Hola amiguoooos e Isra.
Espero q vuestras vidas siguan siendo una autentica mierda. Solo escribo para dejaros el nuevo hit de la primavera. Es posible que sea la nueva cancion de Eurovisión. Espero que os guste
Un abrazin
Manolin
El Ratón Molon
martes, 31 de marzo de 2009
Solución ¿Qué cojones es esto? (II Edición)
lunes, 30 de marzo de 2009
Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.
La mejor del as - 7ª eliminatoria
sábado, 28 de marzo de 2009
Hola basuras y mancebos de pelo en pecho.
Siento la tardanza en continuar con el torneo pero ando bastante ocupado con tareas de clase que me impiden poner chorradas en el blog e incluso salir de fiesta lo cuál me cabrea bastante....si de esta no me dan el premio nobel no se que quieren que haga pero más sacrificios como quedarme un jueves en casa no!!!!
Haciendo recuento de los votos de la última eliminatoria observamos que Nikoleta se ha llevado 7 votos mientras que Sarah la irrisoria cifra de un voto. Recordamos que el error es de +/- 1. Aunque en esta ocasión la participación ha sido baja la victoria a manos de la tetas de Nikoleta ha sido aplastante....
Procedamos por fin a la siguiente eliminatoria, creo que una de las más igualadas por eso habrá una semana hábil de votación. Estas chorbas se presentan ellas solas con todos sus atributos:
Dejad hasta la ultima gota de vuestro sabo sobre vuestras pantallas, teclado y ratón al contemplar a este par de mozas. Sin más se despide vuestro profeta bebedor de Richards Manuels y seguidor del Grand Marnier
Para haberlo visto...
lunes, 23 de marzo de 2009
Saludos hijos del Venus. Esta mañana leyendo la prensa diaria (deportiva, claro está) he encontrado un artículo tremendo y que a Feco le puede envalentonar a hacer algo similar.
Dos mierdecillas del mundo del Rugby se dieron de mamporros en una discoteca de Roma por el amor de la novia de uno de ellos, vamos que uno estaba metiendole a la novia del otro más fichas que Isra en un burdel gratuito.
Los hombres en cuestión eran el mítico Sebastien Chabal y el italiano Martín Castrogiovanni. Aquí están las fotos de los mozos:
El caso es que estos dos tirillas empezaron a darse de lo lindo, hasta que los compañeros franceses de Chabal pararon a la bestia porque estaba más templado que Michi el Sábado, por lo que lo llevaron a la habitación del hotel a que se la pelara y se durmiera. Chabal le dejó un recadito al italiano lanzandole un puño de los suyos, que viene siendo lo mismo que si te dan con una mano loca en la cara.
Feco te animamos en que con cualquier altercado que suceda te metas a defendernos, prepares una melé o lo que quieras, pero saques tu furia bestial para sacarnos de líos. Esperamos tu estreno en Gandía, mismamente con los porteros de Coco Loco.
Sin más y esperando a que Jara nos mate me despido. Un saludo.
A punto.
Feco te animamos en que con cualquier altercado que suceda te metas a defendernos, prepares una melé o lo que quieras, pero saques tu furia bestial para sacarnos de líos. Esperamos tu estreno en Gandía, mismamente con los porteros de Coco Loco.
Sin más y esperando a que Jara nos mate me despido. Un saludo.
A punto.
¿Qué cojones es esto? (II Edición)
domingo, 22 de marzo de 2009
Saludos hijos/as de puta:
Lo primero de todo es deciros que todos debéis morir de la forma más cruel posible, se trata de que os de por culo un negro con una tranca de 569 kilometros y mientras os da por el ojete comeros todos los potados de los trompas que hay en la ciudad de salamanca, como algo más saludable y rebajar el pH que puede tener ese condimento, os dejo que le echéis orégano a las potas.
Tras esto os propongo 3 nuevos objetos que debéis definir. Yo ya tengo la solución de qué es cada cosa, pero como siempre espero que vosotros y vuestra gran visión del mundo podáis ayudarme a describir dichos objetos con el fin de que la RAE (Real Academia de la Lengua) añada dichas acepciones a su diccionario/enciclopedia del año que viene.
Como siempre mis más fieles amigos decribir dichos objetos mediante comentarios en la entrada y no en el chat.
Lo primero de todo es deciros que todos debéis morir de la forma más cruel posible, se trata de que os de por culo un negro con una tranca de 569 kilometros y mientras os da por el ojete comeros todos los potados de los trompas que hay en la ciudad de salamanca, como algo más saludable y rebajar el pH que puede tener ese condimento, os dejo que le echéis orégano a las potas.
Tras esto os propongo 3 nuevos objetos que debéis definir. Yo ya tengo la solución de qué es cada cosa, pero como siempre espero que vosotros y vuestra gran visión del mundo podáis ayudarme a describir dichos objetos con el fin de que la RAE (Real Academia de la Lengua) añada dichas acepciones a su diccionario/enciclopedia del año que viene.
Como siempre mis más fieles amigos decribir dichos objetos mediante comentarios en la entrada y no en el chat.
Sensei AnacardoPd. Más abajo ver la GUARDERÍA TIMBALETTI realizada por Micha él, y seguir votando a la más guarra del as...
Guarderia Timbaletti
sábado, 21 de marzo de 2009
En un alarde de estupidez supina llegasteis al mundo todos vosotros, ya que vuestras madres no tuvieron el valor suficiente de abortar en el momento adecuado y por ello merecen no menos que una lapidación.
Mi plan (como podeis ver en el titulo de la entrada) es hacer una guarderia de borrachos para los Timbaletti's.
Sala 1: Una sala con una hilera de taburetes y enfrente se situará una barra comoda tras la cual se encontrara una camarera eficiente (la belleza no sera valorada porque si esta muy buena habra disputas por la mujer y la gente no bebera, y si es fea le tiraremos nuestros vasos a la cara y tampoco beberemos asi que una chica normal). Y como habeis podido observar los mas observadores valga la rebundancia (si, pongo rebundancia porque vuestras palabras son rebuznos como los de los burros) hay otra barra de color azul que será de uso exclusivo para Jara.
