Hola a todos, hatajo de sabandijas sin entrañas. No quería comenzar mi sección sin desearos a todos la más dolorosa de las muertes posibles, con la esperanza de que sea lo más próxima posible. En cualquier caso, os recomiendo que adquiráis un revólver en el barrio Buenos Aires y, con él cargado y en dirección a vuestra sien, apretéis sin miedo el gatillo para mi disfrute personal.
Después de esta declaración de buenas intenciones, que sé que os ha encantado, no me queda si no comenzar con esto. Ahí van las disparatadas preguntas de los fieles seguidores del consultorio:
Fco ( o Javi, pero a mí este nombre me resulta insulso): ¿¿¿Tengo algo en mi adn y/o en mi cerebro que me haga beber compulsivamente??? Si eso es catalogable como una enfermedad igual puedo pedir la baja de por vida y dedicarme a beber todo el santo día...
Para empezar, decirte que no es una enfermedad, sino una virtud hacia la cual los mortales sienten una sincera admiración. Nuestros hígados, acostumbrados al delicioso néctar al que los sometemos diariamente, han aprendido a segregar una hormona, la alcoholotrina, que nos obliga a tomar una dosis diaria de alcohol lo suficientemente generosa como para sonreir a nuestros padres al llegar a casa. Esta hormona es especialmente secretada los días de enormes resacas, dado que nuestro cuerpo, como perfecto que es, lucha por evitar el malestar que sólamente puede ser apaciguado con una gran ingesta del elemento en cuestión.
P.D.: ...por favor, no busquéis la hormona en internet, me la acabo de inventar. ¡Pero seguro que hay algo parecido!
Castaño: Si la lana encoje... ¿Por qué cuando llueve no encojen las ovejas?
Amigo Castaño... Que las ovejas están cubiertas de lana es tan incierto como que los reyes magos no existen. Tan sólo es una estrategia del gobierno para que no nos comamos las ovejas vivas, puesto que lo que llevan por piel no es lana, sino una celestial mezcla entre merengue y nata montada. Si el pueblo llano supiera semejante verdad, se lanzaría a las praderas para engullir el mayor número de ovinos posible, provocando un hundimiento económico a nivel global. Quién sabe, quizá todo esto tenga que ver con la crisis que dicen que hay ahora.
Castaño: ¿Por qué la comida para gatos no tiene sabor a ratón?
Te responderé con unas preguntas cuyas respuestas, francamente, prefiero no conocer:
¿Por qué sabes que esa comida no sabe a ratón? ¿Has comido Whiskas alguna vez tío?
Y la que más me inquieta... ¿¿¿Acaso sabes el sabor que tiene un ratón??? ¡¡No habrás tenido los cojonarros de comerte un puto ratón!! Espero que al menos lo hayas cocido antes...
Manuel: ¿Quién lleva las banderas cuando hay una reunión del g-20, el país anfitrión? ¿O cada país lleva su bandera consigo?
La última reunión del G-20 fue celebrada hace unas horas en Estados Unidos. No es ningún secreto que el pueblo norteamericano, en especial su presidente en funciones, goza de la cultura que presenta cualquier niño de cuatro años nacido en Sri Lanka, es decir: nula. En el grupo del G-20 hay países como Sudáfrica. ¿Tú conoces la bandera de Sudáfrica? Pues ellos menos, lo que obliga a cada estado a llevar su propio estandarte consigo cada vez que hay una de estas reuniones, especialmente si es en Estados Unidos.
...Por cierto, si creéis que odio América, estáis en lo cierto.
Justo: ¿por qué se utiliza la expresión sudar como un cerdo si los cerdos no sudan?
Todo eso es un error histórico. Las expresiones originales, fundadas en el medioevo, eran "Sudar como Justo en los timbales" y "Transpirar como Jara haciendo deporte"; dado que en los primeros textos bíblicos, que no han llegado hasta nuestros días, Abraham ya profetizaba cuatro mil años antes que en nuestra era existirían dos personajes con esos nombres con una capacidad de sudoración que excede la normalidad. El hecho de que se confundan los nombres "Justo" y "Jara" con la palabra "cerdo" es un completo misterio.
Dejo la mejor pregunta para el final.
Israel: ¿Quién inventó las mamadas? Es decir, ¿A quién se le ocurrió?
Sólo de tí podría esperarme esa pregunta. Lo cierto es que pensaba decir que las inventó Dios al castigar a Eva por comer la manzana, pero he caído en la cuenta de que eso sería una completa blasfemia y merecería ser quemado en la plaza mayor por ello. Que no conste en acta.
Bien, veamos. "Mamada" o "felación", se translitera al latín como "fellatio"; es decir, que cuando se hablaba latín ya existía la palabra (y esto no es coña). Los que hablaban latín originalmente eran los habitantes del Imperio Romano, lo cual me lleva a inducir que allí fue inventado el temita. Debido a que sólo los gobernantes tenían derecho a recibir un placer de tales dimensiones, no creo confundirme al exponer que tan sólo los Césares gozaban de esos favores. Mi teoría, pequeño Israel, es que tras un combate de gladiadores en un anfiteatro en el que estaba presente el imperator, el perdedor tenía una fácil, pero humillante oportunidad de salvar su vida cuando el sucesor de Julio César determinaba que debía morir: se trataba de que dicho gobernante bajara a la arena, se desprendiese de sus vestiduras, y el musculoso gladiador se quitase la máscara, dejando su rostro al descubierto. Era entonces cuando debía proceder a introducir el falo imperial en su boca, para deleite del laureado semidios, y reproducir un movimiento oscilante hasta provocar la real eyaculación. De hecho, el primer final pensado para la película "Gladiator" era algo semejante, pero decidieron darle algo de acción al film y le pusieron sangre y muerte.
Reconozco que he tenido que pensar muchísimo la respuesta.
Bueno, ahí tenéis la chapaza del siglo. Espero que haya sido de vuestro agrado y agradezo a la gente su participación.
Hasta la próxima, un saludo.
"Si Dios lo sabe, Jara también"
