edmon Honda: tres votos
"Cannavaro alaba España pero no sus bodas gays" (por el Rincón del Justo)
miércoles, 7 de enero de 2009
Amigos y no tan amigos mios, al levantarme esta mañana tras sucesivos extraños sueños en los que había muerte, destrucción y un sinfín de litros de sangre y repugnantes vísceras...alegremente me posé en mi silla para leer el diario online y me encontré con esta noticia que os resumiré a continuación:
Fabio Cannavaro, jugador del club de fútbol más prestigioso, importante y, en definitiva, mejor del mundo y quizá de la historia, o sea, el Real Madrid Club de Futbol, decía que le encanta España, pero que en el tema del matrimonio gay tiene una opinión más italiana.
Desde mi sincera y por supuesto objetiva opinión, me parece que son palabras de sabio ya que en el país de la pasta, de las bellas mujeres y de nuestro amigo Berlusconi, no está ni si quiera contemplado que una pareja de homosexuales pueda acceder al matrimonio y, evidentemente a ninguna de las ventajas que ésto conlleva. Por lo tanto, Cannavaro, desde mi humilde, objetiva y sobre todo tolerante opinión , OLE, OLE y OLE!
Me imagino que mis camaradas timbalettis estarán de acuerdo en mis opiniones; de todas maneras a continuación pongo una pequeña encuesta para saber cuáles son vuestras opiniones sobre el matrimonio homosexual.
La pregunta es ¿En qué caso considerarías válida una boda homosexual?
1-Sólo en caso de que fueran mujeres e hicieran prácticas sexuales delante de todos los invitados y de una cámara durante la ceremonia.
2-Núnca.
3-Siempre.
4-Siempre y cuando no pudieran acceder a ninguna ventaja como pude ser la adopción.
Esto ha sido todo por el momento. Un cordial bofetón en el medio de vuestras purulentas almas.
Día de reyes con Topo Gigio
martes, 6 de enero de 2009
Saludos hijos/as de puta timbalettis:
Lo primero de todo deciros que me encantaría meter una barra de hierro incandescente por el culo a cada uno de vuestros familiares.
Tras esto os propongo un vídeo de Topo Gigio aquel pequeño ser que en nuestra infancia cultivo nuestra mentalidad. Por eso, hoy día de reyes, espero que lo disfrutéis...
Castaña mia
Isra gana el "Viejuna Cup"
domingo, 4 de enero de 2009
Israel, los timbalettis te dan la enhorabuena y te entregan de la mano de Fernando Castaño el "Viejuna Cup" por decir que Justo se encontraría entre las 6 a 6.20 am. con su parienta. Enhorabuena.
A las 6 cuando Castaño y Iusto se dirigían al Atahualpa apareció la adolescente en cuestión y cautivó a Iusto con un bonito reencuentro, una noche más en...atahualpa...
Pronto futuras ediciones.
Castaña mia
Video del Año 2008
Gracias a la colaboracion de los blogeros timbalettis ya tenemos una nueva entrada en referencia a una encuesta, gracias a todos los que votais en todas las encuestas que se cuelgan y animaros a continuar con la actividad. También, para los que les interese está a vuestra disposición el resultado del Quién gana en su segunda edición.
A continuación los resultados de la votacion del Video del Año 2008:
1º Contigo no bicho: 6 votos (46%)
2º Ejercicios con Manu: 5 votos (38%)
3º El Fraude existe: 2 votos (15%)
4º Fco el Ruso: 1 voto (7%) no se por que me da a mi que este voto es el del mismo Fco pero bueno jejeje.
Así fueron los videos de 2008 y así los votasteís
¿Quién Gana, Mario y Luigi o Manolo y Benito?
jueves, 1 de enero de 2009
FELIZ AÑO NUEVO A TODOS AMIGOS!!!!! ESPERO QUE ESTE 2009 ESTE PLAGADO DE ILUSIONES RENOVADAS Y TODOS VUESTROS DESEOS SE OS CUMPLAN, YA SEA DEJAR DE FUMAR, APROBAR UNA OPOSICIÓN, TERMINAR CARRERAS, ENCONTRAR NOVIA O POSEER EL ANILLO DE PODER
En esta segunda edición de Quién gana, he decidido apostar por un duelo de parejas, los obreros más famosos de España contra los fontaneros mundialmente conocidos por el juego Mario Bros. Esta comparación es digna del mismisimo Jeová (me encanta blasfemar contra otras ridiculas religiones).
Navegando por las página de internet donde vi esta idea para llevar a cabo vi esta bonita comparación y decidí que fuera la primera entrega del año 2009. Ambas parejas parecen muy profesionales y muy dignas de ser galardonadas con el Quién gana Timbaletti, asi que ayudadme amigos, espero que la votación de esta encuesta sea mayor, y por si alguien no se ha enterado tiene en la entrada anterior el resultado de la encuesta de la I Edición.
Mario y LuigiFontaneros italianos rápidos y expertos en tuberías, demolición de bloques y exterminio de diferentes plagas (sobre todo Goombas, Koopas y Shy guys).
Fina artesanía italiana.
Reconocidos micólogos.
Trabajo parcial como liberador de rehenes (sobre todo si se tratan de cachondas princesas en apuros).
Presupuesto mínimo: 5000 monedas de oro + 30 monedas de oro/hora.
Manolo y Benito
Alvañiles para todo tipo de arreglos jenerales.
Producto de calidad meidi en espein.
Introductores del gotelé en España.
Heficiencia garantizada y si no le devolvemos el importe (usea, los euros).
Presupuesto: 100 € + 10 €/hora.
Mario -Luigi: 4 votos
Manolo - Benito: 7 votos
¿Quién Gana, Jack Bauer o John McClane?
Amigos quiero inaugurar una nueva sección en el blog, la titularé ¿Quién Gana? Y que mejor forma de inaugurar esta sección,que editaré semanalmente , que con nuestro heroes Jack Bauer y John McClane (para algunos lerdos Bruce Willis en Jungla de Cristal), es un mano a mano entre Jack "cariño hoy no llegaré a cenar" Bauer contra John "Yipikayei...hijo de puta" McClane.
Estos dos tíos duros de verdad tienen muchas cosas en común. Los dos son policías, los dos luchan contra terroristas, los dos siempre andan con el tiempo justico, los dos usan pistolas y los dos sufren de duras relaciones personales Aunque ambos son siempre los chicos buenos y su objetivo es acabar con los malvados que intentan destruir su amado país y su estimada libertad americana. Hoy se enfrentan en combate sin igual para ver quien de los dos es el mejor en lo que hace, matar.
Jack Bauer
Jack es un agente federal trabajando para la agencia CTU (Counter Terrorist Unit: Unidad Anti-Terrorista) , que debe lidiar contra amenazas a la seguridad nacional de los Estados Unidos de América.
John McClane
John es policía de Nueva York con una capacidad innata de atraer la destrucción y de estar siempre en el momento y en el lugar oportuno cuando unos terroristas van a ejecutar su maléfico plan de extorsionar e impregnar el terror. La vida de John McClane es un frenesí justiciero.
Dos grandes hombres, dos grandes policías, enfrentados en un combate terrible. Acción y violencia a raudales en ¿Quién Gana?.
EL RESULTADO DE LA PRIMERA ENCUESTA DE QUIEN GANA YA ESTÁ A VUESTRA DISPOSICIÓN, ESPERO QUE EN PROXIMAS EDICIONES HAYA UNA MAYOR PARTICIPACIÓN DE LOS VOTOS
Jack Bauer: 1 voto
John McClane: 6 votos