A continuación hay una salita con dos mesas y una hilera de WC. En esas mesas solo se podra jugar a juegos de beber, como vereis hay dos, para dividir a los jugadores en divisiones para no alterar el ritmo alcoholico de los miembros y de los timbalettis también.
Si los jugadores pasan por la puertecilla (indicada en color gojo) se encontrarán con una piscina de bolas, pero estas bolas estan flotando porque el contenido de la piscina sera cerveza para que mientras disponen de minutos de juegos puedan seguir mamandose como Dios y el Caudillo mandan.
La siguiente salita esta compuesta de un comodo sofá (cuando digo que es cómodo es porque el Emperador Romano Cómodo lo ha probado) para que descansen su borrachera mientras observan como otros Timbalettis juegan a Gladiadores Americanos.
Tras esta sesión de violencia en la siguiente zona tendremos un ajedrez humano pero no es necesario usar las reglas de ese juego sino que como podreis ver hay una barra donde los capitanes de cada equipo se retan a chupitos y en función de quien gane saldrá un jugador del equipo que sea.
Pasaremos después a la zona de descanso con una serie de camas (no la ciudad de Sevilla) para que puedan pasar su borrachera antes de marchar y por último deberan de pasar por la zona de potas (tu no Justo porque seguro que ves u oyes ovejas como en el 22-A) y de esta forma abandonar la " Guarderia I'm Timbaletti" para poder volver cuando les plazca.
Espero que la hora que he empleado sirva para que lo paseis bien y por lo menos lo veais. Un saludo de vuestro amigo más alto del mundo (2,45 cm). Shaq&Pau forever!!!!
Una de dibujos SEXUALES
Saludos hijos/as de puta:
Lo primero de todo es desearos la muerte por que os tireen del cipote tan fuerte que os lo alarguen 45 metros, todos estarías contentos si así se os quedara el cipote, pero he de añadir que os metería un hierro incandescente por él poco a poco durante el largo recorrido de 45 metros hasta que vomitárais sangre.
Tras esto os presento un vídeo colosal...me he despoyado como un campeón...como dibuja este tío a partir del sexo...
Sensei Anacardo
La mejor del as - 6ª eliminatoria
viernes, 20 de marzo de 2009
Hola cochinos pajilleros.
Seguramente no podais leer bien mis palabras porque tendréis las pantallas de vuestros ordenadores llenas de esperma...
En la anterior eliminatoria elin grindemyr demostró porque era una de las claras favoritas apabullando a la no menos cachonda jennifer korbin por un marcador final de 8 a 3 lo que deja patente la alta participación que estamos viviendo ultimamente.
En esta nueva edición participan la inglesa Sarah Lewe y desde los países bálticos la lozana Nikoleta Lozanova, lo siento tenía que hacer el chiste que si no reviento y le toca a vuestras jodidas madres limpiar mis visceras del balcon de vuestras casas.
Espero que siga la lucha encarnizada entre estas dos cochinotas para decidir a la mejor del as.
Un abrazo
El profeta del Grand Marnier y catador de Richard Manuels
La mejor del as - 5ª eliminatoria
martes, 17 de marzo de 2009
Queridos enemigos:
Hoy con más prisa que la de costumbre volvemos con mas guarrindongas.
Vamos al grano, en la última eliminatoria se presentaban dos tias impresionantes capaces de ganar a muchas de las ya clasificadas para segunda ronda, pero así es la vida de perra, los salidorros votantes se han dejado encandilar por Kelly Hu y su rasgos asiáticos antes que por la belleza de la otra concursante (Poznic Melinda) que se ha llevado una humillante derrota por 8 a 3.
Me estoy dando cuenta que el azar con el que realize los emparejamientos ha deparado eliminatorias en la que se juntan imagenes parecidas. En una ocasion las dos contendientes destacaban por sus grandes pechos, en la anterior tenian rasgos de otros lugares del mundo, en esta aperecen con una pose similar....
En primer lugar, una tia que nos enamoro durante muchos días con su presencia en el blog y no es Venus Williams, si no Ellin Gryndemir!!!! y por otro lado otra mujer sin igual, Jennifer Korbin. Aquí están:
Leeros el consultorio de Jara más abajo que es para partirse el ojete de la risa...
Profeta de Richard Manuel
El consultorio del Dr. Jara (IX Edición)
Si estáis leyendo esto, significa que seguís con vida, muy a pesar mío. De todas formas, no hay mal que por bien no venga, así tengo a alguien con quien beber y puede parecer que estoy manteniendo una amena conversación con mis amigos cuando en realidad lo que hago es pegarme a la barra para beber muchos vasos mientras por mi cerebro pasan imágenes del holocausto armenio.
Hoy tengo trabajo de cojones puesto que me han realizado preguntas mas de tres personas, en lo que se podría llamar un record de participación en la sección. Por lo tanto, no me demoro mas y voy al tema, con la esperanza de que mis divagaciones os hagan estallar la cabeza como si fuera un petardo, ya sea de risa, indignación, repugnancia o excitación.
Justo: “¿En qué consistió exactamente la operación de cambio de raza de Michael Jackson; esto ha podido tener que ver en algo con sus posteriores enfermedades cerebrales?”
No Justo, las enfermedades las tuvo antes de someterse a la operación, puesto que, como bien has dicho, Michael Jackson era negro. Para evitar ser poseedor de multitud de enfermedades, decidió sabiamente cambiarse de raza. La operación de la que hablamos se puede comprender en varias fases que duraron mas tiempo del previsto:
1) Ingesta desproporcionada únicamente de tipex durante 30 días. Al ser absorbido en el estomago, pasaría a la melanina, cambiando su coloración para volverla más blanquecina de lo normal.
2) Enclaustramiento en el sótano de la casa de Joseph Fritzl durante dos meses, sin ver la luz del sol para no tostar su suave cutis. En ese periodo tuvo la oportunidad de conocer a fondo al secuestrador, de quien adquirió su increíble gusto por los menores de 13 años.
3) Suave tratamiento de la piel de la cara con la loción hidratante “Castaño Seminal Creme” (L’oreal), durante solo una semana, debido al carácter irritante de la crema. Durante esa semana, Michael Jackson se vio obligado a masturbar compulsivamente a Castaño y a Justo para recibir sus presentes.
Pero como al final de todo este proceso no consiguió cambiar el color de su cara, el cirujano opto por la solución más fácil: bote de pintura y rodillo.
Justo: “¿Por qué se juega al bádminton con una pluma en vez de con un pájaro muerto como por ejemplo un avestruz o una periquito?”
Te llevaras una sorpresa al saber que el bádminton fue un deporte inventado en las llamadas “guerras penicas” entre España y las Islas Feroe, en cuyas batallas los soldados se montaban en enormes avestruces al no estar todavía domesticados los caballos. Aquí tenéis una foto de uno de esos pájaros.
Hoy tengo trabajo de cojones puesto que me han realizado preguntas mas de tres personas, en lo que se podría llamar un record de participación en la sección. Por lo tanto, no me demoro mas y voy al tema, con la esperanza de que mis divagaciones os hagan estallar la cabeza como si fuera un petardo, ya sea de risa, indignación, repugnancia o excitación.
Justo: “¿En qué consistió exactamente la operación de cambio de raza de Michael Jackson; esto ha podido tener que ver en algo con sus posteriores enfermedades cerebrales?”
No Justo, las enfermedades las tuvo antes de someterse a la operación, puesto que, como bien has dicho, Michael Jackson era negro. Para evitar ser poseedor de multitud de enfermedades, decidió sabiamente cambiarse de raza. La operación de la que hablamos se puede comprender en varias fases que duraron mas tiempo del previsto:
1) Ingesta desproporcionada únicamente de tipex durante 30 días. Al ser absorbido en el estomago, pasaría a la melanina, cambiando su coloración para volverla más blanquecina de lo normal.
2) Enclaustramiento en el sótano de la casa de Joseph Fritzl durante dos meses, sin ver la luz del sol para no tostar su suave cutis. En ese periodo tuvo la oportunidad de conocer a fondo al secuestrador, de quien adquirió su increíble gusto por los menores de 13 años.
3) Suave tratamiento de la piel de la cara con la loción hidratante “Castaño Seminal Creme” (L’oreal), durante solo una semana, debido al carácter irritante de la crema. Durante esa semana, Michael Jackson se vio obligado a masturbar compulsivamente a Castaño y a Justo para recibir sus presentes.
Pero como al final de todo este proceso no consiguió cambiar el color de su cara, el cirujano opto por la solución más fácil: bote de pintura y rodillo.
Justo: “¿Por qué se juega al bádminton con una pluma en vez de con un pájaro muerto como por ejemplo un avestruz o una periquito?”
Te llevaras una sorpresa al saber que el bádminton fue un deporte inventado en las llamadas “guerras penicas” entre España y las Islas Feroe, en cuyas batallas los soldados se montaban en enormes avestruces al no estar todavía domesticados los caballos. Aquí tenéis una foto de uno de esos pájaros.
Cuando estas aves se volvían locas y no obedecían a sus señores, debían recibir un castigo denominado “pasar de pala a pala”, mediante el cual dos soldados debían pasarse el minúsculo pájaro sin que tocase el suelo, dando origen al deporte de turno. Por desgracia, estos avestruces no se lo tomaban muy bien y respondían a los ataques devorando a sus verdugos. Algunos historiadores creen que de esta forma la Península Ibérica perdió a la mitad de su población.
Israel: “De dónde salen las pelotillas del ombligo?”
Magnifica pregunta, la cual me he formulado yo miles de veces. Hay ciertas hipótesis que indican que la presencia de pelotillas en el ombligo y la camiseta que tengamos puesta no tiene nada que ver, por ejemplo:
- La pelotilla del ombligo es siempre del mismo color, a pesar de que la ropa que nos pongamos cambie de color.
- Hay gente que se ha fabricado camisetas con las pelotillas del ombligo que ha ido guardando, sin que esto supusiera la perdida de ninguna camiseta suya anterior.
- El color de la pelotilla del ombligo es único y no esta catalogado en ningún sistema de clasificación. No es azul, ni gris, ni blanco, no es claro ni oscuro. Es color “pelotilla de ombligo”.
Por lo tanto, puedo llegar a concluir sabiamente que cada persona posee una GLANDULA PELOTILLERA en el interior de su ombligo, la cual podría ser implantada por los médicos el día del nacimiento.
Castaño: “Si en lugar de una bala, metes una pipa en una pistola y la disparas, ¿podría matar a alguien?”
No del todo. El impacto de la pipa en la cabeza haría que se incrustase en el cerebro humano, lo cual conllevaría, con el paso del tiempo, a una mezcla de los genes del hombre y de la semilla vegetal. Poco a poco esa mezcla genomica se iría haciendo evidente, sobre todo por la presencia de hojas amarillentas alrededor de la cabeza del sujeto desafortunado o una extraña necesidad de mirar hacia el sol constantemente. Además, se sabe que el vello pubico del desgraciado caería para dejar paso a un espontáneo ramillete de pipas que se van haciendo mas maduras. Es una enfermedad muy extraña de la que todavía no hay ningún caso pero que seguro que existe.
Adame: “¿Los negros cagan negro?”
La pregunta que me deberías haber hecho es “¿Los negros cagan?”, a lo que te respondería con un rotundo y sonoro “no”. La razón es obvia: los negros no cagan por que no comen. No comen por que no tienen dinero para adquirir sus alimentos. No tienen dinero por que el capitalismo y el imperialismo exploto sus recursos hace tiempo. El primer mundo exploto sus recursos por que se dejaron, esta claro, ellos eran más. Por tanto, ellos son los culpables de no caguen, que no nos vengan con mierdas.
En 1960 se dio un caso de un negro que cago, salió en la prensa norteamericana y el individuo fue trasladado al Área 91. Meses después se descubrió que no era un negro, si no un ciervo que habitaba en la región.
Adame: “¿De dónde salen las lombrices que luego se cagan?”
Muy fácil: debido a la sobrepoblación mundial que se esta sufriendo, los gobiernos de las naciones, así como la ONU ha decidido exterminar literalmente a una parte de la población mundial al azar. Para ello, contaminan todos los alimentos con huevos de larvas de lombrices, inoculando un componente altamente venenoso en una de cada diez. Si has cagado lombrices y no estas muerto, tienes suerte, has sobrevivido. Otra persona no tendrá tanta suerte como tú y morirá entre terribles dolores.
Joder, se me hace tarde, sois unas putas todos. Os odio.
Pronto una nueva edición de “Castaño Dixit”.
Morid.
Si Dios lo sabe, Jara también.
Nuevo Poeta
sábado, 14 de marzo de 2009
Saludos hijos/as de puta
Lo primero de todo desearos que cuando vayáis a cagar a vuestro wc salga una mano de dentro del cagadero (paso de decir bater) y que os la meta por el culo, llegando a vuestro corazón y os deje sin vida...gracias
Tras esto quisiera que todos Los Timbaletti diérais la bienvenida al nuevo poeta en Poesía Castañesca Timbaletti...
Este nuevo poeta se llamará a partir de ahora "Pequeño Huracán Espiritual" y se trata de nuestro amigo Feco...
Ha sido entregado ya el cinturón blanco-amarillo para él debido a su magnífica perla que fue el culmen a otras perlas anteriores en sus 22 años de vida alcoholica...
Feco dijo a Israel con dulzura...
Mira Israel te voy a decir una cosa, cuando mueras, ke va a ser dentro de poco
Los demás poetas son:
"Pequeño Fregona Bonsai Espiritual" (eeeh Iustos) -- Cinturón Blanco-Amarillo
"Pequeño Ambipur Espiritual" (eeeh Mono) -- Cinturón Blanco-Amarillo
He de decir que sigáis trabajando en vuestro ascenso en Poesía Castañesca Timbaletti.
Enhorabuena Feco espero que sea todo un honor para ti este galardón...
Senseia Anacardo se despide diciendo "Poesía a las chupadoras de pollas"
Ohh alcohol de mis amores
Ojalá, una puta me toque los cojones
Ven guarra y agachate
Que pronto me la pondrás de pie
Ohh chupadoras de pollas
Hacer vuestro trabajo
Hasta que el hombre os diga boca abajo
Que ha vomitado
Gracias
Pd. No paréis de ver la nueva eliminatoria del As y demás entradas que hay bajo esta...
Lo primero de todo desearos que cuando vayáis a cagar a vuestro wc salga una mano de dentro del cagadero (paso de decir bater) y que os la meta por el culo, llegando a vuestro corazón y os deje sin vida...gracias
Tras esto quisiera que todos Los Timbaletti diérais la bienvenida al nuevo poeta en Poesía Castañesca Timbaletti...
Este nuevo poeta se llamará a partir de ahora "Pequeño Huracán Espiritual" y se trata de nuestro amigo Feco...
Ha sido entregado ya el cinturón blanco-amarillo para él debido a su magnífica perla que fue el culmen a otras perlas anteriores en sus 22 años de vida alcoholica...
Feco dijo a Israel con dulzura...
Mira Israel te voy a decir una cosa, cuando mueras, ke va a ser dentro de poco
Los demás poetas son:
"Pequeño Fregona Bonsai Espiritual" (eeeh Iustos) -- Cinturón Blanco-Amarillo
"Pequeño Ambipur Espiritual" (eeeh Mono) -- Cinturón Blanco-Amarillo
He de decir que sigáis trabajando en vuestro ascenso en Poesía Castañesca Timbaletti.
Enhorabuena Feco espero que sea todo un honor para ti este galardón...
Senseia Anacardo se despide diciendo "Poesía a las chupadoras de pollas"
Ohh alcohol de mis amores
Ojalá, una puta me toque los cojones
Ven guarra y agachate
Que pronto me la pondrás de pie
Ohh chupadoras de pollas
Hacer vuestro trabajo
Hasta que el hombre os diga boca abajo
Que ha vomitado
Gracias
Pd. No paréis de ver la nueva eliminatoria del As y demás entradas que hay bajo esta...
La mejor del as - 4ª eliminatoria
Hola mis salidos amigos.
Sé que estais más calientes que el palo de un churrero por eso os traigo otra nueva eliminatoria para decidir a la mejor tia que ha salido en la sección de El Orsay de los papanatas del As.
Antes de nada, decir que en la anterior eliminatoria me esperaba una apabullante victoria de Lucy Pinder, pero esta solo consiguió dejar en la cuneta (muerta) a Laura Torrisi por un ajustado 6 a 4. De todos modos viendo la gran impresión que ha causado puede ser repescada más adelante como ya sabréis perfectamente.
En esta nueva eliminatoria vienen dos cochinotas de países lejanos, una de europa del este (Poznic Melinda) y otra con orígenes asiáticos, Kelly Hu. Esta eliminatoria en mi opinión puede ser una de las más igualadas y de calidad que puede haber en esta primera ronda así que me gustaría que el número de votos se incrementase. Aquí os las dejo para que voteis y os masturbeis:
Nos la vemos esta noche para templarnos.
Profeta de Richard Manuel y gran catador de Grand Marnier
Los cimientos de los Timbaletti
viernes, 13 de marzo de 2009
Saludos hijos/as de puta:
Lo primero de todo decir que vuestros cojones diminutos están siendo devorados por 45 leones en un rico estofado que ha preparado Asuranceturix...
Tras esto tengo que comentar que he encontrado los cimientos de los Timbaletti. La gran camiseta de Feco, de las 3 equis, viene inspirada en un fotograma de Los Simpsons.
Si véis en la foto siguiente el borrachuzo de Barnie (el cual bebe más que todos nosotros juntos y está más tiempo en el Bar que Jara o Iustos), tiene en su petaca alcoholica las 3 X X X inscritas en ello y está totalmente comatoso tirado en el suelo...INCREIBLE....
Es decir señores/as, que la camiseta de Feco está inspirada en el Alcohol, los tipos de Levis (marca de la camiseta) diseñaron dicha camiseta cuando estaban trompas viendo dicho capítulo de los Simpson.
Señores....creo que el Alcohol es la sangre de Barnie y la camiseta de Feco es la reencarnación de Barnie en objeto...
Sensei AnacardoMi sueño de una noche de...trompa
Esta mañana me he levantado con una resaca criminal por culpa de las copas de Chuchi y de Martín y durante mis placenteras horas de hibernación he tenido este brillante y absurdo sueño, lo gracioso es que recuerdo casi todo, espero que os guste, haya va:
Partíamos desde Salamanca hacia una ciudad desconocida (pero con murallas y mar) en la que había bares iguales y digo iguales q los de Salamanca, en mi sueño aparecieron el antiguo Atrio y el Medievo por citar alguno de ellos.
A aquella ciudad iba un grupo de gente experta en la materia de un descubrimiento científico de alto standing, pero gracias a Alfredo Urdaci profesor nuestro del colegio nos conseguía plazas en el autobús y habitación donde dormir para poder acudir a tal magno evento.
Al llegar allí, nosotros nos toco compartir alojamiento con un grupo de personas que estaban muy emocionados con el descubrimiento y solo hacían que hablar de él y prepararse para el día siguiente, hubo que andar unos cuantos metros hasta llegar al hotel ubicado en una colina, al pasar por una calle estrecha Chechu vio un coche de alto valor económico que estaba a la venta de segunda mano y se puso a hablar con Elena sobre quien debería comprarlo, a todo esto Fco, Michi, Castaño, Mono y Justo se pusieron a insultar a un grupo de guiris cuya actividad ociosa era la de cruzar la carretera cuando venían coches, los insultos eran canticos de Ultra Sur y con multitud de objetos le tirábamos a la cabeza.
Al llegar al hotel todos deshicieron la maleta y se iban a ir a dormir, he de decir que Jara empezó a colocar su armario muy finamente, mientras los demás íbamos con lo puesto, al llegar a la habitación Fco y Justo empezaron a berrear y nos fuimos de fiesta (solo sé que era de día) estuvimos de fiesta por muchos lugares y cada uno acabo su historia por separado hasta que cada uno de nosotros fue llegando a la habitación (al día siguiente totalmente amanecido el día) acompañado de un líder político en un minibús de dos personas solo recuerdo a Fco con Francisco Camps, a Mono con Rajoy (dándole clases de insultar) y Michi con Esperanza Aguirre, pero lo mejor es que Justo robo un todoterreno y empezó a darse ostias con los coches adrede hasta conseguir “aparcar”.
Cuando en el hotel se disponían a arreglarse para ir al citado evento nosotros llegamos mamaos, nos reagrupamos y nos fuimos de cañas, las cuales pago Jara con monedas de céntimo ante la mirada impávida de la camarera.
El sueño concluye todos dentro de una bañera hablando con Urdaci, ya que él tampoco fue al evento porque había estado toda la noche leyendo en la bañera.
Este es mi sueño, coherencia, ninguna, realidad, nunca se sabe, espero que la chapa os haya gustado.
Solución a ¿Qué cojones es esto?
jueves, 12 de marzo de 2009
Saludos hijos/as de puta:
Lo primero de todo deciros que vuestras madres ahora mismo me están comiendo la polla y de postre las tengo un vaso de Ácido Sulfúrico para todas ellas y así mueran y visiten a Iustos en el infierno...
Tras esto amigos Timbaletti procedo a contar una serie de aspectos:
SOLUCIÓN A ¿QUÉ COJONES ES ESTO?
Muchísimas gracias a todos los participantes, de verdad, tenéis un cerebro que ya hubieran querido tener Einstein o Newton porque vuestra imaginación va más allá de lo conocido, vuestra inteligencia óptica de asimilación objetos-definición es la más buscada por toda la nasa y sobre todo vuestras neuronas afectadas por las ingestas de alcohol han hecho salir de vosotros toda vuestra imaginación, gracias de nuevo por participar en esta primera edición y espero que participéis en más.
Aquí van las 3 mejores definiciones que habéis dicho y que aparecerán en La Real Academia Española de la Lengua en la próxima edición de su diccionario anual. Enhorabuena:
Objeto 1:
Jara dijo: Una lágrima del gigante de chocolate, monstruo mitologico que habita en los alpes suizos (tiene una mascota, una vaca morada que se llama milka).
Opinión Personal como Sensei:
Creo Jara que tu cerebro para expresar dicha definición ha estado moviéndose en pensamientos durante siglos. De hecho tus padres cuando te engendrarón su único objetivo es que fueras capaz de definir objetos. Por ello si te fijas bien en el baúl de tu casa tienes millones de ordenadores para niños de 6 a 12 años y con los que jugabas de pequeño.
Enhorabuena por tu definición ganadora.
Objeto 2:
Feco dijo: Formato del sugus del siglo XXXIV
Opinión Personal como Sensei:
Creo Feco que tu infancia no pasa desapercibida por tu cerebro. Eso es magnífico. Seguro que estarás de acuerdo conmigo en que cuando un compañero de clase llevaba una bolsa de sugus con 3459857943798579 trillones de sugus tu eras el típico gocho (como yo) que quería tener más que el resto. Ahh!! y que no te dieran uno de Piña (azules) que sino te cagabas en su padre. Debido a este trauma quieres redeescubrir la felicidad infantil en los niños del siglo 34 con un nuevo sugus.
Enhorabuena por tu definición ganadora.
Objeto 3:
Mono dijo: Es un arma de caza para asesinar hormigas mortales.
Opinión Personal como Sensei:
Creo Mono que tienes un instinto asesino como ningún otro en el grupo. Debido a tu gran coordinación seguro que con dicho utensilio matarías antes a toda la humanidad que a unas hormigas asesinas. Por tu cerebro para describir esto han pasado recuerdos de cuando has ido al campo alguna vez con tu familia o amigos y entonces las hormigas gigantes que andan por ahí te han tocado los cojones mientras merendabas y dijiste..."Sois unas hijas de puta, os voy a matar" y así lo hiciste. Ahora con este nuevo utensilio, podrás matarlas mejor.
Enhorabuena por tu definición ganadora.
Increible como os habéis portado todos en este ejercición imaginativo-visual pero he de comentaros que realmente son lo siguiente. Buscando entre libros, internet y demás fuentes de información que he tenido os digo...
Objeto 1: Es un "merengue", en un libro que tengo de cocina, salía algo similar por lo que estuvísteis cerca todos de acertar.
Objeto 2: Es un, "set Salt And Pepper" es decir un cacharro para guardar sal y pimienta, lo negro es el separador de los dos compartimentos. No entiendo como en la página web en donde lo encontré la gente no lo guarda en un jodido tarro normal.
Objeto 3: Es un "tenedor canníval" como lo oís. Yo también me asombré cuando lo ví.
Saludos a todos.
Sensei Anacardo
Pd. No dejéis de votar a las nuevas cachondas que ha subido Feco
La mejor del as - 3ª eliminatoria
miércoles, 11 de marzo de 2009
Estimados contertulios:
Volvemos a la carga con nuestro particular campeonato para ver que agraciada concursante gana un bukkake con todos los timbaletti.
Un paso más cerca está la ganadora de la 2ª eliminatoria, Gemma Atkinson, que supo conquistar a los timbaletti con esas enormes tetas, seguro que tiene una sonrisa preciosa y con mucha suerte tendrá algo de inteligencia (para sumar y poder hablar con ella 10 minutos), pero nadie ha sido capaz aún de comprobarlo, a excepción de su cirujano plástico.
Esta eliminatoria ha sido muy reñida estando empatadas durante gran parte de la votación por eso no hay que descartar aún a Pamela David que podrá ser repescada más adelante.
En la tercera eliminatoria viene otra sin tetas me dicen, seria candidata para llevarse el entorchado final según los entendidos y una cochina que fue a la ferreteria en bolas y se tiró al dependiente seboso para que le diese algo de cinta aislante para taparse. Ellas son Lucy Pinder y Laura Torrisi:
Y para finalizar algunos de los AVN Awards, premios del cine porno:
Mejor escena de sexo grupal con todo tias:
Jesse Jane, Shay Jordan, Stoya, Adrianna Lynn, Brianna Love, Lexxi Tyler, Memphis Monroe, Sophia Santi & Priya Rai
Si, son 9 las pericas, no me lo quiero ni imaginar...aparece en la pelicula Cheerleaders
Mejor peli con todo tias:
Girlvana 4
Plasmad vuestro voto en primer lugar antes de desparramar vuestra líbido y otras cosas mas pringosas por la pantalla del pc.
Os quiere, el profeta de Richard Manuel
Dibujos timbalescos.(Por el Rincón de Justo)
martes, 10 de marzo de 2009
Hola repulsivos sacos de excrementos, pus y costras. Y hola a vosotras, maravillosas, guapas e inteligentes seguidorAs del blog timbalesco.
Quiero agradecer la actividad que el blog está teniendo últimamente gracias a las entradas de los miembros timbaletti, también quiero aprovechar para felicitar a nuestro querido amigo Miguel, alias Shaq, porque ayer celebró su vigésimo tercer cumpleaños, bueno fue su cumpleaños, ya lo celebrará él como mejor le parezca...(no digo nada más, jajajajaja).
Aprovechando estas fechas tan señaladas, en las que hay poco o nada que hacer, he dibujado unas maravillosas obras de arte caricaturizando a varios de nuestros amigos, en breves días, meses o semanas iré completando la colección de dibujos con los demás miembros de esta orden fiestera, antitrabajadora y vividora de la vida, conocida como Timbalettis. Sin más dilación, tendréis el dibujo junto con un breve comentario de las características que tienen, también pondré una encuesta para que me digáis cuál os ha gustado más, para en próximas ediciones dibujeriles pueda hacer mejor las obras.
ISRA
El primero es Israel, ese amigo nuestro que gusta de increpar a los demás por messenger y que mete más pullas que pollas...
Me gustaría que os fijarais que no le he dibujado excesivamente hortera, sólo con sus botines de gitano desfasado, unos pantalones teñidos de periodo de niña zulú, su jersey multicolor y una palestina, todo a juego.
La pancita y su culito pollo están también reflejados.
Para rematar fijensé en sus manos tan preciosas y tan bien hechas como el casco del Titanic.
JARA
Para empezar nuestro amigo dasputenmierden goza de una tez tan blanca y limpia como la santa cremita que sale de nuestros cojones como diría el amigo Don Lorenzo.
Las patillas y otros detalles que podrán ser advertidos por ustedes así como su forma de vestir y su perilla de chapero mariposón es lo que más me gusta de este dibujo así como la camiseta interior que nuestro amigo Jara es incapaz de cambiarse.
CASTAÑO
EEEEEEEE, goza de una generosa cabecita, de un enramado ojeril porque está enfadado con el resto de los Timablettis por no jugar como él quiere a los juegos alcohólicos ya que él es el único que sabe jugar a estos juegos y cuando paramos se enfada y deja de jugar después de dar un par de preciosas voces...jajaja!
Nótese la presencia de una castaña pilonga al lado del susodicho y de su jersey de Freddie Crugger.
FEQUING-E
Sin comentarios, este dibujo recrea perfectamente lo que un Timbaletti es, una camiseta de beber, en este caso la de las 3 equis, un cinturón improvisado con una soga, la barba de 4 días al no tener tiempo por estar chumado y no atinar con la ojilla.
JUSTO
Cabe destacar la cazadora de leer para ciegos (hijos de puta no comentéis nada sobre cegueras que os conozco mamones), por supuesto no podría faltar la polla empalmada ya que a las en punto y a las y media mi polla me avisa de su presencia teniendo una erección espontánea.
No faltan los 4 pelos de barba que me salen después de estar trincando con Feco.
Eso ha sido todo. Arderéis en mi infierno.
ANIVERSARIO
lunes, 9 de marzo de 2009
Estamos de aniversario amigoooos.
Hoy celebramos el aniversario de uno de los timbaletti , el pequeño miguelín, el cual esperamos que siga cumpliendo muchos aniversarios.
Pero también hace un año se creo este maravilloso , grandioso, extratosferico, blog. En este año han pasado grandes momentos como las lecciones de Inglés de Castaño, los carruseles defurtivos, los premios Richard Manuel , el Consultorio de Jara y muchos más ( Es más dificil poner todos los momentos que conseguir que Truji entre en el blog)
Así que solo se puede decir GRACIAS y ha seguir trabajando para llegar a ser el mejor blog de la historia.
Como final quiero dejar la entrada con la que se creo el blog un tal 9 de Marzo del 2008 despúes de la terrible victoria del hijo de la gran puta de Zapatero.
INICIO
domingo 9 de marzo de 2008
HE CREADO ESTE BLOG PARA QUE NUESTRO GRUPO ALCOHOLICO PUEDE PONER DISTINTOS COMENTARIOS DE COSAS QUE NOS HAN PASADO CUANDO BEBEMOS QUE ES MUY HABITUALMENTE GRACIAS A DIOS Y A LA TUCA.TAMBIEN QUIERO QUE SE UNA EXPOSICION AL MUNDO DE LA GRANDEZA DE ESTE GRUPO Y DE SUS PRECIOSAS TRADICIONES COMO LOS RECONOCIMIENTOS ALCOHOLICOS DE LA SEMANA O LAS VISITAS AL DESCAMPAO Y QUE NOS CONOZCANUNO POR UNOESPERO QUE TODOS PARTICIPEMOS PARA HACER ESTE BLOG UNA BIBLIA PARA LOS JOVENES QUE TANTO DEBE APRENDER DE NOSOTROS PARA QUE SE HAGAN VERDADEROS BORRACHOSUN ABRAZO Y SUERTE
Manolín
Leer las secciones de abajo cabrones que os conozco y a los demás les ha costado mucho hacerlas
¿Qué cojones es esto? (I edición)
Señores/as, Hijos/as de puta:
Primero de todo informaros que tengo todos los estómagos de vuestros familiares y con ellos voy a dar de comer a los cerdos de las fincas de Iusto.
Tras mi saludo grato y apacible os presento una sección que dará mucho juego.
Nueva sección titulada...QUÉ COJONES ES ESTO
A continuación os presento 3 objetos, que a priori no se sabe que son.
¿Qué deberán hacer los timbaletti?
Pues en una inspiración divina, en una alucinación mágica o simplemente en un ataque de borrachera y gilipollez deberéis explicar por medio de comentarios (EN LA ENTRADA, NO EN EL CHAT) qué creéis que véis, qué es lo que veis, para que sirve, como cojones se usa... dar un título al objeto y luego una descripción de cada uno de ellos. jajajajaaj. Me espero respuestas de todo tipo...
ESPERO VUESTRAS PERLAS...
Sensei Anacardo os dará la respuesta transcurridos unos pocos días de qué objetos son y para que sirven...
Sensei Anacardo
No dejéis de ver la gran noticia deportiva de "Carrusel De furtivos" y la segunda eliminatoria de "la mejor del as" que están a continuación de esta sección.
Carrusel de-Furtivos
El gremio arbitral nunca nos defrauda, un arbitro de la liga belga tras prepararla al pitar un penalty (penal segun los argentinos) y ver q hasta el jugador que se tiro estaba arrepentido, le suplico al portero que se parara el penalty, pero en un ataque de honradez futbolística, el jugador que tenia que tirar el penalty opto por............ marcarlo, como es su deber jajajaj:
"SÁLVAME, PÁRALO", LE DIJO EL COLEGIADO AL META DEL TUBIZE
Un árbitro pide a un portero que pare un penalti tras darse cuenta de que no era penalti
"Después de haber señalado el penalti, el árbitro me dijo sálvame, páralo", explicó el portero del Tubize tras acabar el partido.
Los interesados podeis ver el video en:
http://www.marca.com/2009/03/09/futbol/futbol_internacional/1236595115.html
No os olvideis de mirar ms abajo y votar en la encuesta de nuestro amigo y borracho local: Fco.
La mejor del as - 2ª eliminatoria
domingo, 8 de marzo de 2009
Hola morenos, mandingas, y gente susia del lugar.
En primer lugar decir que Delfina Pérez ha sido eliminada (de momento, a falta de la repesca) de manera apabullante por su homóloga la bufala Claudia Molina por un clarisimo 3 a 7 respectivamente por lo que pasa a la segunda roda del torneo del KO para decidir que tia recibirá su peso en crema salmantina por parte de los timbaletti.
On the other hand animad a que todos vuestros conocidos entren a votar en este concurso para tener una visión más objetiva y no la de 10 u 11 salidos, misóginos, racistas y analfabestias como sois vosotros (entre los que me puedo incluir).
Hecho el recuento de la anterior ronda os presento a estas dos meretrices, Gemma Atkinson y Pamela David, que anteriormente han concursado en la MMXXCCCC9283492III edicion de cuál es el sostén mas resistente del mundo.
Asi ke votad perras...
vamoooooooos
vamoooooooos
vamoooooooos
Por ultimo os ofrezco otros dos premios de los AVN Awards, los Oscars del porno...
Mejor web para adultos
Brazzers.com
Nominada estaba el garbanzo
Mejor trio de mujeres
Belladonna, Aiden Starr & Kimberly Kane
en la pelicula Belladonna's Girl Train
Os kiero a todos por igual tranquilos, no os peleeis...
Escribo lo que me sale de los cojones
viernes, 6 de marzo de 2009
Hola amiguooos y demás gente que lea el blog.
Aprovecho q tengo menos ganas de estudiar que justo y jara un domingo de oharas para mostrar los resultados de la encuesta sobre nuestro amiguo iustooooo en carnavales.
Fueron muchos los que votasteís(6000 segun el PSOE 2 según el PP) y la victoria fue aplastante para los que apostabaís que Justo acabaría con un hombre en la cama y no fue por poco pq si nos huebiesemos kedao alli yo hubiese dormido cntigo y te daba lo tuyo jajajajaaaa
Las demás opciones no han tenido casi exito aunq lo cierto es q el ganador fue el iluso que creyo q solo acabaría borracho y así fue como acabo aunq con mucha arena por encima (perdón de nuevo). Así que desde este blog te felicito x no acercarte este año más a San Pedro.
Sin más os dejo con dos vídeos graciosos pa alegrar esta tarde de Viernes de Cuaresma
Uno es otro ejemplo de lo tontos que son los futbolisticas y otro del peligro que tiene el tenis (preguntarle a Monica Seles)
EL DELANTERO MÁS TONTO DEL MUNDO
AQUI OS DEJO UN VIDEO DE UN TENISTA ASESINO DE PAJAROS
Un abrazoooo
Manolín
La mejor del as - 1ª eliminatoria
martes, 3 de marzo de 2009
Con estas dos preciosas mujeres comienza a disputarse la primera eliminatoria del campeonato, votad en la encuesta del lateral por vuestra favorita, esta encuesta estará abierta únicamente 3 días.
A parte en estas ediciones os voy a poner algunos de los oscar del cine porno conocidos como AVN Awards:
- Mejor actor: Evan Stone
- Mejor actriz: Jessica Drake
Atenta y libidinosamente
Javi, profeta de Richard Manuel
La mejor del as
domingo, 1 de marzo de 2009
Estimados amigos y visitantes de postín de este blog, desde hace mucho tiempo nos acompañan en el interné las bellas señoritas que aparecen en la contraportada del as, ese periódico de mierda en el que escriben rojetes mentirosos que no tienen ni idea de deporte, algo así como isra hablando de fabian cancellara.
Por eso propongo que entre todos elijamos la mejor entre las mejores de este bello plantel. Una primera criba la he desarrollado yo escojiendo un grupo de 18 bufalas y eliminando morralla como venus williams. Otras 2 las elejireis vosotros por el método del alborozo popular, es decir, escribiendo en el chat vitores y burradas para que entren a disputar la próxima eliminatoria.
Se disputarán eliminatorias por votos entre dos de nuestras concursantes, los emparejamientos están hechos al azar. Además habrá una repescada que también se elegirá por votación, después cuando queden 5 finalistas ya se nos ocurrirá algo para elegir a la mejor de todas. Y eso es todo amigos, espero que os guste, al lado podreis ir viendo el desarrollo de la competicion. Próximamente la eliminatoria inaugural. No dejeis de leer la sección de apuntístico de más bajo.
A Punto (versión futuros)
¡Qué pasa por aquí! Disculpen mi ausencia de la sección apuntística, pero al igual que muchos (no todos) tenía cosas que hacer.
El motivo de este apartado que escribo, es porque he tenido una revelación de nuestro Dios, hablo de Richard Manuel. Según previsiones de la prensa en 2025 no habrá Timbalettis en el planeta, ya que el que no haya muerto por cirrosis Jara lo matará.
Sin pegaros más chapa paso a describiros vuestros futuros:
- Justo => Tras comenzar su enésima carrera, decide abandonar los estudios, y se encarga de transportar marranos en su camión. Lo que la gente desconoce es que el marrano mayor se sienta en la cabina de delante. Se casará con una sumisa que le acompañará allá donde vaya con el camión. Deja el alcohol. ¡Qué no joder!
- Feco => Su carrera como rugbystico no da sus frutos, por lo que acaba su carrera y se convierte en un científico loco. Tras tantas borracheras es expulsado de su casa, y se centra en la investigación de sobrevivir con cerveza en lugar de sangre. Crea a título mundial los Premios Richard Manuel que gozan de un gran prestigio en todas las universidades del planeta.
- Truji => Tras acabar su carrera de Ingeniería se asienta en sus madriles queridos. Se junta con el hijo de Ramón Calderón en la noche madrileña, lo que le hace variar de coches y mujeres cada día. Finalmente se hace mormón, se le conocen 13 mujeres, pero no concibe ningún hijo con ellas. En 2021 hace su primera entrada en el blog del Descampao, al picar un enlace equivocado, por supuesto.
- Alber => En 2015 se casa con Lau, con la que tiene 2 hijos que no pasarán de 1,60 m. Acaba sus estudios y hereda del negocio de su mujer (agencia de viajes). Allí vive hasta que Jara realiza su matanza.
- Chechu => Acaba su carrera y le da la noticia a su padre de que no va a opositar para notaría, en ese momento su padre muere de un desmayo, por lo que él para honrarlo se propone sacar esas oposiciones. Tras 10 años de estudio, el día antes del examen Jara asesina a Jesús. Deja un hijo en vida, concebido, cómo no, con Jennifer.
- Castaño => Termina Magisterio pero las oposiciones pueden con él. Recibe un día una llamada de la multinacional "Nivea" para promocionar sus cremas. Crea slogans como: "Mi cremita es la cremita", "Mi cremita rejuvenece", "Hay cremita para todas" y un sin fin de ellas que vosotros podéis verlas desde ya en el chat del blog. Obviamente no se casa, y recibe 3 denuncias por pederastía.
- Isra => Tras acabar sus estudios trabaja en una planta para desmineralizar su bebida favorita, el agua. Alternativamente también realiza algún trabajo como mecánico en los Talleres Navazo.
En sus ratos libres sigue tocando con su grupo, hasta que el Sr. Jara Herrero le asesina.
- Michi => Trabaja para Caja Laboral, estafando a la propia caja y a sus clientes porque considera que es la mejor forma de ayudar a su país. Se casa con Elena y de ahí nacen 2 hijos, uno de los cuales apunta a torero, no sé porque. No logra ser apoderado del crío porque Jara le asesina.
- Mono => Tras finalizar sus 29043289 cursos de preparación para las oposiciones, crea una página web con la que se hace millonarios. La página en cuestión se llama www.ejerciciosconmanu.com, y en ella graba programas para mantenerse en forma que emiten diariamente en La 2, lo que hace resurgir a la cadena. Curiosamente pese a hacer ejercicio a diario su barriga cada vez crece más, culpa de la cerveza. Jara lo mata mientras grababa un programa, por lo que su muerte queda grabada (+18).
- A Punto => En 2017 acaba su carrera y trabaja arruinando el bufete de abogados de su padre. Se dedica con Castaño a entrenar a la Selección Sub-15 de Salamanca. En 2019 gana el Euromillón y vive como un señor hasta que Jara entra un día en su mansión.
- Jara => Tras cursar sus estudios logra un reconocimiento de la USAL por haber hecho todos los exámenes de la carrera con alcohol en su sangre. Sus análisis cada vez son peores, el médico dice que nunca había visto más alcohol que sangre en las venas. Cuando le obligan a dejar la bebida cree que no tiene más que hacer en este mundo, por lo que antes de morir tras una ingesta de 32 litros de Bourbon, mata a cada uno de los Timbalettis dejando una nota en cada lugar del crimen :"Bibere est vivere".
Eso es todo, pídanle cuentas a Jara.
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